Анекдоты

[Tabib]

Штирлиц встал спозаранку и натянул занавеску. Утро начиналось неплохо. Но, ни сам Штирлиц, ни Мюллер, ни даже Гитлер не знали, что Позаранку и Занавеску являются румынскими разведчицами.

***

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу, я выгляжу как свинья!
— Ага, еще и борщом облилась.

***
— Не понимаю! Как, как эти хакеры смогли взломать мой пароль?!
— А что за пароль?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием девятым!!
— А это какой год? — 1234-ый!

 

[Tabib]

На замену полевым, уже выпущены лесные транзисторы!

 

[Tabib]

- Куда подевались нормальные мужики? Почему в продаже одни запчасти?, - возмущалась Роза Марковна в секс-шопе.

 

[Tabib]

В лесу раздавался топор правосека.
Он им отбивался от ласк гомосека.
Но силы иссякли, упал правосек
И тут же им овладел гомосек.
Не спешно закончив
И хлопнув по жопе
Он в ухо шепнул - вот теперь ты в Европе...

***
Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Либерзону пятихатку, но чувствую - не отдам..

 

[Tabib]

Плывут Петька с Чапаем через Урал. Чапай еле плывет, одной рукой вцепился в огромный чемодан. Петька орёт:
- Василь Иваныч, брось ты его, утонешь ведь!
- Не могу, Петька, в нём план взятия Парижа!
Кое-как переплыли, выбрались на берег. Чапай ваще еле дышит. Петька:
- Ну, давай, показывай свой план взятия Парижа.
Чапай открывает чемодан, а там - картошка! Василий Иваныч с серьёзным видом достает самую большую:
- Вот смотри, Петька, допустим, это Эйфелева башня...

***
Идет урок в школе, учитель спрашивает ученика:
— Ахмет, что такое облом?
— Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подъезжает автобус, она садится и уезжает
— Молодец Ахмет правильно.
Мухамед, а ты как объяснишь что такое облом?
— Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подъезжает автобус, и он уезжает
— Правильно Мухамед.
Теперь Гиви - что такое облом?
— Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мухамед, а автобуса нет!

 

[Tabib]

Если любому человеку, ничего не объясняя, вручить Нобелевскую премию, то где-то в глубине души он будет знать, за что.

 

[Tabib]

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
— Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
— Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

 

[Supremum]

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
— Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
— Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

На первом курсе нет матана.

 

[БЧ-5]

В библиотеке:
- У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
- Идите на хер, вы их не вернёте!

Как говорит всем известный Миша Рабинович:
- Водка 38% это уже не водка, а - водочный напиток.

 

[студент]

На первом курсе нет матана.

Да и на втором тоже. На первых двух вышка.

 

[Лось]

На первом курсе нет матана.

Да щаз.

 

[студент]

Да щаз.

Так мы за нормальный технический ВУЗ ностальгируем. У нас, например, его вообще не было. Закончили на аналитической геометрии и, соответственно, на диф.урах с второй переменной. Ну, и статистики немного.

 

[Tabib]

В детстве он был слабым и трусливым мальчиком, но с появлением интернета превратился в крутого каратиста.

PS
а не онаниста?

 

[Tabib]

- Дедушка, как тебе новый 8К телевизор Samsung QE98Q900RBU за 5 млн?
- Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле и будто радио слушаешь!

 

[EUGEN]

-Это адвакатская контора "Рабинович-Брехер-Вайнштайн-Лидман-Кац и Иванов"?
-Да.
-У меня есть дело и я хочу,чтобы его вёл Иванов.
-Но почему именно Иванов,а не какой либо другой представитель фирмы?
-Меня впечатлила хватка этого человека,сумевшего пролезть в такую компанию

 

[Tabib]

Лайфхак (матерный) для технарей:
18+


— Мама, а почему невеста вся в белом?
— Ну как тебе объяснить, Изя, ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
— Мама, а почему тогда жених весь в черном?
...
- Прошу пардона, мадемуазель. Вашей маме зять не требуется?
- Ой, я Вас умоляю. Она ещё старого не догрызла.
...
- Эдик, ты помнишь, как Шэрон Стоун в «Основном инстинкте» ножку за ножку клала?
- Кларочка, конечно помню!
- Вот это ты, идиот, не забыл! А хлеба домой купить забыл!

***

Пациент заходит в кабинет оториноларинголога (ухогорлоноса, если кому
понятнее так), расстёгивает ширинку и выкладывает врачу на стол член,
расплющенный в блин
- Э-э-э... а почему вы пришли ко мне? - спрашивает доктор. - Это вам надо к травматологу.
-
Нет, доктор, мне именно к вам. Дело в том, что каждую пятницу мы с
друзьями собираемся вместе. Ну, отмечаем выходные, веселимся.
- Каждую пятницу веселитесь? Тогда к наркологу, видимо.
-
Нет, доктор, нет, мне именно к вам надо. Так вот, у нас есть
традиционная игра. Игроки становятся вокруг круглого столика и
выкладывают на него члены.
- Хм. Тогда, видимо, к психотерапевту...
-
Да нет же, доктор, мне именно к вам! А потом ведущий берёт в руки
сковородку и с криком "Хоп!" бьёт ею по столу, а игроки должны успеть
члены убрать.
- К психиатру, к психиатру!
- Да нет же, мне именно к вам надо. Дело в том, что я этого "Хоп!" не слышу.

 

[БЧ-5]

В деревне молодая баба говорит своей подруге:
- Вчерась Ванька заходил: посидел, помолчал, трахнул, а зачем приходил, так и не сказал!

Встречаются два приятеля...
- Привет!
- Привет. Как дела?
- Так себе.
- Выходит плохо?
- Да нет, выходит хорошо! Входит плохо…

Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!
- Пап, ну само собой...

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент.
В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я. как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну, давайте посмотрим. И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты! А что это она у вас зажужжала?!

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам.

Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:

- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!

- Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!

 

[Tabib]

Выжил после ядерной войны один из Рокфеллеров и один из Ротшильдов.Шагают в пустыне и спорят кто круче,у меня доллары хвастается один,у меня золото говорит другой.И тут показывается выживший абориген с тележкой.Будешь на меня работать за доллары говорит Ротшильд,я плачу золотом говорит Рокфеллер.Абориген набил обоим морды,запряг их в тележку и покатил по своим делам.

 

[Tabib]

 

[Tabib]

Паренёк закончил мореходку, готовится в первую кругосветку. Дедуля, старый морской волк, требует принести на проверку вещи:
- Салага! А где таблетки от тошноты? Это кругосветка, а вдруг укачает, позориться будешь?!! Где презервативы? В портах тебя будут ждать красивые доступные женщины!
Парнишка сбегал в аптеку и купил пачку презервативов и пачку таблеток.
- Молодо-зелено! Ты что, на два дня уходишь?
Паренёк сбегал в аптеку и купил десять пачек таблеток и десять пачек презервативов.
- Салага! Ты в кругосветку уходишь, это месяцев на семь!
Пацан влетает в аптеку и с порога орёт
- Мне сто пачек таблеток от тошноты и сто пачек презервативов!
Провизор, пожилой еврей, выкладывая на прилавок
- Молодой человек, простите старика, это не моё дело! Но если вас ТАК от неё тошнит, зачем вы её е@ете?