Анекдоты

[БЧ-5]

В окошко телеграфистки заглядывает собака и протягивает заполненный бланк телеграммы, где написано:
- Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает собака, - тогда смысл другой будет...

Фея - Золушке:
- Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

- Когда ты женишься? - спрашивает друг.
- 21-го июня, - отвечает жених.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

 

[БЧ-5]

Профессор ворчит за ужином:
- Куда катится мир?! Когда я провел дочери Интернет, я думал, она извлечет из него хоть немного пользы. А она, оказывается, целыми днями скачивает порнуху!
- Да! И притом самого низкого качества! - поддакивает жена.

- Ну, ты, студент, чего женился?
- Не нравилось питаться в студенческой столовой.
- А как сейчас?
- А сейчас – нравится!

Дама поговорила по телефону, положила трубку.
Муж (читая газету):
- Это ты с кем?
- С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.

 

[Ё-МАЁ]

— Как сделать так, чтобы корова меньше ела и больше давала молока?
— Что за дурацкий вопрос?! Это же и дураку понятно: надо её меньше кормить и больше доить.

 

[Tabib]

— Яша, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели.
— Хорошо!
— И ты, таки, не хочешь спросить, куда и зачем?
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.

***

— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо... умеете летать?

***

— Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.

 

[Supremum]

- Прикинь, пока мы тут в самоизоляции сидим, некоторые на вертолётах, да на катерах с ликами святых катаются!
- Батюшки!
- Они!

 

[БЧ-5]

. Вообще всюду пишут СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА!!! Со всех каналов по телевизору говорят СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА!!!
Я три дня дома сидела, сидела... устала капец! Прям сил не было уже! А потом подумала: Да хрен с ними! Ну кто меня видит?
И ЛЕГЛА! И таааак мне прям хорошо стало!

. - Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
- Позови Петровича. Он алкоголик и про водку лучше знает.

- Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
- Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
- Таки есть свежие данные.

 

[Tabib]

 

[Tabib]

- Ты любишь настольные игры?
- Люблю.
- Ложись на стол.

 

[БЧ-5]

Дожили! Дети плачут и хотят в школу!

Блин, еле самоизолировал жену к теще!

Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, — задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?"

 

[vladimir-57]

Дожили! Дети плачут и хотят в школу!

Спросил у дочери, нифига не хочет в школу.

 

[студент]

Спросил у дочери, нифига не хочет в школу.

Аналогично. И даже не считает нужным убирать довольную улыбку при мысли о дальнейшем сидении дома.

 

[EUGEN]

Аналогично. И даже не считает нужным убирать довольную улыбку при мысли о дальнейшем сидении дома.

Это как в старом анекдоте: Пацан приходит в школу ,а сторож ему говорит,занятий не будет,школа сгорела.
Пацан :что вы сказали?
Сторож повторил.
Пацан ещё раз переспросил.
Сторож спрашивает,ты что,глухой?
Нет,так слушал бы и слушал бы.

 

[patryn]

У меня наоборот, хочет в школу, хотя больше наверное по друзьям скучает

 

[БЧ-5]

Рабинович спрашивает у жены:
— Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».

«А почему бы и нет!» — подумал Исак Хаимович и переписал завещание на самого себя.

— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

Объявление в еврейской кондитерской:
«Возьмем на работу продавца-диабетика».

Одесса. Привоз. Продавец покупателю:
— Вы шо, думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!

 

[БЧ-5]

- Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху, то это не от щедрости... Нет...
- А от чего?
- Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар!

Гуляет супружеская пара.
Полиция:
- ?!
Жена:
- Я своего кобеля выгуливаю.

Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит:
- Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо...
Тот восклицает:
- Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит — хорошо, ты — нехорошо...

- Два года с ней встречался и все было хорошо. А потом началось: "А как тебя зовут? А ты женат?"...

- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду?!

 

[БЧ-5]

Сидя на скамейке у дома, один старичок жалуется другому, что вот уже несколько лет не может исполнять супружеский долг. «Путин в этом виноват», - убежденно констатирует он, опираясь трясущимися руками на трость. «А при чем здесь Путин?», - интересуется его собеседник. «Как при чем! Это же очевидно – при Брежневе со мной такого никогда не было!» - отвечает, нахмурив косматые брови, первый.

 

[БЧ-5]

Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик.
Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета.
Жена: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж: ... Не друзья они мне больше.

Интервью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

 

[Nika-hl]

"- Изя, шо ты скажешь , как электрик, за коронавирус ? - Софа я тебе так скажу, лучше быть изолированным, чем быть заземлённым"

 

[БЧ-5]

В открытом космосе. Американский астронавт:
- Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
- Да, а что?
- Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!

Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос.
Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

 

[Journeyman]

Заходит как-то Путин в бар и говорит:
- Всем пива за счет заведения!