Анекдоты

[Чёрный]

А тогда какая с...ка в Торе такую жалистную историю наваяла? Вот только не уговаривайте меня, что египетская!

Это жидовское фэнтези

 

[студент]

Это жидовское фэнтези

Пофиг. Я к тому, что кто-то, походу, налюбил и Моисея, и Яхве, таки дошел.

 

[Читатель]

Это жидовское фэнтези

Ага. "Братство ковчега", "Две пирамиды", "Золотое путешествие в Египет и обратно"...

 

[Ё-МАЁ]

А тогда какая с...ка в Торе такую жалистную историю наваяла? Вот только не уговаривайте меня, что египетская!

Это сказки !)))

 

[anderman]

 

[студент]

Фраза: "За тобой пришли!", услышанная в садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, - ощущается по-разному.

 

[студент]

НЕ БЕСИ МЕНЯ! А то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!

 

[БСМ]

Интим по телефону. Как этим занимаются мазохисты. Я медленно снимаю со своей правой ноги медвежий капкан…

Упитанные стриптизерши иногда перегибают палку…

- И давно этот ваш спиногрыз начал эти дешевые понты кидать?
- Простите, а вы точно детский психолог?

 

[anderman]

 

[anderman]

 

[anderman]

 

[anderman]

 

[anderman]

 

[anderman]

 

[Ё-МАЁ]

Еврейская мама собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу: — Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и, вообще, ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой — по 10, с мясом — по 15!

 

[anderman]

 

[anderman]

 

[anderman]

 

[anderman]

Магазин "Охота-рыбалка". Магазин как магазин. В отделе одежды-обуви уголок выделен под примерку, кабинка со шторкой стоит, пуфики и коврики для примерки обуви и висит красивая табличка с узорными буквами: "Соблюдайте чистоту".
Ну висит и висит...
Другой отдел, витрина с ножами. Ножей море, а на витрине стоит табличка в таком же стиле: "Соблюдайте баланс".

 

[Ё-МАЁ]

Семейство Евреев производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.

Папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.
— Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
— Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!

Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму:
— Папа, срочно выезжай, гвозди закончились.
— Фима, как закончились?!
— Папа, я дал рекламу...
— А ну, покажи!

Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет."

— Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты таки идиёт! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!

Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:

— Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились. В этот раз ещё быстрее.

— Фима, ну таки а щас-то как?
-Реклама, папа, только успокойся, никакого Иисуса Христа, всё, как ты просил.

Папа смотрит, а там изображение пустого креста, без Иисуса и надпись "Если бы у них были гвозди Шмуклера..."