Анекдоты

[Ёрш]

у нас тут под новостями выдал один юзер. можно смело в анекдоты занести.

те кто любил СССР уходят в мир иной, теперь рождаются те, что СССР ненавидят

Ну это наверное в ваших краях.
У нас иногда слышу как молодёжь друг другу такие наивные сказки про СССР рассказывают...
Про ненависть от них ни разу не слышал.

 

[anderman]

у нас тут под новостями выдал один юзер. можно смело в анекдоты занести.

те кто любил СССР уходят в мир иной, теперь рождаются те, что СССР ненавидят

Чем моложе блогер -- тем хуже он жил при Сталине.

 

[БЧ-5]

Роза Львовна была образованной женщиной и всякий раз, затаскивая пьяного мужа на диван, проклинала Ньютона, Менделеева и Мендельсона.

За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное — оптимизм! Не можете в туалет — сходите в кино, в театр, на выставку...

У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.

Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!".
Мужик прочитал, подумал – ерунда. Зашел. И тут раздался голос попугая: "Рекс, фас!"

- Место рождения?
- Город Горький.
- Место жительства?
- Нижний Новгород.
- Причина переезда?..

 

[Supremum]

- Место рождения?
- Город Горький.
- Место жительства?
- Нижний Новгород.
- Причина переезда?..

Государственный переворот.

 

[v999a]

Один приятель спрашивает другого: — Вась — ты после того, как любовью позанимаешься, моешься в душе? — Конечно! — Тебе уже давно пора любовью позаниматься!

 

[студент]

Террористу из Луцка официально предъявлено обвинение, что он не соблюдал сценарий.

 

[БЧ-5]

На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации «Мисс Молодец, что пришла».

Первая мысль после установки мебели из Икеи ровно такая же, как сразу после секса с проституткой: "Ну вот и нахера было на это деньги тратить, а?!"

Только в России «сбегать в магазин» означает купить бутылку, так как за хлебом или продуктами в магазин ходят.

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом. Вот и сегодня: погода замечательная, а климат — суровый.

 

[БЧ-5]

Чувашские хакеры взломали трансформаторную будку, хакнули несколько киловатт и испарились без следов.

. Если бы фильм "Один дома" снимали в хрущёвке, грабители погибли бы ещё в подъезде.

В борделе:
- Так, кто тут не занят?
- Пройдите чуть дальше, а то у этих дел по горло...

- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
- Так поговори с ним, когда проснётся.
- Он не проснётся.

 

[БЧ-5]

- Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
- Прогулку в парке через дорогу.

Когда у меня плохое настроение, я под фотками развратных девок оставляю комментарий: «Как же ты на бабу Нюру покойную похожа...»

. Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

 

[БЧ-5]

Пить бросил. Но недалеко.

Не понимаю две вещи: почему днём спится слаще, и почему ночью еда вкуснее?!

 

[студент]

В Америке чернокожие актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России – негров.

 

[студент]

Да, я тоже замечаю, что не могу со своим ребёнком в кубики играть, потому что он мне мешает.

 

[студент]

А я предлагаю, когда в конце года к нам в очередной раз прибудут все эти Деды Морозы, Санта Клаусы, Баббо Натали, Пэр-Ноэльи, Йоллупукки и прочие национальные престарелые бродяги, собрать их вместе и хорошенько навесить им люлей за 2020 год.

 

[БЧ-5]

Одного мужика жена так достала, что он решил ограбить магазин, чтобы отдохнуть в тюрьме от надоеды-жены. А суд дал ему 3 года домашнего ареста!

Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах.
В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.

- Как писать — "выздОровила" или "выздАровила"?
- Нипадохла.

 

[Tabib]

Если вы упали в яму и вас обозвали «поцем» - значит, вы упали в оркестровую яму.

 

[БЧ-5]

- Ну, как твоя новая сторожевая собака?
- Очень хорошая! Уже который день домой не могу попасть.

Как же удивился ребенок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура!

. Стоит мужик 3-его января у витрины винного магазина и плачет. Подходит приятель.
- Что плачешь, водки не завезли?
- Завезли.
..
- Может, денег нет? Так давай займу!
- Да и деньги есть...
- А че тогда плачешь?
- НЕОХО-ОТА!

 

[СССР СА]

На Тегеранской конференции Рузвельту и Черчиллю надоело, что Сталин постоянно давит на них, проходят только его предложения, он один им двоим диктует свою волю. И они решили его разыграть. Утром перед очередным заседанием Черчилль говорит: «Мне сегодня приснилось, что я стал властелином мира!» — «А мне приснилось, — сказал Рузвельт, — что я стал властелином Вселенной! А вам что снилось, маршал Сталин?» — «А мне приснилось, — неторопливо ответил Сталин, — что я не утвердил ни вас, господин Черчилль, ни вас, господин Рузвельт».

 

[Ё-МАЁ]

Сок пшеничный, без мякоти, пожалуйста
- Чего!?
Водки бутылку, говорю!

— Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!

— Внучек возьми вот скриптов домой.
— Деда, да у нас этих скриптов дома, как говна.
— У вас с интернета небось скачанные, а дед сам писал.

— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
— Уйма.
— Извините, у нас проходной балл — тьма.

 

[БЧ-5]

Вообще-то я с утра предпочитаю чай, но коньяк не надо заваривать.

Остоженка – самая дорогая улица в Москве, квартиры там стоят по 200 миллионов. Странные эти богачи... Оттуда ведь до метро минут 10 пешком телепать...

Внимание! Не покупайте икру с рук! Покупайте икру с рыб!

Как-то ночью собрались вампиры, упыри, вурдалаки, оборотни и заспорили: кто же из них ловчее кровь сосет? Через два часа разбежались. Комары достали…

 

[БЧ-5]

Господи, а можно добавить к твоим десяти заповедям – не выноси мозг мужу своему?

Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и – не провалилась.

- Папа, а ты хотел бы снова ходить в детский садик?
- Конечно, Золотце, только меня наша мама к нянечкам не пускает.

- Ефим Львович, вы меня совсем позабыли!..
- Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

- Сёмочка, иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это таки не сын, а золото!

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую – жизнь удалась!
В следующем году посажу еще больше кабачков…