Анекдоты

[БЧ-5]

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!

Операция в pроссийской глубинке.
Хиpyрг: - Сестра, наpкоз!
Сестра: - Какой??
Хирург: - Наш, местный!
Сестра: - Баю-баюшки-баююююю...

Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку...

– Сара, вчера мне хотели дать по морде!
– Откуда ты знаешь?
– Потому, что дали.
– А говоришь, хотели…
– Так если б не хотели, не дали!

 

[студент]

спрашивали про завод негры?

- Здорово, диду!
- Здорово, шпиён мериканский!
- Який жеж я шпиён? Я ж гарный хлопец Микола!
- Ну який жеж ты гарный хлопец, негра ты губастая???

 

[Ёрш]

На уроке географии:
- Вовочка, скажи нам с какими странами граничит Россия?
- На этой неделе, Марьивановна?

 

[студент]

- Алло, такси? Можно машину?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козел…
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!

 

[БЧ-5]

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя-то проблема в чём?
- Владелец — гей…

- Мама, я влюбился.
- А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Ну, и хорошо!

 

[anderman]

 

[студент]

Сын впервые привёл будущую супругу знакомиться с родней. Все очень долго молчали... Первой заговорила бабка:
- Енто вам за то, што не молитеся!

 

[студент]

На уроке географии:
- Вовочка, скажи нам с какими странами граничит Россия?
- На этой неделе, Марьивановна?

 

[Ё-МАЁ]

 

[anderman]

Неправильно тут всё! В русском языке нет слова "ховать". Такое слово есть только малороссийских диалектах. И заканчивалось всё немного не так:
— На, #уй в карман, за находчивость!
— Благодарю, Ваше величество, #ую.

 

[студент]

В русском языке нет слова "ховать".

Даль злобно клевещет, что есть в псковском и калужском говорах.

 

[Читатель]

Неправильно тут всё! В русском языке нет слова "ховать". Такое слово есть только малороссийских диалектах. И заканчивалось всё немного не так:
— На, #уй в карман, за находчивость!
— Благодарю, Ваше величество, #ую.

Ващета, в старорусском такого добра навалом на#унуто. В те времена, когда так говорить начали, Руси разные были, а малостей с Россиями не наблюдалось так-то.
Завязывать надо потихоньку с националистическими закидонами. Лингвистов суевых развелось, любой анекдот испортят, честное слово.

 

[Specter]

Даль злобно клевещет, что есть в псковском и калужском говорах.

Хуже того, есть мнение, что в древне-русском был глагол ховатисѧ - беречься, держаться

 

[Ё-МАЁ]

Жена рассказала историю, которая произошла ещё до нашего с ней знакомства.

Пошла она как-то с подругами в клуб, естественно, выпили, закусили. Болтают, смеются, все хорошо. В клубе ведущий объявил, что через пять минут начнется мужской стриптиз. Одна из подруг жены, Лена, которая давно замужем, скромная, грубого слова от нее не услышишь, со всеми на вы, после этого объявления в лице переменилась. Девчонки заволновались, спрашивают:
- Лен, у тебя всё хорошо?
И Лена выдаёт:
- Все плохо! Я очки забыла!

 

[студент]

Попал как-то креационист в рай и беседует с Богом.
- Господи, расскажи, как ты сотворил Вселенную?
- Ну, Большой Взрыв, частицы и античастицы, экспоненциальное расширение, ну да вы ж сами в курсе.
- А как ты сотворил всё живое?
- Ну, абиогенез, потом эволюция, и потихоньку всё произошло, ну так ваши ж ученые во всем давно разобрались.
- А человека, человека-то ты как сотворил?
- Ну, приматы, опять эволюция, ну и не без труда конечно... так вы же это даже в школе изучаете. Ты что, в школе не учился?
- Но ведь в Библии-то написано про семь дней и тому подобное!
- А как мне было тамошним дикарям объяснить про античастицы, абиогенез и эволюцию?!

 

[anderman]

+++
Ассоль ждала свой алый парус,
а Грэй ходил под голубым
+++
Всё было в общем-то неплохо,
пока не стали улучшать
+++
Хирурга сразу я припомнил –
он у меня купил диплом
+++
– Хотите, я скажу вам правду?
– Спасибо, у меня своя
+++
Мы знаем все что время лечит
не сдохнуть бы от процедур
+++
Она ругнулась так, что дворник
в блокнотик что-то записал
+++
В роскошных залах Эрмитажа
мат восхищенья не стихал.
+++
И вот опять с трибун высоких
нам светлым будущим грозят
+++
А есть и те, кто не ворует,
но, правда, те уже сидят
+++
Футбол специально был придуман,
чтоб русских всюду унижать
+++
Меня совсем никто не любит,
хоть я ещё не всех спросил
+++
Чтоб скрыть свою интеллигентность,
он сопли вытер рукавом
+++
Как удивительно природа
вас щедро обделила всем!
+++
Когда на жизнь посмотришь трезво,
то понимаешь – надо пить!
+++
Наш шеф, как чайка – прилетает,
кричит, насрёт и улетит
+++
Так хорошо вчера нам было,
что очень плохо до сих пор
+++
Лечусь слабительным от кашля.
Хотел бы кашлять, но боюсь
+++
Песца откармливали долго,
в итоге полный был песец
+++
Нашли такую позу в сексе,
что виден телек им двоим
+++
Пока приехал переводчик,
китаец бедный утонул
+++
Она в постели ненасытна – всю ночь тайком чего-то жрёт
+++
Учиться никогда не поздно,
но бесполезно иногда
+++
Совсем чего-то память скисла.
Забыл, что именно забыл
+++
Искал второй носок всё утро,
а он под первым был надет
+++
Взял три бутылки и орешков,
чтоб после белочку кормить
+++
В театре три сестры давали,
пока бордель не пресекли
+++
Сегодня всё идёт по маслу,
но через задницу пока
+++
Давайте деньги посчитаем.
Я буду палец вам слюнить
+++
Кто за рулём не матерится,
тот за дорогой не следит
+++
А вон менты куда-то негра
под белы рученьки ведут
+++
И каждый день всё новой гранью
сверкает слово «охренеть»
+++
Вы к нам почаще заходите,
без вас потом так хорошо

 

[БЧ-5]

Из воспоминаний Мони Рабиновича:
- Рабинович, почему вы ночью продаете водку по десять баксов, когда у Шнеерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Шнеерсона!
- Но у Шнеерсона сейчас как раз водка закончилась!
- Ну так, когда и у меня не будет водки, я сразу буду продавать ее по пять!

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню…

… разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

 

[студент]

- 12 февраля в районе курильского острова Уруп в территориальных водах РФ обнаружена подлодка США типа "Вирджиния".
- Фрегат "Маршал Шапошников" применил спецсредства в связи с нарушением подлодкой США территориальных вод РФ.

- Путин и Байден провели разговоро по телефону, помощник президента Ушаков раскрыл некоторые детали диалога президентов:
- D4
- Мимо, но близко..

 

[студент]

- Владимир Владимирович, в Минфине посчитали, что России намного выгоднее, если "Северный поток - 2" останется незапущенным, и газ будет продаваться в меньшем объёме, но по текущим высоким ценам. Надо как-то Байдена отблагодарить.
- Хорошо, пусть на второй срок готовится.

 

[БЧ-5]

На Западе - кто больше свадьбе рад, тот и невеста.