Анекдоты

[Atass]

Это нам кажется, что комар противно пищит.
А с его точки зрения - это оглушительный вопль, который должен парализовать жертву.

 

[студент]

 

[студент]

Суд офицерской чести над поручиком Ржевским, выступает мама одной из подружек поручика:
– Он мою дочь сначала туда вот эдак, а потом еще туда разэдак, это недопустимо!
Господа офицеры дружно хором:
– А как правильно?

 

[Tabib]

— С какой песней я у тебя ассоциируюсь?
— Я такую херню не слушаю.

 

[vladimir-57]

если смешать порошок ДОСЯ и Мистер ПРОПЕР, получится ПроперДося

 

[anderman]

 

[Tabib]

Когда рухнул « Железный занавес», в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь.

 

[Tabib]

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж — жилплощадь, П — потребность, Х — хозяйство.
А то о чем вы подумали — это идеальная.

 

[студент]

Если вы решили поменять пол.
Подумайте, как отреагируют родители?
Что скажут соседи?
Согласна ли ваша жена?
А главное, надо ли вам это?
Он что? Совсем провалился?

 

[anderman]

 

[anderman]

ййй: *длинно вздыхает* Живу в нееврейской семье в Израиле. Привозить сюда сало запрещено, даже заявленное для собственного съедения. Местных свиней не откармливают на хорошее сало, а если кто-то и делает частным образом, то у нас нет выходов на таких поставщиков.
ццц: Вам надо жить ближе к границе. Пересекать ее каждый раз как вам захочется сала. О, я вам гешефт придумал! Ресторан где продают сало со всех стран мира.
ййй: Правда ввозить нельзя(( ну может за большие деньги кому-то и разрешают.
ууу: Контрабанда сала... Сальные "мулы"... Закладки с салом...
ууу: Дроны, переносящие сало через границу
ууу: Подводная лодка с салом, всплывающая по ночам у берегов Хайфы
ууу: Салокурьеры, прячущие сало в ... Нет, пожалуй не стоит
ууу: Салобарыги в ночных клубах, продающие кусочки "под язык"
ййй: Я смотрю, вы специалист...
ууу: Агенство по борьбе с незаконным оборотом сала. Тест на содержание сала в крови

 

[Atass]

ййй: *длинно вздыхает* Живу в нееврейской семье в Израиле. Привозить сюда сало запрещено, даже заявленное для собственного съедения. Местных свиней не откармливают на хорошее сало, а если кто-то и делает частным образом, то у нас нет выходов на таких поставщиков.
ццц: Вам надо жить ближе к границе. Пересекать ее каждый раз как вам захочется сала. О, я вам гешефт придумал! Ресторан где продают сало со всех стран мира.
ййй: Правда ввозить нельзя(( ну может за большие деньги кому-то и разрешают.
ууу: Контрабанда сала... Сальные "мулы"... Закладки с салом...
ууу: Дроны, переносящие сало через границу
ууу: Подводная лодка с салом, всплывающая по ночам у берегов Хайфы
ууу: Салокурьеры, прячущие сало в ... Нет, пожалуй не стоит
ууу: Салобарыги в ночных клубах, продающие кусочки "под язык"
ййй: Я смотрю, вы специалист...
ууу: Агенство по борьбе с незаконным оборотом сала. Тест на содержание сала в крови

...Ой-вей.
Таки чтобы не было такого гемора с доставкой сала в Израель, сейчас решается вопрос о переносе Израиля в салоносные регионы...

 

[алексей с сахалина]

...Ой-вей.
Таки чтобы не было такого гемора с доставкой сала в Израель, сейчас решается вопрос о переносе Израиля в салоносные регионы...

Таки опять в Польшу?
Потому как юго-восточнее ляхов расположилось очень интересное государство.
Свинея-без-Сала.

 

[студент]

Потому как юго-восточнее ляхов расположилось очень интересное государство.
Свинея-без-Сала.

Э, Палестина тоже сначала была без клубники, но с арабами...

 

[алексей с сахалина]

Э, Палестина тоже сначала была без клубники, но с арабами...

Прям щас представил как кибуцники и прочие еврейские ортодоксы начинают поднимать кошерное свиноводство в Украине.

 

[Ёрш]

Уважаемые оптимист, пессимист и реалист!
Пока вы спорили про стакан, полон он наполовину или пуст, я его выпил.
С уважением, оппортунист.

 

[студент]

Меняю трёхкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас не предлагать!

 

[Ёрш]

- Дорогой, ты ведь знаешь, что я тебе послана с небес!
- Знаю..... железный купол не сработал.

------------------

— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты чё? Охренел? ?! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!
— Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил...

 

[БЧ-5]

Мужик жалуется коту:
- Представляешь, жена родила тройню!
Кот в ответ:
- Не переживай, раздашь!

Глухонемой подает записку продавцу:
- Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
- Он стоит у нас полгода.

Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого".
После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ!
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!

 

[БЧ-5]

- Шеф, а что ноль обозначает?
- ноль ничего не обозначает…
- ну тогда добавьте к моей зарплате нолик в конце, пожалуйста.

. Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого, а потом цена не имеет значения!

. Пошёл ночью к холодильнику пока все спят. Третьим в очередь встал.