Анекдоты

[v999a]

Ночь.
В постели он и она.
Она:
— Я что тебе избушка?
То передом повернись к нему, то задом. Тоже мне Иванушка в гостях у сказки.

 

[Tabib]

- Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
- Отчего же он умер?
- Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.

 

[БЧ-5]

Концерт в филармонии, конферансье объявляет:
- Берта Гинзбург… Каприз №23.
Шёпот из зала:
- Да шоб я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.

- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три. Но чтоб я видел.

- Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
- Зашибись! То есть мы не едем?

В ресторане:
– Будьте добры, кофе с пенкой, если Вам не трудно.
– Да раз плюнуть.

 

[БЧ-5]

Признак суеверного пирата – заплёванный попугай на левом плече.

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь – на задницу садится и ни в какую.
- А вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как вы догадались?
- У меня жена оттуда!

День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить!

 

[vladimir-57]

 

[БЧ-5]

В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору:
- Виски, вино, шампанское?
Пастор:
- Пожалуй, виски.
- Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?
Мулла:
- Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать…
Пастор (оживляясь):
- А что, такой выбор? Не надо тогда виски…

В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
- Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
- О, это не из-за вас, они очень удивлены - какие сегодня ленивые крокодилы!

В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже

Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма.
Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
- Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.

 

[Ё-МАЁ]

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.

Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется:
- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Не отрываясь от своих записей, врач:
- Попробуйте для начала ему дать...

Мужик пришел к врачу с жалобой на мужскую слабость.
Доктор внимательно его осмотрел и говорит:
- Вам ничего не поможет, кроме одного экспериментального метода.
- Какого?
- Мы пересадим вам хобот молодого слона!
- Согласен!
Сделали операцию. Через некоторое время мужик опять приходит к доктору. Сияет от счастья, благодарит.
- А нет ли каких-нибудь побочных эффектов? - спрашивает врач.
- Да так, пустяки - краснеет мужик.
- А все-таки?
- По утрам сахар со стола таскает!

 

[buterbrod2]

- О, это не из-за вас, они очень удивлены - какие сегодня ленивые крокодилы!

Белый турист, собираясь искупаться в устье реки, впадающей в океан, спрашивает негритенка: "Эй, бой, нет ли тут акул?"
-"Нет, сэр, акул здесь нет".
Зайдя по пояс, оборачивается и снова спрашивает: "Бой, здесь действительно нет акул?"
-"Нет, сэр, тут их никогда не бывает; они боятся крокодилов"

 

[БЧ-5]

Занимательный факт: после изобретения виски ирландцам 300 лет было не до изобретений.

Если во время нарезки лука заиграет песня Татьяны Булановой, можно запросто умереть от обезвоживания.

Как говорят в Одессе, "Самое правильное питание – это кушать в гостях".

- Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
- Семь.
- ??! Ты же говорила, что три?!
- Так ведь год прошёл.

Утром в одесском дворике.
- Сема! Выручи по-соседски...
- Ну?
- Сегодня придет Изя Шниперсон. Дай ему в морду! А я тебе вечером отдам.

 

[anderman]

Переписка в чате:
- Ув. филологи, а как правильно – клещи или клещи?
- Когда речь идёт о клещах то правильно клещи, а если упоминаются клещи, то, соответственно, верным вариантом будет клещи.
©

 

[anderman]

Жизнь в США настолько насквозь коммерциализирована, что несчастливым числом является 12.99

 

[студент]

- Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
- Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...

 

[Ё-МАЁ]

Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач, обследовав ее, говорит:

- Сестра, мне кажется, вы беременны.

Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница:

- Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна?

- Понимаете, я просто хотел избавить ее от икоты. Разве не помогло?

- Это помогло, только вот отец Алексий сбросился с колокольни

 

[СССР СА]

Средиземное море. Из-за мыса появляется огромная яхта.
- Это яхта Абрамовича?
- Нет, это шлюпка с галеры Путина!

 

[БЧ-5]

Деньги, привезённые из отпуска – потерянное удовольствие!

Собирается мужик на рыбалку. Жена ему:
- Дорогой, не забудь удочку.
- Да ну ее, еще потеряю...

- Подсудимый, вы обвиняетесь в громком распевании песни Кипелова "Я свободен" в ночное время суток.
- Понимаете, Ваша честь, дело в том, что моя жена уехала к маме...
- Личное счастье, подсудимый, не повод для издевательства над мужчинами целого квартала!

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
- Вовочка, что случилось?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
И что - укусила?
- Не, батя веслом убил..

А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…

- Что читаешь?
- Журнал "Стол и стул".
- Про мебель?
- Про диету.

Известный толкователь снов рассказал, что если ты увидишь туалет во сне, не пользуйся! Это ловушка!

 

[студент]

Объявление: "Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены".

 

[Supremum]

Объявление: "Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены".

Или даже хуже - за ту цену, что муж ей называл.

 

[v999a]

 

[БЧ-5]

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
- Ну, молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в «Весёлой ферме», а он - на 8-м в «танках»!

Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков.
Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу.
Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива - покупает пиво.

 

[студент]

Томаса Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:
- Где была подписана Декларация независимости?
Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:
- Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.