Анекдоты

[zdobin]

В Верховной Раде идет обсужден вопрос закона по которому чиновники должны были платить налог со взяток. Один депутат выступает и говорит - если чиновник честным то он должен платить налог.

 

[TAHKuCT]

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!


****************************************************************************


Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Блять ... А я думал, нах@я ты мне горелых кидаешь?!

 

[Emger Var Emreiss]

Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет, ночью
до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.

 

[zdobin]

Добрый день! Мы ведем репортaж с нaшей специaльной олимпиaды. Нa нaшей олимпиaде отутствует любой допинг-контроль. Дa, дa, спортсменoв НЕ проверяют нa допинг. Совсем. Итaк...
- Нa 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результaт для шaхмaтистa.
- Тринaдцaть убитых и шестьдесят рaненых. Тaков результaт неудaчного броскa в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когдa же он, нaконец, приземлится.
- Метaтели копья сегодня особенно порaдовaли. Результaт - двa сбитых Боингa... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий чaс китaйский гимнaст крутится нa переклaдине...
- Оргкомитет принял решение не выпускaть сегодня метaтелей молотa, в целях безопaсности.
- А в мaрaфоне трaдиционно побеждaет бегун из Кении. Он единственный, кто добежaл до Кении.
- Только что стaло известно, что кудa-то пропaл весь оргкомитет. И нa площaдку выходят метaтели молотa.
- Кaнaдский велосипедист впопыхaх зaбывaет велосипед... но это не мешaет ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китaйский гимнaст продолжaет крутиться нa переклaдине...
- Метaтель молотa совершaет бросок... и китaйский гимнaст, похоже, докрутился.
- И в зaключении нaше трaдиционное сорокоборье. Дaвaйте посмотрим выступление российского спортсменa. Вот он пробегaет тысячу метров. Прыгaет с шестом. Взял штaнгу. Пробежaл стометровку. Положил штaнгу. Шaйбу, шaйбу! Шaх, мaт! Гоооол! Отличный результaт! И спортсмен зaходит нa второй круг.

 

[Emger Var Emreiss]

- Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый год нового
президента, а этих двух забери к себе в олени!

Странно, но этот анекдот, в этом году я уже четвёртый раз вижу в топах анекдотов на вот этом сайте...

http://www.anekdot.ru/last/j.html

:???: :think:

 

[valser]

Всем нужны деньги. На том же башорге постоянно появляются надуманные цитаты про Айфон.

Leda: Вчера сын притворился мервым перед пятилетним племянником, тот поплакал несколько секунд, забрал его айфон и убежал


Aisid: Через 40 лет так и представляю. АйФон 45 – Эппл ягодка опять!


1ory: пришел на выходных айфон. вчера пошли с ним гулять. ну что ты думаешь, немедленно упал в сугроб.
xxx: ну что, жив?
1ory: да, на удивление жив!
xxx: только передал своим по внутренней связи " помогите, я кажеца в россии!!!"

 

[Emger Var Emreiss]

Океанологическая группировка Российских космических аппаратов в Тихом
океане пополнилась станцией "Фобос-Грунт", сообщает в воскресенье,
15 января, "Интерфакс" со ссылкой на представителя Минооброны РФ.

 

[студент]

Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и
Sorbex.

 

[anderman]

Это примерно как загадках для первокурсников технического учебного заведения. Чем различаются:
-тюбинг и блюминг;
-эскадрон и эспадрон;
-лайнер и лейнер;
-спонсон и спонсор?

 

[Emger Var Emreiss]

Очередная космическая станция в очередной раз упала в океан. «Как
договаривались, 50/50?» сказали Роскосмосу российские рыбаки, собирая
глушенную рыбу.

 

[zdobin]

Капитан лайнера "Costa Concordia" звонит на берег другу:
- Ты видил кино "Титаник"?
- Нет.
- Сейчас покажу!

 

[gothic2m]

Прапорщик подводит трёх новобранцев к ровной земляной площадке.
-Бойцы! Выкопайте мне одну яму три-на-три-на-три метра!
Один из солдат спрашивает вкрадчиво:
-А можно мы вместо этого, выкопаем три ямы один-на-один-на-один метр?
-Можно! - отвечает прапор коротко подумав.

*******************************************************************

Пустынная авто-проездная в городе. Впереди едет "ауди", позади неё шестёрка. Ауди резко тормозит, из-за пробегающего дорогу зайца, шестёрка хоть и держала правильную дистанцию из-за изношенных тормозов чуть-чуть,можно сказать любя, "гладит" ауди сзади по бамперу. Обе машины останавливаются у обочины и водители выходят. Ситуация неясная, так-как ущерб максимум на 50$, а возни зато на пару недель. Так стоят они около машин, думают. Вдруг с пригорка "слетает" нагруженная Газель и не успев затормозить смачно таранит выстроившиеся в ряд машины. Когда-то копеечный ущерб вырастает на несколько тысяч. Из Газели выпрыгивает ошалевший водитель и с истерикой в голосе восклицает:
-Ну, мужики,ну ё-маё, вы что тут делаете!?
Лицо водителя шестёрки светлеет:
-Тебя ждём.

********************************************************************

Поехал как-то мужик со своей женой и двумя сыновьями на дачу. Но на стареньком Москвиче семейства не работали тормозные огни и что бы не спровоцировать несчастный случай на дороге, один из сыновей по команде отца в нужные моменты выставлял в заднее стекло плакат с надписью: "Тормоз"

 

[dron]

gothic2m, про москвича не анекдот а реальный случай. тока не москвич, а лада семерка. было это в Челябе на Свердловском проспекте. в пробке. видел лично.

 

[vtsp1]

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю…
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат–фитиль… КАК *БАНЕТ!…
Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни х*я себе… Представляю, что в Ереване творится….

 

[студент]

В общественный совет Прохорова вошли Пугачева, Хабенский и Ярмольник.
Жириновскому надо ассиметрично ответить - позвать соответственно
Кадышеву, Джигурду и Петросяна.
vedomosti.ru

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:

Диалог на пароходе в одесском порту.
- Боцман!
- Я не Боцман, я - Кацман.
- Всё равно, отдать концы!
- А я у тебя их не брал.

 

[dron]

умер Виктор Цой - и все сразу стали рокерами. Умер Майкл Джексон - и все сразу стали танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

 

[Atass]

dron
Слава богу, не все! :OK-)

 

[anderman]

dron, на ту же тему:
Борис Моисеев, Фрэди Меркюри, Чайковский... Родители, задумайтесь, прежде чем отдать ребёнка в музыкальную школу!

 

[Emger Var Emreiss]

Борис Моисеев, Фрэди Меркюри, Чайковский... Родители, задумайтесь, прежде чем отдать ребёнка в музыкальную школу!

И Чайковский тоже?

 

[Artemus]

И Чайковский тоже?

Конечно. А ещё поговаривают, что он очень сильно любил свою собаку... Пожалуй даже слишком!