Анекдоты

[Одессит]

Мужик приходит на работу. Под глазом - фингал. Народ интересуется:
- Кто это тебя так?
- Да жена. Презервативы в кармане нашла, а мы с ней презервативами не пользуемся...
Через неделю опять приходит с фингалом.
- Что, опять презервативы нашла?
- Да нет, наоборот. Одного недосчиталась...

******************

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы... Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
- Помню...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал - как славно ты ее трахнул?
- Ну... помню...
- Ты что - назвался ей моим именем?!
- Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился ребенок?!
- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла - и завещала мне всё своё состояние!

******************

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это г@wно у тебя затвердеет... "

 

[zdobin]

- Холмс, вы слышали, Венесуэла поставит в Россию бананы, а Россия
в Венесуэлу "Жигули"?
- Да, лоханулись аборигены! Мы в свое время им хотя бы бусы предлагали.

 

[shirag77]

zdobin
:good:

 

[Antoshka88]

Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???

Вот вроде взрослый уже - а всё равно, когда на лестничном пролете через перила смотрю вниз - слюна выделяется...

 

[Экономист]

Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???

Так и хочется дополнить:
Пролетает на Россией - и... погибает. От смеха! :grin:

 

[zdobin]

На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из Мерседеса и говорит:
- Ну все, мужик тебе капец, придется и хату и машину и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать.
Мужик (М): - Да ладно браток не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим.
НР: - Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь?
М: - Подожди, сейчас все устрою.
Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит джин (Д) и говорит: - Слушаю и повинуюсь, господин!
М: - Давай нам шашлык, водки, закуски....
Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым. Тут новый русский офигевает и говорит мужику:
- Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры.
М: - Ты уверен, что хочешь этого?
НР: - Бля буду!
Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет лампу и говорит джину:
- Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и Сибнефти.
Д: - Падажди хозяин, я азербайджанский джин. Шашлык-машлык пажалуйста, а другое не могу...

 

[Одессит]

Раздается звонок в квартире. Старушечий голос в квартире:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Серафима, енто я, Фекла, с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Вот видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Теперь видишь?
За дверью квартиры слышен грохот падающей табуретки и тела.
- (голос в квартире, сдавленно) - Фекла, ты что ли?
- Да, это я.
В квартире стонущий голос:
- Скорую вызывай.

 

[zdobin]

Украинский Буддизм

В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания технической конопли, там дох..я разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря. Там есть всё кроме нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля, а рай. Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили пи...ды из-за неё. Варвары отп...дили греков, литовцы - татар, поляки - турок, русские - немцев. А в результате досталась эта земля обетованная - хохлам. Вот так. Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках. Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты - австрийскими, Полесье - польским, Буковина - румынской, Север - литовским, Юг - турецким, Крым - татарским, Донбасс - русским, Киев - общим, а теперь это всё хохляцкое! И х..й при...бёшься, что самое интересное. Как случился такой исторический парадокс? Отвечаю - благодаря врождённому хохляцкому буддизму. Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через х...й? По легенде, когда родился первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не зря. С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо пи...дить ближнего - нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо отпи...дить, то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему - это тоже нехорошо. Таким образом хохлы пи...дили татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками пи...дили русских и поляков, а потом с русскими и поляками - турок. Пи...дили даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами.

Периодически хохлы сами получали пи...ды, и тогда они делали непонятные глаза и думали «ну и за что это меня?», после чего пи...дили жидов, а те, понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые конкуренты.) Но в целом это народ тихий и гуманный. Главная заповедь хохлов - «моя хата с краю». Даже государство своё они так и назвали - Украина. То есть «нам всё пох..ю, не трогайт е нас, ради Бога, разбирайтесь сами, долб...ёбы». Главный жизненный принцип хохлов - многовекторность. Или, чтоб понятней, - «и рыбку съесть, и на х...й сесть». Главная мечта хохлов - чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной. Хохлы - настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати, православных епархий в Украине - четыре штуки, на выбор). Любимый цвет хохлов - оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил: «Жизнь есть страдание», то именно страдание хохлы сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их подергали национальному, социальному и религиозному гнёту. Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных хохлов. (Пострадал он за то, что допи...делся. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.) Как истинные буддисты, хохлы проповедуют непротивление злу, а забивание на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность. Агрессивный хохол - это не хохол. Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти удары просто пох...й. Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла париться нет. Как поётся в одной хохляцкой песне: «Згинуть наші вороженьки, як роса на сонці. Запануєм і ми, браття, у своїй сторонці». То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем. Хули, нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты.

 

[Одессит]

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды, солнце жарит.
Монах:
- Ну, что же, сестра, все равно помирать. Давай хоть представим, что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монашка:
- Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тело - то родится жизнь!
- Да-а? Так почему же мы здесь на жаре сидим? Вставляй скорее верблюду - и поехали!

 

[zdobin]

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х...й!!! - наклоняется в люк: - Я правильно сказал ?

 

[Одессит]

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь...
- Почему? - спрашивает печник - Пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А в чем же причина?
- Храпит, сволочь так, что аж стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно Храпит.
- А спит он как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как и все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, а встречает его накрытый стол и нарядная хозяйка.
- За что угощение, хозяйка? - спрашивает печник - Работа-то не сделана.
- А пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ - ЯЙЦА УПАДУТ. Когда ЯЙЦА УПАДУТ - ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ, ТЯГУ ПЕРЕКРОЮТ. А если ТЯГИ HЕТ, то и ХРАПА HЕТ.

 

[zdobin]

Приходит заяц после Чечни в родной лес на дембель. Ну, естественно, гоняет всех и ужасы рассказывает. И вдруг натыкается на льва. Лев берет его за шкирку и спрашивает:
- Ты хоть понимаешь, на кого нарвался? Я - царь зверей.
- Нет, царь зверей - Рамзан Кадыров, а ты - животное.

Добавлено спустя 1 минуту 58 секунд:

Российские учёные нашли наконец-таки вакцину против птичьего гриппа h5n1.
Ей оказался старый, проверенный c2h5oh.

 

[Одессит]

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
-... ?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

***************

Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван.
Далее Иван рассказал:
"Шкаф говорит:
- "Дуська, твой-то заснул?"
Жена: "
- Заснул вроде..."
Он:
- "Ну тогда я пойду потихоньку..."
Тут я не выдержал:
- "Куда, кричу, "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил!!!"
Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики.

 

[Antoshka88]

zdobin
Одессит
У вас соревнование по анекдотам?

 

[zdobin]

Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка. НР:
- Здорово бабуля ! Ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке ?
- Конечно помню, сыночек.
- Так вот бабуля, я за телогрейкой приехал.

Добавлено спустя 3 минуты 43 секунды:

В России есть смысл производить только то, что может починить пьяный мужик с кувалдой.

Сразу после недавнего показа телесериала "Мастер и Маргарита", на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки.
Подходит девушка и с искренним удивлением спрашивает:
- Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу ?
Продавец:
- Конечно, а еще раньше были комиксы !

Мужик по селениям бродит,
коней на ходу тормозит,
в горящие избы заходит,
наверное он трансвестит


Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле $100 и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в доску пьяный.
— Что ж ты так напился?
— Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

zdobin
Одессит
У вас соревнование по анекдотам?

Боюсь жителя столицы юмора мне не победить, но рано еще сдаваться.

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х...й бы вы меня тогда нашли!"

 

[Одессит]

По коридору ВУЗа идет бородатый профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись по своим делам.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

 

[Оценьщик]

Ей оказался старый, проверенный c2h5oh.

:good:

 

[zdobin]

Всё что вы хотели знать о Таврии но стеснялись спросить:

Как удвоить стоимость Таврии?
Заправить полный бак.

Как обеспечить себя запчастями для Таврии?
Увидеть другую таврию и ехатей за ней.

Какая разница между Таврией и собакой-поводырем?
Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.

Что написано на последней странице инструкции к Таврии?
Рассписание автобусов

Зачем нужен обогрев заднего стекла в Таврии?
Чтобы не мерзли руки, когда ее толкаешь.

Сколько нужно человек, чтобы собрать Таврию?
Двое: один гнет, другой приклеивает.

Почему два владельца Таврии, встречаясь, не здороваются?
Потому что они уже виделись утром на сервисе




21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу.

1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый, в общем, всё как всегда против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.
3. Судья - пидорас.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.
8. Соперников всегда почему-то везде больше.
9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.
10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья пидорас.
13. Всё куплено.
14. Расписание матчей турнира нас не устраивает.
15. У нашей команды не было времени сыграться.
16. Вы не знаете, кто теперь наш тренер и не помните кто был в прошлый раз.
17. Кого-то избили после матча.
18. Гнусмас - спонсор нашей команды.
19. Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени.
20. Кстати он пидорас.
21. После матча хочется напиться.


- Вы меня вилкой укололи!
- Ой, извините! Я думал, раз уж локоть лежит в моей тарелке...



Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая труба...



Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все остальные игрушки.


На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка !
ОСТАЛЬНЫЕ НОВОСТИ:
В Багдаде погибло 140 человек...


Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит????



- Сестра, пишите: операция прошла удачно...
- Но ведь больной умер !
- А не надо было вырываться !


Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака...


Надписи на табличках:
В театре: Гардероб не гардеробит.
На ЗАГСе: "ЗАМУЖ — ЗДЕСЬ!"
На трансформаторной будке: Нарисован череп с костями и надпись: "ЭТО — ТЫ!!!"
На подворотне: БЕРЕГИСЬ МАНЬЯКА !
На воротах: Стучать три раза! Во дворе глухая собака!
На заборе стройки: Хоровод ведет СМУ-5.
На заборе: Охрану объекта осуществляет колючая проволока.
На киоске: Перерыв на секс (буду через 15 минут)
На магазине: Санитарный год.
На двери офиса: ТИХО! ИДЕТ ПЬЯНКА!
В овощном: Помидорами не шевелить!
В автобусе: Семечки водителю не предлагать!
В автобусе: Место для мужчин с друзьями.
В автобусе: При аварии разбить стекло головой.
В автобусе: При аварии - не реветь!
На газоне: Место выкака собак.
На вокзале: Комната матери и ее матери.
В музее: Дуло танка не изгибать!
На заднице: Осторожно — глисты!
На клетках: Животных не кормить, а только сочувствовать!
На клетках: Крокодил живой.
На двери туалета: Туалет занят и БУДЕТ ЗАНЯТ!
На дереве: Не слезай — убьешься!

 

[Одессит]

Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
- Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
- Желательно, чтобы не рыжим, как наш сосед, дядя Коля.

************

На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним.
- Какая наглость! - возмущается девушка.
- Ну, если Вы отказываетесь, то и не надо, - говорит парень.
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

 

[zdobin]

Блондинка жалуется подруге:
- Я окончательно разочаровалась в жизни. Ничему верить нельзя! Представляешь, вчера открыла дверь, на которой написано "мужчины". А там - сортир...

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
— У нас в субботу в лицее праздник с танцами — не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
— Конечно, пришлем — никаких проблем!
— Только, пожалуйста — проследите, чтобы среди них не было евреев.
— Нет проблем! Все сделаем, как просите…
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая:
— Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
— Ну что вы, никакой ошибки, — отвечает сержант, — лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

- У нас с женой пpавило: день я пpодукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.


Уважаемые пассажиры !
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера.
За комфорт и безопасность пассажиров командир экипажа поднимает свой первый тост !

Добавлено спустя 4 минуты 2 секунды:

Женщины постоянно сводят мужчин с ума. До женитьбы в переносном смысле, после женитьбы – в прямом.


Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!

А люди слушали кошачий крик и улыбались:

- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь, ведь. Значит, все-таки конец зиме.