Tabib
Активный участник
- Сообщения
- 3.747
- Адрес
- Россия, ЦФО, Калуга
Анекдоты
- Автор темы Aleks
- Дата начала
Tabib
Активный участник
- Сообщения
- 3.747
- Адрес
- Россия, ЦФО, Калуга
А вот скажите, правда ведь, что изображение рюмки на коробке с техникой означает, что её обязательно нужно обмыть?
Tabib
Активный участник
- Сообщения
- 3.747
- Адрес
- Россия, ЦФО, Калуга
Сидит мужик в лесу, подходит к нему ежик и спрашивает:
- Мужик, у тебя есть плоскогубцы?
- Нет...
Ежик уходит и возвращается с плоскогубцами:
- На, мужик, вот тебе плоскогубцы.
- Мужик, у тебя есть плоскогубцы?
- Нет...
Ежик уходит и возвращается с плоскогубцами:
- На, мужик, вот тебе плоскогубцы.
Tabib
Активный участник
- Сообщения
- 3.747
- Адрес
- Россия, ЦФО, Калуга
Юстас Алексу: "Косарь зелени это должность или оклад?"
Tabib
Активный участник
- Сообщения
- 3.747
- Адрес
- Россия, ЦФО, Калуга
Встретил путану, которая сказала, что сделает все, что я пожелаю, за 50 баксов.
А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?
А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?
- Дорогой! Я тут подумала...
... Ну ёпрст...Опять она подумала...Подумала-то она, а разгребать мне...Ну ведь сто процентов, что херню какую-нибудь надумала! Пипец теперь. Дал же Бог думающую бабу...
- О чём, зай?
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошел, конечно, нет.
- Хочешь пойти в поход?
... Ну ёпрст...Опять она подумала...Подумала-то она, а разгребать мне...Ну ведь сто процентов, что херню какую-нибудь надумала! Пипец теперь. Дал же Бог думающую бабу...
- О чём, зай?
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошел, конечно, нет.
- Хочешь пойти в поход?
Ё-МАЁ
Активный участник
- Сообщения
- 3.613
- Адрес
- Сергиев Посад
Штирлиц зашёл в бар. В это же время один из абверовцев матом отозвался о русских. Весь бар затих в ожидании глядя на Штирлица, а абверовец начал резко бледнеть.
-Зря он так при Штирлице, - сказал один эсссовец другому.
-Даа. Щас тут такая драка начнётся, что Сталинград отдыхает...
Весь бар затих в ожидании...
Штирлиц молча выпил чашечку кофе и удалился. Бар начал потихоньку отмирать, к абверовцев возвращался розовый цвет лица.
-Да это вообще не Штирлиц был!!! - громко азаявил один из посетителей.
-Как это не Штирлиц??? ШТИРЛИЦ!!
И тут началась драка...
-Зря он так при Штирлице, - сказал один эсссовец другому.
-Даа. Щас тут такая драка начнётся, что Сталинград отдыхает...
Весь бар затих в ожидании...
Штирлиц молча выпил чашечку кофе и удалился. Бар начал потихоньку отмирать, к абверовцев возвращался розовый цвет лица.
-Да это вообще не Штирлиц был!!! - громко азаявил один из посетителей.
-Как это не Штирлиц??? ШТИРЛИЦ!!
И тут началась драка...
Раньше я тайком убегал из дому, чтобы пойти на вечеринку...
… сейчас я тайком сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой.
Коты могут запоминать до 120 команд...
… но они не хотят.
В качестве инвестиции Китай собирается вложить в Россию сто миллионов…
… китайцев.
… сейчас я тайком сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой.
Коты могут запоминать до 120 команд...
… но они не хотят.
В качестве инвестиции Китай собирается вложить в Россию сто миллионов…
… китайцев.
Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось? - спрашивает стюардесса.
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал...
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса:
- Граждане пассажиры! Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!
В самолете стюардесса спрашивает.
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота.
Через 2 минуты.
- Нет ли в самолете летчика?
Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 18 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. –
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
В салон самолета заходит стюардесса:
- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже. Немного спустя снова стюардесса:
- Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения.
И еще немного спустя:
- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель...
Какой-то пассажир с места недовольно:
- Ну так я не понял, что, всю ночь летать придется???
- Что случилось? - спрашивает стюардесса.
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал...
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса:
- Граждане пассажиры! Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!
В самолете стюардесса спрашивает.
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота.
Через 2 минуты.
- Нет ли в самолете летчика?
Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 18 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. –
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
В салон самолета заходит стюардесса:
- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже. Немного спустя снова стюардесса:
- Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения.
И еще немного спустя:
- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель...
Какой-то пассажир с места недовольно:
- Ну так я не понял, что, всю ночь летать придется???
Собственно, завязка сюжета романа Артура Хейли и Джона Кэстла "Посадочная полоса 08"
В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех.Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные аплодисменты...
Прошло двадцать лет...
В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом.
Бурные аплодисменты, переходящие в овацию, крики браво, бис!
Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает...
Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.
Вчера решил бросить пить. Сегодня понял - не добросил.
Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира.
Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает.
Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
- Ну чего, хочешь самогона?
- О, очень хочу!
- А сала хочешь?
- Очень! Очень хочу!
- Та напиши своим, нехай пришлють!
Сидит новый русский на нудистском пляже, а его и спрашивают:
- Чего это вы пиджак не снимаете?
- Это зачем?
- Hу, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.
- Как нудистский пляж? А в туpагентстве сказали:
- Штука баксов - и специально для вас массовый стриптиз!
Прошло двадцать лет...
В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом.
Бурные аплодисменты, переходящие в овацию, крики браво, бис!
Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает...
Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.
Вчера решил бросить пить. Сегодня понял - не добросил.
Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира.
Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает.
Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
- Ну чего, хочешь самогона?
- О, очень хочу!
- А сала хочешь?
- Очень! Очень хочу!
- Та напиши своим, нехай пришлють!
Сидит новый русский на нудистском пляже, а его и спрашивают:
- Чего это вы пиджак не снимаете?
- Это зачем?
- Hу, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.
- Как нудистский пляж? А в туpагентстве сказали:
- Штука баксов - и специально для вас массовый стриптиз!
Tabib
Активный участник
- Сообщения
- 3.747
- Адрес
- Россия, ЦФО, Калуга
Муж с женой собираются заняться любовью. А по телевизору фигурное катание показывают. Муж говорит:
— Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой.
А жена в ответ:
— Посмотрим, как ты сейчас обязательную выполнишь.
***
Экскурсия на заводе резиновых изделий.
Первый цех.
Звуки: Шшш-бах!-бах!-бах!
Экскурсант:
— А это что такое?
Директор:
— В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук «Шшш» — это вулканизация,
Звук «бах» — это прокалывание дырки.
Следующий цех презервативный.
Звуки: Шшш-бах!-бах!
Экскурсант:
— Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор:
— Конечно! Нам же нужны потребители сосок!
— Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой.
А жена в ответ:
— Посмотрим, как ты сейчас обязательную выполнишь.
***
Экскурсия на заводе резиновых изделий.
Первый цех.
Звуки: Шшш-бах!-бах!-бах!
Экскурсант:
— А это что такое?
Директор:
— В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук «Шшш» — это вулканизация,
Звук «бах» — это прокалывание дырки.
Следующий цех презервативный.
Звуки: Шшш-бах!-бах!
Экскурсант:
— Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор:
— Конечно! Нам же нужны потребители сосок!
Встречаются два друга:
- Эй, Серега, шо у тебя с головой такое?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну эта... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут.
Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?
- Эй, Серега, шо у тебя с головой такое?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну эта... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут.
Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?
Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
Блондинка звонит в техподдержку и жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
Доктор говорит блондинке:
- Не дышите.
Блондинка:
- А вы что, пукнули что ли?
Из дневника блондинки:
"Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
Блондинка звонит в техподдержку и жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
Доктор говорит блондинке:
- Не дышите.
Блондинка:
- А вы что, пукнули что ли?
Из дневника блондинки:
"Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".
Tabib
Активный участник
- Сообщения
- 3.747
- Адрес
- Россия, ЦФО, Калуга
- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю: обрезать жалко, а надкусить - больно.
***
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар. . .
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
- Понимаю, понимаю: обрезать жалко, а надкусить - больно.
***
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар. . .
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
Последнее редактирование:
Ё-МАЁ
Активный участник
- Сообщения
- 3.613
- Адрес
- Сергиев Посад
Литва. Журналистка берет интервью у местного гея. Под конец, задает ему последний вопрос
-Можете рассказать, пожалуйста, какая у вас самая большая мечта?
-Конечно, могу. Моя мечта такая, что я - баскетболист, игрок сборной Литвы. Чемпионат мира проходит в Литве, в Каунасе. Мы - в финале играем против сборной США. Полный зал - 15000 зрителей, вся страна у телевизоров. Последние 24 секунды. Счет равный. Мячь у нас. Накал жуткий. На последних секундах открываюсь свободным под кольцом, получаю пас и бросаю...
Журналистка:
-И, попадаете?
Гей:
Нет, промахиваюсь... И весь зал мне кричит: "Пи-дор!", "Пи-дор!"
-Можете рассказать, пожалуйста, какая у вас самая большая мечта?
-Конечно, могу. Моя мечта такая, что я - баскетболист, игрок сборной Литвы. Чемпионат мира проходит в Литве, в Каунасе. Мы - в финале играем против сборной США. Полный зал - 15000 зрителей, вся страна у телевизоров. Последние 24 секунды. Счет равный. Мячь у нас. Накал жуткий. На последних секундах открываюсь свободным под кольцом, получаю пас и бросаю...
Журналистка:
-И, попадаете?
Гей:
Нет, промахиваюсь... И весь зал мне кричит: "Пи-дор!", "Пи-дор!"