Анекдоты

[Ё-МАЁ]

Встречаются два охотника.Один другому:
-Саня, а ты чё такой бледный?
-Да не поверишь...сел под куст по "большому"...слышу чьё то дыхание...повернулся, а медведь моё дерьмо жрет....
-И чё???!!!
-Чё, чё...срал, пока тот не наелся...

-Девушка, шо вы меня за дурака держите?
-Да вы шо...мужчина! я к вашему дураку даже не прикасалась

В цветочном магазине.
-Мне две розы.
-У вас горе?
-У меня две бабы.

У врача.
-Кашлеете?
-Да.
-Кашель сухой?
-Кашель то сухой...трусы мокрые

 

[Ё-МАЁ]

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплата 120 рублей, а деньги надо отдавать жене. Но ведь и выпить хочется с друзьями и погулять. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене:
— В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц.
Жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
— Виданное ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.
Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там, на месте что-нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:
— Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
— Как ты смеешь, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданное ли дело?
Потом чуть успокоившись:
— Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь платить по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
— Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
— Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Еще червонец выписали

 

[Tabib]

Жена:
- Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж:
- Конечно!
Жена:
- Тогда дай денег на солярий!

 

[Nika-hl]

 

[Nika-hl]

Первоклассника Вовочку тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет!!! За что?!

Первый школьный день. Учительница рассаживает учеников 1-го класса.
— Машенька, ты сядешь рядом с Вовочкой.
Я не буду с ним сидеть!
— Почему?
— У него баба в 1 «А».

Возвращается Вовочка домой из школы и с порога родителям:
— Сидите тут, ничего не знаете! Писька-то по другому называется.

— Вовочка, хочешь ромовую бабу?
— Нет, хочу ром отдельно и бабу отдельно.

— Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
— А у нас в семье вообще все по-другому – папу любит мама, а я не лезу.

— Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
— Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю.

— Вовочка, как прошел первый урок сексуального воспитания?
— Плохо. Училка сказала, у нее сегодня голова болит!

Вовочка:
— Поздняя осень, грачи улятели.
Марь Иванна:
— Почему «улятели»-то?
Вовочка:
— Почему-почему! Потому что клявать нечего!

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
— По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
— Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты, почему вчера не пришел в школу?
— Дедушка ожоги получил…
— Ой! А серьезно пострадал?
— Конечно! В крематории не шутят.

 

[БЧ-5]

Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как "ОН". У меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит:
- Тут тебе какой-то гидроксид звонит!

- Вот, как можно быть таким му*аком?
- Это ты так возмущен или хочешь научиться?

- Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не важно.
Название... Э-э... Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание забыла!
- Ой, я тоже ЭТУ книгу недавно читал!

- Возьми себя в руки.
- Не могу, в них пиво.

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски. Еврей сам себе: "снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!"

 

[Tabib]

Мальчик ночью без стука зашел в спальню родителей и лишился братика…

 

[Supremum]

Мальчик ночью без стука зашел в спальню родителей и лишился братика…

А зашёл бы со стуком братик бы появился?

 

[Slovak]

А зашёл бы со стуком братик бы появился?

Лишился бы и папы

 

[vladimir-57]

 

[vladimir-57]

 

[БЧ-5]

- Мам! У меня губы обветрились!
- Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

Вопрос армянскому радио
- Что может может быть хуже не пришедшей вовремя на свидание девушки?
- Пришедшая не вовремя жена!

- Прошу к столу, дорогие гости!
- А что это у вас на столе только хлеб да соль?
- Вот такие мы хлебосольные!

Каждую ночь во сне умирает около 30 тысяч человек. Ну а я-то ночью не сплю, я ж не дурак.

 

[БЧ-5]

Молодая офисная уборщица забеременела...
Всем интересно - кто же отец?
- Гала, ... а хто же папа?
- А я, шо, ... когда полы мою, оборачиваюсь?

Садится поддатый мужик в такси.
Таксист:
- Куда едем?
Мужик:
- А мне все равно, я везде нарасхват!

Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором".
Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно.
Учительница:
- Вовочка, а ты почему не пишешь?
- Секретаршу жду.


Слушается дело о разводе.
Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей.
Жена:
- Двоих мне, одного тебе.
Муж:
- Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
- Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.

 

[Atass]

Жена разделась и говорит:
- Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на неё):
- Часы тоже сними.
Жена:
- Зачем часы снимать?
Муж:
- Время нынче тяжёлое.

 

[БЧ-5]

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о".
И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!!", "О-о-о!!!",
"А-а-а!!!", "О-о-о!!!!!"....
Слышу - не клеится у Сереги разговор...

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...

- Скажите, сколько стоит закодироваться от алкоголизма?
- 10 тысяч.
- Hу уж нет. Лучше пpопить!

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть...
- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
- Да, да, он мне так и сказал...

 

[Rand0m]

 

[Tabib]

20 октября 2016 12:12
Знаменитая американская певица Мадонна со сцены объявила в микрофон, что займется оральным сексом с каждым избирателем, кто отдаст свой голос за кандидата от демократов Хиллари Клинтон.
Видео с обращением исполнительницы появилось в социальной сети "Твиттер".
https://www.vesti.ru/doc.html?id=2812318

Последний муж Мадонны прокомментировал это так:
- Я был женат на ней 6 лет. Голосуйте за Трампа, мужики.

 

[студент]

— Мам!
— Не мамкай.
— Пап!
— Не папкай.
— Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз!
— Этого тоже не делай.

 

[Tabib]

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?!

 

[БЧ-5]

Мужик звонит другу:
- Саня, от меня жена ушла!
Голос с балкона:
- Идиот, я на балконе окна мою!

- Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгальтер!
- Ну ты же бумажник носишь.

За столом двое режут хлеб. Один – пекарь, другой – токарь по металлу. У обоих ножи погнулись. Пекарь:
- Вот ножи делают, и хлеба не отрежешь!
Токарь:
- Вот хлеб пекут – нож не берет!