Армейские анекдоты

zdobin

Активный участник
Сообщения
4.878
Адрес
Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
- Иосиф Виссарионович! Жданов умер своею смертью!
- А мы, Лаврэнтий, хотэли этого двурушника и врэдителя арэстовать и
расстрэлять. Ну, да ладно. Пиши нэкролог: "Совэтский народ понес
тяжелую утрату. Умэр выдающийся марксист-лэнинец..."
 

Алексей Иванович

Активный участник
Сообщения
742
Адрес
Самара -Уральск
SHITZ написал(а):
хотя , конечно , в данном случае логично бы было сделать нашивки на двух языках
Вооот и я про то,раз уж мы заботимся о том чтоб иностранным гражданам было понятно что это спасатель ,то о своих и подавно обязаны заботится. :-D
 

Кий

Активный участник
Сообщения
2.452
Адрес
Киев
Toвapищ пpaпopщик, a cмoжeтe пpoвecти уpoк acтpoнoмии в шкoлe юныx acтpoнaвтoв?
- Cмoгу.
- И вoпpocoв учeникoв нe бoитecь? Oни peбятa умныe и въeдливыe.
- Heт.
Пocлe уpoкa.
- Hу чтo, вoпpocы были?
- Toлькo oдин. Kaкoй-тo умник cпpocил: "C кaкиx этo пop Coлнцe вoкpуг 3eмли xoдит?"
- И чтo вы oтвeтили?
- Я oтвeтил уклoнчивo: "Дa пoшeл ты нa ***!"
 

Antoshka88

Активный участник
Сообщения
1.064
Адрес
Новокузнецк
Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Строго соблюдается чистота радиоэфира. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно:
- Е... твою мать! Сколько можно! Я уже о...ел ждать!!!
Диспетчер:
- Только что сказавший фразу, немедленно назовите себя! Повторяю, крайний, кто выходил в эфир, немедленно назовитесь!
- Я сказал, что я о...ел, а не е...нулся! "
 

Antoshka88

Активный участник
Сообщения
1.064
Адрес
Новокузнецк
Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
Путин спрашивает :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
Саакашвили :
-Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты....
 

Одессит

Активный участник
Сообщения
13.821
Адрес
Одесса
Призвали парня служить в армию и попал он на подводную лодку. Служит уже 2 месяца, а женщину ох как хочется.
С этой проблемой обращается к командиру. Ну командир его заводит в комнату, а там на стене висит плакат голой женщины с раздвинутыми ногами, а промеж ног дырка, а к плакату очередь. Ну, отстояв очередь, парень удовлетворился и спрашивает у командира:
П - А можно я завтра снова приду?
К - Конечно приходи.
На следущий день опять пришел и опять удовлетворился, снова подходит к командиру:
П - Можно завтра снова прийти?
К - Конечно приходи.
П - А в пятницу можно?
К - Нет, в пятницу никак нельзя.
П - Почему?
К - В этот день твоя очередь стоять за стеной.
 

zdobin

Активный участник
Сообщения
4.878
Адрес
Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
В былые времена заходили, бывало, ковбои из южного США в салун. Ну там,
потратили кучу денег, повздорили, постреляли, разбили всю мебель, и
свалили. А затем хозяин нанимал негра-уборщика, чтобы тот навел хоть
какой-то порядок.

В нынешнее время зашел ковбой из южного США в Белый Дом. Потратил кучу
денег, повздорил, пострелял, разбил пол-мира, и свалил. А затем
народ выбрал негра-президента, чтобы тот навел хоть какой-то порядок.
 

Antoshka88

Активный участник
Сообщения
1.064
Адрес
Новокузнецк
- Алло, психлечебница?
- Да
- Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?
- Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?
- Воинская часть #......, казарма, дневальный.

Добавлено спустя 8 минут 25 секунд:

Приезжает генерал(Г) в часть с проверкой. Его встречает майор(М)в фуражке с козырьком,натянутой так,что козырек почти все лицо закрывает.
Пиходят на плац.А на плацу ни соринки,все дочиста вычищено,просто красота!
Г:кто за плац ответственный?
М:прапорщик Петренко
Г:молодец прапорщик.
Идут дальше
Генерал заходит в столовую, видит: все начищено просто до блеска,убрано,чистота и порядок идеальный.
Г:майор,кто за столовую отвечает?
М:прапорщик Петренко.
Г:объявляю прапорщику Петренко благодарность!
Генерал,чуствуя летнюю жару,расстегивает верхнюю пуговку на мундире.
Приходят на спортплощадку.Все дорожки песком просыпаны,все покрашено,аккуратно,чисто.
Г:кто за спортплощадку ответственный?
М:прапорщик Петренко.
Г:подать сюда!
Появляется прапорщик(П).
Г:молодец,товарищ прапорщик,чистоту и порядок любишь?
П:так точно,товарищ генерал!
Г:ну что ж, объявляю тебе личную благодарность!!
П:Спасибо,товарищ генерал,а пуговку все-таки застегните!
Г:ЭТО ТЫ МНЕ,БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ??!!
Майор снимает фуражку,у него огромный фингал на пол-лица.
М:Товарищ генерал,прапорщик Петренко по 2 раза не повторяет!!
 

dron

Активный участник
Сообщения
8.901
Адрес
Россия
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.


Рассказывает прапорщик:
- Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней четыре бойца и все вздрогнули - значит, картежники; если трое и вздрогнули - значит, алкаши; если двое и тоже вздрогнули - значит, гомики; а если один и не вздрогнул - значит, это ДЕМБЕЛЬ кимарит.
 

Antoshka88

Активный участник
Сообщения
1.064
Адрес
Новокузнецк
- Что такое "живое пиво"?
- Это пиво, которое живёт в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает где ему выйти...
 

Wann

Модератор
Команда форума
Сообщения
7.110
Адрес
Волгоград
C Острия.

Пейнтбол:
"...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!"
 

Antoshka88

Активный участник
Сообщения
1.064
Адрес
Новокузнецк
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у
него вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было б
сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 100
футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.
- Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 100
футов. Что делать, жду указаний!
Дежурный диспетчер:
- Повторяйте за мной: "Господи, прости меня, грешного..."

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета.
дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу Советскому Союзу!
 

Atass

Модератор
Команда форума
Сообщения
16.109
Адрес
Москва
Не совсем армейское, но понравилось...:-D

Руанда, столица, ресторан эфиопской кухни.

В пятницу вечером, дабы отметить окончание рабочей недели, выбрались мы
с женой и ребенком в ресторан. Ребенок - полутора лет от роду,
малолетний бандит с внешностью ангелочка; выражение "глаз да глаз нужен"
придумано именно про таких. За 2 часа в ресторане он докопался до всего,
что движется, стащил с чужого стола бутылку фанты, на другой стол уронил
вешалку (к счастью, никого не убил), подначил африканского малыша того
же возраста ловить котенка и напоследок захлопнул крышку пианино, когда
я на нем играл, дабы отвлечь ребенка от терроризма и вернуть в лоно
семьи.

Все это время за подвигами юного террориста с возрастаюшим восторгом
следил солидный пожилой мужик-эфиоп. Наконец он подошел ко мне (жена в
это время где-то ловила сына, сдержанно матерясь на всех известных ей
африканских диалектах), выразил восхищение и спросил:

- А в следующую пятницу вы сюда придете?
Я ответил дипломатично:
- В принципе, можем и прийти, если будет желание. А что?
Ответ сразил меня наповал.
- У меня точно такой же сынишка есть. Давай их СТРАВИМ!
 

Одессит

Активный участник
Сообщения
13.821
Адрес
Одесса
Ехали как-то раз на машине муж с женой и тёща с тестем, тут останавливает их на трассе гаишник и говорит:
- Вы первая машина на этой трассе, не нарушившая ни одного правила дорожного движения, позвольте вручить вам награду - 1 000 рублей!
Ну муж офигел, радуется :
- Круто!! Куплю себе права!
Гаишник удивленно:
- Как? У вас нет прав?
Жена высовывается:
- Не слушайте его! Чего только он по-пьяни не скажет...
Гаишник еще больше удивляется:
- Так он что? Ещё и пьяный?!
Тёща выходит из машины, с досадой хлопает дверью:
- Так и знала, что на украденой машине далеко не уедем!!
Гаишник застывает в шоке.
Тут на заднем сиденье просыпается тесть и видит, что все убегают, спросонку спрашивает:
- Что, мы уже на границе???
 

Atass

Модератор
Команда форума
Сообщения
16.109
Адрес
Москва
Для Барбудаса

Из третьих рук:

Мужику на работу кто-то позвонил и надиктовал на автоответчик примерно
следующее: "Добрый день, не смог Вас застать, не могли бы Вы перезвонить
по такому-то телефону Петру Алксеевичу..."

Ну мужик смотрит - код питерский, ну думает ладно - вдруг клиент?
Перезванивает, трубку на том конце берет девушка, дальше такой диалог:

Мужик: Девушка, не могли бы Вы пригласить к телефону Петра Алексеевича,
это его из Москвы беспокоят, он просил перезвонить...

Девушка: Он вышел... (пауза)... 270 лет назад

Оказалось, что он позвонил в домик-музей Петра Первого, где-то в
Питергофе. На дворе стоял 1-ый апрель.
 

Hetzer

Активный участник
Сообщения
2.626
Адрес
Украина
РАБОТА ЗА РУБЕЖОМ
для профессиональных митинговальщиков:

- поджигание автомобилей в Париже (15 евро/час)

- демонстрации протеста в других европейских столицах (оплата от 5 евро/час + проезд туда и обратно)

- участие в демонстрациях протеста против политики Кремля (проезд в Москву в один конец + материальная компенсация семьям) :-D
 

zdobin

Активный участник
Сообщения
4.878
Адрес
Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
Американцы собираются на Марс.
У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации...
Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича.

Как ведут антиукраинскую пропаганду в России? - Транслируют выступления
Леонтьева, Дугина, Лужкова, Жириновского, Медведева по украинской
тематике.

Как ведут антироссийскую пропаганду в Украине? - Транслируют выступления
Леонтьева, Дугина, Лужкова, Жириновского, Медведева по украинской
тематике.


К теме о легализации оружия "Район у нас тихий... Все с глушителями ходят".
 
Сверху