Анекдоты

[БЧ-5]

- Солнце, жара, вода, песок, что еще нужно?
- Цемент!

- Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
- Ага, три дня назад, а вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит бухать, сынок!

- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли наш папа из пивной?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!

Пассажир говорит дежурному по станции:
- Поезд опаздывает уже на полчаса!
- Не волнуйтесь, ваш билет действителен трое суток…

 

[БЧ-5]

Купил курс "АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ".
Целый год ставил перед сном кассету.
Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

Жена - мужу:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.

- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

Хотите приносить пользу обществу?
Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами?
Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду?
Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

 

[vladimir-57]

Едет горец на ишаке с арбой. Тут - бац! Авария, Камаз в него въехал, ишак отлетел в сторону, бьется в конвульсиях. Горец - в другую сторону, но целехонький. Тут и гаишник подоспел, видит такое дело, пристрелил ишака (чтобы значит не мучался), и подходит к горцу с дымящимся пистолетом в руке: - "Ну а ты как себя чувствуешь?" Тот с круглыми глазами глядя на пистолет: - "Аффуительно! Даже лучше чем до аварии!"


- Девушка, а пойдемте ко мне домой?
- Ага, а ты меня там напоишь и трахнешь?
- Нет, ну что вы. Мы посидим, попьем чаю, поговорим об искусстве.
- Не, тогда не пойду.

 

[студент]

Анекдот про абязянов все помнят? А тут китайский вариант:

- Как ваша жизнь в общежитии? Что хорошего, что плохого?
Общага у студентов та ещё... ДАС. Дом аспиранта и студента на улице Шверника. Притон и тараканник. Совсем рядом, кстати, с больницей им. Кащенко....
Студенты – китайцы, люди неприхотливые. Особо не жалуются, некоторые даже довольны.
Берёт слово самая старшая в группе – китаянка лет двадцати пяти, собирается поступать в аспирантуру.
- В общежитии у нас настоящее блядство! – с ходу заявляет она.
Чуть не роняю мел. Уж от кого-кого, но от неё не ожидал такого.
«Послышалось», - думаю.
Китаянка внимательно разглядывает меня сквозь стекла узеньких очочков и продолжает:
- Блядство – очень важно. Как вы думаете?
Морда лица у неё при этом какая-то суровая. Как на партсобрании.
Всё ясно.
Общага она и есть общага. Соседки, русские дуры, научили, а мне расхлёбывать.
Решаю увести её от скользкой темы и задаю отвлекающие вопросы.
Нет, упёрлась и талдычит своё: «блядство», «блядство», «блядство»...
Китайцев вообще трудно сдвинуть в нужном тебе направлении. А уж если их на чём-то зациклит – проще смириться.
- Ли Сяо! – говорю ей. – Откуда вы знаете это слово?
Ответ меня обескураживает.
- Из здесь, - и поднимает толстенький карманный словарь. – Вот, «блядство».
«Обалдели составители совсем!»
– Можно посмотреть? – беру у неё словарь.
Смотрю.
Отсмеявшись, объявляю следующее занятие – уроком по фонетике.
«Братство» в общежитии у них большое, оказалось. Братство.

http://www.yaplakal.com/forum7/topic2005884.html

 

[Artemus]

Правила маскировки в шведской армии

- на поле прикрутите к шлему пучок травы;

- на пшеничном поле прикрутите к шлему пучок пшеницы;

- на капустном поле снимите шлем

 

[buterbrod2]

Анекдот про абязянов все помнят? А тут китайский вариант:

Да как же Вы не знали? Вон в книге "В небе Китая" (есть у вас на форуме) русский авиатехник, опростоволосившись в произношении китайских слов, в ответ стал задавать русские, нажимая на "р".
- Держатель?
- Телезате....
и т.д. и был отмщен.....

 

[whiteminister]

Реклама

 

[anderman]

 

[БЧ-5]

- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Сидит Вовочка в трамвае. Рядом стоит бабуся.
Вовочка: - Ну, что, ноги болят…
Бабуся: - Болят, болят…
Вовочка: - А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
Бабуся: - Уступала, уступала, внучек…
Вовочка: - Вот поэтому-то и болят!

- Доктор, чем лучше успокоить мужчину: валидолом, валерьянкой или чем покрепче?
- А диагноз какой?
- Сапожки за тысячу евро.

 

[БЧ-5]

В дополнение к колбасе «Папа может!» необходимо срочно выпустить напиток «Папа хочет!» и антипохмельное средство «Папе надо!

Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!

- Вадик, ты опять пялишься на мои сиськи... И я знаю, о чём ты думаешь, негодяй!
- Запомни, Людочка, первая вещь, на которую мужчина обращает внимание при виде женщины - это сердце. Тот факт, что грудь растёт впереди сердца - НЕ НАША ВИНА!

 

[dron]

Восьмилетнему Вадику родители подарили на день рождения набор «Юнный оперуполномоченный».
Через 3 дня Вадик забухал...

 

[БЧ-5]

- У вас есть невидимые чернила?
- Конечно. Вам какого цвета?

 

[БЧ-5]

- Арсений, как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
- Мама сказала.

 

[dron]

Лисицын Юра задает вопрос: Почему чёрную вязаную шапочку называют "пидорка"?

Ответ: Дело в том, что в расправленном виде вязаная шапочка имеет полусферическую форму. Чтобы получить длину окружности, что будет являться размером головы, нужно число "Пи" умножить на диаметр окружности Do. А чтобы узнать высоту полусферы, нужно учесть и радиус R. Только в таком случае мы будем иметь представление о размере шапочки. Полученную формулу дополним толщиной вязки k и диаметром шерстяной нити а. Выходит универсальная формула, характеризующая основные параметры шапочки Пи/Do/R/k/a.
Следует учесть, что только в России название популярной шапочки имеет сугубо научные корни, что, разумеется, говорит о высоком культурном и образовательном уровне россиян.

 

[БЧ-5]

В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы.
- Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать?
- Чищу зубы.
- Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка?
- Я ещё немного читаю в кровати.
Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и пытается зайти с другого конца.
- Скажите-ка лучше, что делают ваши родители перед сном?
Тут поднимает руку Вовочка:
- Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами: разве это вопрос для первого класса?

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены.
Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

- Жора, давай поменяемся бабами!
- Додик, но у меня нет бабы.
- Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю! Достала!.

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

- Почему ты так торопишься с работы?
- Должен сварить обед.
- А жена на работе?
- Нет, дома.
- Больная?
- Нет. Голодная.


Появились телефоны, встраиваемые в ухо,
рекламируют телевизоры, встраиваемые в глаз,
активно идет разработка унитазов нового поколения...

 

[Artemus]

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Реальный случай на оружейной выставке.
Симпатичные девчонки раздают визитки. Читаем: "Элитный клуб, красивые девушки". Кореш спрашивает: "Девушки, а вы там танцуете?" Ответ: "Мы ещё и работаем!"

 

[БЧ-5]

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.

Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику.
Приходит на прием, к нему первый пациент - паралитик на коляске.
Бог ему руки возлагает на голову и говорит:
- Встань и иди.
Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:
- Ну, как новый?
- Да как все они - даже давление не померил.

Дама, заказав кофе c пирожным, слушает cпоp, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
- Да вы чего? - говорит один. - Это cложное слово. А пишетcя оно так: "хврухт"!
- Hy, нет! - отзываетcя другой. - Его нужно пиcать через два "y": "хвруухт"!
- А по-моемy, вы оба путаете, - горячится третий. – Правильное написание такое: "фрyхт"...
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо cтолика работяг, строгим голоcом бросает:
- Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы cможете найти там единственно правильную версию.
Это слово пишетcя "фрукт" и никак иначе!..
- Образованная!.. - произносит ей вcлед один рабочий.
- Да-а, грамотная тетка, cpазy видно, - cоглашаетcя второй.
- И все равно, - возражает третий, - готов спорить на ящик пива, что она ни pазy в жизни не слыхала, как пердит слон!..

 

[Ё-МАЁ]

Звонок по телефону:
— Алло?
— Здравствуйте. Позовите, пожалуйста, майора Иванова к трубочке.
— Это квартира.
— Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили ?
— Нет.
— Ну, как придут, пусть майор перезвонит в отделение.

 

[vladimir-57]

 

[студент]

Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой".
Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!