Анекдоты
- Автор темы Aleks
- Дата начала
Tabib
Активный участник
- Сообщения
- 3.747
- Адрес
- Россия, ЦФО, Калуга
Испанскиe анекдоты:
Парень собирается просить руки своей девушки у ее отца, а тот ему говорит:
— Но вы очень молоды.
— Мне уже 25 лет.
— Да, но у вас уже есть диплом инженера?
— Я сейчас защищаюсь.
— Скажите мне одну вещь, вы искренне считает, что можете сделать мою дочь счастливой?
И молодой жених не задумываясь ответил:
— Сделать ее счастливой, конечно! Я сегодня уже два раза сделал!
***
Тонет круизный лайнер. Капитан обращается к боцману:
Ну давай, возьми молоток, разбей окно и смываемся в спасательной шлюпке!
— Но, капитан! Есть же еще женщины на борту.
— Да боцман, только о сексе я сейчас и думаю.
***
Муж спросил жену:
— Мария, если ты выиграешь 1000000 € в лотерею, ты перестанешь меня любить?
— Нет, мой любимый. Но я буду по тебе скучать.
***
Уго собирался жениться, ну и его отец говорит:
— Эй, Уго, скажи мне, у твоей подруги есть деньги?
— Ай, отец! То же самое она всегда спрашивает о тебе.
***
Вы когда нибудь задумывались, что:
Перед сексом, каждый помогает друг другу раздеться.
После секса, каждый одевается сам.
Мораль: "В жизни никто не поможет, когда тебя уже поимели, и если помогают, то только чтобы потом поиметь".
***
— Папа, я беременна.
— Дочь моя! Где была твоя голова?!
— На руле машины. А разве это важно?
***
Почему большинство ураганов имеет женские имена?
Потому что когда они уходят, то забирают с собой машину, дом и деньги.
Парень собирается просить руки своей девушки у ее отца, а тот ему говорит:
— Но вы очень молоды.
— Мне уже 25 лет.
— Да, но у вас уже есть диплом инженера?
— Я сейчас защищаюсь.
— Скажите мне одну вещь, вы искренне считает, что можете сделать мою дочь счастливой?
И молодой жених не задумываясь ответил:
— Сделать ее счастливой, конечно! Я сегодня уже два раза сделал!
***
Тонет круизный лайнер. Капитан обращается к боцману:
Ну давай, возьми молоток, разбей окно и смываемся в спасательной шлюпке!
— Но, капитан! Есть же еще женщины на борту.
— Да боцман, только о сексе я сейчас и думаю.
***
Муж спросил жену:
— Мария, если ты выиграешь 1000000 € в лотерею, ты перестанешь меня любить?
— Нет, мой любимый. Но я буду по тебе скучать.
***
Уго собирался жениться, ну и его отец говорит:
— Эй, Уго, скажи мне, у твоей подруги есть деньги?
— Ай, отец! То же самое она всегда спрашивает о тебе.
***
Вы когда нибудь задумывались, что:
Перед сексом, каждый помогает друг другу раздеться.
После секса, каждый одевается сам.
Мораль: "В жизни никто не поможет, когда тебя уже поимели, и если помогают, то только чтобы потом поиметь".
***
— Папа, я беременна.
— Дочь моя! Где была твоя голова?!
— На руле машины. А разве это важно?
***
Почему большинство ураганов имеет женские имена?
Потому что когда они уходят, то забирают с собой машину, дом и деньги.
Последнее редактирование:
Tabib
Активный участник
- Сообщения
- 3.747
- Адрес
- Россия, ЦФО, Калуга
Итальянские анекдоты:
Едет сицилиец на Альфа-Ромео. Останавливает его полицейский. Подходит к машине и просит предъявить документы. Мафиози предъявляет документы, полицейский смотрит все в порядке, начал ходить вокруг машины, думает к чему придраться. Смотрит на заднем сидение автомат лежит. "А что за оружие у вас на заднем сиденье?"— спрашивает полицейский. — "Это мое оружие вот справка, вот разрешение," - говорит сицилиец. Полицейский опять ходит, решил в багажник заглянуть, а там труп лежит. "А это что такое?" — "Это мой дедушка, вот справка из морга, вот справка из больницы,"— говорит мафиози. — "Нет, я спрашиваю, почему у него из глаза паяльник торчит?" — "Не поверите, последняя воля усопшего. Вот завещание."
• Итальянец заходит в шикарный банк в Монте-Карло и просит в кредит десять долларов. Клерк объясняет ему, что для получения кредита он должен оставить какое-то имущество в залог. Итальянец швыряет ему ключи от шикарной "Феррари", берет десять долларов и уходит. Через год он возвращается, отдает деньги — 10 долларов, с процентами, и забирает машину. Клерк в полном недоумении спрашивает его: "Синьор, но зачем вы оставили свою машину? Ведь мы удовлетворились бы меньшим залогом?". Итальянец: "А где я еще машину на год запаркую за 10 долларов?".
***
Сидит Папа Римский около дома, вдруг аоднимает голову и видит: два мужика с крыши прыгают и обратно возвращаются. Он бегом по лестнице, подходит к ним и спрашивает: "Как это у вас получается?" Один из них и говорит: "Там внизу воздушные потоки, попадаешь на них, и тебя обратно выталкивает, понял?" Папа Римский прыгнул и разбился. Второй мужик говорит: "Знаешь, Гавриил, для архангела ты все-таки порядочная сволочь!"
***
Лето, квартира на пятом этаже, открытый балкон. Жена гладит бельё, муж на диване читает газету, маленький сын бегает во дворе. Вдруг муж начинает громко зевать. Жена: "Джузеппе, позови сына домой, всё равно у тебя рот открыт."
***
Из разговора двух итальянок:
— Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила?
— Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.
***
Трое мужчин после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:
— У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем - зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому), сколько раз жене изменял?
— Раз 50, наверное...
— Это много, ты грешник. Вот тебе «Fiat», и езди на нем. А ты (обращается ко второму), сколько?
— Раз 5...
— Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе «Alfa Romeo». А ты (обращается к третьему)?
— Да ни разу, даже в мыслях не было!
— Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги «Феррари», владей.
Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают:
— Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!
— Да, тачка - это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил...
***
- Папа, ты мог бы дать мне тысячу лир для одного бедного итальянского старичка?
- Конечно, Пьерино, но где этот старичок?
- На углу улицы, он там мороженое продает.
***
- Неправда, что ваш муж неисправимый бабник, - говорит один итальянский семейный врач весьма озабоченной женщине. - Дело в том, что он страдает амнезией и не помнит, что женат на вас.
***
- Робертино, скажи-ка, сколько лет твоей сестре?
- Двадцать восемь.
- Двадцать восемь? Но она говорила мне, что ей двадцать три года!
- Всё правильно. Она научилась считать, когда ей было пять лет.
***
- С тех пор, как Франко разорился и остался без гроша, половина друзей покинула его.
- А вторая?
- Еще не знает об этом.
***
- Завтра буду участвовать в состязании по ходьбе на 10 километров, - говорит друзьям один итальянец, известный своей ленью.
- Правда? - удивляются все.
- Да, дам старт выстрелом из пистолета.
***
- Моя жена, - доверительно говорит итальянец своему приятелю, - иногда ведет себя как ненормальная. Представь себе, вчера она наняла шофера!
- Ну, не вижу в этом ничего странного!
- Но ведь у нас даже нет машины!
***
- В субботу мы проведем незабываемый вечер! - говорит итальянец своей жене. - Мне дали два бесплатных билета!
- На какой спектакль?
- Тебе в оперу, а мне на бокс!
***
- Мой муж просто невыносим: никогда ничего не знает.
- Мой еще хуже: всегда всё знает.
Едет сицилиец на Альфа-Ромео. Останавливает его полицейский. Подходит к машине и просит предъявить документы. Мафиози предъявляет документы, полицейский смотрит все в порядке, начал ходить вокруг машины, думает к чему придраться. Смотрит на заднем сидение автомат лежит. "А что за оружие у вас на заднем сиденье?"— спрашивает полицейский. — "Это мое оружие вот справка, вот разрешение," - говорит сицилиец. Полицейский опять ходит, решил в багажник заглянуть, а там труп лежит. "А это что такое?" — "Это мой дедушка, вот справка из морга, вот справка из больницы,"— говорит мафиози. — "Нет, я спрашиваю, почему у него из глаза паяльник торчит?" — "Не поверите, последняя воля усопшего. Вот завещание."
• Итальянец заходит в шикарный банк в Монте-Карло и просит в кредит десять долларов. Клерк объясняет ему, что для получения кредита он должен оставить какое-то имущество в залог. Итальянец швыряет ему ключи от шикарной "Феррари", берет десять долларов и уходит. Через год он возвращается, отдает деньги — 10 долларов, с процентами, и забирает машину. Клерк в полном недоумении спрашивает его: "Синьор, но зачем вы оставили свою машину? Ведь мы удовлетворились бы меньшим залогом?". Итальянец: "А где я еще машину на год запаркую за 10 долларов?".
***
Сидит Папа Римский около дома, вдруг аоднимает голову и видит: два мужика с крыши прыгают и обратно возвращаются. Он бегом по лестнице, подходит к ним и спрашивает: "Как это у вас получается?" Один из них и говорит: "Там внизу воздушные потоки, попадаешь на них, и тебя обратно выталкивает, понял?" Папа Римский прыгнул и разбился. Второй мужик говорит: "Знаешь, Гавриил, для архангела ты все-таки порядочная сволочь!"
***
Лето, квартира на пятом этаже, открытый балкон. Жена гладит бельё, муж на диване читает газету, маленький сын бегает во дворе. Вдруг муж начинает громко зевать. Жена: "Джузеппе, позови сына домой, всё равно у тебя рот открыт."
***
Из разговора двух итальянок:
— Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила?
— Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.
***
Трое мужчин после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:
— У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем - зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому), сколько раз жене изменял?
— Раз 50, наверное...
— Это много, ты грешник. Вот тебе «Fiat», и езди на нем. А ты (обращается ко второму), сколько?
— Раз 5...
— Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе «Alfa Romeo». А ты (обращается к третьему)?
— Да ни разу, даже в мыслях не было!
— Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги «Феррари», владей.
Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают:
— Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!
— Да, тачка - это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил...
***
- Папа, ты мог бы дать мне тысячу лир для одного бедного итальянского старичка?
- Конечно, Пьерино, но где этот старичок?
- На углу улицы, он там мороженое продает.
***
- Неправда, что ваш муж неисправимый бабник, - говорит один итальянский семейный врач весьма озабоченной женщине. - Дело в том, что он страдает амнезией и не помнит, что женат на вас.
***
- Робертино, скажи-ка, сколько лет твоей сестре?
- Двадцать восемь.
- Двадцать восемь? Но она говорила мне, что ей двадцать три года!
- Всё правильно. Она научилась считать, когда ей было пять лет.
***
- С тех пор, как Франко разорился и остался без гроша, половина друзей покинула его.
- А вторая?
- Еще не знает об этом.
***
- Завтра буду участвовать в состязании по ходьбе на 10 километров, - говорит друзьям один итальянец, известный своей ленью.
- Правда? - удивляются все.
- Да, дам старт выстрелом из пистолета.
***
- Моя жена, - доверительно говорит итальянец своему приятелю, - иногда ведет себя как ненормальная. Представь себе, вчера она наняла шофера!
- Ну, не вижу в этом ничего странного!
- Но ведь у нас даже нет машины!
***
- В субботу мы проведем незабываемый вечер! - говорит итальянец своей жене. - Мне дали два бесплатных билета!
- На какой спектакль?
- Тебе в оперу, а мне на бокс!
***
- Мой муж просто невыносим: никогда ничего не знает.
- Мой еще хуже: всегда всё знает.
- Перестаньте мне тыкать!
- Но мы ведь уже выпили на брудершафт.
- Да, но вилкой реально больно!
На площадке для выгула собак:
- Ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!
. Роза Марковна делает подтяжку:
- Я смогу потом улыбаться?
- Вы замужем?
- Нет.
- Вы богаты?
- Нет.
- Ну и какого хрена вам улыбаться?
- Но мы ведь уже выпили на брудершафт.
- Да, но вилкой реально больно!
На площадке для выгула собак:
- Ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!
. Роза Марковна делает подтяжку:
- Я смогу потом улыбаться?
- Вы замужем?
- Нет.
- Вы богаты?
- Нет.
- Ну и какого хрена вам улыбаться?
Tabib
Активный участник
- Сообщения
- 3.747
- Адрес
- Россия, ЦФО, Калуга
Английские анекдоты:
Question: When was the first Russian election held? Answer: The time that God set Eve in front of Adam and said, "Go ahead, choose your wife." — Вопрос: Когда впервые проводились российские выборы? Ответ: Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал: «Ну давай, выбирай жену».
Russian doctor: «This medicine is from insomnia, this one is from nervous break-down, and also take this one from depression». Patient: «Thank you very much, doctor, but do you have any other medicine besides vodka?» — Русский доктор: «Это лекарство от бессонницы, это от нервных расстройств, и также возьмите это от депрессии». Пациент: «Спасибо большое, доктор, но есть ли у вас другое лекарство, кроме водки?»
It seems that England's royal family is running out of money. They are down to just $1.6 million. Well sure, that's what happens when nobody in your family has had a job for the last thousand years. — Кажется, у королевской семьи заканчиваются деньги. У них осталось всего около 1,6 миллиона долларов. Еще бы: так и случается, когда никто в семье уже тысячу лет не работал.
In fact, to make ends meet the Queen is thinking of having a yard sale. Getting rid of a lot of stuff they don't use anymore, like Canada. — Чтобы свести концы с концами, Королева думает устроить распродажу у себя во дворе, то есть избавиться от кучи вещей, которыми больше не пользуется, вроде Канады.
Queen Elizabeth met the royal baby yesterday. The baby cried, so Queen Elizabeth explained: «You'll never have to work a day in your life». — Вчера Королева Елизавета навестила королевского ребенка. Он плакал, поэтому Королева утешила: «Тебе не придется работать ни дня в своей жизни».
A liberal is just a conservative that hasn't been mugged yet. — Либерал — это всего лишь консерватор, которого еще не обобрали.
Don’t steal, don’t lie and don’t cheat.The government hates competition. — Не кради, не лги и не жульничай. Правительство ненавидит конкурентов.
Question: When was the first Russian election held? Answer: The time that God set Eve in front of Adam and said, "Go ahead, choose your wife." — Вопрос: Когда впервые проводились российские выборы? Ответ: Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал: «Ну давай, выбирай жену».
Russian doctor: «This medicine is from insomnia, this one is from nervous break-down, and also take this one from depression». Patient: «Thank you very much, doctor, but do you have any other medicine besides vodka?» — Русский доктор: «Это лекарство от бессонницы, это от нервных расстройств, и также возьмите это от депрессии». Пациент: «Спасибо большое, доктор, но есть ли у вас другое лекарство, кроме водки?»
It seems that England's royal family is running out of money. They are down to just $1.6 million. Well sure, that's what happens when nobody in your family has had a job for the last thousand years. — Кажется, у королевской семьи заканчиваются деньги. У них осталось всего около 1,6 миллиона долларов. Еще бы: так и случается, когда никто в семье уже тысячу лет не работал.
In fact, to make ends meet the Queen is thinking of having a yard sale. Getting rid of a lot of stuff they don't use anymore, like Canada. — Чтобы свести концы с концами, Королева думает устроить распродажу у себя во дворе, то есть избавиться от кучи вещей, которыми больше не пользуется, вроде Канады.
Queen Elizabeth met the royal baby yesterday. The baby cried, so Queen Elizabeth explained: «You'll never have to work a day in your life». — Вчера Королева Елизавета навестила королевского ребенка. Он плакал, поэтому Королева утешила: «Тебе не придется работать ни дня в своей жизни».
A liberal is just a conservative that hasn't been mugged yet. — Либерал — это всего лишь консерватор, которого еще не обобрали.
Don’t steal, don’t lie and don’t cheat.The government hates competition. — Не кради, не лги и не жульничай. Правительство ненавидит конкурентов.
vladimir-57
Активный участник
- Сообщения
- 5.413
Больше похоже на британские выборы.
Говорят, что деньги портят людей, так что у нас народ в основном хороший!
. Рыльце в пушку?
Клиника лазерной эпиляции поможет вам решить эту проблему!
Наш телефон…
Поспорил с женой и проиграл. Пришлось весь день говорить только "нет". Вечером пришел сосед и говорит: "Пойдем, выпьем 100 грамм!" Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю: "А почему бы и нет?"
. Рыльце в пушку?
Клиника лазерной эпиляции поможет вам решить эту проблему!
Наш телефон…
Поспорил с женой и проиграл. Пришлось весь день говорить только "нет". Вечером пришел сосед и говорит: "Пойдем, выпьем 100 грамм!" Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю: "А почему бы и нет?"
Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:
Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам а вообще»
Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет»
Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть»
Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять»
Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов»
Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать»
Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя - так пусть и никого не пускают!»
Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!»
Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам а вообще»
Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет»
Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть»
Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять»
Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов»
Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать»
Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя - так пусть и никого не пускают!»
Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!»
Лорд Даффингэм неожиданно вернулся с охоты раньше, чем намечал, и застал свою жену в постели со своим лучшим другом сэром Эричбальдом Карпли. Стоя в проёме двери и выпрямившись во весь свой прекрасный рост, он стал выговаривать своей жене: "Я вытащил вас с самого дна лондонских трущоб, я дал вам образование, слуг, ввел вас в высшие круги общества..."
Пока его жена неутешно плакала, лорд Даффингэм обратился к своему бывшему другу: "Что же касается вас, Карпли, то вы, по крайней мере, могли бы остановиться, пока я это говорю!"
Пока его жена неутешно плакала, лорд Даффингэм обратился к своему бывшему другу: "Что же касается вас, Карпли, то вы, по крайней мере, могли бы остановиться, пока я это говорю!"
Tabib
Активный участник
- Сообщения
- 3.747
- Адрес
- Россия, ЦФО, Калуга
Купили матрас с "памятью формы". Теперь жена каждый раз очень внимательно изучает, что он там запомнил.
Ёрш
Активный участник
- Сообщения
- 7.239
- Адрес
- Гдето на севере
Вообщето примета такая, как новый год встретишь, так его и проведёшь.
Новый год где встречали?
Дома?
Ну и чтож вы тогда хотите?
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды.
... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...
- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
- Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды.
... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...
- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
- Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?
"Самоизоляция это только первые пять лет тяжело. Потом привыкаешь". (с) Робинзон Крузо
Во время восстания машин главное – быть подальше от фабрики вибраторов.
Я сегодня забыл дома маску. Такое чувство, что трусы не надел.
Ещё никогда выражение "молчи в тряпочку" не было таким буквальным.
В это тяжелое время люди ждут от нас добрых дел. Позвоните продавцам элитных товаров, для вида поинтересуйтесь ценами.
Они должны знать, что они существуют.
Во время восстания машин главное – быть подальше от фабрики вибраторов.
Я сегодня забыл дома маску. Такое чувство, что трусы не надел.
Ещё никогда выражение "молчи в тряпочку" не было таким буквальным.
В это тяжелое время люди ждут от нас добрых дел. Позвоните продавцам элитных товаров, для вида поинтересуйтесь ценами.
Они должны знать, что они существуют.
- Ватсон, а пойдёмте на болота гулять...
- Нельзя, сэр Генри, карантин.
- А мы скажем, что собачка убежала, ищем...
- Маски есть?
- Нет, но рекомендую вам купить хорошее слабительное.
- А зачем мне слабительное?!
- Вы его примете, и вам уже не захочется из дома выходить.
- Приступаем к сдаче зачета!
- А учебниками пользоваться можно?
- Можно. Итак, стометровка для ребят 14 секунд, для девушек - 17 секунд.
- Ну, как прошло свидание?
- Восхитительно! Уже через час не утерпели и пожали руки.
- Нельзя, сэр Генри, карантин.
- А мы скажем, что собачка убежала, ищем...
- Маски есть?
- Нет, но рекомендую вам купить хорошее слабительное.
- А зачем мне слабительное?!
- Вы его примете, и вам уже не захочется из дома выходить.
- Приступаем к сдаче зачета!
- А учебниками пользоваться можно?
- Можно. Итак, стометровка для ребят 14 секунд, для девушек - 17 секунд.
- Ну, как прошло свидание?
- Восхитительно! Уже через час не утерпели и пожали руки.
Tabib
Активный участник
- Сообщения
- 3.747
- Адрес
- Россия, ЦФО, Калуга
Сегодня, вынося мусор, не удержался и чихнул (в период цветения у меня так всегда). Вдруг из-за мусорных баков вылез немытый (наверное, несколько месяцев), вонючий бомж и, укоризненно покачав головой, произнес: «Вот не зря вас заставляют носить маски. Разносите, б..., заразу».
- Сколько времени может находиться человек без скафандра в космосе?
- Да, собственно, вечно...
Объявление в автобусе: "Не нажал на кнопку прое...ал остановку". А какую букву вы вставили?
- У вас кран течет?
- Нет ...
- Ивановы тут живут?
- Нет, они съехали полгода назад!
- Вот люди — сантехника вызвали, а сами уехали черт-те куда!
Чемпионат по прыжкам в бетонную стену закончился на стадии отбора.
- Да, собственно, вечно...
Объявление в автобусе: "Не нажал на кнопку прое...ал остановку". А какую букву вы вставили?
- У вас кран течет?
- Нет ...
- Ивановы тут живут?
- Нет, они съехали полгода назад!
- Вот люди — сантехника вызвали, а сами уехали черт-те куда!
Чемпионат по прыжкам в бетонную стену закончился на стадии отбора.