vladimir-57
Активный участник
- Сообщения
- 5.413
Анекдоты
- Автор темы Aleks
- Дата начала
- Добрый день. Чем могу Вам помочь?
- Здравствуйте. Мне очень нужны деньги.
- Вы обратились по адресу! Наш банк...
- Это ограбление.
- Что?..
- Ограбление. Извините.
- Ах... как интересно. А чем Вы мне угрожаете, если не секрет?
- Пистолетом.
- Но у Вас нет пистолета.
- Да, всё верно. Это ограбление в долг. Вы сейчас дадите мне денег, я по-быстрому сбегаю в оружейный магазин, куплю что надо, вернусь к вам и пригрожу пистолетом. Идёт?
- Здравствуйте. Мне очень нужны деньги.
- Вы обратились по адресу! Наш банк...
- Это ограбление.
- Что?..
- Ограбление. Извините.
- Ах... как интересно. А чем Вы мне угрожаете, если не секрет?
- Пистолетом.
- Но у Вас нет пистолета.
- Да, всё верно. Это ограбление в долг. Вы сейчас дадите мне денег, я по-быстрому сбегаю в оружейный магазин, куплю что надо, вернусь к вам и пригрожу пистолетом. Идёт?
Урок в шестом классе.
Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг за её спиной раздаётся смех. Она резко оборачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я одну вашу сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Когда она делает запись в журнале, с первой парты снова раздаётся смех.
- А ты, Василий, над чем смеёшься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса! Чтоб я тебя две недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась полная тишина. Расстроенная учительница подошла к доске, начала писать и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается - с последней парты поднялся Вовочка и стал складывать в портфель свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чём дело?
- После того, что я только что увидел, Марьванна, мне образования не получить вообще!
- Слушай, классную позу знаю: ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прям на тебя...
- Нее, у меня попугай говорящий - все мужу расскажет!
Голос попугая:
- Отрежьте мне язык, я должен ЭТО видеть!
Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг за её спиной раздаётся смех. Она резко оборачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я одну вашу сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Когда она делает запись в журнале, с первой парты снова раздаётся смех.
- А ты, Василий, над чем смеёшься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса! Чтоб я тебя две недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась полная тишина. Расстроенная учительница подошла к доске, начала писать и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается - с последней парты поднялся Вовочка и стал складывать в портфель свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чём дело?
- После того, что я только что увидел, Марьванна, мне образования не получить вообще!
- Слушай, классную позу знаю: ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прям на тебя...
- Нее, у меня попугай говорящий - все мужу расскажет!
Голос попугая:
- Отрежьте мне язык, я должен ЭТО видеть!
Ёрш
Активный участник
- Сообщения
- 7.239
- Адрес
- Гдето на севере
Позвонил сыну, попросил по пути купить кока-колу.
Приносит полторашку кваса и говорит(нравоучительно):
- Нам ещё в школе рассказывали, что кола вредная для организма!...... Вы когда нибудь пили вискарь с квасом??))
Приносит полторашку кваса и говорит(нравоучительно):
- Нам ещё в школе рассказывали, что кола вредная для организма!...... Вы когда нибудь пили вискарь с квасом??))
У "компьютерщика" средней олдскульности давление 640х480
=====================
Еще с позапрошлого века так повелось среди отечественных нумизматов, что русские допетровские денежки, чеканившиеся с последних десятилетий XIV в. на заготовках из нарубленных и расплющенных кусочков серебряной проволоки, попросту зовутся чешуёй, чешуйками. Уж слишком они не похожи на привычные монеты.
Но привыкнуть к названиям тем по продаже на интернет-аукционах (тех, что попроще) мне всё ж сложно:
чешуйка Дмитрия Донского, в блеске, в звоне!
чешуя Василия Тёмного
лот чешуи Ивана III
великокняжеская чешуя Ивана Грозного
Чешуя Ивана и Петра Алексеевичей
Ощущение, что на определённом этапе страной явно начали править рептилоиды.
=====================
- А вот как называется жительница страны Кот Ивуар
- Берегиня слоновой кости
=====================
- Сколько ни говори «халва», во рту слаще не будет.
- Сколько ни говори «Халва», третьей части не будет.
=====================
Я состою в одной группе антипрививочников, активно убеждаю не прививаться. Дело в том, что хочу поменять место работы, найти более высокооплачиваемую работу, поэтому сделал прививку уже в мае.
=====================
=====================
Еще с позапрошлого века так повелось среди отечественных нумизматов, что русские допетровские денежки, чеканившиеся с последних десятилетий XIV в. на заготовках из нарубленных и расплющенных кусочков серебряной проволоки, попросту зовутся чешуёй, чешуйками. Уж слишком они не похожи на привычные монеты.
Но привыкнуть к названиям тем по продаже на интернет-аукционах (тех, что попроще) мне всё ж сложно:
чешуйка Дмитрия Донского, в блеске, в звоне!
чешуя Василия Тёмного
лот чешуи Ивана III
великокняжеская чешуя Ивана Грозного
Чешуя Ивана и Петра Алексеевичей
Ощущение, что на определённом этапе страной явно начали править рептилоиды.
=====================
- А вот как называется жительница страны Кот Ивуар
- Берегиня слоновой кости
=====================
- Сколько ни говори «халва», во рту слаще не будет.
- Сколько ни говори «Халва», третьей части не будет.
=====================
Я состою в одной группе антипрививочников, активно убеждаю не прививаться. Дело в том, что хочу поменять место работы, найти более высокооплачиваемую работу, поэтому сделал прививку уже в мае.
=====================
Говорят, если тёмной безлунной ночью выйти в середину пустыни Гоби, и, повернувшись лицом к югу, вслух спросить: "Как вы думаете, Чёрный квадрат Малевича — это искусство или нет?", то минут через пятнадцать начнётся бешеный срач в комментах.
алексей с сахалина
Активный участник
- Сообщения
- 18.164
- Адрес
- Россия
Сексом сыт не будешь…
… но и борщом ведь не натрахаешься.
Есть ли секс на Украине?
В отличие от СССР на Украине секс есть!
Да еще какой!!!
За 30 лет всё про...бали!
Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Изей.
А Изя имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.
… но и борщом ведь не натрахаешься.
Есть ли секс на Украине?
В отличие от СССР на Украине секс есть!
Да еще какой!!!
За 30 лет всё про...бали!
Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Изей.
А Изя имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.
Приняв 250 водочки, мужик настроился на секс...
… потом допил бутылку - настройки сбились и вырубились.
Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку…
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...
Идёт служба в морской церкви.
Пастор разоряется:
- И вот, вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несёт на скалы! Что? Что вы должны сделать в этой ситуации? Правильно! Упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего!
И отец наш...
С последней скамьи доноситься хриплый, прокуренный шёпот:
- Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!
… потом допил бутылку - настройки сбились и вырубились.
Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку…
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...
Идёт служба в морской церкви.
Пастор разоряется:
- И вот, вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несёт на скалы! Что? Что вы должны сделать в этой ситуации? Правильно! Упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего!
И отец наш...
С последней скамьи доноситься хриплый, прокуренный шёпот:
- Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!
Алекс Юстасу:
"Как действующий сотрудник СВР вы теперь обязаны предоставить справку об отсутствии у вас иностранного гражданства, иначе вы будете уволены из нашей разведки.
Запросить такую справку вы можете по месту работы.
Скажите им, что справка вам нужна для русской разведки - они там уже знают".
"Как действующий сотрудник СВР вы теперь обязаны предоставить справку об отсутствии у вас иностранного гражданства, иначе вы будете уволены из нашей разведки.
Запросить такую справку вы можете по месту работы.
Скажите им, что справка вам нужна для русской разведки - они там уже знают".
Я бывал "в середине пустыни Гоби" и даже южнее середины. Но вот вопросом о квадрате Малевича не озадачивался. Учения,блин
И почему? Вам должно быть стыдно! Организовать срач в каментах задолго до появления Интернета -- дорогого стоит.