Анекдоты

[БЧ-5]

- Товарищ прапорщик, скажите! А что прапорщик может делать на гражданке?
- На гражданке прапорщик может делать все, что угодно! Но, главное — чтобы только сама гражданка была не против...

- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
- Конечно, Лидия Ивановна! Вам, наверное, нужно что-то перенести?
- Да, знаете... Разлуку.

 

[MRJING]

"- Вася, давай козла заведем? Будет у нас жить в казарме, как талисман.

- Ну воняет же.

- Привыкнет, мы же привыкли."

 

[Ё-МАЁ]

Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то, доучился пацан.

 

[vladimir-57]

Спойлер: Матюги

 

[БЧ-5]

У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?-
А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.

- Ты мне звонить перестал, разлюбил?
- Пить бросил...

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

- Иванова! Где отчет? Ты обещала сдать его после обеда!
- А я не обедала.

Заказал себе даму лёгкого поведения. Так получилось, что вместе с ней в лифте поднялась моя мама. Ещё никто за 5000 рублей не смотрел мои детские фотографии.

Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.

 

[студент]

- Я вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
- Такси.

 

[БЧ-5]

«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки»...
Так себе у гуся праздник

 

[студент]

В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки»...
Так себе у гуся праздник

Будут ругаться - День благодарения устроим.

 

[anderman]

Будут ругаться - День благодарения устроим.

У нас и страусы водятся.

 

[БЧ-5]

Новый флагман хёндай – palisade. Специально для жителей Вологды комплектация reznoy palisade.

Объявление в цеху: «Завтра состоится групповой выезд на рыбалку! Всем любителям этого дела брать этого дела по две бутылки».

- Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
- Вроде, как да…

 

[Artemus]

 

[vladimir-57]

Попадает русский мужик в ад, весь такой расстроенный, идёт по коридору, бубнит что-то себе под нос.. Тут ему на встречу дьявол идёт и спрашивает: "Опа, а ты новенький что-ли?"
Мужик ему такой "Ну да, провинился вот"

-Да не переживай ты, сигареты курил?

-Ну да, было дело...

-Ну тогда тебе повезло, у нас есть день курения, в понедельник. Тебе должно понравится. А к выпивке как?

-Бывало, куда без этого..

-Ну и отлично, ведь мы по вторникам идём в бар и смотрим футбол, сказка, а не день. Тебе понравится 100%.

Мужик значит приободрился уже, довольный стал. И спрашивает: "а по средам то что?"

- Ну в сауну идём, бильярд играем, дартс, в общем лёгкий день, а жену любишь?

Мужик задумался, говорит такой "Да вот с женой как-то не очень было"

-Да не переживай, жён у нас тут как раз и нету, в четверг мы налево ходим.

Мужик уже довольный, смеётся, радуется и говорит. Ну а в пятницу то что?

Дьявол говорит: "А с мужиками у тебя как?"

Мужик такой "Нееее, ты чего, ни за что на свете"

Дьявол говорит: "Ну про свет уже поздно говорить, а вот в пятницу, субботу и воскресенье тебе у нас не понравится

 

[БЧ-5]

В мире есть 4 вещи, которые невозможно найти:
1. Второй носок
2. Пульт от телевизора
3. Наушники от телефона
4. Ценник от нужного мороженого в магазине.

 

[vladimir-57]

• Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес… А сейчас… АДминистрация.

• Учение В. И. Ленина называется "ленинизм". Учение И. В. Сталина — "сталинизм". Как-же называть миротворческое учение генсека ООН К. Аннана?

 

[БЧ-5]

Муж кричит жене с кухни:
- Дорогая! Ты любишь сыр с плесенью?
- Обожаю!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится…

Намедни поинтересовалась у зеркала:
- Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?
Так эта сволочь уже третий день перечисляет.

- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

 

[vladimir-57]

 

[БЧ-5]

Наташа Ростова, вся томимая непонятными желаниями, выходит на балкон усадьбы, в которой расквартировались гусары, и громко кричит:
- Гусары, среди вас есть мужчины?!
- А что, есть выпить, мадам?!

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда есть способ решить проблему без применения силы.

 

[Nika-hl]

Спойлер: с матаме почти)

Урок русского языка в грузинской школе.
Учитель:
- Дэты, какое животное дает болше всего молока?
Вано:
- БИк!! (с характерным мягким И)
Учитель (разочарованно разводя руками):
- Но, Вано....
Вано:
- С п#^зДОМ!
Учитель (удовлетворенно, назидательно поднимая указательный палец):
- О! (произносится кратко)


Звонит грузин в профком
- Ебений Петрович, здрахуйте! Мне Манда Захеровна нада!
- Это Манда Захеровна? Здрахуйте, Манда Хахеровна!
Путевка нада! Путевка разный член держала: член профкома держала, член парткома держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебаторий давай! Ебаторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай! Минструальны воды нету??? Пиздушный ты человек, Манда Захеровна!

Грузин приходит к сексопатологу:
- У меня не стоит.
- Может, у вас СПИД?
- Слюшай, какой спит, совсем умер!

 

[Nika-hl]

Заходит один кавказец к соседу:
- Здравствуй, Гога... ты что делаеш? - смотрит с удивлением на точащего здоровый ножик Гогу.
Гога молчит.
- Да ты что, Гога?!? А где Вано?
"Вано умер!", - говорит Гога.
- Как умер?! Когда?!
Гога, разрезая волосинку ножом:
- Завтра...

 

[Ronin]