Анекдоты

[алексей с сахалина]

- Мои сыновья просто таланты бокса!
- Вы их наукам учить не пробовали, чтению например?
- Зачем им науки. Они гении ринга, вчера на соревнованиях всех ушатали, даже на ринг не выходя, даже выше на голову! Все в меня!
- Чтение, оно в жизни пригодится.
- Бокс, вот, что пригодится. Они пришли в зал и судья как их увидел, сразу все медали им отдал, золотые, серебряные, все.
- Да, но если бы они смогли прочесть табличку на двери, то увидели, что это слет шахматистов.

Бокс - это вам не шахматы , тут думать надо !(с)

 

[Tabib]

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, а зачем в порнофильмах, когда партнёры меняют позу, то мужчина всегда в этом промежутке стоит и дрочит?
- Чтобы на холостых оборотах не заглох...

 

[allex159]

Бокс - это вам не шахматы , тут думать надо !(с)

Ну и что, что мой компьютер меня в шахматы обыгрывает, зато в боксе он против меня слабак.

 

[студент]

Случайно в руки попал телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: "Любимый". Позвонил. Отвечает сонный голос. Спрашиваю:
- Вы кто?
- Аристарх Израилевич Любимый, дамский парикмахер. Задолбали уже!

 

[БЧ-5]

- Мой сосед решил начать всё с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино...

Армянское радио спрашивают:
- Скажите, как лучше отметить День связи?
Ответ:
- Завести новую!

Нет легкомысленных и легкодоступных женщин – есть отзывчивые и сострадательные!

- Форшмак – это такое блюдо еврейской кухни из селедки.
- А ты откуда знаешь?
- Соседи у меня – Яков Соломонович и Роза Марковна.
- Угощали?
- Нет. Часто рассказывали.

- Доктор, мой Сёма очень слаб в постели, не знаю шо и делать!
- Софа Марковна, а чем вы его кормите?
- Так картошечкой в основном, картошечкой…
- Софа, таки запомните - от крахмала стоят только воротнички!

 

[студент]

Купил прибор для электрофореза.
Плюсы: анод.
Минусы: катод.

 

[Ronin]

Объявление: “Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены”.

 

[anderman]

Знаете ли вы, что человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошие в квартире живут люди или нет.

===

- Сколько лет мне осталось жить?
- Ку-ку, ку-ку...
- Простите, а Вы действительно доктор?

===

- Стасик зарядил водяной пистолет самогоном.
- Первым на расстрел радостно встал дед.

===

Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.

===

Хорошенькая телеведущая-метеоролог несла пургу.

===

Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, всё равно получались только приседания.

===

Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал Колобка.

===

- Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
- Поликарп.
- Да, точно!

===

У меня, оказывается, сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.

===

Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво.

===

Играющий в авто на полную громкость концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры.

===

На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

===

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми вёдрами, не тупите, идите за ней!

 

[БЧ-5]

Комментатор футбольного матча по радио:
- Родригес выходит к воротам. Удар головой — штанга! Еще удар головой — штанга! Опять удар головой — штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

Оксана Быкадорова слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с кумом, и молчала как рыба. Кум в шкафу тоже молчал.

В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
- Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут?
- Нет, это их отец.

. - Мадам, я понимаю — каждый выражает свою скорбь по-своему... Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа это уж слишком.

Мама спрашивает Вовочку:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это объяснить?
- Конечно! Было темно, и я не заметил второй кусок!

 

[Ronin]

Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
- Почему стоим?
- Двигатель разболтался.

 

[Ronin]

- А вы не знаете, зачем России нужна такая как сейчас сборная по футболу?
- Знаю, оттягивать гнев от правительства.



- Жизненно необходимо иногда останавливать колесо и выгуливать белку.

 

[БЧ-5]

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
- Да... Этот, кажись, выздоровел.

В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

Раньше как было: достаёшь из шкафа курточку, а в кармашке денежка лежит забыто-приныканная. Достаю сегодня, опа, масочка...

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?


- Да я говорю: двумя руками черпай!

 

[БЧ-5]

- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
- Не жалеешь?
- Жалеть нельзя...

Жена мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже!

Вчера выслушала от мужа всю правду о себе! И так, блин, его жалко стало!
С кем живет?

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.-
Моя-то проблема в чём?
- Владелец — гей…

 

[Ronin]

 

[БЧ-5]

Из чата питерских предпринимателей:
- Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
- Попробуй дверь на себя.

Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает.
- Скажите, как вы всё успеваете?
- Идите на**й, мне некогда.

Месть — это блюдо, которое подают непременно в тапки. (Кошачья мудрость)

- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!

 

[Tabib]

 

[БЧ-5]

Старик перед смертью собрал своих детей и сказал: "Принесите мне веник."
Дети сказали, что у них есть только робот-пылесос.
Старик сказал: "Тогда ломайте робот-пылесос."
А дети ответили: "Он и так уже сломанный."

 

[БЧ-5]

- Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
- Да пасека у него. Пчёл держит.

- Я не буду работать за такие смешные деньги!
- Ну и иди отсюда на*ер! Найдём того, кто будет.
- Хм-м-м... Странно. В книге "Как добиться успеха" было написано совсем другое...

Народ в очереди к банкомату не знал, что сказать, когда мужчина, обойдя их, прошёл в самое начало и произнёс:
- Мне только спросить...

- Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.

Скорость звука – довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

 

[Tabib]

Объявления

1. Всех больных закапывать в 7 утра! (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"...
Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.

8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10. Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.

11. ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Приглашаются грузчики для интересной работы.

16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.

17. Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы".

18. Продается русский голубой кот. Без документов.

19. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

20. Продаются три поросенка. Все разного пола.

21. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

22. Ресторан не работает, официантки распущенные.

23. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

24. Оббиваем двери кожей заказчика...

 

[БЧ-5]

Мужик ходит по рынку, смотрит - другой стоит, курицу продаёт. Подходит: "Почём курица?" - "10 тысяч рублей". - "А что ж так дорого?!" - "Деньги очень нужны".