Анекдоты

[Barbudos]

Главный конструктор Булавы рассказал о причинах неудачных пусков ракеты:
- Причины две - кривые руки токаря Петрова, который выпиливая
напильником фюзеляж ошибся на 1 мм, и надпись "made in china" на всех
остальных деталях и комплектующих.

Вызвали меня на Байконур: у них там периодически "пятерка" -5 Мгц пропадает. Приехал уже на следующий день. Проверяю -есть 5. Есть и есть. Через час-нет: на 10 минут. Через еще час-опять нет на 10 минут...И так целый день. Пошел по кабелю, он в Чистую Зону через весь МИК идет. Далеко ходить не пришлось: буквально через дверь кабель заходит в комнату ЗИП, где вояки поставили (поскольку кабель именно там выходил из-под фальшполов) дополнительный тумблер на кабеле, чтобы отсекать всю его длину на период проведения в МИКе сварочных работ -наводки мешали. Красиво тумблер впендюрили: на стоечке, на анодированной коробочке. Решил я в этой комнатухе перекурить, ей именно в этих целях все и пользовались. Тут заходят две девицы -монтажницы с Омского завода, одна садится враскоряку на стоечку, закуривает, и начинает автоматически этим тумблером щелкать, он у нее как раз у причинного места. Фрейд бы сказал -"сублимация эротических переживаний"....
Я ее чуть не убил. Правда, как выяснилось, хорошо сделал, что не убил. Она потом вину искупила.... Без тумблера обошлись....
Это не с анекдот или фишки. Это из моей жизни. Мамой клянус!

 

[Kaa]

Политический анекдот

Центризбирком сообщает, что на президентских выборах 2012 года для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны: одна — «за Вована», другая — уничтожитель бумаг.

 

[Antoshka88]

- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а
Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец.

 

[Одессит]

Разговаривают двое приятелей:
- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка уже выпита! Чего о ней думать?

***************

Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает разъяренная жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!

***************

Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание ее жителей. Слово берет один из жителей:
- Председатель, а может, ну его - это зерно? Давай сделаем так, как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает.
Председатель:
- Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл.
Ну не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли столько деньжищ можно было заработать.

 

[zdobin]

Подданных Великобритании, застрявших в европейских аэропортах из-за
вулканической пыли, начали вывозить с континента на родину на кораблях
Королевских Военно-морских сил. Застрявших Российских граждан будут
вывозить на русских танках, которые уже направлены в Европу.

В связи с наплывом в Исландию туристов из России вулкан Эйяфьятлайокудль
решено переименовать странным и трудно выговариваемым русским словом
Нисебехуятль.

Исландия показала всему миру мощь своего ПВО!

 

[Одессит]

Вызвали однажды к "новому русскому" скорую.
Врачи скорой заходят к нему в квартиру и застают следующую картину:
лежит у входа "новый русский" в бессознательном состоянии, а рядом стоит растерянный электрик.
- Что случилось? - спрашивает врач.
- Да я сам толком ничего не понял. - отвечает электрик - Я проверил, как обычно, электрический счётчик, поставил его на место и звоню в дверь.
Он спрашивает: "Кто там?" и открывает дверь, а я отвечаю: "Ну всё, мужик, счётчик включен!" Он и грохнулся в обморок..."

**************

В ресторане двое русских подсаживаются за стол к казаху.
Начинают обсуждать своих жён - такие они, сякие, никакого житья. Казах молчит. Они у него спрашивают:
- А у тебя-то жена есть?
Тот отвечает:
- Жок (по-казахски "нет").
Один русский со вздохом говорит другому:
- Вот видишь, какой он молодец! Я свою, наверное, тоже скоро сожгу...

 

[Antoshka88]

Еду сегодня с утра на работу как всегда немного превышаю скорость и щелкаю кнопками выбора станций на магнитоле - никак выбрать не могу что хочется слушать. Громкость звука тоже порядочная.
Тут же меня тормозит продавец полосатых палок.
Автоматически останавливаюсь в уме считая сколько сейчас штраф, достаю документы, он начинает их просматривать и вдруг смотрит на меня и говорит -
- Приз за патриотизм! Счастливого пути! я в непонятках трогаюсь и только через некоторое время до меня доходит что у меня во всю мощность орет наш гимн в исполнении Любэ.
Нда! Люди будте патриотами - иногда помогает

******************

У нас в городе однажды (это не анекдот, я их лично знаю! ) столкнулись на машинах батюшки. Народ тут же сбежался смотреть - как попы драться будут. А отцы вышли, друг друга троекратно облобызали, и разъехались. Народ остался недовольным.

******************

Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит - на одном из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$.
Ну он спрашивает, почему так дорого?
Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается.
Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай молчит. Мужик ждет час, два - нет толка. Он начинает:
- Ну говори, давай. . Гоша хороший, Гоша хороший.
Попугай молчит.
Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:
- Гоша хороший, Гоша хороший! !
Попугай:
- Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?
Мужик смотрит офигевшими глазами:
- Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов!
Попугай:
- Ну так и кто ж с таким мудаком говорить станет?

 

[Одессит]

Пьют как-то вино Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
- Ну, значит так: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать...
Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.

**************

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже пол-года не платят, семья живет на хлебе и воде.
Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже три месяца не платят, семья живет на хлебе и воде.
Мама сказала, тебе тоже три месяца не платят зарплату.
А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто.
Вот потому мы так хорошо и живем.
На утро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
- А-а-а... Я знаю слова: "Крибле, крабле, бумс!"
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"

 

[студент]

Покупаем лом цветных металлов. Ещё раз напоминаем: красные ломы с
пожарных щитов - это не то, понятно? И в зеленый не красьте, идиоты!!!
Доста-а-али...

 

[zdobin]

Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль.

Приехали. Вулкан как вулкан.

 

[Одессит]

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, хм... пальто: ну, вы понимаете, что я имею в виду. Пальто мне нужно большого размера, самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен еще и меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю смену в семь часов вечера.

**********

В деревне разговаривают соседки:
- Мань! Вот ты все жалуешься - то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, как это так?
- Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место осталось здоровое - и то позавидовали!

 

[студент]

Промелькнуло короткое сообщение в прессе: вновь запущенный в начале
апреля Большой андронный коллайдер после извержения исландского вулкана
опять быстренько заглушили.

 

[Одессит]

Каждый мужчина однажды встает перед выбором - жениться или завести собаку.
Прежде чем принять решение, подумайте о том, что
- собака не наставит вам рога,
- собака никогда вас не предаст и не уйдет к другому хозяину,
- собака не будет вас пилить за то, что у нее всего одна шуба,
- перед выходом из дома собака не будет часами сидеть у зеркала,
- собака гавкает лишь иногда, а все остальное время молчит.

****************

Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит.
Она ему:
- Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

****************

Хозяйка - гостю:
- Вам рюмку коньяка или стакан чаю?
- Стакан коньяка.

 

[All]

студент

прикольно!!!!!!!!

 

[Antoshka88]

Промелькнуло короткое сообщение в прессе: вновь запущенный в начале
апреля Большой андронный коллайдер после извержения исландского вулкана
опять быстренько заглушили.

Неделю назад во время эксперимента на адронном коллайдере пучок тяжелых
частиц случайно вырвался и улетел в западном направлении. – Да ничего
страшного! – махнул рукой руководитель проекта, – максимум до Исландии
долетит и погаснет!

 

[Одессит]

Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию.
Абраша рванул на историческую, а Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются:
- Абраша, как ты?
- Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих магазинов. Мне так повезло, что я уехал.
- Ты как, Изя?
- Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории - я немцев сжигаю!

***********

Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер. Соседки беседуют.
- Твой пришёл?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, совсем пьяный, чтоб он таки сдох рядом с твоим!..

 

[anderman]

Улица в Одессе. В одном из домов открывается окно, высовывается женская голова. Женщина кричит в сторону дома на противоположной стороне: "Бэлла! Бэлла!". В доме напротив, этаже примерно на пятом, открывается окно, ысовывается взлохмаченная женская голова. Первая женщина: "Бэлла, мой сифилитик у тебя?" Бэлла с криком бросается вниз из окна. Следом в окне появляется мужская голова: "Сарочка, солнышко! Сколько раз тебе говорить, я не сифилитик. Я филателист!"

 

[Antoshka88]

Воспитательница в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда ни сюда... Когда воспитательница наконец натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет : "Это не мои ботинки!"
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их".
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

******************

-скажите что заставляет вас напиваться каждый день?
-ничто я доброволец.

******************

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

 

[zdobin]

Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% - в Берлине.


Посмотрев на комплекцию президента Украины Виктора Януковича, Парламентская Ассамблея Совета Европы отказалась признать Голодомор.


При задержании в аэропорту Борисполь российский криминальный авторитет Дед Хасан удивился, что 100 долларов на украинской границе не являются документом, удостоверяющим личность.


Учитывая, что Рада принимала бюджет и ратифицировала договор с Россией в задымленном зале и под вой сирен, депутаты коалиции хотят предоставить себе статус участников боевых действий.


- Почему Путин так неожиданно приезжал в Киев? - Хотел увидеть своими глазами, что Ющенко уже нет…


- Послушайте, Холмс, почему Медведев решил провести переговоры именно в Харькове? - Элементарно, Ватсон! Во-первых, в Институте ядерной физики можно подзаправить ядерный чемоданчик. А во-вторых, он как опытный Интернет-юзер давно мечтал увидеть героев нашумевшего предвыборного ролика – Добкина и Кернеса!

Смотря сегодняшние новости с Верховной Гряды, я понял, что вышел сиквел всем хорошо знакомого мультика Ежи(ки) в тумане.

 

[студент]

Вышел из кино. Как же мы были несправедливы к Церетели...