Анекдоты

[Aleks]

студент
:???:

 

[студент]

Aleks
"Аватар" видели?

 

[Antoshka88]

При запуске искусственного спутника в Китае 1. 000. 000 человек получили грыжу: 500. 000 при натягивании резинки, 500. 000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50. 000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

******************

Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки. Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП. Ведущая:
- Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?
- Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки.
- Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?
- Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором.
- Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?
- Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок.
- Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!
- Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?!
... радио замолчало, интервью закончилось.

 

[Daywalker]

Antoshka88
:good:

 

[mayak]

- Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!
- Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?!

Очень "смысловая" история! :good:

 

[Одессит]

Отец уходит на работу и оставляет маленького Вовочку дома с мамой.
- Вовочка, если что-то случится, сразу же звони мне на работу.
Через какое-то время Вовочка звонит папе.
Папа:
- Что случилось?
- Пап, кошка на ковёр нагадила!
- Ну так убери!
Через какое-то время опять Вовочка звонит:
- Пап, тут к маме пришёл какой-то дядя!
- Ну?
- Они пошли вместе в спальню!
- Ну и?
- Я подглядывал в щелочку - дядя начал снимать штаны!
- Ну!?
- Так вот, папа, Я за ним убирать не буду!

 

[zdobin]

У берегов Сомали наши морпехи отбили у пиратов танкер "Московский
университет".
В то же самое утро наши студенты-пираты из МГУ отбили у Билла Гейтса еще
несколько сотен долларов, бесплатно обновив два нелицензионных офиса и
три нелицензионных операционных системы "Окна".

Добавлено спустя 4 минуты 27 секунд:

Индийский анекдот.

Пошли пять женщин на базар. Подошли к фруктовой лавке.
- Дайте нам шесть бананов, попросили женщины у владельца лавки.
- А что вы будете делать с шестым бананом? - поинтересовался владелец.
- А мы съедим его, ответили женщины.

Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:

Движение "Дачники России" обратились к президенту США: "Господин
президент, когда-то давным-давно в Чикаго 1 мая была расстреляна
демонстрация трудящихся, благодаря чему мы имеем сегодня такой
замечательный праздник. Нельзя ли расстрелять еще какую-нибудь
демонстрацию, желательно в июле или августе, чтобы у нас был еще один
нерабочий день?"

Добавлено спустя 12 минут 41 секунду:

Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не
может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка
исправлена, жена беременна...

 

[zdobin]

Мало кто знает, что в первоначальном варианте у Тургенева Герасим вовсе
не топил Му-му, а просто отобрал оружие и средства навигации, посадил в
надувную лодку и отправил в свободное плавание.

Сомалийские пираты отпущены на свободу в 350 милях от побережья.
Каждому выдан спасательный якорь.

В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на
карте.
В России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.


Хозяева шикарной виллы уезжают в гости и вешают на калитку табличку:
"Осторожно, злая собака!". Возвращаются - вилла ограблена, на калитке
висит бумага: "Зачем на хорошую собачку клевещете?"

Таксист, везущий престарелого немецкого туриста, замечает, что
пассажир сидит с недовольным лицом.
— Вам что-то не нравится?
— Не могли бы вы больше не упоминать о войне?
— А я упоминал? Вы первый о ней заговорили!
— Нет, это вы начали!
— Нет, вы! Это вы напали на Польшу!!!

Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
- Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил
плакат "Чистые руки - залог здоровья" с инфекционного кабинета на
венерологический?


- Ты чей, холоп, будешь?
- Чиновник я, народный слуга.
- А почему на таком большом «Мерседесе»?
- А ты посмотри, на каких огромных автобусах народ ездит.

Трудно проводить перепись населения в Китае: только успел переписать
одного, а их уже двое.

- Не видать вам 8 Марта, - пообещал Адам, доламывая своё последнее
ребро...

 

[zdobin]

В параде по случаю 65-ой годовщины Победы приняли участие и части
бундесвера. По старой привычке они прошли по Москве без оружия и под
конвоем.

 

[zdobin]

- Говорят, парад в День независимости будет более крутой, чем в День Победы. - Что, где-то достали второй танк? - Нет, в последний раз по Крещатику провезут 90 кг. обогащенного урана.

Іноземні туристи в Україні питають гіда: Чого у вас люди такі похмурі, напружені, не всміхаються? У вас взагалі є щасливі люди? - Є, відповідає гід, тільки вони зараз на Канарах відпочивають.

- Виктор Федорович, а вас не беспокоит, что Тимошенко призвала объявить вам импичмент? - Ну, по правде говоря, первые 50 раз я слегка волновался...

 

[Одессит]

- Сделай для меня приятное, - сказала мужу жена, - сходи в магазин.
Муж никак не реагирует. Жена уходит на кухню, возвращается, муж в постели.
Она раздевается, ложится к нему и говорит:
- Сделай для меня приятное.
Муж в сердцах бьет кулаком по одеялу:
- Ладно, что нужно купить в магазине?

******************

На улице дождь и слякоть, ну и студентка решает заглянуть к своему приятелю, поболтать.
Поговорив с ней полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем делать в такую погоду?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если решка - то, что ты захочешь.
Ты начинай бросать монетку, а я пока приготовлю постель...

*****************

Раговаривают два приятеля:
- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- За что же такое наказание?!!
- Женился он недавно, а у тещи огород 2 гектара!

 

[zdobin]

Вы слышали что на директора АвтоВАЗА хотели дело завести...
но и оно не завелось.

 

[zdobin]

По мнению американских СМИ, сомалийские пираты делятся на плохих парней
и хороших. Плохих убивают гуманные американские моряки, хороших –
жестокие русские.

 

[Одессит]

Муж возвращается домой необычно рано, с цветами и явно не в духе.
Быстро перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.
- Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена.
- Да что вы - все сегодня, сговорились что ли?! - возмутился муж.

***********

Муж звонит жене с работы на домашний стационарный телефон:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе СМСка пришла от какого-то Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Да уж... Вещи мои уже собрала?
- Да, чемоданы стоят около двери.

**********

Афpика. Кpушение коpабля. Немногие доплыли до берега, а там живет племя дикарей-людоедов. Дикаpи всех и убили. В живых осталась только одна кpасавица, котоpую вождь взял себе в наложницы. Пpоходит вpемя. Вождь собpал свое племя и говорит:
- Воины! Плакал ли я, когда лев на охоте pазоpвал мне плечо?
- Hет, наш вождь! Ты не плакал!
- Жаловался ли я, когда меня укусила кобpа?
- Hет, наш вождь!
- Так скажите мне, почему же я плачу сейчас, когда писаю?

 

[zdobin]

- Так скажите мне, почему же я плачу сейчас, когда писаю?

- Та потому что у тебя, вождь, трипер.

Добавлено спустя 5 минут 8 секунд:

Заболели как то все в лесу трипером. Стоят в очереди к венерологу. Мимо них проходит заяц и так язвительно им:
-Привет, трипера!
Они его спрашивают:
- А ты что не к венерологу?
- Нет, я к окулисту.
- А что такое?
- Да вот беда у меня с глазами. Когда писяю то глаза на лоб лезут.

 

[zdobin]

Сенсация: Вчера в Брюсселе в срочном порядке было принято решение немедленно принять Украину в Европейский союз ! - Что, европейцы испугались, что Украину проглотит Россия? - Да нет, просто дело идет к краху евро и развалу Евросоюза, так что еврочиновники готовят приличное объяснение для своего провала: "Евросоюз распался, потому что туда приняли Украину". И главное, что все в мире в это поверят!

Добавлено спустя 1 час 34 минуты 4 секунды:

Внимание, всем на сайте "ВКонтакте"!
Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и
т. д. Очень трудно оценить уровень доходов! Просто фотографируйтесь со
справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в
ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих
посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!

 

[Antoshka88]

Сомалийские пираты захватили судно с иракскими террористами... Вот это у них там корпоративчик!

************************

Русские - самый мирный народ. Мы всегда боролись за мир. И он
обязательно наступит, когда мы поубиваем всех врагов, которые мира не
хотят.

************************

По мнению американских СМИ, сомалийские пираты делятся на плохих парней
и хороших. Плохих убивают гуманные американские моряки, хороших –
жестокие русские.

 

[zdobin]

Сомалийские студенты Московского Университета хотели получить зачет
автоматом, но экзаменаторы их утопили...

 

[Одессит]

Разговор в поликлинике на приеме у врача:
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать! Вот, возьмите направление.

************

Пляж у моря, конец сентября.
Хорошо "посидевшая" компания решила пойти купаться.
Один из мужчин заходит в воду первым.
Девушки, стоя на берегу:
- Как вода? Холодная?!
Мужик зашёл в воду только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр намочу - тогда и скажу...

************

Мальчишка в зоопарке спрашивает у гида по зоопарку:
- Почему у жирафа такая длинная шея?
- Видишь ли, - отвечает тот, - голова жирафа находится столь далеко от его тела, что такая шея ему просто необходима.

 

[zdobin]

Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна из них без газа.

Говорят, во время визита в Киев Медведев подпишет с Януковичем документы, которые касаются энергетики, авиастроения, космоса и не касаются украинцев.