vladimir-57
Активный участник
- Сообщения
- 5.413
Анекдоты
- Автор темы Aleks
- Дата начала
СССР СА
Активный участник
- Сообщения
- 5.320
- Адрес
- Россия, Казань
Белый дом. Выходят вечером на балкон президент Картер и советник по национальной безопасности Бжезинский покурить. Смотрит Картер на звёздное небо, там круглая полная Луна сияет.
- Послушай, Збигги (Збигнев Казимир Бжезинский), а что у нас на Луне?
- Ничего! Согласно международным соглашениям с русскими, космос объявлен демилитаризованной зоной!
- Так значит, Луна ничья? Пусть будет наша!
- Понял! Уходит, кому-то звонит...
Через месяц. Москва. Выходит Брежнев на балкон с Косыгиным, покурить. Глядь, а на Луне красуется надпись "Marlboro".
- Не понял! Это ЧТО?
- А, это... Исправим, Леонид Ильич! Уходит, кому-то звонит...
Через 10 дней. Белый дом. Вечер. Балкон. Те же. Картер видит, снизу "Marlboro" написано "Сделано в СССР":
- Это что? Исправить! Бжезинский убегает, кому-то звонит...
Через неделю. Москва. Те же.
- Что-то я не пойму, что там ещё приписали снизу? Не порядок!
- "По лицензии фирмы Филипп Моррис"... Понял! Уходит звонить...
Через 3 дня. Белый дом, балкон:
- Збигги! Ты русский знаешь? Что они там написали?
- Министерство обороны СССР предупреждает - курение ОПАСНО для вашего здоровья!
- Послушай, Збигги (Збигнев Казимир Бжезинский), а что у нас на Луне?
- Ничего! Согласно международным соглашениям с русскими, космос объявлен демилитаризованной зоной!
- Так значит, Луна ничья? Пусть будет наша!
- Понял! Уходит, кому-то звонит...
Через месяц. Москва. Выходит Брежнев на балкон с Косыгиным, покурить. Глядь, а на Луне красуется надпись "Marlboro".
- Не понял! Это ЧТО?
- А, это... Исправим, Леонид Ильич! Уходит, кому-то звонит...
Через 10 дней. Белый дом. Вечер. Балкон. Те же. Картер видит, снизу "Marlboro" написано "Сделано в СССР":
- Это что? Исправить! Бжезинский убегает, кому-то звонит...
Через неделю. Москва. Те же.
- Что-то я не пойму, что там ещё приписали снизу? Не порядок!
- "По лицензии фирмы Филипп Моррис"... Понял! Уходит звонить...
Через 3 дня. Белый дом, балкон:
- Збигги! Ты русский знаешь? Что они там написали?
- Министерство обороны СССР предупреждает - курение ОПАСНО для вашего здоровья!
В начале 1990-х был анекдот.
Идут дебаты на тему, каким быть государственному флагу России. И тут Ельцину звонок из-за океана:
- Господин президент! Если вы сохраните флаг России красным, но внизу сделаете ма-ааа-аленькую надпись "Coca-Cola", то у Вас и Ваших близких будет много всего вкусного и приятного!
Ельцин молча кладет трубку, берет другую:
- Что у нас с контрактом с Аква-Фреш? Уже подписан? И даже согласован? Вот, блин, поторопились, понимаешь...
Ё-МАЁ
Активный участник
- Сообщения
- 3.613
- Адрес
- Сергиев Посад
Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае, будет два тоннеля.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае, будет два тоннеля.
vladimir-57
Активный участник
- Сообщения
- 5.413
Ё-МАЁ
Активный участник
- Сообщения
- 3.613
- Адрес
- Сергиев Посад
Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит: "Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не разгибается, что мне делать?" Дед, говорит: "Внучек, я тебе рубль дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку." На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой десять рублей. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает, почему, мол так много дал. А дед ему и отвечает: "Внучек, я свой рубль тебе под подушку честно положил, а осталные девять бабка подкинула...
vladimir-57
Активный участник
- Сообщения
- 5.413
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Единой России И жена у тебя вроде старая.
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Единой России
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! A у тебя наверное уже хрен не стоит.
-Конечно я же уже старый
- Петька, запиши: хрен ему от Единой России
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Единой России И жена у тебя вроде старая.
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Единой России
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! A у тебя наверное уже хрен не стоит.
-Конечно я же уже старый
- Петька, запиши: хрен ему от Единой России
vladimir-57
Активный участник
- Сообщения
- 5.413
СССР СА
Активный участник
- Сообщения
- 5.320
- Адрес
- Россия, Казань
Два грузина тащат убитого медведя.
Навстречу им третий.
- Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
- Нэт, руками душылы.
Навстречу им третий.
- Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
- Нэт, руками душылы.
Ё-МАЁ
Активный участник
- Сообщения
- 3.613
- Адрес
- Сергиев Посад
ациент медсестре:
— А Вы мне нравитесь. Раздевайтесь!
Медсестра:
— Мужчина, что Вы себе позволяете?!
Пациент:
— Извините. Я думал, что, с такой стоимостью лечения, туда, по любому, всё включено.
В 20 лет на работе: « Я все знаю! Я спец... разойдитесь, все сейчас сделаю! »
В 40 лет: « Нафиг надо... вон спецов сколько! Пусть делают... »
Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.
Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.
Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хрена с два запустит ядерный реактор.
Какое слово замазали на плакате?:
— А Вы мне нравитесь. Раздевайтесь!
Медсестра:
— Мужчина, что Вы себе позволяете?!
Пациент:
— Извините. Я думал, что, с такой стоимостью лечения, туда, по любому, всё включено.
В 20 лет на работе: « Я все знаю! Я спец... разойдитесь, все сейчас сделаю! »
В 40 лет: « Нафиг надо... вон спецов сколько! Пусть делают... »
Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.
Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.
Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хрена с два запустит ядерный реактор.
Какое слово замазали на плакате?:
Ё-МАЁ
Активный участник
- Сообщения
- 3.613
- Адрес
- Сергиев Посад
А я не догадался !)))
Пошел на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам: "Шо проститутки?Ждёте своего наркодилера?"
- Фима, ты ещё не женился?
- Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется, шобы было ещё лучше..
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату – жена раздетая в кровати, а рядом с кроватью стоит грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
- Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь.
А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
- Фима, ты ещё не женился?
- Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется, шобы было ещё лучше..
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату – жена раздетая в кровати, а рядом с кроватью стоит грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
- Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь.
А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
Аэропорт Тбилиси. Один пассажир с собой в самолет барана тащит. Стюардесса:
- Стойте, стойте! Это у Вас что, баран???
- Не, дочка, это экзамЭн! Баран в Москве институт учится!
Всегда мечтал выйти в море и заниматься сексом с шикарными девушками, а денег на яхту и топ-моделей нет? Выход найден! Плот из надувных женщин. И нае@ёшься и наплаваешься!
Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я — самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...
Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я — самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...
Никакая применяемая мужем Камасутра не доставляет столько удовольствия бухгалтеру Людмиле, сколько сошедшийся годовой баланс.
А ведь были времена, когда резиновую Зину дарили на день рождения маленьким девочкам, а не большим мальчикам.
У Евгения на днях родилась тройня. Все мамы чувствуют себя хорошо!
. Жизнь у нас интересная, но сука нервная.
Поэтому мы веселые, но злые.
Всегда надейся на лучшее! Даже если тёща уже в прихожей!
Идет передача "Спокойной ночи, малыши". Входит тетя Аня, здоровается со Степашкой:
- Степашка, а где же Хрюша?
- Хрюша не придет, у него свинка!
- Бедняга, лежит в постели, наверное, мается.
- Да вы что! Они же только вчера познакомились!
А ведь были времена, когда резиновую Зину дарили на день рождения маленьким девочкам, а не большим мальчикам.
У Евгения на днях родилась тройня. Все мамы чувствуют себя хорошо!
. Жизнь у нас интересная, но сука нервная.
Поэтому мы веселые, но злые.
Всегда надейся на лучшее! Даже если тёща уже в прихожей!
Идет передача "Спокойной ночи, малыши". Входит тетя Аня, здоровается со Степашкой:
- Степашка, а где же Хрюша?
- Хрюша не придет, у него свинка!
- Бедняга, лежит в постели, наверное, мается.
- Да вы что! Они же только вчера познакомились!
- Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко?
- В любом военном училище.
Когда рухнул «Железный занавес», в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь.
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
– Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
– Вроде да.
- В любом военном училище.
Когда рухнул «Железный занавес», в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь.
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
– Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
– Вроде да.
vladimir-57
Активный участник
- Сообщения
- 5.413
