Анекдоты

[Kotus]

Императрица российская Мария Федоровна, рожденная в Дании, кириллические буквы часто путала с латинскими.
Когда перед высочайшей четой предстали крейсеры "Рюрик" и "Ижора", Мария Федоровна громко прочитала название:
- Пюпик!
- Дорогая, название второго корабля прошу тебя не читать, - тут же отозвался Александр III.

Но пароход. Пароход "Ижора". И если это тот, который был потоплен "Тирпицем" и "Фридрихом Ином", то он 1921 года выпуска. А если тот, который 1829 года выпуска, то все равно - пароход, но тогда "Рюрик" - фрегат. Как-то так.

 

[Р-330Б]

Летит экипаж.
Тут командир задаёт загадку молодому:
- Я пойду пока посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта?
Ну молодой сидит, размышляет «Так как туалетная система закрыта, то г**но никуда не денется, а значит вес останется прежним». Так и доложил командиру.
А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо…
А ты всё о г**не думаешь.»

Я сегодня своим "опричникам" с утра в курилке, перед началом работы рассказал этот анекдот (выбрав момент попалания в струю), но только в концовке добавил, что командир сказал:"...в полете нужно думать всегда о топливе, "а, ты, все о говне думаешь" - ржали все и от души.

 

[студент]

Но пароход. Пароход "Ижора". И если это тот, который был потоплен "Тирпицем" и "Фридрихом Ином", то он 1921 года выпуска. А если тот, который 1829 года выпуска, то все равно - пароход, но тогда "Рюрик" - фрегат. Как-то так.

Ага. А в 1829 году не было Саши 3-го с его русофильством и немцеедством.

 

[БЧ-5]

В одном племени Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам — бросали в озеро.
Озеро так и называется — Титикака.

 

[студент]

Пошёл сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов:
- Чья кровь?
- Где взял?
- Почему в ведре?

 

[MRJING]

Заходят банкир и аналитик в лифт. Банкир спрашивает аналитика :"Ты хоть сейчас можешь сказать - ..... или ....?"

 

[студент]

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?

 

[Ё-МАЁ]

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?

Один час двадцать семь минут !)))

 

[Ё-МАЁ]

Ночь. В секторе ответственности некоего диспетчера - пусто. Чешет на восток одинокий борт на эшелоне 11600. От скуки дисп вызывает его по радио:
- 85475, для информации, на 1500 встречный вертолет.
Пауза. Ответ с борта:
- А по встречным поездам вы информацию даете?

 

[vladimir-57]

 

[БЧ-5]

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!"
Жена думает, ну все, сейчас убьет.
Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!



В набитом метро.
- Молодой человек, может быть, вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...

Женщина ночью боится идти через кладбище.
Вдруг видит - навстречу идёт мужчина. Она попросила его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Женщина смеётся:
- Какой ты весёлый мужчина!
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...

 

[Tabib]

Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...

После этих слов можно констатировать, что женщина видела мужика при своей жизни.

 

[dmkaz]

Женщина ночью боится идти через кладбище.
Вдруг видит - навстречу идёт мужчина. Она попросила его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Женщина смеётся:
- Какой ты весёлый мужчина!
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...

помню в детстве слышал подобный, только там заканчивался типа:
- спасибо, что проводили, а то я мертвецов боюсь
- а чо нас бояться?

 

[БЧ-5]

Летчик на комиссии...

- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре...
- Дак это по праздникам.

 

[БЧ-5]

- Баб Маня, а как отличить быка от коровы?
- Дык все просто! Когда доишь быка, он улыбается.

Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.

 

[БЧ-5]

Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
Чтобы яйца от ляжки отлипли.


— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.
— Почему? — спрашивает инженер.
— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
— Ну это же прекрасно!
— Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
— Так это же здорово!
— Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?

 

[vladimir-57]

 

[БЧ-5]

- Когда я увидела, на кого он меня променял…
… депрессию как рукой сняло. Так ему и надо!

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

Хотел съездить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал.
Тут же пришла смс-ка:
- Ну и зря…

 

[БЧ-5]

- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?

- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…

Майдан: пассажиры подняли восстание в самолёте, трусливый пилот выпрыгнул с парашютом, теперь все с любопытством ждут, когда кончится горючее.

Если жена молчит, то лучше её не перебивать...

 

[vladimir-57]