Анекдоты

[buterbrod2]

Вторая Мировая, двух немецких разведчиков десантируют на территории Британии. Заходят они в местный паб.
- Martini!
- Dry martini? - спросил бармен.
- Nein, zwei!

Схожим образом в Англии был разоблачен немецкий шпион. Очень удачно внедренный. На корпоративе, веселый и счастливый, нарушил незыблемую очередность приготовления английского чая: молоко, заварка, кипяток.
Утром за ним пришли....

 

[студент]

Схожим образом в Англии был разоблачен немецкий шпион. Очень удачно внедренный. На корпоративе, веселый и счастливый, нарушил незыблемую очередность приготовления английского чая: молоко, заварка, кипяток.
Утром за ним пришли....

Говорят, что в схожей ситуации взяли Геринга - будучи одетым в форму американского офицера-летчика, не смог должным образом открыть пачку сигарет.

 

[vladimir-57]

 

[БЧ-5]

Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.

- Исаак, который год ты проводишь отпуск на Мёртвом море. У тебя проблемы со здоровьем?
- Боже упаси. Это единственное море, где Роза не тонет.

Разговаривают два охотника:
- Ты, когда на кабана идёшь, какой патрон используешь?
- Исключительно дымный!
- Он что, сильно бьёт?
- Нет, просто пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.

Ноги от ушей – это комплимент, руки из жопы – это оскорбление. Хотя если подумать, и то и другое – некрасиво.

 

[Ё-МАЁ]

Михалыч, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю!
А в работе возможны ошибки.
— Какие в жопу ошибки!?
Ты.. инкассатор, твою мать!

 

[anderman]

 

[БЧ-5]

- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...

- Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
- Туалет ищете? Налево по коридору…

- Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
- Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!

То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то наоборот, то брови толщиной в сосиску, теперь - жопа-дирижабль.
А когда в моде будут нормальные девушки?

 

[СССР СА]

 

[БЧ-5]

«И лично просили передать» — сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма

Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма.

В Иваново в женское общежитие через окно забрался насильник. Под утро он плакал и просился к маме!

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь «кого-то особенного», а к 30 понимаешь, что особенных до хрена. Нормальных мало.

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит — за ней мужик увязался. Она — бежать, мужик — за ней. Бросила сумку, шубу, оглядывается — мужик не останавливается подобрать, не отстает.
— Мужчина! А денег у меня нет!!! Нет денег!!!
— А я бесплатно! Бесплатно!

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных…

 

[БЧ-5]

В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

- Доктор, я разговариваю сам с собой.
- Нормально, внутренний диалог.
- Да, но я разговариваю на английском языке! Я не понимаю о чём речь!

Приходит свекровь к невестке.
Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет!

Была у психотерапевта.
Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью…
Что делать?
Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице…

 

[vladimir-57]

 

[vladimir-57]

 

[vladimir-57]

 

[студент]

Два пожилых одессита расслабляются в кафе. По радио играет приятная инструментальная музыка.
- Сёма, шо это за мелодия играет?
- Ой, не знаю.
- Так включи свой Шлимазл!
- Боря, это не шлимазал, а Шазам.
- Нет, Сёма, если выпускник музыкальный школы не может узнать Моцарта в обработке, то это не Шазам, а шлимазл!

 

[Ё-МАЁ]

Парня знакомят с будущей невестой.Спрашивают:
- Нравится?
- Да, не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- А в чём дело?!
- Глаза у неё какие-то не добрые...

 

[студент]

- Здравствуйте, пакет нужен?
- Нет.
- Бонусная карта будет?
- Нет.
- Товары по акции интересуют?
- Послушайте, а можно я заберу своего ребёнка из вашего детсада, и мы просто уйдём?!

 

[студент]

Холодильник Шрёдингера - в нём одновременно нет места и нет еды.
Холодильник Гейзенберга - в нём есть еда. Но это не точно.
Холодильник Менделеева - в нём всё по порядку. И то, чего в нём нет - тоже по порядку.
Холодильник Юнга - с ним можно поговорить о еде.
Холодильник Римана - еда в холодильнике является смесью всей еды, когда-либо положенной туда.
Холодильник Эйнштейна - чем быстрее ты кладёшь в него еду, тем еды меньше.
Холодильник Теслы - в электричество не включён, еда охлаждается, никто не знает как.
Холодильник Штайнмайера - называется "Минск".

 

[СССР СА]

 

[СССР СА]

 

[dmkaz]

(с) Фаина Раневская