Анекдоты

[Tabib]

Как-бы, регулярный секс весьма полезен для здоровья.

Это относится к:

Идет игра "Что? Где? Когда? ".
Ведущий: — Вопрос нашего телезрителя из Урюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила теленка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь — внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать? "

?
Выше еврейские анекдоты и тиктокер.

 

[Specter]

Еврейские анекдоты и регулярный секс? Ви таки делаете мне смешно.

 

[Tabib]

Последний звонок у 11а класса. Девушки переговариваются между собой:
- Девчонки! А вы знаете, что Васина Таня получила 5 за экзамен по физикетолько потому, что сделал минет нашему физику в вестибюле школы?
Самая нарядная и разукрашенная девка:
- Я бы тоже получила 5, если бы знала что такое вестибюль...

***
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего $баного кота!

 

[Ёрш]

Последнее время "курю" разные американские форумы, прикольные вещи попадаются. Анекдот на злобу дня

"Здравствуйте! Это пицца Гордона?

Нет, сэр, это пицца Google.

Я набрал неправильный номер?

Нет, сэр, Google купил пиццерию на прошлой неделе.

Ну ладно, тогда я хотел бы сделать заказ, пожалуйста.

Вы хотите как обычно?

Обычно? Знаете, что у меня обычно бывает?

Согласно идентификатору звонящего, вы последние 15 раз заказывали 12 ломтиков с двойным сыром, колбасой и толстой корочкой.

Ладно, на этот раз я тоже этого хочу.

Могу я предложить, чтобы на этот раз вы вместо этого заказали 8 кусочков рикотты, рукколы и помидора?

Нет, я ненавижу овощи.

Но у вас плохой холестерин.

Откуда вы знаете?

Через руководство для подписчиков. У нас есть результаты ваших анализов крови за последние 7 лет.

Может быть, но я не хочу пиццу, которую вы предлагаете - я уже принимаю лекарства от высокого холестерина.

Но вы не принимали лекарство регулярно. 4 месяца назад вы купили коробку всего с 30 таблетками в сети Drugsale Network,

я купил еще в другой аптеке.

Он не отображается на вашей кредитной карте, сэр.

Я заплатил наличными.

Но, судя по выписке из вашего банка, вы не снимали столько наличных.

У меня есть еще один источник денег.

Это не отображается в вашей последней налоговой форме, если вы не получили ее из НЕЗАДЕКЛАРИРОВАННОГО!!! источника дохода.

КАКОГО ЧЕРТА? ДОСТАТОЧНО! Мне надоели Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я еду на остров без интернета, где нет сотовой связи и некому
за мной шпионить ...

Я понимаю, сэр, но вам нужно обновить свой паспорт ... срок его действия истек 5 недель назад."

 

[студент]

Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки (NРR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП.
Ведущая: "Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?"
ген. Рейнвальд: "Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки."
Ведущая: "Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?"
ген. Рейнвальд: "Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором."
Ведущая: "Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?"
ген. Рейнвальд: "Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок."
Ведущая: "Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!"
ген. Рейнвальд: "Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать пр@ституткой, но вы же не пр@ститутка?"...
радио замолчало и интервью закончилось! anekdotov.net

 

[студент]

Путин прислал Байдену на инаугурацию открытку в которой была всего одна строчка. "Ты у меня четвертый. " anekdotov.net

 

[vladimir-57]

 

[vladimir-57]

 

[БЧ-5]

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!

Есть в глубинке хутора, где интернет настолько суровый, шо легче найти дивчину, чем качать порнуху.

Вбегает разъяренный муж и кричит жене:
- Я все знаю! Где он? Где этот хахаль?!
- Я не понимаю, о чем ты говоришь?!
Мужик заглядывает под кровать, видит там сосед лежит:
- Привет, Мыкола! Ты тут хахаля не видал?

- Святой отец, почему Господь любит атеистов?
- Они не грузят его своими проблемами!

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

 

[Tabib]

Чтобы хоть как-то заинтересовать Буратино, Мальвина сделал себе татуировку в виде камина на интимном месте.

 

[Tabib]

— Представь себе мир наоборот…
— Это как?!
— Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают…
— Ага, а на заборе х@ем написано слово «мел»…

***
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

***
Изя зашел в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл.
— Ты кто?
— Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
— А ты кто?
— Я уборщица...
Изя не выдерживает:
— Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!

***
Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: «самый старший член семьи» ответить — «дедушкин?!».

 

[Tabib]

Переполох в мире насекомых устроил мотылек, живущий всего один день. Он взял ипотеку, напился, перетрахал всех гусениц, отвесил люлей жуку и сдох.
Вывод: не жди пенсию, будь как мотылек!

 

[Tabib]

Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей. Он звонит в дверь девушке. Томный голос спрашивает:
— Что вам надо?
— Я пришел, чтобы меня поимели!
— Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит. Он снова звонит.
— Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос.
— Я пришел, чтобы меня поимели!
— Вам что, одного раза мало?

 

[vladimir-57]

 

[Tabib]

Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анджела час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.

 

[студент]

- Говорят, работникам бюджетных организаций запрещают ходить на митинги оппозиции: депримируют, грозят увольнениями.
- Чушь полная, я и все мои коллеги регулярно ходим на митинги, нас после этого хвалят и премии дают!
- А где вы работаете?
- В ОМОНЕ.

 

[Ё-МАЁ]

— А можно заявление в милицию подать если меня девушка изнасиловала пока я был пьян?
— Можно. В милиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят.

Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи — для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов- смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого...
Исторический факт.

— Витя, переустановишь мне винду?
— Лена, но у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Не можешь переустановить винду, а тупой я?

Из наблюдений врачей-травмотологов. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без cекcа… Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка…
Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван... И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.

Бармен посетителю:
— Видищь вон там за столиком девушку?
— Вижу.
— Она всегда здесь, и у нее одна фишка.
— Какая?
— Когда она сидит в кафе и пьет коктейль, и к ней подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за все, она всегда достает из сумочки квитанции на газ и электричество. Имей это ввиду, а то я смотрю, ты на нее уже глаз положил.

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко. Теперь об этом мечтает мой муж.

— Я пересмотрел столько п@рнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица

Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур веселого стюарда, который после приземления самолета и подачи трапа не нашел ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
— ... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний — убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...

— Девушка! Вы с училища?
— Еще какая!!!

Современная живопись — это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.

... Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Че пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.

Жена мужу:
— Милый,сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
— Ничего страшного,я уже две недели,как там не работаю...

— Мужчина, какие у вас красивые дочки.
— Семена дать?

Звонок в три часа ночи:
— Если вы сейчас же не вырубите свою гребаную музыку, я милицию вызову!
— Слышь, не нравится, переселяйся на другую улицу!
— Я тебе, придурок, ваще из другого района звоню!

— Ты меня понимаешь?
— Понимаю.
— Объясни и мне тоже.

— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.

 

[Ё-МАЁ]

Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пи@ары разные — мой сосед с перфоратором придёт, те, кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
— Извините, но мы вынуждены отказать Вам.
— Вы тоже приходите.

 

[Tabib]

Услыхал в аптеке, что есть средство для "мужской силы " (ну вы поняле, да), под красноречивым и броским названием "Молот Тора". Все бы ничего, но согласно легендам, именно это оружие никто не мог поднять...

 

[Ёрш]

Судья - подсудимый вы зачем ограбили один и тот же магазин четыре раза?
Подсудимый - Ваша честь я украл платье для своей девушки в том магазине. Но Вы же знаете этих женщин. Не устроил фасон...
Судья - ОПРАВДАН!!