Анекдоты

[студент]

Вчера в Меге. Пара средних лет, видимо, ходит по магазинам. Женщина пристает к мужику с просьбами дать еще денег "тысяч двадцать". Флегматичный мужик на все приставания реагирует слабо. Потом заявляет :"У тебя плохая кредитная история" "Что значит "плохая история?!!!" "Все деньги, которые я тебе давал, ни разу не возвращались"

 

[Supremum]

 

[Фолиант]

Москва это короче город гномов: у нас любят бабки, много денег, везде бородачи и крутые подземные дворцы-метро. Питер – это эльфы: какие-то полупокеры с зашкаливающим самомнением, тонкой чувственной натурой и локальным патриотизмом.
Остальная Россия населена орками.

Вся Россия населена орками. А еще троллями и гоблинами. Барад-дурские орки побогаче, моргульские орки поизощреннее, пещерные орки гордятся традиционным образом жизни и завидуют первым двум. Ну а тролли и гоблины - они и есть тролли и гоблины. Никто из них ничего не решает, тк рулят всем назгулы. Которыми рулит Саурон. Такие дела

Но это не повод огорчаться, ведь с другой стороны тоже орки. Только напялившие уши и убежденные, что они эльфы.

Хотя труднее всех полукровкам - урук-хаям: Ортханк формально незалежный, но на самом деле то под Мордором, то под Гондором, а перемоги всё нет.

 

[студент]

Вах, какие интересные слова человек знает!

 

[Rand0m]

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
- Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
- О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:
- И что же?
- И он сказал "Раз"!

 

[Yurich13]

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!


— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?


На доске объявлений нашел объявление о продаже котэ, 1,5 минуты залипал на описание:
... ДЕФАБЕРЖИРОВАН ...


Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.
Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…
Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.
Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена.
Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.
Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону:
– Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!
Она повесила трубку и вышла и комнаты.
Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, – жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме.
Сквозь слезы он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом».

 

[Rand0m]

— Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
— Цинизм, тётенька. Цинизм и презервативы.

 

[Rand0m]

Спойлер

Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
- Всё, пи*дец. - думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
- Hет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот тепеpь точно пи*дец!

 

[Rand0m]

— Вы погрязли в материальном, вы не видите человеческой души...
— Чувак, ты назанимал у всех денег и пропил их!
— Ну вот опять.

 

[Rand0m]

Спойлер

Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
— Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну все пи*дец.
Через 5 минут:
— Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
— Ты бы видел мои брюки сзади...

 

[Atass]

Rand0m, не забываем п.2.3.

 

[Rand0m]

Rand0m, не забываем п.2.3.

Прошу прощения. Увлекся.

 

[Фолиант]

Вам бы все шутки шутить, а тем временем:

"Президент РФ В.В. Путин увековечен очередным аксессуаром. В России можно приобрести перстни с головой Путина и с не совсем понятной надписью

Перстень изготовлен из серебра 925 пробы. Реализация аксессуара организована таким образом, что обладатель серебряного перстня сразу становится чуть ли не членом какого-то священного ордена.

«Putinversteher – это немецкий неологизм, который можно перевести как «понимающие Путина». За последние 2 года мир изменился до неузнаваемости. За следующие 2 он изменится еще больше. Флагман этих изменений – Владимир Путин. Надевая кольцо «Putinversteher», вы не просто поддерживаете Путина – вы бросаете вызов миру корпораций, бархатных революций, гуманитарных бомбардировок, двойных стандартов и бородатых женщин», – объяснил автор свою идею.

««Putinversteher» – это международный орден нормальных людей, не желающих становиться меньшинством», – говорится в рекламе серебряных перстней.

Цена данного украшения – около 10 тысяч российских рублей, что по текущему курсу составляет приблизительно 150 долларов. Данный аксессуар уже можно заказать на специальном сайте."

 

[Rand0m]

Rand0m, не забываем п.2.3.

Ну и в тему анекдот)
— Мама ! Папа с лестницы упал !
— Дааа ?! И что сказал ! ? ...
— Матюки пропустить ?! ...
— Ну конечно !
— Молча упал ... ))))

 

[Rand0m]

Идет мужик ночью по кладбищу. Видит, могильщик чего-то там копает. Ну, думает, сейчас я его припугну слегка... Начинает тихо завывать. Могильщик - ноль внимания. Мужик не сдается, начинает бросать в могильщика камушками. Могильщику по- фиг, копает себе... Мужик думает, ладно...сейчас я тебя до мокрых трусов напугаю...обмазывается грязью, выскакивает перед могильщиком и начинает рожи строить.... Могильщик как ни в чем не бывало продолжает копать.... Ну, думает мужик, тормознутый он какой-то...пойду домой. Идет себе, доходит до ворот кладбища, вдруг сзади его кто-то как шандарахнет по голове лопатой. Мужик чуть сознание не потерял...оборачивается, могильщик стоит хмурый и грозит ему пальцем...
- Баловать- то ты балуй, но за ограду ни-ни...

 

[Rand0m]

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех — или шестиполосную?

 

[Rand0m]

— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.

 

[Rand0m]

 

[Rand0m]

Идет мужик по полю, смотрит — колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время — 20 сек. Ему понравилось — он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг — лежит кусок рельсы, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу — КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несется коза и со всего размаху прыг в колодец. Мужик пожал плечами, ничего не понял и пошел своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает: "Сынок, ты здесь козы негде не видел?". "Да 2 секунды назад пригнула в колодец". Бабка аж ахнула:"Как в колодец? Я ж ее к рельсе привязала!".

 

[Rand0m]

Женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
— Оппааа!!! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?