Анекдоты

Rand0m

Активный участник
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит русский и говорит:
- Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
- Эй, официант, мне Сяй!
Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
- Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
- Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!
Официант:
- Чего????!!!
- Сяй!
 

Rand0m

Активный участник
uDU6dHgAtRk.jpg
 

студент

Модератор
Команда форума
Сообщения
42.047
Адрес
Москва
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже 2-ой день. Переживаю. Вдруг не понравится? anekdotov.net
 

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
69.476
Адрес
г. Пермь
ххх: Я говорю о позитивном душевном настрое. Представьте, что вы пишете стихотворение не с любыми словами, а только с добрыми словами: "Природа", "Звезды", "Тепло", "Свет", "Луна", "Небеса"! Эти слова несут в себе радость и спокойствие, они весенней малиновкой звучат в тонких струнах нашей души и приближают нас к Космосу. Такое стихотворение может быть только позитивным, оно будет призывать к жизни и любви! Вот вы попробуйте написать такое стихотворение сами, используя эти слова, и убедитесь!

ууу: Природа нам не даст тепла
И свет далеких звезд исчез
Лишь только мертвая луна
Зло смотрит через смог небес

(С) БАШ
 

Rand0m

Активный участник
В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчонка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА....
Тут резко в беседу встревает 80- летний старичок и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю..
Вся маршрутка лежала..
 

Rand0m

Активный участник
Идут два студента. Видят на балконе
5-го этажа палку копченой колбасы
на веревке. Один остается на стреме,
другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) -
подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и
слезай, идиот, я те говорил, что
новый год зимой!
 

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
69.476
Адрес
г. Пермь
Темнейший подготовил миллионную 5 колону в самом сердце неполживой Европы ! Он планомерно в течении долгого времени переселял в Британию * наших* , снабжал их деньгами и делал вид шо они того ...этого ...ну не совсем наши. Березовский тот конечно шо то знал , потому и поплатился. И вот , наши , начинают действовать !
http://vesti-kpss.livejournal.com/7681351.html
И мне всё это напомнило рассказ "Глубокая консервация" из сборника "Первый удар".
Радий Радутный
Глубокая консервация

За каким дьяволом занесло меня в бундес – это загадка. В том числе и для меня самого. За зарплатой – да нет… вроде. По крайней мере, на кусок пива и бутылку хлеба хватало и там. За прогрессом – какой там прогресс… заплесневевшие бюргеры в общей массе своей напоминают… не буду говорить что. И так понятно. За новыми впечатлениями? Ну да, день или два они были новыми. Разве что немок потискать – впрочем, «O main lieber!» ничем особым не отличается от «О, какой он у тебя!».
Тьфу!
Скучно.
Одна старая моя знакомая, общаемся с которой сейчас исключительно по e-mail, время от времени присылает сплетни, в основном подпадающие под категорию «А помнишь?..»
– А помнишь Маринку, так она сейчас в Швеции, сняла какого-то тамошнего дипломата…
– А Валик, там, у себя в Японии, нашел на свалке телевизор и музыкальный центр, пыль сдул, поставил – работает!
– Игорь, представь, умотал на пару дней в Париж – да там и остался.
– Прикинь, Стас с Марком скинулись и купили «Сессну» подержанную, будут на выходных к Большому Рифу летать.
– Майк сейчас большой человек, в швейцарском банке софт ставит, а здесь, помнишь – бутылки собирал.
– А Ирка-то, Ирка! Представляешь, приезжала недавно с неким Пашей, жил в Кондратовской комнате. Во дела! Помнишь Пашу?
Не помню.
Почти никого не помню.
Вообще, жизнь как будто разделена незримой чертой на две половинки. Одна видится смутно, как будто в тумане, а вторая – вообще как за матовым стеклом. Вот бы еще разобраться, где проходит эта самая черта… может, для этого я и уехал?
Шеф фирмы, толстый такой шваб, почему-то считает меня большим знатоком то ли секретных служб бывшей родины, то ли ее культурных ценностей.
– Я, – говорит, – прочиталь недавно роман одного ваш афтор. Там реч идет о психотронный пушка, из который Ка-Ге – Беееее вроде как выстрелил, однако то ли не попаль, то ли оно не сработаль. Ты ничего не знаешь по этот поводу?
Конечно, не знаю. С аппаратными средствами я вообще не в ладах. Даже приемник для меня загадка. Впрочем, из всех радионовостей интересует меня обычно только прогноз погоды.
Зато программная часть – это да. Это я люблю и умею. Особенно сложное и большое, как та зараза, которая сейчас на Bundespost работает. И хорошо ведь работает!
Приятно.
А погода – наоборот, дрянь. То ли жарко, то ли наоборот, холодно. С утра был туман, потом мелкий такой дождь. Потом опять не-поймешь-что. А приемник несет откровенную чушь…
«А теперь о хорошем, – жизнерадостно заявляет ведущий. – То есть о погоде. Как подсказывает мне моя очаровательная коллега…»
Черт возьми, поневоле с ностальгией вспоминаются советские времена, когда если речь шла о погоде, то говорили-таки о погоде. А не перебрасывались плоскими шуточками с такими же плоскими коллегами.
«Погода нас сегодня радует…» – обмен шуточками, кажется, завершился. Или еще нет?
Кажется, нет. Потому что:
«…Над всей планетой сегодня чистое, ослепительно-светлое, абсолютно безоблачное небо! Вы слышите меня, дорогие радиослушатели, – над всей планетой безоблачное небо! Над всей планетой…»
Ну вот.
Что-то мне это напоминает.
Вместе с воспоминаниями появляется непреодолимое желание выйти. Некоторое время я сопротивляюсь – чисто из вредности. Но очень недолго – потому что знаю пределы, после которых вредность начинает называться саботажем.
Во дворе посольства толпа, но толпа организованная. Я становлюсь в очередь и называю фамилию человеку с ноутбуком. Тот недовольно кривится и ворчит что-то насчет опоздания.
А я тут, спрашивается, при чем? Как разбудили, так и пришел.
Получаю автомат.
Старичок с аккордеоном, обычно играющий сентиментальные бюргерские мелодии, уже сориентировался и над внезапно опустевшей strasse несется родное:

По дорогам знакомым,
За любимым наркомом,
Мы коней боевых поведем!

Bundespost уже остановлена, но все же согласно старой традиции следует занять все почты, мосты, телеграфы… в общем, все как в двадцать третьем году.
Но с одной разницей.
На этот раз –
Все у нас получится.
 

Rand0m

Активный участник
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратилю.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
— И, что, никто не протестовал???
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг — это альфа и омега.
 

Rand0m

Активный участник
Делала подруге укладку. В конце "заливаю" всё лаком, и немного лака попадает ей в рот. В этот момент она только начала говорить с парнем по телефону.
Подруга:
- Зая, я сейчас занята, не могу говорить... Тьфу! Ну, не в рот же!
 

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
69.476
Адрес
г. Пермь
XXX: Вспомнил, как травил осиное гнездо сиропом с дрожжами. Осы на лапах грибок притащили в соты и все. Красивое брожение. Правда мне потом стало лень ждать кончины взрослых особей и я сжёг все нафиг напалмом.
YYY: А вы не поясните более развернуто, в чем заключался метод? Весь мед начинает бродить, и осы погибают?
ZZZ: Да, купленный у пчел мед бродит и превращается в хмельной напиток. Осы сначала пьют понемногу, потом подсаживаются, спиваются, теряют работу, семью, квартиру, начинают бродяжничать и уходят жить в теплотрассу.
Метод длительный, но зрелищный и с сильным педагогическим эффектом.
 

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
69.476
Адрес
г. Пермь
"А почему бы нам не срезать..." подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.
 

Rand0m

Активный участник
Взлетает самолет, пилот по громкой связи объявляет:
- Наш полет будет проходить на высоте...и т.д. и т.п... - забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту - ... так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, тр%%ну бортпроводницу и лягу спать.
Все слышно в салоне. Все ржут.
Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, чтобы предупредить о включенном микрофоне пилотов, спотыкается, падает.
Сидящая у прохода бабушка, божий одуванчик:
- Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку-то не попил...
 

студент

Модератор
Команда форума
Сообщения
42.047
Адрес
Москва
ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолет и за каждого заложника — ящик пива.
День 4. Все, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришел ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолет. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось — приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-черному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили — обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда! anekdotov.net
 

студент

Модератор
Команда форума
Сообщения
42.047
Адрес
Москва
- Папа, а папа, дай денег!
- Во-первых, не папа, а Ваше Святейшество, во-вторых, Петр Алексеевич, я вам уже говорил, что Ватикан не будет кредитовать Украину.
 

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
69.476
Адрес
г. Пермь
- Алло, Люсь, привези пистолет, патроны, парочку автоматов. И гранаты не забудь...
Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком «опергруппа — на выезд!», мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах...
…А Люся уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его любимым гранатовым соком.
 
Сверху