Анекдоты

[X2X]

- Бобер! ... Что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы, как у тебя?
- Курить надо меньше, чтобы с бобрами не разговаривать!


- У вас людоеды есть?
- Нет, вчера последнего съели...


- Знaешь, что у меня нa тебя стоит?
- Это типa комплимент, что ли?
- Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя.


Идеальная семья:
Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!



- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю.


Урок биологии. Тема - морские рыбы.
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что её кит насиловал!
- Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
- А он всё это видел!



Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:
- И как это всё в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пила!
- Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!


- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой



Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да ну!? И сколько притоков у Дуная?



В вине мудрость, в пиве сила, а в воде — микробы.



- Я боюсь двух вещей: стоматологов и темноты.
- А почему темноты.
- А ты представь сколько в ней стоматологов.



Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?



В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!



- Вы патриот?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!



Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай - УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» - это вызов!!!

 

[anderman]

Утащено у Папаши Мюллера:
ВОт такие разговорники выпускаются...

РАЗМЕЩЕНИЕ
Ничего, если я разведу костер? - Can I make a fire?
В вашей гостинице завтрак входит в обед? - Is breakfast included into the lunch in your hotel?
Позаботьтесь о моей лошади - Take care of my horse.
Я хотел бы пожить у вас дома - I would like to stay at your place.
Почему у моей комнаты сменили номер и там другие люди? - Why has my room number changed and why are there other people in there?

ТРАНСПОРТ
Как пройти прямо? - How do I go straight ahead?
Эта бабушка уже мертва две станции - This old lady has been dead for two stations already.
Сколько километров до Бердичева? - How many kilometers to Berdichev?

ПРИВЕТСТВИЯ
Могу я называть вас Иннокентий? - Can I call you Innokentiy?
Кто вы такой и что мне от вас нужно? - Who are you and what do I need from you?
Здравствуйте, земляне - Hello, Terranes.

ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ
Где мой зонт? Я тоже хочу быть гидом - Where is my umbrella? I want to be a guide too.
Где в вашем крематории сувенирная лавка? - Where is the souvenir shop at your crematory?
Оно так и было, когда я пришел! - It already was like this when I came!
Этот великолепный собор (храм, дворец) похож на плывущего кенгуру - This magnificent cathedral (temple, palace) looks like a swimming kangaroo.
Я не могу больше на это смотреть - I cannot look at this any longer.

ПОКУПКИ
Мне это не нужно, отговорите меня, пожалуйста - I do not need this, talk me out of it.
Этот шоколад точно с фольгой? - Are you sure this chocolate comes with foil?

РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Я не знаю, откуда взялась эта мертвая шлюха в моем номере - I have no idea how this dead whore got into my room.
Как мне пройти в самый опасный квартал в вашем городе? - How do I get to the most dangerous neighborhood in your town?

ЕДА И НАПИТКИ
Я не могу есть грибы — я им обещал - I can not eat mushrooms — I've promised them.
Вы уже потратили чаевые, которые я давал вчера? - You have already spent the tip I gave you yesterday?
Два харакири с рисом, пожалуйста - Two harakiri with rice, please.
У вас есть кола без газа? - Do you have cola without gas?

КОММУНИКАЦИИ
Говорите тише, я вас все равно не понимаю - Speak softer, I cannot understand you anyway.
Извините, я не говорю на вашем варварском языке - Sorry, I do not speak barbarian.
Я разнорабочий в филармонии — кладу кафель на музыку - I am a handy-man in a philharmonic. I'm setting tile on the music.
Не могли бы вы меня понюхать? - Can you smell me?
Я обещал своей семье привезти сердце неверного - I've promised my family I'd bring them the heart of the infidel.
Где я могу найти стоматологию с самообслуживанием? - Where I can find a self-service dentist office?
В вашем примитивном языке есть слово для обозначения благодарности? - Does your primitive language have any words of gratitude?
Вы не могли бы недолго подержать мой нож? - Run away from me as fast as you can?
В моей семье принято относиться снисходительно к таким, как вы - My family is usually lenient towards people like you.
Отпустите, у меня есть право на звонок авокадо! - Let me go, I have a right to call my avocado!
Не могли бы вы воспользоваться моей зубной щеткой? - Can you use my toothbrush?

http://papasha-mueller.livejournal.com/ ... tml#cutid1

 

[студент]

После ссоры Тимати и Киркорова в "Твиттере" разразилась настоящая война комментов:
Киркоров: - Рэп - это для молодёжи!
Тимати: - Попса - для старушек!
Бурановские бабушки: - Старушек-то не трогайте, ироды!
Медведев: - Рэп и попса - фуфло! Даёшь хэви метал!
Путин: - Шли бы вы работать, Дмитрий Анатольевич!

Советы программисту:
Отношения с заказчиком станут менее формальными, если программа начисления зарплаты вместо 'ИТОГО' будет печатать 'ОГОГО'.

 

[Оценьщик]

Британские учёные провели ряд экспериментов и пришли к выводу, что отсутствие в стране ПВО неизбежно приводит к демократии.

 

[Ромыч]

Доктор, я постоянно путаю ЛГБТ и БДСМ, что мне делать?
Носите с собой БСЭ!

Добавлено спустя 6 минут 57 секунд:

Сколько километров до Бердичева? - How many kilometers to Berdichev?

Пипец... Картина салом: подойти к лондонскому полицейскому и задать этот вопрос...
И снимать на камеру как его глаза становятся как у морского окуня...

 

[студент]

Профессор Петров любил спиртные напитки, логику и праздники.
Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, его аспирант Сидоров точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший листок, на котором написано:
"Рассол не в левой колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, Сидоров!"

 

[EUGEN]

anderman,на 29 стр.разговорника в теме "перестаньте со мной разговаривать" перевод на немецкий с ошибкой. Правильно "Gören sie auf mit mir zu sprechen".
"mich" переводится "меня". :-read:

А в ответ на мой пост можете задать вопрос со стр.71 -"Вы не знаете кого-нибудь менее занудного?"

 

[anderman]

EUGEN, ну, не я его составлял.

 

[FOXBat]

Ты выходишь из душа...
становишься абсолютно
голая в туалете перед
зеркалом... берёшь бутылочку
масла и начинаешь обильно
его размазывать по себе... в
это время захожу я... кладу
свою руку тебе на спину,
медленно перевожу её на
твой животик... прикасаюсь
губами к твоей шее... и нежно
шепчу на ушко... дорогая...
давай быстрее, я срать хочу..

 

[EUGEN]

EUGEN, ну, не я его составлял.

Да я так просто...показать какой я внимательный и языками владею

 

[Космополит]

anderman,на 29 стр.разговорника в теме "перестаньте со мной разговаривать" перевод на немецкий с ошибкой. Правильно "Gören sie auf mit mir zu sprechen".
"mich" переводится "меня". :-read:

А в ответ на мой пост можете задать вопрос со стр.71 -"Вы не знаете кого-нибудь менее занудного?"

Да там есть еще куча ошибок. В основном проблемы со склонением.

 

[zdobin]

Американец, немец и русский попали в ад.
- Американец – какой здесь ужас!
- Немец – какой здесь кошмар!
- Русский – да, действительно хреново, но не хуже чем в нашем санатории…

 

[Bosun]

Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

 

[студент]

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивленный мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше...

 

[anderman]

Этот прикол рассказал (если не ошибаюсь), начальник охраны на одном из фестивалей "ЗилантКон".

Все знают, как американцы в разговоре показывают кавычки? Два пальца вверх, пару раз согнуть-разогнуть. Одной девушке объяснили этот жест и она, окрыленная открытием, пошла делиться полученными знаниями с всем офисом.
-А вы знаете, что это за жест? Это кавычки!
Довольная, подходит к начальнику охраны.
-А вы знаете, что это означает этот жест?
Начальник охраны - отставной вояка, прошел Афган, обе Чечни... Он ответил не раздумывая:
-"Сзади двое, убрать тихо!"

 

[студент]

Из объяснительной. "... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда
Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню... "

 

[zdobin]

Морозной зимой 1812 года русские партизаны в одной из деревень подожгли избу с французами. Но два иноземных солдата все-таки смогли выбраться из пожара - попрыгали, попрыгали минут 10 на снегу, да и обратно в избу полезли.

 

[dign]

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивленный мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше...

Для кого-то это анекдот, а для кого-то философия с эзотерикой.


"Если для кого то это просто жена, то для другого - ангел, богиня и любовница".

 

[Rand0m]

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает: aнeкдoтов.net
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего-чего... Собирайся, пошли домой!

- Студент, почему вы не сделали домашнее задание?
- Не успел...
- Девки, небось?
- Нет, что вы!
- Студент, вы меня огорчаете!

Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... .
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
- А у вас ногти не острые?

Баян, но может кто не знает все таки:
Монашка стоит на шоссе и тормозит проезжающие машины. тут останавливает один водитель ей оказывается по-пути и она садится к нему в машину.
Водитель проезжая мимо леса стал намекать ей:
- А как на счет заехать в лес перепихнуться?
Монашка говорит грустно:
- Да нам нельзя, нас все время проверяют.
- А если в зад? -, предложил водитель машины,
- Ну это можно - оживилась монашка. вот они сделали свое дел вернулись в машину едут дальше, тут монашка и говорит:
- Везет же вам водителям, тр%%аетесь с кем хотите и сколько хотите, а вот нам педикам приходится в монашек переодеваться...

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Добавлено спустя 8 минут 6 секунд:

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
- Ты чего это?
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
- АГАААА!!!

Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка? ".
Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах! ".

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
- Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну сдохнет, так сдохнет.

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

 

[Bizon]

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает: aнeкдoтов.net?
.