Анекдоты

[студент]

Идут 2 финна по дороге. Вдруг - вшшуу! - что-то проносится мимо них. Один спрашивает:
-Чтоо этто быыло?
-Этто Мика Хаккинен - позор нации.

 

[БЧ-5]

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
— Я исполню три любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
— Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов.

В ее руку тут же опускается чек.
— Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке — ключи.
— Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает черт.
— Так какое последнее желание?
— Ты знаешь, — отвечает женщина, — мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь…

Женщина приходит к гадалке:
— Помните, я была у вас пять лет назад? Вы ещё нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
— Помню…
— Я хочу узнать — а муж у меня когда будет?!

Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

 

[vladimir-57]

 

[dron]

Шотландская деревня, собрание, выходит староста:
- У меня две плохие новости! Наш лорд ввел право первой ночи!
- А на что это ему? Он же 3,14дор!
- А вот это вторая плохая новость!

 

[Kotus]

— Ты знаешь, — отвечает женщина, — мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь…

"Настал последний час. Эдельштейн был спокоен как человек, готовый принять судьбу. Он понял, что ненависть к Мановичу была пустой, недостойной его. С новой и приятной безмятежностью он сказал себе: "Сейчас я попрошу то, что нужно лично мне, Эдельштейну".

Эдельштейн встал и выпрямился.

- Это мое проследнее желание. Я слишком долго был холостяком. Мне нужна женщина, на которой я могу жениться. Она должна быть среднего роста, хорошо сложена, конечно, и с натуральными светлыми волосами. Интеллигентная, практичная, влюбленная в меня, еврейка, разумеется, но тем не менее сексуальная и с чувством юмора...

Мозг Эдельштейна внезапно заработал на бешеной скорости:

- А особенно, - добавил он, - она должна быть... не знаю, как бы это повежливее выразиться... она должна быть пределом, максимумом, который только я хочу и с которым могу справиться, я говорю исключительно в плане интимных отношений. Вы понимаете, что я имею в виду, Ситвел? Деликатность не позволяет мне объяснить вам более подробно, но если дело требует того...

Раздалось легкое, однако какое-то сексуальное постукивание в дверь. Эдельштейн, смеясь, пошел открывать.

"Двадцать тысяч долларов, два фунта печенки и теперь это! Манович, - подумал он, - ты попался! Удвоенный предел желаний мужчины... Нет, такого я не пожелал бы и злейшему врагу - но я пожелал!"
(Шекли, Предел желаний)

 

[Artemus]

Татарстан и Удмуртия одни из крупнейших центров проживания евреев!

 

[anderman]

 

[buterbrod2]

Ну что Вы?! Есть и были электрики, определяющие фазу пальцем... Так, щипет немного... На их фоне не такие уж редкие случаи, когда люди валятся замертво при замене лампочки- выглядят каким-то анекдотом.

 

[vladimir-57]

 

[БЧ-5]

Муж моей коллеги пошёл в больницу на УЗИ сосудов шеи. Долго ждал очереди, хоть и делал платно, а не по полису ОМС. Сделали ему обещанное УЗИ, сказали, что все ок, сунули договор об оплате и отправили на ресепшен. Две девушки с ресепшена долго его разглядывали, расспрашивали о том, что сказал доктор, потом ещё полчаса ржали, и уже когда терпение клиента закончилось, дали ему почитать, за что он оплатить должен: "Внутриматочное обследование влагалища и придатков". Жена рыдала

 

[студент]

Идёт служба в морской церкви.
Проповедник разоряется :
- И вот, вы видите, что судно ваше лишилось ветрил и руля, волей ветра и волн вас несёт на скалы!
Что? Что вы должны сделать в этой ситуации?
Правильно! Упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего!
И отец наш...
С последней скамьи доносится хриплый, прокуренный шёпот:
- Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!

 

[Р-330Б]

Ну что Вы?! Есть и были электрики, определяющие фазу пальцем... Так, щипет немного... На их фоне не такие уж редкие случаи, когда люди валятся замертво при замене лампочки- выглядят каким-то анекдотом.

Как говаривал мудрый дедушка-Пак - хорошего электрика должно хорошенько раз в год током долбануть (но не более того), а иначе он теряет бдительность.

 

[СССР СА]

" В одной фирме объявили набор менеджеров по продажам. Пришел один кандидат. С кадровиком разговаривать не стал - уговорил его пустить с директором пообщаться. С директором разговаривал два часа. Начали разговор с того, что директор предложил 500 долларов в месяц, а закончили на 2500, плюс бонусы, связь, транспорт и т. д. Директор аж вспотел весь, но доволен - нашел-таки профессионала. И вот, новый сотрудник вышел на работу. В первый же месяц он перевыполнил план продаж на 100 процентов. Во второй - на 250. На третий месяц уже и продавать нечего было, и менеджер продал мебель, оргтехнику и автопарк компании. А потом он продал клиентскую базу конкурентам, а самого директора - налоговой. Потому что не мог не продавать - очень уж хорошим был продавцом".

 

[БЧ-5]

 

[БЧ-5]

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной!

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
- Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая.
Мужчина думает:
- Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?

 

[anderman]

Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной!

Андрей Уланов "Оборотень в погонах":
Вон, при бывш. святом Иосифе основная мера наказания была – смертная казнь с последующими каторжными работами.

 

[БЧ-5]

В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.

Врач:
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

Однажды Егор Крид спросил у Байкала:
- Кто самый лучший исполнитель в России?
Озеро ему ответило:
- Конечно же ты, Егор Крид.
Это был пи%ж чистой воды.

 

[БЧ-5]

Объявление по радио:
- А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед..."

Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ.
В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду “Кто не скаче – тот москаль”.
Через 20 часов изможденных матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь.

Встречаются две женщины:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
- Неделю-то?

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой блондинки волосы вставали дыбом.
- И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял страху рассказчик.
- О Господи! - выдохнула блондинка - надеюсь, это была наша торпеда?!

 

[БЧ-5]

Доктор предложил мне пропить железо.
Теперь у меня нет машины и гаража...

Не всякое хорошее состояние больного – это повод для выписки. Хорошее финансовое состояние требует длительного и кропотливого лечения.

Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.
Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?

 

[студент]

Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.