Армейские анекдоты

[dron]

shirag77, Алексей Иванович, это же просто. объемы нашего оборудования стали уже притчей во языцах. вот и родилась поговорка про канальную емкость наших станций (ВЧ, тропосферок и т.д.) - один канал - один Урал (одноканальная станция базируется на одной машине типа Урал), два канала - два Урала (станция емкостью два дуплексных канала - на базе ДВУХ машин марки Урал)

 

[Aleks]

Все помнят известный анекдот про Наполеона, который, увидев советские танки, сказал: «Если бы у меня была такая техника, я ни за что не проиграл бы при Ватерлоо». А затем, ознакомившись с советской прессой, добавил: «А если бы у меня были такие газеты, никто бы не узнал, что я проиграл Ватерлоо».

 

[Atass]

Наполеона, который, увидев советские танки

Сам Кутузов прозрел бы, увидев у себя советские танки!!! :good:

 

[Жук]

Год 1983... Военная кафедра КИСИ, экзамен по тактике. Принимает майор Петров (неплохой мужик, кстати, и с юмором у него все в порядке). Итак, следующий вопрос - определение уклона местности по карте. Начинаю объяснять как, замеряв циркулем расстояние между двумя горизонталями (линиями одинакового уровня на карте) и зная перепад высот между горизонталями, вычислить тангенс угла уклона и т. д... Майор слушал, слушал, а потом и говорит:
- Почему как попадется студент, который математику знает, так начинает сюда тангенсы лепить?! Кто в доблестной Советской Армии тангенсы считать умеет? Вон, под каждой картой график, приложил циркуль и читай уклон...
Петров вдруг выключился. В руках он держал карту вероятного противника (ФРГ), а графика-то там и не было. И тут потрясенный майор выдавил:
- Блин, неужели немцы тангенсы считать научились?...
Занавес.

 

[студент]

"а, про это вряд ли напишут...отчего, спрашиваете, бурские бронепоезда "Хьюи" называли...
Вот, как первый раз, площадку с пушкой мы заблиндировали, я и думаю себе- на смерть, может, идём- не должен боевой корабль без имени воевать. И поручаю Додику Филькенштейну- как самому интеллигентному человеку, чего нибудь геройское на борту изобразить, несгибаемое, гордое , прямое, славное...нашёл кому поручить...потому как представьте себе- по бескрайней саванне куча голых негров на пердячем пару катит блиндивагон, на борту которого огромными буквами написано...именно то слово, что Вы подумали! А после боя, на вопрос Вас ис дас хьюи? - пришлось на чистом англицком отвечать, что Хьюи ис э рашен греат инфлексибал штукас...так и пошло...только стыдно было, как барышни , с букетами нас на перроне поджидающие, мило так щебечут- хьюи, хьюи... Вообще, что за мода у интеллигентных людей? Вот, прислали мне господ-двухгодичников, после университета воинскую повинность офицерами отбывать...так они на дувале у общежития такое написали...а именно- "Место для..." ...гм-гм...гляжу- идёт честная купеческая вдова Семибрюхова. Надпись на дувале увидала- покраснела...потом, воровато оглянулась - да на цыпочках к забору-заглянула, плюнула и дальше пошла- так как вместо обещанного они там зачёт по строевой подготовке сдавали..."(с)Белоусов

 

[Одессит]

Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

 

[anderman]

(с)Белоусов

"Там, вдали за рекой"
http://zhurnal.lib.ru/b/belousow_w_i/
:good: :good: :good:

 

[Одессит]

В солдатской столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему лавровый лист в суп не кладете?
- Не жрут, товарищ полковник!..

 

[Оценьщик]

Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый
летчик. Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

 

[Antoshka88]

Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. РП тут же в эфир:
- Доложите о выпуске шасси
Ответ пилота:
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...

 

[Жук]

Если вы видите на горизонте здоровый оранжевый гриб - не боитесь, это ядерный взрыв. Тут уже нефиг боятся - всё ясно (боятся надо неизвестности). Так вот. Ложитесь ногами вперёд (в сторону взрыва) и повторяйте заклинание:
Ядерные лучи - от меня отскочи.
Ядерный дым - хрен с ним.
Если вы успели прочитать заклинание 1 раз, 2-ой раз не начинайте - точно не успеете.

 

[Одессит]

Встретились два прапорщика.
Один говорит:
- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
Второй отвечает:
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

 

[Экономист]

Жук
:aplodir: :grin:

 

[Оценьщик]

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода, консервант(спирт этиловый).

 

[Жук]

- Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа?
- Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было. Ну и...
- Зачем же нужно было убивать животное - ударили бы его обратной стороной топора.
- Да ведь и тварь-то меня не жопой укусила.

 

[Одессит]

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, чувствуется запах?

 

[Оценьщик]

Прибыл в часть после училища лейтенант, поселили его в общагу, а в соседнем доме жил командир части. За командиром каждое утро УАЗик приезжает, а летёха своим ходом топает. И вот однажды приходит ему в голову мысль: живём рядом, служим вместе, место в машине есть, пусть и меня возят. Пишет рапорт с обоснованием претензии и приносит командиру. Тот читает и накладывает резолюцию: «Просьбу удовлетворить на 50 %».
Лейтенант в непонятках: «Товарищ полковник, это как , меня только на службу возить будут или только домой?»
Полковник: «Смотри ( Вытягивает вперёд правую руку, чуть согнутую в локте, ребром левой ладони касается правого плеча), вот 100 %...»

 

[Оценьщик]

- Президент США... ???
- Не знаю :-[ ...
- Ну на три буквы!!!
- ????
- Ну вторая буква - "У"!!! %)
- .... %%%%0{ серьезно???!!!

 

[Одессит]

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

 

[Оценьщик]

Два новобранца в расположении роты, идет старшина. Один другому:"Давай старшину подколем!" Тот в ответ: " Ша! Декана уже подкололи!"