Анекдоты

[БЧ-5]

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик.
Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
- Фу! Успел-таки!
- Ловко у вас получилось! – восхищается, видевший все боцман. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

В больницу привезли мужика с тяжелейшими ожогами.
Доктор внимательно осмотрел пациента, его рентгеновские снимки, и после всего этого говорит ему:
- Вы знаете, у вас очень серьезные ожоги, но но гораздо больше довольно серьёзных переломов, чем ожогов! Что с вами случилось?!
- Лопатой меня тушили, сволочи!

ГИБДД-шник останавливает машину, а за рулём сидит пьяный в хлам мужик.
ГИБДД-шник:
- Я не понял, ты чего это в таком состоянии, и за рулём?!
Водила отвечает:
- Да так и так... у брата день рождения, ну выпили с ним пузырь водки - не хватило.
Взяли ещё бутылку коньяка - опять мало. Сгоняли к бабке знакомой за бормотухой, выпили, и я поехал машину в гараж ставить.
А там мужики знакомые сидят, самогон квасят!
Ну, я с ними жахнул два стакана, а они меня теперь за пивом послали вот!
ГИБДД-шник просто не в себе от ярости:
- А ну, быстро дыши в трубочку!!!
Мужик ему, обиженно:
- Слушай, да ты чего, не веришь мне. что ли?..

Свадьба в самом разгаре. Все гости уже через чур веселые. Наступила пора всевозможных конкурсов и приколов.
И вот тамада громко кричит:
- Дарим молодым мы пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Кто-то из гостей нетрезвым голосом кричит в ответ:
- А чего пробку-то? Давай, дари ЗВЕЗДУ!

 

[vtsp1]

— Как сказал Антуан Шарль Луи Лассаль: "Если гусар дожил до 30 лет, то это говно, а не гусар!"
— Мама, а других тостов к юбилею моего мужа у тебя нет?!

 

[Ё-МАЁ]

Прилетают инопланетяне на Землю, чтобы внести землян в список разумных цивилизаций. boro.da33.ru
- Почему при обилии еды, воды и света многие на земле голодают?
- Денег нет.
- Почему при ваших возможностях так много бездомных?
- Денег не хватает.
- Почему вы так загаживаете свою планету?
- Денег нет чтоб устроить иначе.
- Почему так много больных, которых можно вылечить?
- Денег мало.
- Что же это за ресурс такой дефицитный, что он вам жить спокойно не даёт? Может вам помочь с других планет его завести? И вообще, где вы их добываете?
- Завозить не надо, мы сами их печатаем.
И вычеркнули инопланетяне людей из списка разумных существ.

 

[anderman]

xxx: Напомните-ка мне, аноны, слазий, залазий и вылазий -- это группа лазиоидов или просто изотопы лазия?

 

[anderman]

xxx:
Хотя грамотнее и логичнее было бы называть её по-русски "рабитцевой сеткой".
Ну как бертолетова соль или фаллопиевы трубы.

yyy:
И рубиковый кубик

 

[anderman]

xxx: Совершенно непонятно, зачем процесс уничтожения готских племён присвоили в качестве названия набору чертёжных инструментов в футлярчике.

 

[anderman]

xxx:
- Тут в песне непонятно: "Я хватаюсь за диск телефона..."
- Ну видишь ли - песня старая, тогда флэш-память ещё не изобрели и телефоны были с жёсткими дисками...

 

[Slovak]

xxx: Совершенно непонятно, зачем процесс уничтожения готских племён присвоили в качестве названия набору чертёжных инструментов в футлярчике.

А напомнить за названте? А то память барпхлит и смысл ускользает

 

[алексей с сахалина]

А напомнить за названте? А то память барпхлит и смысл ускользает

Готовальня , вроде как

 

[студент]

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись
недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счёт заведения.

 

[БЧ-5]

Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета написано "На себя", все равно идите к писсуару.

- Ты опоздала.
- Красивые женщины часто опаздывают!
- Ну, а ты почему опоздала?

 

[БЧ-5]

Российские учёные нашли новый, ранее неизвестный повод выпить.

— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Миша. Миша праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того сумасшедшего чукчу-рецидивиста, который у тебя до этого был?

— Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.

 

[vladimir-57]

Едут 2 финна по дороге. Вдруг - вшшуу! - что-то проносится мимо них.
Один(минут через 5) спрашивает: -Чтоо этто быыло?
Второй (минут через 7) отвечает: -Этто Мика Хаккинен - позор нации.

 

[anderman]

ййй: Все, теперь я знаю, каким инфоцыганством могу подзаработать: гороскоп и нумерология ваших документов. Оформление в важные даты в соответствии с вашей натальной картой. Гадание по госномерам.
ццц: Наведение порчи по СНИЛСу, приворот по учетке на госуслугах
ццц: Остуда по пенсионному
ййй: Это уже за очень отдельные деньги...

==========

xxx: За праздники родилось новое слово: "оливьед", как муравьед, только жрёт много оливье.

==========

xxx:
комар -- животное, но не зверь
yyy:
У вас в городах, может, и животное.
А в тайге да тундре - звер.

==========

На садоводческом форуме обсуждение, можно ли вместо покупки готовой колбасы подращивать сосиски до сарделек и потом черенковать. Сошлись на том, что в домашних условиях нельзя: в холодильник проникают мелкие вредители и едят саженцы.

==========

Я вот одного не пойму - для чего Оксимирон выпустил новый штамм!?

 

[Ё-МАЁ]

Послал друзьям шутку:

"Длинные красивые ноги и кривые неумелые руки растут из одного и того же места".

Прислали ответ:

"Но носки воняют, а варежки - нет!"

 

[Ё-МАЁ]

Реакция иностранцев на российские конфеты «Птичье Молоко»
— У вас что, птиц доят?
— В России доят всех. Тут даже кабачки икру откладывают…

 

[Ё-МАЁ]

— Фирочка, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— А шо толку? Он каждый вечер ходит вокруг постели, машет руками и рассказывает, как нам будет ночью хорошо!

 

[Ё-МАЁ]

Двое американских шпионов десантировались под Воронеж с целью обнаружить секретный завод. Ходили-ходили, нету завода. Потом смотрят, бабка навстречу идет.
- Здрасти, бабуля, подскажи, где тут секретный завод?
- А вы что, американские шпионы?
Вопрос: как бабка об этом догадалась?

 

[Ёрш]

Двое американских шпионов десантировались под Воронеж с целью обнаружить секретный завод. Ходили-ходили, нету завода. Потом смотрят, бабка навстречу идет.
- Здрасти, бабуля, подскажи, где тут секретный завод?
- А вы что, американские шпионы?
Вопрос: как бабка об этом догадалась?

спрашивали про завод негры?

 

[Ё-МАЁ]

спрашивали про завод негры?

Где находится секретный завод , знают все , кроме американских шпионов . Интересоваться могут заводом могут только они , остальных этот вопрос не интересует )))