Анекдоты

[студент]

Разрезы?

Три проекции, виды фаски и профиля резьбы.

 

[anderman]

горизонтальная, фронтальная и профильная проекции

Гайка -- она тело вращения. У неё на одну проекцию меньше.

Если только за третью проекцию считать аксонометрический вид... :think:

 

[zdobin]

И в каком месте слово "лопата" присутствует? А то я не понимаю когда нужно смеяться.

 

[Rand0m]

Гайка -- она тело вращения. У неё на одну проекцию меньше.

Аааа, ну если конкретно применительно к гайке, то да :OK-)

 

[anderman]

И в каком месте слово "лопата" присутствует?

Не обращайте внимания. Это у нас (и не только) нормальное явление. Докопаться до анекдота или до детали карикатуры -- это почти нормально. Заклёпкометрия называется. Мы как-то достаточно долго обсуждали трактор, на фоне которого был сфотографирован АН-94. А первый комментарий к фотографии с полуобнаженной девушкой был про то, что она гранату держит неправильно.
Вот если бы мне начали предъявлять, что представленные чертежи гайки не соответствуют ГОСТам, то тогда был бы повод задуматься.

 

[Михаил С.]

Гайка -- она тело вращения. У неё на одну проекцию меньше.

Вообще-то, классическая шестигранная гайка ни как не тело вращения...
А шестигранная призма имеет три проекции: видны один угол и две грани;перпендикулярный - два угла и три грани; и вид сверху.

...другое дело - как она показывается на технических чертежах...

 

[студент]

Цитата: Гайка -- она тело вращения. У неё на одну проекцию меньше. Аааа, ну если конкретно применительно к гайке, то да

А кто сказал, что та гайка стандартная?

 

[dron]

- Серега, у тебя канистра 20-ти литровая со спиртом была. Не дашь?
- Зачем?
- Струны протирать...
- У тебя гитара хоть есть, какие струны?!
- Струны души...

 

[Tabib]

- Серега, у тебя канистра 20-ти литровая со спиртом была. Не дашь?
- Зачем?
- Струны протирать...
- У тебя гитара хоть есть, какие струны?!
- Струны души...

Спирт для протирки струн души. Надо запомнить выражение

 

[СССР СА]

Спирт для протирки струн души. Надо запомнить выражение

:-( :think: :???: :soldat12:

 

[Rand0m]

-Леонид Ильич,у вас хобби есть?
-Да,анекдоты о себе коллекционирую.
-И сколько уже собрали?
-Второй лагерь заполняем.

 

[dron]

Парень приводит домой трех девушек:
- мам, отгадай кто из них моя невеста?
Мать сразу:
- крайняя слева.
- как ты догадалась?
- она как только зашла, меня сразу бесить начала...

 

[anderman]

Разрыв шаблона

Сижу сегодня в маршрутке, еду по делам... на очередной остановке в салон вваливается парнишка лет 25 и вопрошает водителя: "До проспекта Тухачевского доеду?"
Водитель (к слову - яркий представитель таджико-кавказской части народонаселения): "ПараллЭльно едем"
Парень уточняет: "То есть пересекаем?" (Дебил)
Водитель: "ПараллЭльно в эвклидовом понимании!"
http://vasiliykulakov.livejournal.com/604155.html

 

[Devil Dog]

anderman
Немножко подобный случай в у нашего спецназа.
После прыжков идут по поле разыскивая потерянною стабилизацию от УП-9-М.
Встретили пастуха со стадом и спросили:
"Дядя - ты случайно одно синею тряпку такою круглою не видел?"
"Тряпку не видел - да если об стабилизации из УП-9 спрашываете - вот там в кустах застряла"
Все в шоке.

 

[Rand0m]

В класс приходит новый учитель:
- Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твой папа был наркоманом, мама - проституткой, а друзья — геями, сестра — шлюхой, кем бы ты был тогда?!
-... Тогда бы я был либералом.

 

[студент]

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-поступательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

 

[Rand0m]

Попугай в самолете стюардессе:
— Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
— Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
— Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
— Мужик, для нелетающего ты слишком борзый.

 

[Tabib]

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
— Почему его не берут?
— Он в публичном доме жил.
— Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
— Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
— Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
— Опа, а клиенты то старые, привет, Серега!

 

[студент]

Решили два кума хорошенько погулять. Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят.
Один говорит другому:
- Ну, куме, за здоровье!
Другой отвечает:
- Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем лучше за удачу!

 

[Rand0m]

- У меня растет животик.
- Я даже знаю, кто отец.
- Кто?
- Комбинат кондитерских изделий.