Анекдоты

[БЧ-5]

С сегодняшнего дня в аптеку без маски заходить нельзя... Даже за маской. Свою первую маску ты должен добыть в честном бою на улице.

Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов". Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" все ночью сожрали.

- Ты верная жена?
- Ну, как верная... Ленивая.

- Здравствуйте, а ваша собака кусается?
- Заходите, заходите! Мне и самому интересно, она у меня только второй день…

ЗАГС. Бракосочетание.
Ведущая церемонии обращается к присутствующим: «Если кто-то против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно»
В это время фотограф, суетясь, пытается все зафиксировать на камеру и нечаянно роняет прибор на пол. В тишине раздается громкое и отчетливое - бл….ь!!!
Мать жениха:
- Я так и знала!!!

Сегодня в метро видел народ в перчатках: одноразовых, хозяйственных, зимних, велосипедных и (на закуску) один кадр был в боксёрских.

Cтудент в столовой заказывает:
– Две сосиски...
Повар:
– О как! Шикуешь!
– И двенадцать вилок, пожалуйста, – вздыхает студент.

Идет участковый по двору и слышит, как в песочнице один мальчик говорит другому:
– А ты знаешь, чем мент от осла отличается?
Участковый хватает пацана за ухо:
– Ну, паршивец, и чем же?
– Ой, дяденька, отпусти! Ничем, ничем!..
– То-то же!

 

[Tabib]

Хотите сэкономить деньги на Новый год? Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.

 

[Slovak]

кстате, фраза: Гюльчитай, Гюльчитай, открой личико!
Получило второе дыхание.

 

[БЧ-5]

Одни в панике орут: "Мы все умрем!", другие "Коронавирус – фейк!". И только Сеня и Моня круглосуточно шьют защитные маски...

Тетка, торгует цветами, Говорит проходящему мимо мужику:
- Мужчина, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда?! Ну тогда давайте сразу четыре, на месяц!

- Алло? Это служба защиты животных?
- Да.
- Срочно приезжайте! У нас на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего бультерьера!

Едут в купе русский, украинец и армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Украинец протягивает руку, говорит:
- Мыкола, запорожец.
- Сергей, москвич, — отвечает русский.
Армянин с понтом так:
- Ашот, БМW.

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит:
- Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром.
Мужик:
- А как же я его теперь догоню?
- На эстакаду...

- Мужчина, вы на меня чихнули!
- И что?
- Теперь вы просто обязаны провести со мной карантин.

 

[Atass]

Охота без водки - то же самое, что рыбалка без водки.

 

[Ё-МАЁ]

Арестовали старого еврея. Подозрение в финансовых махинациях.
— На какие деньги, Абрам Моисеевич, вы купили автомобиль? При вашей-то зарплате рядового бухгалтера?
– Таки продал мотоцикл, немного подкопил, добавил и купил.
– Так-так, а с каких доходов вы приобрели мотоцикл?
– Таки, продал велосипед, немного добавил и купил.
– Та-а-ак, а велосипед как купил?
– О, гражданин начальник, за велосипед я уже отсидел!

 

[БЧ-5]

Металлические конструкции на морозе приобретают особый, изысканный вкус – невозможно оторваться.

- Купила чай китайский "Летящая ласточка". После первой же чашки рванула на гнездо...

Каждый человек, проходя мимо инкассаторской машины, хоть раз задумывался «Может быть, сейчас?

 

[БЧ-5]

Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребёнка или ему пижамы хватит?

- "Отмена режима нерабочих дней с сохранением режима самоизоляции". Это как?
- Ну, типа, парикмахерская уже открыта, но ходить в нее еще нельзя.

Маша вела активную развр@тную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом "чтоб было о чем в старости вспомнить!" Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл склероз...

- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из пoпы мальчика всего 5 минут. Теперь соседей интересует всего один вопрос: где справедливость???

 

[anderman]

sdolotom: Утреннее открытие: фраза "Наташа, вставай, мы там все уронили" хорошо ложится на первую строку гимна России. Делайте с этим, что хотите, я пошёл.
© БАШ

 

[БЧ-5]

Интересно, что победит после карантина: число разводов или рождаемость?

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

Сара после недельной диеты сбросила... Весы с пятого этажа.

 

[Ronin]

- Жiнка, сало де? Горилка де?
- Прекрати.
- Кажи "Слава Украине!"
- Успокойся, пожалуйста.
- А НУ КАЖИ "СЛАВА УКРАИНЕ!"
- Я так больше не могу.
- Чей Крым, курва?
- Хватит, это какой-то дурдом.
- Путину служишь, сепарка?
- Дональд, умоляю! Ну сними ты эту вышиванку!

 

[БЧ-5]

. - Запомни, сынок, любую проблему можно решить с помощью денег.
- Спасибо, папа, а то дед все заладил: "Утюг, утюг".

. В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.

Днём за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью – высунутая нога.

 

[Ronin]

Не анекдот.

"В ГСВГ (Группа советских войск в Германии) один водитель мусоровоза, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велосипеде... дедушка скончался.
В части построение на плацу, бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца.. Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:
– Старый немец... пенсионер! Во время войны был танкистом в СС Дохлая башка! Несколько раз был подбит и горел в Тигре! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! и вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза! КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?
*тишина, полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом:
– Я называю это — ВОЗМЕЗДИЕ."

 

[студент]

- Женщина, немедленно выйдите из магазина!
- Но я же в маске!
- Из огурцов?!

 

[БЧ-5]

Фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новый.

Деловая переписка — это когда вместо «Вы что там, совсем ох... ли?!» пишешь «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу Ваших инициатив».

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, его не берут и не отдают. Он как музыка-его исполняют!

- Вчера водил свою подружку в зоопарк.
- И как?
- Не взяли...

 

[EUGEN]

Днём за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью – высунутая нога.

Немного повредничаю. гипопотамус отвечает за терморегуляцию круглосуточно,высунутая нога это только датчик .

 

[студент]

Немного повредничаю. гипопотамус отвечает за терморегуляцию круглосуточно,высунутая нога это только датчик .

Тогда и я повредничаю. Если бы нога была датчиком, то для любой степени отклонения от температурного режима было бы достаточно высовывать одну и ту же ее часть (т.е. чувствительный элемент). А поскольку ее высовывают больше или меньше, то этим регулируют количество теплоты, отдаваемое организмом в окружающую среду. Причем регулировка производится изменением поверхности теплообмена, находящейся в этой среде (причем среде воздушной). Стало быть, нога - это не датчик, а радиатор.

 

[БЧ-5]

Женщины похожи на доступный кредит:
- отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт…
… потом всю жизнь должен!

На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!!!"
…молодой муж начнет просить прощения,
…опытный молча переждёт истерику,
… а бывалый грустно скажет:
- Ты только обещаешь!

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
- Девушка, у вас швенза расстегнулась...
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять...
… только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

Hу футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...

 

[Tabib]

«Когда ты молод, ты смотришь телевизор и думаешь, что телекомпании сговорились для того, чтобы сделать людей тупыми. Но когда становишься чуть старше, понимаешь, что это не так. Люди сами этого хотят. И это куда более удручающе. Заговор это не страшно. Ты можешь пристрелить ублюдков! Устроить революцию! Но нет никакого заговора, телекомпании просто удовлетворяют спрос. Это правда» — Стив Джобс

 

[EUGEN]

Тогда и я повредничаю. Если бы нога была датчиком, то для любой степени отклонения от температурного режима было бы достаточно высовывать одну и ту же ее часть (т.е. чувствительный элемент). А поскольку ее высовывают больше или меньше, то этим регулируют количество теплоты, отдаваемое организмом в окружающую среду. Причем регулировка производится изменением поверхности теплообмена, находящейся в этой среде (причем среде воздушной). Стало быть, нога - это не датчик, а радиатор.

Но инфа об изменении температуры ноги поступает гиппопотаму и уж он на основании этих данных регулирует температурный режим.Значит что? Правильно,датчик.А уж по какому принципу он работает,отдавая тепло или принимая,или просто замеряя,не важно,важен результат.