Анекдоты

[anderman]

 

[anderman]

 

[anderman]

 

[студент]

На овощном базаре:
- Дайте мне арбуз послаще, "девочку"!
Продавец, грустно:
– Тут нэт "дэвачэк"... эта галанские арбузи – ани все пидераси...

 

[anderman]

 

[anderman]

 

[anderman]

 

[anderman]

 

[anderman]

Умная брюнетка вернулась из командировки, сняла показания счетчика и поняла, что все это время муж не ночевал дома.

Первая женщина была сделана из материала заказчика. Какие могут быть претензии?!

80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20% даже не догадываются, что жена злится.

 

[anderman]

Я к бабе ромовой тянулся
но Рома дал мне по рукам…

 

[anderman]

 

[anderman]

 

[anderman]

 

[anderman]

 

[студент]

- Приветствую вас, любезнейший. Верно ли я отыскал клуб любителей велеречивых бесед?
- Что, бля?
- Прошу простить покорно. Я непозволительно ошибся.
- Милостивый государь, постойте! Не извольте оскорбиться, мы лишь вынуждены предостерегаться от нежелательного контингента.
- Да хули там, я-то понимаю.

 

[студент]

— Двойной бигмак, большой картофель фри, шоколадный коктей....
— Давайте так: вы сходите пообедайте сначала, а потом приходите сдавать тест Роршаха.

 

[anderman]

Надо меньше жрать всякое аппетитное, хрустящее, румяное, с чудесной изумительной корочкой, божественно-неповторимым вкусом, с везде проникающим ароматом...
©

 

[anderman]

 

[anderman]

Умиляет, когда говорят «вся твоя красота смывается водой». Ага, щас... Она смывается 2-фазной мицеляркой, гелем, скрабом, пенкой, слезами, трением... Водой она у них смывается, бл@дь.

 

[anderman]