Анекдоты
- Автор темы Aleks
- Дата начала
Barhudarof
Активный участник
- Сообщения
- 801
- Адрес
- Иваново
Российский ВПК сворaчивaет свои прогрaммы по создaнию оружия с элементaми искусственного интеллектa - опытный обрaзец "умной" бомбы тaк и не удaлось ВЫПИХНУТЬ из сaмолетa.
*********************************************************************
- Товaрищ прaпорщик, a сможете провести урок aстрономии в школе юных aстронaвтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребятa умные и въедливые.
- Нет.
После урокa.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Кaкой-то умник спросил: "С кaких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Дa пошел ты нa х#й!"
********************************************************************
Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
********************************************************************
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня. " Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать! "
********************************************************************
*********************************************************************
- Товaрищ прaпорщик, a сможете провести урок aстрономии в школе юных aстронaвтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребятa умные и въедливые.
- Нет.
После урокa.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Кaкой-то умник спросил: "С кaких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Дa пошел ты нa х#й!"
********************************************************************
Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
********************************************************************
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня. " Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать! "
********************************************************************
X2X
Активный участник
- Сообщения
- 5.658
- Адрес
- Россия. Северо-Запад.
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными
глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Б...… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными
глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Б...… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ
X2X
Активный участник
- Сообщения
- 5.658
- Адрес
- Россия. Северо-Запад.
Нефтяник с вахты возвращается домой. Сексу хочется аж зубы сводит! Жену хватает и на диван...
Он вошел в нее , а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул-разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут… Сунул -согнулись, высунул — разогнулись...Нефтяник спрашивает:
— Что у тебя за фигня с пальцами?
Жена: — ..., дай хоть колготки снять
- Ты будешь моей правой рукой!
- Ага! видел я, что ты делаешь правой рукой. Нет, спасибо.
Новости: "В Финском заливе потерпел крушение танкер, перевозивший спирт.
Огромное пятно русских движется к месту событий".
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет
экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То
этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда
он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно
справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот
этим приспособлением
-How do you do?
-All right!
Перевод:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!
- я уничтожу этот мииир!!
- шапку одень!
- ну мааам
Альпинисты - они как яйца: либо крутые, либо всмятку...
Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...
Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое. . . Простое. . . Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат. .
— Дедушка-мороз, выходи! — кричали пританцовывающие детишки, стоя рядом с туалетом.
Он вошел в нее , а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул-разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут… Сунул -согнулись, высунул — разогнулись...Нефтяник спрашивает:
— Что у тебя за фигня с пальцами?
Жена: — ..., дай хоть колготки снять
- Ты будешь моей правой рукой!
- Ага! видел я, что ты делаешь правой рукой. Нет, спасибо.
Новости: "В Финском заливе потерпел крушение танкер, перевозивший спирт.
Огромное пятно русских движется к месту событий".
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет
экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То
этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда
он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно
справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот
этим приспособлением
-How do you do?
-All right!
Перевод:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!
- я уничтожу этот мииир!!
- шапку одень!
- ну мааам
Альпинисты - они как яйца: либо крутые, либо всмятку...
Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...
Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое. . . Простое. . . Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат. .
— Дедушка-мороз, выходи! — кричали пританцовывающие детишки, стоя рядом с туалетом.
Великая Российская Империя (в последнем браке - СССР) умерла от смеха.
С сайту полит\анекдотов радио Свобода.
1. Хрущ привез в село иностранцев… зашли в хату, спрашивают, Иван, живешь, если у тебя во дворе и не пахнет коровами? А Иван отвечает, зачем мне, корова, когда в колхозном магазине молока - хоть купайся. А свиньи у тебя есть? А зачем мне свиньи, если в магазине сала – хоть сапоги смазывай, и то же самое с хлебом и картошкой. И, вообще, не смотрите, что хата сейчас вам на голову упадет, колхозник у нас отныне будет жить в многоквартирном доме, как порядочный человек, с санузлом.
Делегация ушла довольная, а Никита и говорит Ивану: «Ты молодец, настоящий патриот, выручил партию, правительство и лично меня, проси теперь, что пожелаешь!» А он: «Ничего для себя, не желаю, Никита Сергеевич, кто я такой, рядовой колхозник, чтоб желать. Прикажи только, чтоб не сеяли кукурузу квадратно-гнездовым способом» «Это еще почему?!» «А потому, что при таком способе между рядами не видно, как я в рабочее время в поле сплю, а когда не сплю - ворую».
3. Напротив райкома стоит храм божий.
Начинается пленум, а стульев не хватает.
Ну звонит в храм:
- Батюшка, стульчиков не одолжишь?
А поп с бодуна, голова болит...
- Не дам я тебе стульчиков....
- Ах не дашь мне стульчиков - тогда хрен тебе пионеров в церковный хор...
- Ах не дашь пионеров...., тогда я тебе не дам монахов на субботник...
- Ах не дашь монахов на субботник...., так я тебе не дам комсомольцев на крестный ход...
- Ах не дашь мне комсомольцев... так я не дам тебе монашек после вашего пленума
...... Ну батюшка, за такие слова можно и из партии вылететь!
С сайту полит\анекдотов радио Свобода.
1. Хрущ привез в село иностранцев… зашли в хату, спрашивают, Иван, живешь, если у тебя во дворе и не пахнет коровами? А Иван отвечает, зачем мне, корова, когда в колхозном магазине молока - хоть купайся. А свиньи у тебя есть? А зачем мне свиньи, если в магазине сала – хоть сапоги смазывай, и то же самое с хлебом и картошкой. И, вообще, не смотрите, что хата сейчас вам на голову упадет, колхозник у нас отныне будет жить в многоквартирном доме, как порядочный человек, с санузлом.
Делегация ушла довольная, а Никита и говорит Ивану: «Ты молодец, настоящий патриот, выручил партию, правительство и лично меня, проси теперь, что пожелаешь!» А он: «Ничего для себя, не желаю, Никита Сергеевич, кто я такой, рядовой колхозник, чтоб желать. Прикажи только, чтоб не сеяли кукурузу квадратно-гнездовым способом» «Это еще почему?!» «А потому, что при таком способе между рядами не видно, как я в рабочее время в поле сплю, а когда не сплю - ворую».
3. Напротив райкома стоит храм божий.
Начинается пленум, а стульев не хватает.
Ну звонит в храм:
- Батюшка, стульчиков не одолжишь?
А поп с бодуна, голова болит...
- Не дам я тебе стульчиков....
- Ах не дашь мне стульчиков - тогда хрен тебе пионеров в церковный хор...
- Ах не дашь пионеров...., тогда я тебе не дам монахов на субботник...
- Ах не дашь монахов на субботник...., так я тебе не дам комсомольцев на крестный ход...
- Ах не дашь мне комсомольцев... так я не дам тебе монашек после вашего пленума
...... Ну батюшка, за такие слова можно и из партии вылететь!
Yan
Активный участник
- Сообщения
- 2.446
- Адрес
- Архангельская обл.
Мужик заходит в магазин "канцтовары"
-Мне пожалуйста кульман
-Кульман в отпуске
-Вы не поняли мне нужен кульман для ватмана
-А Ватман полгода как сидит
-Вы снова не поняли...я дизайнер
-Да я вижу что ты не Иванов
Если вы увидели на улице полицейского то вы в полной безопасности.
Потому что если бы была опасность то полицейского бы тут не было.
В гору лезет связка альпинистов...вдруг первого в связке кусает змея прямо в член.
А врач шел в связке последним.Ему по цепочке передали что человека укусила змея.
Врач сказал что нужно срочно отсосать яд из ранки.Передали по цепочке.
Последний чувак мнётся в нерешительности.
Потерпевший кричит ему:
-Ну чего врач то сказал!!?
-Врач сказал ты не выживеш.
-Мне пожалуйста кульман
-Кульман в отпуске
-Вы не поняли мне нужен кульман для ватмана
-А Ватман полгода как сидит
-Вы снова не поняли...я дизайнер
-Да я вижу что ты не Иванов
Если вы увидели на улице полицейского то вы в полной безопасности.
Потому что если бы была опасность то полицейского бы тут не было.
В гору лезет связка альпинистов...вдруг первого в связке кусает змея прямо в член.
А врач шел в связке последним.Ему по цепочке передали что человека укусила змея.
Врач сказал что нужно срочно отсосать яд из ранки.Передали по цепочке.
Последний чувак мнётся в нерешительности.
Потерпевший кричит ему:
-Ну чего врач то сказал!!?
-Врач сказал ты не выживеш.
zdobin
Активный участник
- Сообщения
- 4.878
Первым классом на конференцию летит высший менеджмент крупной
авиакомпании. В салоне тишина. Каждый погружен в свои мысли:
Президент авиакомпании: “Надо быстренько организовать временную компанию
в офшоре, качнуть туда деньжат за несуществующее обслуживание. На новый
год куплю всей семье новые поршики или там ламборджини. Будут полчаса от
радости прыгать.”
Главный бухгалтер: “Надо с банком договориться о переносе сроков выплаты
зарплаты сотрудникам авиакомпании, а проценты распилим. В конце года
всей бухгалтерии премию в размере годовой зарплаты за экономию фонда
заработной платы, а себе дачу на Канарах. Семья будет сутки от радости
прыгать.”
Главный инспектор: “Надо до конца года летчикам головомойки устраивать,
чтобы керосин рассчитывали с точностью до капли. В конце года получу
премиальные. Куплю новый мерс, а на Новый Год повезу семью в Лондон в
пяти звездочках праздник встречать, будут неделю от радости прыгать.”
В это время за штурвалом самолета сидит пилот, у которого задержали
зарплату, которому каждый день компостируют мозги, заставляя летать на
последней капле керосина и думает: “Надо бросить штурвал к чертовой
матери, вся авиакомпания будет месяц от радости прыгать”.
www.bestavia.com
авиакомпании. В салоне тишина. Каждый погружен в свои мысли:
Президент авиакомпании: “Надо быстренько организовать временную компанию
в офшоре, качнуть туда деньжат за несуществующее обслуживание. На новый
год куплю всей семье новые поршики или там ламборджини. Будут полчаса от
радости прыгать.”
Главный бухгалтер: “Надо с банком договориться о переносе сроков выплаты
зарплаты сотрудникам авиакомпании, а проценты распилим. В конце года
всей бухгалтерии премию в размере годовой зарплаты за экономию фонда
заработной платы, а себе дачу на Канарах. Семья будет сутки от радости
прыгать.”
Главный инспектор: “Надо до конца года летчикам головомойки устраивать,
чтобы керосин рассчитывали с точностью до капли. В конце года получу
премиальные. Куплю новый мерс, а на Новый Год повезу семью в Лондон в
пяти звездочках праздник встречать, будут неделю от радости прыгать.”
В это время за штурвалом самолета сидит пилот, у которого задержали
зарплату, которому каждый день компостируют мозги, заставляя летать на
последней капле керосина и думает: “Надо бросить штурвал к чертовой
матери, вся авиакомпания будет месяц от радости прыгать”.
www.bestavia.com
1й этаж одинокий мужик,
2й этаж одинокая дама.
Ну что ж, надо познакомится.
Пойду утюг попрошу,
прошёл 1й пролёт думает .... попрошу утюг и посмотрю на неё
2й пролёт.... сейчас познакомлюсь
3й... займёмся сексом
4й пролёт забеременеет, пойдут дети
Нажимает кнопку звонка - пелёнки сопли, вопли
Открывается дверь...
- Да пошла ты со своим утюгом....
2й этаж одинокая дама.
Ну что ж, надо познакомится.
Пойду утюг попрошу,
прошёл 1й пролёт думает .... попрошу утюг и посмотрю на неё
2й пролёт.... сейчас познакомлюсь
3й... займёмся сексом
4й пролёт забеременеет, пойдут дети
Нажимает кнопку звонка - пелёнки сопли, вопли
Открывается дверь...
- Да пошла ты со своим утюгом....
Вообще-то, это не анекдот.
Просто есть на свете место с координатами 14° 24' южной широты, 71° 17' западной долготы. Это очень интересное место!
Просто есть на свете место с координатами 14° 24' южной широты, 71° 17' западной долготы. Это очень интересное место!
Emger Var Emreiss
Активный участник
- Сообщения
- 2.325
- Адрес
- Ногинск. Русь
- Владимир Владимирович, Владимир Владимирович! У нас две новости: Хорошая и плохая!
- Какая плохая?
- У КПРФ 51% голосов на выборах!
- А хорошая?
- У нас 167%!
- Какая плохая?
- У КПРФ 51% голосов на выборах!
- А хорошая?
- У нас 167%!
Emger Var Emreiss
Активный участник
- Сообщения
- 2.325
- Адрес
- Ногинск. Русь
Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность, что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс
США.
Медведев говорит: "Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега-спец по выборам, Чуров его фамилия.
Он к тебе приедет - все уладит".
Выборы в США прошли.
Медведев звонит Обаме узнать что-да-как.
Обама говорит: "Да вобщем-то все тихо-спокойно прошло. Только вот результат странный какой-то - во всех штатах с большим отрывом победила
Единая Россия"
США.
Медведев говорит: "Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега-спец по выборам, Чуров его фамилия.
Он к тебе приедет - все уладит".
Выборы в США прошли.
Медведев звонит Обаме узнать что-да-как.
Обама говорит: "Да вобщем-то все тихо-спокойно прошло. Только вот результат странный какой-то - во всех штатах с большим отрывом победила
Единая Россия"
zdobin
Активный участник
- Сообщения
- 4.878
Сзади лязгнуло, и натруженно заревело. С клекотом пробуксовали траки по
асфальту.
- Танки!!!! - крикнули в толпе, - Ну наконец-то!!!!!
- Урааааа! БРАТУШКИИИИИИИИИИИИ!!!! - митинг подался вперед и в стороны,
и на броню, как в Праге 45-го, полетели букеты цветов. Люди стояли
коридором, пропуская колонну, улыбались и махали термосами с чаем и
пакетами с бутербродами. Злые, чумазые, продрогшие, не выспавшиеся и
голодные танкисты ошалело крутили головами.
- Сыночек, поешь горяченького, - тетка с курицей-гриль метнулась к люку
мехвода.
Наводчик, высунувшись из башни, придирчиво выбирал между протянутыми
пачками Мальборо, Кента и Честерфилда. Командир, прихлебывая чаем с
лимоном огромный бутер с ветчиной и сыром, старался запомнить телефоны
девушек, которые ему нашептывали в оба уха нежные голоса.
Стерев крошки с губ рукавом комбеза, лихо крутанув барабаном укладки
боезапаса автомата заряжания и мужественно клацнув затвором, комвзвода
спросил демострантов: - Куда стрелять?
Все инстинктивно посмотрели на Кремль.
асфальту.
- Танки!!!! - крикнули в толпе, - Ну наконец-то!!!!!
- Урааааа! БРАТУШКИИИИИИИИИИИИ!!!! - митинг подался вперед и в стороны,
и на броню, как в Праге 45-го, полетели букеты цветов. Люди стояли
коридором, пропуская колонну, улыбались и махали термосами с чаем и
пакетами с бутербродами. Злые, чумазые, продрогшие, не выспавшиеся и
голодные танкисты ошалело крутили головами.
- Сыночек, поешь горяченького, - тетка с курицей-гриль метнулась к люку
мехвода.
Наводчик, высунувшись из башни, придирчиво выбирал между протянутыми
пачками Мальборо, Кента и Честерфилда. Командир, прихлебывая чаем с
лимоном огромный бутер с ветчиной и сыром, старался запомнить телефоны
девушек, которые ему нашептывали в оба уха нежные голоса.
Стерев крошки с губ рукавом комбеза, лихо крутанув барабаном укладки
боезапаса автомата заряжания и мужественно клацнув затвором, комвзвода
спросил демострантов: - Куда стрелять?
Все инстинктивно посмотрели на Кремль.