Армейские анекдоты

[anderman]

zdobin, детские хлопушки "Тополёк" и "Тополёк-Эм"?

 

[zdobin]

Новости ЦЕРНа.
Вчера французским ученым удалось провести пучок протонов по всему кольцу
Большого адронного коллайдера. Обслуживающие в эту смену коллайдер
российские техники, матерясь, пинками вернули протоны в исходное
положение. Этот удивительный эксперимент продолжался еще четыре раза до
самого приезда полиции.

 

[Antoshka88]

Катит КАМАЗ по дороге. Водила смотрит: на обочине мужичек стоит, ободранный, в порванном пальтишке. Ну пожалел водила мужичка, остановился,
спрашивает
- Подвезти, что ли?
Тот обрадовался, в кабину впрыгнул, примостился рядом, едут. Тут мужичек спрашивает
- А можно я тоже порулю?
- Это как?
- Да запросто
И достает мужичек из-за пазухи руль от жигуленка. Водила только усмехнулся, а мужичек изображает рулежку старательно.
Тут они обгоняют жигуленыша. Слева, как положено. Мужичек в окошко выглянул и водителю жигулей свистнул. Тот естественно оглянулся, а мужичек
рулем в сторону Жигулей каааак крутанет резко. Ну жигуль натурально тоже рулем вправо, через кювет, кувырком в кусты улетел.
Водила КАМАЗа по тормозам, белый как мел. Орет на мужичка
- Ты что, идиот? Ты что наделал?
А тот в ответ спокойно так
- А чего? (и руль показывает) Со мной тридцать минут назад так-же пошутили.

 

[Antoshka88]

Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг
движок застучал. Только сели, как рядом садится радио-разведчик
еF-111.
Наши:-
- Ребята, вы что?
Американцы:
- Вынужденная...
Наши:
- О, у нас тоже!
Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот -
штатовскому:
- Вот, Починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по
скорости на любой высоте...
Наступило утро, опохмелились, починились. Наш пилот -
бортмеханику:
- Вась, а о чем я вчера с американцами спорил?
Бортмеханик:
- Да, говорил, что по скорости их обгоним...
Пилот:
- Что делать будем?
Бортмеханик:
- Ладно, придумаем...
Перед взлетом наши зацепили трос за гак на еF-111, взлетели.
В американском самолете. Штурман:
- Джон, русские 100м на хвосте, измени геометрию крыла. Через
некоторое время:
- Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин. Еще через
некоторое время:
- Джон, мы прое$%$, русские только начали изменять геометрию
крыла....

 

[zdobin]

Вопрос в справочную:
- Сообщите пожалуйста телефон ближайшего опорного бандитского пункта -
на меня напал какой-то милиционер!!

 

[SHITZ]

- Джон, мы прое$%$, русские только начали изменять геометрию
крыла....

:good:

 

[Phaeton]

Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от
штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами
незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу
влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука) Командир(К): Ну, где там эти
русские? Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр! К. разгоняется до 1 М. К: Ну, и где
там эти русские? Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр... К.
дает форсаж до 2 М. К: Ну, что, отстали русские? Ш: Похоже, мы проиграли, сэр.
На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...

 

[Antoshka88]

Phaeton
Более короткая версия

Не мое, но то же наболевшее :-( :-( :
Намедни в супермаркете. Очередь в кассу. Впереди меня стоит парень с девушкой, тележка загружена дальше некуда! Кассирша пробивает всю эту гору товара: пятнадцать тысяч семьсот рублей. Парень, озадаченно почесав затылок, произносит: "Нихера себе за фонариком сходили! "

 

[студент]

С Острия:

Есть у нас зам. А замы на флоте разные бывают... Нет, есть среди них
нормальные, грамотные мужики, но бывают и такие, как наш. Решил наш зам
позвонить своему начальнику (самому главному заму) с докладом и случайно
ошибается на одну цифру. И попадает на НЭМСа (начальника
электромеханической службы). Далее происходит диалог:
З. :Ой извините это заместитель в/ч..., я случайно не туда попал
Н. :Ну раз вы зам этой части доложите мне, почему у вас лодка не
освещена? (Ну в смысле света на ПЛ)
Зам вобще был очень далек от материальной части. НУ ОЧЕНЬ ДАЛЕК. На
что они ответил:
- Так не вопрос, я с батюшкой поговорю, завтра же освятим.
На том конце затихли, а спустя секунду положили трубку. Все кто стояли
рядом просто плакали.

 

[Antoshka88]

Иду себе под горочку. Навстречу, в горочку соответственно, едет 24-я
Волга тридцатилетней выдержки. Колдыбает чуть быстрее пешехода,
сравнение топает рядом. Волгин движок то троит, а то и однит похоже.
Проползла мимо, страшно воняя не догоревшим бензином. За моей спиной,
не догоревший, но скопившийся где-то в выхлопной трубе бензин, рванул как
придорожный фугас. Тот самый эталон скорости - встречный пешеход, грит:
- Лихач бл*, на сверхзвук вышел.

Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной
стороны арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу:
огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли
московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ?
Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет
ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается
рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на
собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно:
люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает.
Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага
догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу,
ложится... Граница на замке!!!

Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, - б
- попались в ловушку - решетка неизвестного сплава. Подручными
методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда
решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и
навстречу им марсиане.
- Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так он
помощью ломика и какой-то матери за 15 минут эту решетку
расколупали.

 

[студент]

Граница на замке!!!

Шутки шутками, но я нечто подобное наблюдал в реале. В нашем дворе приблудилась немолодая колли. И стала самым натуральным образом "пасти" малышню (СССР уже не было, но дети гуляли во дворе самостоятельно): не пускала к дороге, устраивала форменную истерику, если кто-то влезал на дерево. Если в поле зрения оказывался родитель, а малыш "нарушал" - бежала к родителю и подтаскивала словом и действием. В итоге ее взяла к себе одно бабуля из нашего дома. Год назад эта колли еще была жива, видел лично...

 

[Одессит]

Немного про армию...

Нанимает американский генерал летчиков на работу.
Заходит немец Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько хотите получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал, в каких операциях участвовал.
- А сколько хотите получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
- ???... В каких операциях участвовали?
- Ни в каких.
- ???... А сколько получать хотите?
- 9 тысяч.
- А зачем вам столько?
- Как зачем? Три - вам. Три для себя.
- Ну остальные три отдадите семье?
- Не-а. За три немец летать согласился.

 

[Оценьщик]

Вернулись Ту-160 из Венесуэлы. Журналисты обступили экипажи, интересуются целью полёта. Командир экипажа отвечает: " Мы продемонстрировали возможности наших самолётов, отработали взаимодействие с венесуэльскими коллегами, а ещё (полушепотом, на ухо журналисту), там такая дешевая заправка..."

 

[Оценьщик]

Что-же за вице-премьер у нас, если зятя от армии отмазать не смог? Или армию от зятя?...

 

[Rob]

Пользователь - "Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься..."
Модератор - " бан за скрытый мат."

 

[Одессит]

Однажды понадобилось мужику по делам смотаться в областной центр. Часов в 5 утра пришел он на остановку, мимо которой проходят и местные, и междугородные автобусы. Следом подтянулись два его соседа в полной рыболовной амуниции - телогрейки, ватные штаны, бахилы из комплекта ОЗК, железные ящики и т.п.
Разговор на остановке:
Р: - "Ну что, сосед, пока твой автобус не приехал, давай по маленькой за удачу!"
Мужик подумал, а почему бы и нет, поездка личная, трезвость демонстрировать ни перед кем не нужно будет, а в дороге будет веселее.
Разложили на ящике сало, лук. Когда подъехал его автобус, пустая бутылка уже валялась в сугробе.
Уехал мужик в обласной центр, рыбаки остались ждать своего автобуса.
Возвращается мужик назад под вечер, уже темнеть стало. Выходит на остановке и видит своих соседей рыбаков.
М: - "Ну, как рыбалка?" - спрашивает их.
Р: - "Какая рыбалка?" - удивляется один из них - "Ты уехал, мы еще одну опрокинули, потом Петро в магазин сбегал, еще две принес. Потом уже я ничего не помню, уснул. Проснулся от какой-то возни и ругани, открыл глаза и вижу, что Петра менты вяжут. Он прямо на остановке стал лунку долбить. Асфальт топором рубил. Пока с ментами разбирались, тут и ты подкатил. Так что, давай тащи наши ящики, а я, так и быть, Петра на горб взвалю".

 

[zdobin]

По личному указанию президента к 2020 году "Роснанотехнологии"
разработают для российской армии следующие инновационные проекты:
- самонаматывающиеся нанопортянки,
- самоподшивающиеся нановоротнички,
- самоначищающиеся наносапоги, нанобляхи и шинельные нанопуговицы,
- самовосстанавливающиеся хозяйственное наномыло,
- абсорбирующая туалетная нанобумага,
- самометущая нанометла,
- самосияющее наноочко.
Президент будет лично контролировать разработку этих наиважнейших
нанопроектов и уверен, что в грядущих кибервойнах российская армия будет
оснащена самым современным снаряжением.

 

[anderman]

Напомнило разработки отдела, возглавляемого профессором А.А. Выбегалло: самонадевающиеся галоши и брюки-невидимки.

 

[Одессит]

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей говорит:
- Что ж, давайте проедемся вместе, посмотрим.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то с другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись во двор автосервиса, оба пока сидят в салоне машины.
Девушка:
- Вот! Чувствуете? Опять этот cтранный запах!
Механик:
- Я чувствую??? Да я в нем сижу!!

 

[zdobin]

C авиафорума: "Какой ПАК ФА? Он абсолютный "стелс", невидимка! Его так просто даже в сборочном цеху не найдёшь! Хотели до конца года в воздух поднять, да потеряли, обещали к весне найти, а если отыщут куда керосин заливать, то и первый полёт будет!"