Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.
- Америка? Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. А Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.
Чит-коды к тетрису:
Влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, влево, влево, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, влево, вниз, влево, влево, влево, вверх, вниз, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз,влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо...
Неудобно - это, когда выпросил и... не стоит.
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо РАБОТАТЬ Б Л Я!
Если Архимеду дать точку опоры - он перевернёт землю.
Если солдату дать точку опоры - он уснёт.
Политкорректность - элементарная боязнь получить пи...ды, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.
— А у тебя какой провайдер?
— ФСБ.
— Как это?
— Да они мне жучков понаставили. Так я через этих жучков в инет и хожу.
Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый". Команда, бухавшая во Владивостоке, не пострадала....
— Извините могу я запатентовать машину времени.
— Простите, но она уже запатентована 11 июля 1998 года.
— Эх, эээ… а… простите вы работаете 10 июля 1998-го?
Решила ЖОПА написать письмо в ООH. И написала:
"Я,самая утесненная и угнетенная часть человеческого тела выражаю свой протест по следующим пунктам:
1. Почему я не вижу белого света?
2. Почему я лишена права голоса в общественном месте?
3. Почему я получаю прессу позже всех?
4. Почему я разделена на две половины?
5. Почему, в конце концов, народы Закавказья ВМЕШИВАЮТСЯ В МОИ ВНУТРЕННИЕ ДЕЛА?!!!"
Возвращается муж из командировки, заглядывает в шкаф, вытаскивает любовника и кричит:
- Ну сколько тебе раз говорить, ну нету её здесь, не живет она тут, я уже год как развелся !!!!!!
Две девушки общаются:
- Прикинь, а меня вчера сам Каспаров в ресторан пригласил.
- Да ты что ! Ну и как ?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал...
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре…
Одна из бабушек отвечает:
— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
— Чё?!! Какому-такому внучку? Чё, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
— Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. Новый русский:
— Ну, что, бабка, где твой внучок-то?
— Да где-то здеся. А где— хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.
Добавлено спустя 1 час 13 минут 46 секунд:
Недавно во время чат-конференции вице премьер Украины Николай Томенко признался, что после армии до сих пор не отучился ругаться матом.
Комментарии прессы:
5й канал: Томенко ответил "да, я ругаюсь матом"
1+1: Томенко ругался матом в прямом эфире
Интер: Томенко призывает молодежь больше ругаться матом
ТРК Украина: Томенко матом обругал донецких
ОРТ: Ющенко послал россиян на х...й !
Добавлено спустя 10 минут 20 секунд:
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу, старому еврею:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Ой шо ви, нет. Ее так мои дети любят. Не могу.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, и не уговаривайте, не продается !
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Какие 10 долларов, шо ви себе думаете, это ж Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры !... Я так уже 87 кошечек продал..
Добавлено спустя 1 час 30 минут 33 секунды:
Вручение премии Оскар. Лучший фильм - "Чапаев". Кадры из фильма:
Василий Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит):
- Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!
Зима 43-го, окрестности Сталинграда, Из подбитой, горящей "Пантеры" выскакивает фриц, падает в сугроб.
Через минуту вскакивает, и лезет обратно в горящий танк.
Сильный мороз.
3 самых популярных мужских ответа дня:
- машина не завелась
- дошел пешком
- яйца в порядке
3 самых популярных женских ответа:
- задницу отморозила
- горло болит
- ну и что, зато красиво
Как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой-нибудь заклятый враг - такие холода пропадают!
