Анекдоты

[студент]

- Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?
- Да вот, хочу свечку поставить.
- Так Ханука прошла!
- А геморрой нет..

 

[Tabib]

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?

***
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.

 

[Ёрш]

- Я у тебя пакет забыл с вискарём.
- Да. Спасибо огромное!

 

[студент]

А вы знаете, что 21 Декабря 1977 у 24-летней Брижит, супруги Эмманюэля Макрона (президента Франции), родился муж?

 

[v999a]

 

[Supremum]

Посмотреть вложение 18684

ххх: ща зайду к те в гости.
ххх: заебашиш чайку???
ууу: о.О где я тебе ее найду?давай заебашу голубя?????????????
https://bash.im/quote/400703

 

[MRJING]

"не ешь арбузные семечки, в животе вырастет арбуз и ты лопнешь". случайно проглотил семечку. в ожидании кончины несколько дней депрессовал, мучился кошмарами, видение арбуза, разрывающего живот, преследовало меня и днём и ночью. прошли десятилетия, судя по брюху, арбуз таки вырос, но я его заборол.

 

[Tabib]

Лучше проснуться рядом со страшной голой бабой, чем с красивым голым мужиком!

***
К колдуну пришел мужик с просьбой сделать ему член до пола. Колдун подумал и укоротил мужику ноги. Так выпьем же за грамотно поставленное техническое задание!

 

[Tabib]

Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались... Сколько, оказывается, нечисти вокруг!

 

[Ё-МАЁ]

- Больной, Вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, а шо это Вы так зловеще произнесли "последнем"?!

 

[БЧ-5]

С утра на Наташу напали умные мысли."Не на ту напали!"-подумала Наташа,и стала думать,как обычно,о херне.

Врач назначил мне антибиотики.А мне нельзя,я бухаю.

 

[Tabib]

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, — предлагает один.
— Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!

 

[Ё-МАЁ]

Звонок из полицейского участка в Русское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!

 

[Tabib]

Сдавали экзамен. Препод слушает очередной ответ, потом жестом прерывает и говорит:
- Oднажды я ради интереса взял свою лекцию и в гугл переводчике перегнал её на вьетнамский. С него на испанский, с него на хинди, потом на польский, с польского на немецкий, с него на чешский, а с чешского обратно на русский. И результат получился всё равно внятнее, чем ваши ответы.

***
Через озеро по мостику идёт окультуренная молодая особа с пакетом мусора в руках. Идет вся такая нарядная, на работу видно. И тут с независимым видом... раз!!! и пакет с мусором летит в озеро, но падает не в само озеро, а рядом с берегом. Особа с неменяющимся выражением в лице проходит дальше не оглядываясь, типа утро, никого нет, я не при делах, это другие озеро засрали... А в это время за ней в шагах 10 шел дядечка, тоже такой невозмутимый, на работу похоже тоже топал. Так вот, дядечка не меняясь в лице, подобрал этот пакет с мусором, невозмутимо включив повышенную передачу, поравнялся с тетенькой... и на ходу высыпал все содержимое ей на голову... и далее также невозмутимо пошел восвояси. Окрестности были озвучены отборной матерщиной, которая слетала с уст культурной тетеньки... Помимо слетавших с губ возгласов неподдельного возмущения, с головы тетеньки стекало что-то похожее на майонез с кетчупом... Наш герой, не обращая внимания на угрозы расправ через суд, бандитов и ментов шел не оглядываясь своей дорогой и думал о том, как прекрасно начался сегодняшний день...

***
На работе сижу в крохотном кабинетике, который отделен от соседнего фанерной перегородкой, не доходящей до потолка. Там бухгалтерия, сидят три дамы. Время от времени они забывают о моем существовании и заводят разговоры, для мужских ушей не предназначенные. Много нового и удивительного узнал я от них о нас, мужиках. Но такого, как вчера, еще не слышал. Обсуждают нового менеджера. Одна другой: мол, присмотрись к нему, перспективный товарищ на предмет погреться телом. Та:
— Да что в нем особенного? Нос большой, пиджак потертый.
— У него не только нос большой, поверь мне.
— Ты что, уже померила?
— Я не померила, я вычислила. Заметила, что он в дальний сортир ходит?
— И что?
— А то. Зеленая ты, Танька, всему тебя учить надо. В ближнем сортире поставили унитазы американской системы, в них все время вода стоит. Нам с тобой и пацанятам с американскими фитюльками все равно, а если нормальный мужик с нормальным хозяйством сядет по-большому, у него конец в воде мокнет. Мелочь, а неприятно. Он раз-другой помучается и начинает ходить в дальний сортир, к производственникам. Там унитаз простой, без воды.
— Ну ты даешь! И что, ты всех вычислила, кто ходит в дальний?
— Ага. Такой-то, такой-то..(называет штук пять фамилий). Двоих я проверила, действительно размер что надо.
Тут они перешли на что-то другое, а я с ужасом понимаю, что сам-то постоянно хожу в ближний сортир и никаких неудобств не испытываю. Сижу как оплеванный. Потом думаю: ну нет, нашего брата так просто не возьмешь! С завтрашнего дня начинаю ходить в дальний!

 

[Tabib]

Порно создает у молодёжи неправдоподобное и пагубное представление о скорости, с какой сантехник приходит на вызов в ваш дом.

 

[Tabib]

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понтов носишь.
— Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.

***
— Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
— Ну ладно, волк — ешь!
— Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

***
Двери распахнулись и рыцарь вбежал в комнату, к красавице принцессе... Она так горько плакала, сидя на кровати. Увидев прекрасного рыцаря, разрыдалась еще сильнее...
— Завтра меня отдадут дракону, — причитая, пожаловалась она славному рыцарю, — Каждый год, эта сволочь, требует на съедение самую красивую девственницу города. А это как раз именно я! Ну почему я такая красивая?!
— Только я смогу спасти тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть и более простое решение, — ответил принц быстренько стягивая с себя штаны, потом трусы... . .
— Оооого! А это... . других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
— Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, ... снимая остатки одежды, ответил славный рыцарь...
— В принципе — логично... . . со вздохом ответила принцесса, стягивая с себя остатки нижнего белья...

***
Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше всё пойдёт, как по нотам!

***
"Слишком лёгкая смерть для Кащея" — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... — "Нехай поколбасится!"

***
Кащей Бессмертный бъется с Ильей Муромцем. Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет:
— Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце!
Удар...
— Уууу, б%я, да не в этом...

 

[Tabib]

Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы, просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори.

***
Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана. И говорит:
— Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну на[хрен]" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем!
Англичанин:
— Один английский джентельмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги.
Две головы:
— Да ну на[хрен], третья: "Фигня, бывает". Съели!
Француз:
- Один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем.
Две головы:
— Да ну на[хрен], третья:
- Бывает. Съели!
Цыган не знает что бы соврать, думает — начну, а там видно будет:
— Один цыганский джентельмен ... Все три головы:
- Да ну на[хрен]!

 

[Tabib]

"Служил срочку. Ротный приказал вкрутить лампочку в сушилке и его ниибёт где я её возьму, хоть роди. Я через дырку в заборе пошёл в офицерский городок и выкрутил лампочку на его лестничной площадке. Получил похвалу. Потом слышал, как он жаловался взводному, что какие-то пидарасы пиздят лампочки в подъезде."

 

[Tabib]

На 8 Марта подарил жене книгу "Как экономить деньги"... Теперь я не курю, хожу на работу пешком и похудел на 5 килограммов.

***
Дискриминация по росту также существует. Если кто-нибудь низенький попросит высокого подать ему товар с верхней полки в супермаркете, так как ему не дотянуться, тот с улыбкой подаст. Но попробуйте попросить какого-нибудь низенького подать вам товар с самой нижней полки, так как ему не нужно так сильно нагибаться...

***
Панда в течение суток ест в среднем 12 часов. Человек в режиме самоизоляции ест, как панда. Поэтому происходящее называется пандемия.

 

[Tabib]

Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.