Алексей Иванович
Активный участник
- Сообщения
- 742
- Адрес
- Самара -Уральск
zdobin написал(а):
:good:
Армейские анекдоты
- Автор темы Admin
- Дата начала
:good:
Оценьщик
Активный участник
- Сообщения
- 5.069
- Адрес
- Калининград
Солдаты - это те же дети, только член больше и автомат настоящий.
zdobin
Активный участник
- Сообщения
- 4.878
- Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
- Сокол-5, срочно сообщите координаты!
- Ангар номер 2, стоянка 4.
Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум: что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители... Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.
Российские летчики-испытатели продолжают испытания. В данный момент они испытывают удовольствие, т.к. никуда не летают, сидят дома и пьют водку.
Часы Командирские
Инструкция по эксплуатации.
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника.
Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров.
Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!".
Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!
Это было в Великую отечественную войну под Сталинградом. Рассказал
историю дядя моего отца, служивший там в одной пехотной части поваром.
Попали они в окружение, обоз с полевой кухней где-то потерялся. Сидят солдаты голодные целый день. Не выдержали, решили послать хоть кого-то за кухней. А к ним как раз двух узбеков из горных кишлаков прислали - они ни стрелять, ни говорить ни на каком, кроме своего местного диалекта не могут. И вот дядя моего отца (казах по национальности) кое-как на общетюркском объяснил им куда, зачем, как и в какие сроки идти. Дали им два ведра, рюкзаки, ружья и послали с богом. Проходит полдня, день, второй... От них ни слуху, ни духу. Командир в ужасе - послал на верную смерть новобранцев! Отправили опытного разведчика за ними. Он день пропадал, приходит и говорит, что никаких следов их не нашел. И кухни тоже, соотвественно. Вдруг на третий день этих мытарств появляются оба узбека в шикарных шинелях, вооруженные до зубов, с огромными фирменными рюкзаками, битком набитыми импортными консервами, в руках по огромным военным кастрюлям с еще горячим супом. А на шее у одного из них щиток с надписью: "Товарищ Сталин! Они для нас не языки, а для вас не солдаты. Отправьте их домой!"
http://www.sukhoi.ru/forum/showthread.php?t=1445&page=8
- Как слепой парашютист узнает о приближении земли?
- Исчезает напряжения поводка от собаки-проводника?
Китай 2050 год Н.Э.!
Дикое перенаселение: 70% жителей всего земного шара. Люди ходят по головам друг у друга.
Объединенная европа решает помочь стране в данном "недуге" путем проведения... кастраци...
Ок. Все путем, договорились... Участники: Германия, США, Россия и непосредственно Китай.
3 месяца на подготовку. Через 3 мес. приехала комиссия с проверками. Первые по списку-Немцы:
-Наша компания может делать до 500 кастраций в сутки. Один полуавтомат и 1,5 тысячи человек персонала.
К(омиссия): Круто.
США: Ну... У нас 50% автоматики, 50% персонала. Мы можем производить до 1,5 тысяч кастраций в сутки.
Л: Круто!!
Китай: Ну... у нас полностью автоматическая линия и 2 человека персонала. Делаем до 3 тысяч кастраций в сутки!
Л: Круто!!!!!
Россия: Ну, че... эта... делаем 6 тысяч за 5 минут!!!
Л: КАК
Ру:Поехали, покажем.
Приезжают на ОХРЕНЕННЫЙ полигон, огороженный колючей проволокой под напряжением. У ворот 2 охранника с автоматами. В центре полигона стоит вышка. На самом полигоне стоят 5 тысяч китайцев в одних трусах и жмутся от холода.
На вышке прапор берет рупор и орет: "Так, мля, китаезы. Всем построится змейкой в колонну по одному!Строится по росту! Смотреть в затылок друг-другу!" Построились!
"Так, мля! Сняли все трусы!!!!" Сняли!
"Теперь все встали раком!" Встали!
"Теперь сзадистоящие взяли в зубы яйца впередистоящего!" Взяли.
Прапор неспеша спускается с вышки, пробираясь по колено в грязи подходит к последнему в змейке.
Размахивается и со всей дури лупит носком кирзового сапока последнего китаезу по яйцам!
Вдаль по "змейке" удаляется звук: "клац"
- Сокол-5, срочно сообщите координаты!
- Ангар номер 2, стоянка 4.
Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум: что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители... Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.
Российские летчики-испытатели продолжают испытания. В данный момент они испытывают удовольствие, т.к. никуда не летают, сидят дома и пьют водку.
Часы Командирские
Инструкция по эксплуатации.
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника.
Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров.
Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!".
Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!
Это было в Великую отечественную войну под Сталинградом. Рассказал
историю дядя моего отца, служивший там в одной пехотной части поваром.
Попали они в окружение, обоз с полевой кухней где-то потерялся. Сидят солдаты голодные целый день. Не выдержали, решили послать хоть кого-то за кухней. А к ним как раз двух узбеков из горных кишлаков прислали - они ни стрелять, ни говорить ни на каком, кроме своего местного диалекта не могут. И вот дядя моего отца (казах по национальности) кое-как на общетюркском объяснил им куда, зачем, как и в какие сроки идти. Дали им два ведра, рюкзаки, ружья и послали с богом. Проходит полдня, день, второй... От них ни слуху, ни духу. Командир в ужасе - послал на верную смерть новобранцев! Отправили опытного разведчика за ними. Он день пропадал, приходит и говорит, что никаких следов их не нашел. И кухни тоже, соотвественно. Вдруг на третий день этих мытарств появляются оба узбека в шикарных шинелях, вооруженные до зубов, с огромными фирменными рюкзаками, битком набитыми импортными консервами, в руках по огромным военным кастрюлям с еще горячим супом. А на шее у одного из них щиток с надписью: "Товарищ Сталин! Они для нас не языки, а для вас не солдаты. Отправьте их домой!"
http://www.sukhoi.ru/forum/showthread.php?t=1445&page=8
- Как слепой парашютист узнает о приближении земли?
- Исчезает напряжения поводка от собаки-проводника?
Китай 2050 год Н.Э.!
Дикое перенаселение: 70% жителей всего земного шара. Люди ходят по головам друг у друга.
Объединенная европа решает помочь стране в данном "недуге" путем проведения... кастраци...
Ок. Все путем, договорились... Участники: Германия, США, Россия и непосредственно Китай.
3 месяца на подготовку. Через 3 мес. приехала комиссия с проверками. Первые по списку-Немцы:
-Наша компания может делать до 500 кастраций в сутки. Один полуавтомат и 1,5 тысячи человек персонала.
К(омиссия): Круто.
США: Ну... У нас 50% автоматики, 50% персонала. Мы можем производить до 1,5 тысяч кастраций в сутки.
Л: Круто!!
Китай: Ну... у нас полностью автоматическая линия и 2 человека персонала. Делаем до 3 тысяч кастраций в сутки!
Л: Круто!!!!!
Россия: Ну, че... эта... делаем 6 тысяч за 5 минут!!!
Л: КАК
Ру:Поехали, покажем.
Приезжают на ОХРЕНЕННЫЙ полигон, огороженный колючей проволокой под напряжением. У ворот 2 охранника с автоматами. В центре полигона стоит вышка. На самом полигоне стоят 5 тысяч китайцев в одних трусах и жмутся от холода.
На вышке прапор берет рупор и орет: "Так, мля, китаезы. Всем построится змейкой в колонну по одному!Строится по росту! Смотреть в затылок друг-другу!" Построились!
"Так, мля! Сняли все трусы!!!!" Сняли!
"Теперь все встали раком!" Встали!
"Теперь сзадистоящие взяли в зубы яйца впередистоящего!" Взяли.
Прапор неспеша спускается с вышки, пробираясь по колено в грязи подходит к последнему в змейке.
Размахивается и со всей дури лупит носком кирзового сапока последнего китаезу по яйцам!
Вдаль по "змейке" удаляется звук: "клац"
Оценьщик
Активный участник
- Сообщения
- 5.069
- Адрес
- Калининград
Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией.
Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся
Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И
тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да
йопаныыыыыыыыврот!!!!!!"
Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся
Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И
тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да
йопаныыыыыыыыврот!!!!!!"
Алексей Иванович
Активный участник
- Сообщения
- 742
- Адрес
- Самара -Уральск
Оценьщик написал(а):
:grin: :grin: :grin: :OK-) :good:Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
zdobin написал(а):
Оценьщик
Активный участник
- Сообщения
- 5.069
- Адрес
- Калининград
У Юрия Долгорукого была красавица жена – Мария Долгоногая.
Barbudos
Активный участник
- Сообщения
- 24.482
- Адрес
- Санкт-Петербург
Оценьщик написал(а):
Долболобые.noobie написал(а):
Оценьщик
Активный участник
- Сообщения
- 5.069
- Адрес
- Калининград
"Рюриковичи мы" (с)noobie написал(а):
shirag77
zdobin
Вот еще
Вечно пьяный
Вечно сонный
Техник авиационный
Ж*па в мыле
Морда в грязи
-Вы откуда?
-Мы из связи!
В ж*пу пьяный, весь секрктный
Командир лежит ракетный.
Упал на плацу командир ББО*
Не пулей сражон
Задолбали его
----------------------------
* батарея боевого обеспечения
Есть в полку три "дуба"
Нач. физ.
Нач. хим.
Нач. клуба.
zdobin
Вот еще
Вечно пьяный
Вечно сонный
Техник авиационный
Ж*па в мыле
Морда в грязи
-Вы откуда?
-Мы из связи!
В ж*пу пьяный, весь секрктный
Командир лежит ракетный.
Упал на плацу командир ББО*
Не пулей сражон
Задолбали его
----------------------------
* батарея боевого обеспечения
Есть в полку три "дуба"
Нач. физ.
Нач. хим.
Нач. клуба.
Оценьщик
Активный участник
- Сообщения
- 5.069
- Адрес
- Калининград
Девиз вооенных связистов:экс майор написал(а):
- Громче крикнешь - дальше слышно!
Девиз химиков:
- Куда дым - туда и ветер!
А вот это быль!
Решили у нас в полку прапорщиков-мехводов АПУ ставить дежурными по КПП, чтоб зря бока на дежурстве не пролеживали. Очень они этим были недовольны. И вот однажды прпоизошёл такой случай.
Заступил на дежурство Гена Рахметов. Человек достаточно недалекий. И решил в отместку действовать строго по уставу. А поскольку он его только издалека видел, то и запомнил с чужих слов, что начальство если знаешь в лицо, то пропускаешь, а про вторую часть предложения, что если не знаешь - то по предъявлению удостоверения личности, видимо не рассказали.
Дежурит.
Подъезжает на "Волге" начпо дивизии. Обычно ворота сразу распахивались, машина то приметная была, все знали. А тут Гена со своим уставом выходит.
Представляется:
-Дежурный по КПП старший прапорщик Рахметов.
И молчит. При этом абсолютно точно знает, что это начпо дивизии.
Тот представляется, и приказывает пропустить. На что получает ответ:
-Ничего не знаю! Лично не знаком!
Начпо показывает свое удостоверение, Гена внимательно читает, Возвращает и опять:
-Ничего не знаю! Лично не знаком!
Начпо взрывается:
-Ты что, прапор, только личных знакомых в часть пускаешь?
Так и препирались минут 10, пока дежурный по части не прибежал (солдат дневальный позвонил).
С тех пор мехводов в наряд по КПП не ставили...
Добавлено спустя 4 минуты 17 секунд:
Оценьщик
О начхиме у нас командир говорил:
Полк без химика - что деревня без дурака!
Решили у нас в полку прапорщиков-мехводов АПУ ставить дежурными по КПП, чтоб зря бока на дежурстве не пролеживали. Очень они этим были недовольны. И вот однажды прпоизошёл такой случай.
Заступил на дежурство Гена Рахметов. Человек достаточно недалекий. И решил в отместку действовать строго по уставу. А поскольку он его только издалека видел, то и запомнил с чужих слов, что начальство если знаешь в лицо, то пропускаешь, а про вторую часть предложения, что если не знаешь - то по предъявлению удостоверения личности, видимо не рассказали.
Дежурит.
Подъезжает на "Волге" начпо дивизии. Обычно ворота сразу распахивались, машина то приметная была, все знали. А тут Гена со своим уставом выходит.
Представляется:
-Дежурный по КПП старший прапорщик Рахметов.
И молчит. При этом абсолютно точно знает, что это начпо дивизии.
Тот представляется, и приказывает пропустить. На что получает ответ:
-Ничего не знаю! Лично не знаком!
Начпо показывает свое удостоверение, Гена внимательно читает, Возвращает и опять:
-Ничего не знаю! Лично не знаком!
Начпо взрывается:
-Ты что, прапор, только личных знакомых в часть пускаешь?
Так и препирались минут 10, пока дежурный по части не прибежал (солдат дневальный позвонил).
С тех пор мехводов в наряд по КПП не ставили...
Добавлено спустя 4 минуты 17 секунд:
Оценьщик
О начхиме у нас командир говорил:
Полк без химика - что деревня без дурака!
Оценьщик
Активный участник
- Сообщения
- 5.069
- Адрес
- Калининград
Аустерлицкое сражение. Александр I наблюдает за ходом битвы с пригорка. Вдруг рядом падает бомба, шипит, крутится, вот-вот взорвётся… Все в шоке, только поручик Ржевский не растерялся, царя в сторону, фитиль затушил, спас, в общем императора.
Растроганный Александр:
- Господин поручик! Вы спасли мне жизнь, выполню любое Ваше желание!
- Ваше Величество, у меня одно желание – жениться на Наташе Ростовой!
Вызывают графа Ростова к царю:
- Господин граф, поручик Ржевский просит руки Вашей дочери!
- Ваше Величество, как можно, к нам сватаются полковники, генералы, я тут какой-то поручик!
- Полковник Ржевский просит руки Вашей дочери!
- Ваше Величество! Да кто он такой? Мелкопоместный дворянчик! А к нам сватаются графы, князья!
- Князь Ржевский просит руки Вашей дочери!
- Ваше Величество! Ну сделали Вы его князем, полковником. Но ведь как он был гусаром пропойцей, так и остался. И друзья у него такая же пьянь! А к нам сватаются люди со связями.
- Мой личный друг – полковник Ржевский просит руки Вашей дочери!
Тут Ржевский подходит к царю, обнимает его за плечи и говорит:
- Слышь, Шура! Да пошли ты его на хрен, что мы с тобой баб не найдём что ли?...
Растроганный Александр:
- Господин поручик! Вы спасли мне жизнь, выполню любое Ваше желание!
- Ваше Величество, у меня одно желание – жениться на Наташе Ростовой!
Вызывают графа Ростова к царю:
- Господин граф, поручик Ржевский просит руки Вашей дочери!
- Ваше Величество, как можно, к нам сватаются полковники, генералы, я тут какой-то поручик!
- Полковник Ржевский просит руки Вашей дочери!
- Ваше Величество! Да кто он такой? Мелкопоместный дворянчик! А к нам сватаются графы, князья!
- Князь Ржевский просит руки Вашей дочери!
- Ваше Величество! Ну сделали Вы его князем, полковником. Но ведь как он был гусаром пропойцей, так и остался. И друзья у него такая же пьянь! А к нам сватаются люди со связями.
- Мой личный друг – полковник Ржевский просит руки Вашей дочери!
Тут Ржевский подходит к царю, обнимает его за плечи и говорит:
- Слышь, Шура! Да пошли ты его на хрен, что мы с тобой баб не найдём что ли?...
Алексей Иванович
Активный участник
- Сообщения
- 742
- Адрес
- Самара -Уральск
да я тоже что то не понял? :think:shirag77 написал(а):