Армейские анекдоты

[Одессит]

В самолете на соседних креслах расположились блондинка и адвокат. Лететь долго. Скучно.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат, желая показать свой ум, говорит блондинке:
- Давайте поиграем, я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - вы мне даете 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я вам отдам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти так и не смог.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто же это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

 

[shmak]

Может сойдёт за анекдот... графический :think:
К сожалению на вражьей мове

 

[anderman]

Может сойдёт за анекдот... графический :think:
К сожалению на вражьей мове

К сожалению, эту самую "мову" не все понимают... :-(

 

[shmak]

Может сойдёт за анекдот... графический :think:
К сожалению на вражьей мове

К сожалению, эту самую "мову" не все понимают... :-(

К ещё большему сожалению по настоящему оценят юмор не просто те кто понимают вражью мову, но и служили во вражьей армии

 

[zdobin]

Главный конструктор Булавы рассказал о причинах неудачных пусков ракеты:
- Причины две - кривые руки токаря Петрова, который выпиливая
напильником фюзеляж ошибся на 1 мм, и надпись "made in china" на всех
остальных деталях и комплектующих.

 

[guest]

Главный конструктор Булавы рассказал о причинах неудачных пусков ракеты:
- Причины две - кривые руки токаря Петрова, который выпиливая
напильником фюзеляж ошибся на 1 мм, и надпись "made in china" на всех
остальных деталях и комплектующих.

Надписи снять !!!
Петрова заменить на Сидорова !!!

P.S.
... А мне плевать !!! Некрофил, зоофил !!! Лишь бы работник был хороший ! ...
Где этот Сидоров ?!!!

P.P.S.
(Как вариант:
Производство перенести на Альфа Центавра !
Впредь к производству допускать только киборгов ! )

P.P.P.S.
Юрий шел по коридору с совещания "о пропавшей "Фаудва"...
«У нас, и только у нас ( Юрий поймал себя на том, что думает о «них» как о «нас»),
даже на каком-то http://www.rusarmy.com/, могут отрыто обсуждать проблемы военного ракетостроения ! » ...

 

[Antoshka88]

- Кстати после армии вообще ничему удивляться не буду )
- Вот например нам выдали зарплату, 380р, но ее тратить нельзя, ее каждое утро показывать надо сержантам )
- Почему?
- Проверка была, показать что у солдат деньги не отбирают...

 

[Оценьщик]

Один боцман, сходя с корабля на берег споткнулся на трапе, упал и сказал:
- Разъе..ать вашу тримудоб..ятскую пи..допро..бину заушину расх..ярину.
После чего он грязно выругался…

p.s. Прошу прощения за нарушение правил, просто это тот случай, когда "из песни слов не выкинешь".

 

[zdobin]

Чиновник Минобороны рассматривает заявки на покупку вооружений. Берет
очередную, там написано: "100 единиц безоткатных орудий". Он хватает
телефонную трубку:
- Смотрю я твою заявку, Иванов, ты дуру-то мне не гони! Все орудия
закупим, как обычно, с откатом в 20 процентов!

 

[Одессит]

На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под машинку.
- Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? - спросил парикмахер у одного из призывников.
- Это было бы просто замечательно! - обрадовался тот.
- Хорошо, я положу их вам в полиэтиленовый пакет, - сказал парикмахер.

**********

По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и объявил:
- А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть с женой у камина. Вам я предлагаю сделать то же самое.
- Спасибо, товарищ полковник, - щёлкнул каблуками один из офицеров. - Если ваша жена не будет против, то и мы придём.

 

[Antoshka88]

- Пилот Иванов, пилот Иванов, если вы меня слышите - покачайте крыльями.
- Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите - покачайте вышкой.

 

[Barbudos]

На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под машинку.
- Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? - спросил парикмахер у одного из призывников.
- Это было бы просто замечательно! - обрадовался тот.
- Хорошо, я положу их вам в полиэтиленовый пакет, - сказал парикмахер.

А это из жизни:
Я с института ношу бороду. Но на военной кафедре естественно это не разрешалось. Заставили на 2-м курсе (когда военка началась) сбрить. Но после первого курса я ездил в стройотряд, где близко познакомился со стройотрядовской врачихой -студенткой 1-го меда. Я пожаловался на такую судьбу- бороду сбривать....Она состряпала мне справку, что мне категорически запрещается бриться. Диагноз: "себорейная экзема". Понимаешь, объяснила она мне, есть "себорея", есть "экзема", я подумала, что так будет надежнее....
Когда я зам. нач. воен. кафедры принес эту справку, он в лице переменился, и сказал: конечно-конечно, раз такие показания....Я наверное, был единственным студентом военной кафедры в СССР с бородой. Потом и на флоте...Тогда на бороды у офицеров смотрели очень негативно. Это когда перестройка началась - были послабления...Вот так студенческая смекалка выручает.

Добавлено спустя 5 минут 54 секунды:

Пилот Иванов, пилот Иванов, если вы меня слышите - покачайте крыльями.
- Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите - покачайте вышкой.

Это мне напомнило старый боян с форумавиа: перегонял наш пилот Ан-2 куда-то в Африку, садился в Каире на дозаправку. Его диспетчер спрашивает: Борт такой-то, посадку разрешаю. Не слышу подтверждения, что выпущены шасси. Пилот: шасси выпущены и законтрены в 1957 году.

 

[Antoshka88]

А это из жизни:
Я с института ношу бороду

Не вы одни бороду носите, у меня постоянно преподы, особенно хирурги спрашивают с какого курса бородку ношу.

 

[Barbudos]

Не вы одни бороду носите, у меня постоянно преподы, особенно хирурги спрашивают с какого курса бородку ношу.

А военная кафедра?

 

[zdobin]

Вашингтон, Белый дом, президент, министр обороны.
- Господин президент, сегодня уснувший пьяный русский боец РВСН
уничтожил Алабаму. Предлагаю нанести ответный удар.
- Это был не русский и не боец! Эти русские совсем уже охренели.
Оказывается вчера он уволился, стал гражданином Буркина-Фасо и вообще
был в штатском и не при исполнении.

Добавлено спустя 4 минуты 20 секунд:

Сержант US Army построил отделение по стойке "смирно" и стал проверять
оружие. Взяв винтовку у одного из солдат, он заглянул в ствол и увидел
там паука.
- Два наряда вне очереди! - громогласно объявил сержант.
- А два-то за что? - спросил рядовой.
- Один - за то, что не держишь оружие в чистоте, а другой - за то, что
содержишь животное, не имея на то разрешения.

 

[Antoshka88]

Barbudos
Нету у нас военной кафедры, честно хотелось бы, но нету. Расформировали, прямо перед нами, когда поступал была, на первом курсе помню старшекурсники чтот изучали, потом расформировали, некоторые предметы разбросали и адаптировали, другие более военные вообще убрали.

 

[dron]

Это мне напомнило старый боян с форумавиа: перегонял наш пилот Ан-2 куда-то в Африку, садился в Каире на дозаправку. Его диспетчер спрашивает: Борт такой-то, посадку разрешаю. Не слышу подтверждения, что выпущены шасси. Пилот: шасси выпущены и законтрены в 1957 году.

старое:
очередь на посадку, на РЛС появляется новая цель. ее запрашивают, она отвечает - я борт такой-то, лечу на одном двигателе, шасси не убраны... - запустили вне очереди на посадку, пожарка там, скорая... оказалось - Ан-2..

 

[Antoshka88]

В военных войсках появился новый вид войск: Десантно-саперные.
Десантники прыгают с миной с самолета и если при приземлении не взрываются, то тогда они ее закапывают.

Добавлено спустя 10 часов 25 минут 42 секунды:

Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии
гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков помидор.
- А зачем?
- Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули
лить.
Встает премьер Румынии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов.
- А зачем?
- Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее
автоматы делать.
Встает предсовмина СССР.
- А мы вышлем 20 000 яиц.
- Что, тоже упаковка особая?
- Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.

 

[All]

Antoshka88
боян про Анголу...

 

[Hetzer]

- Упаковка прекрасная

:good: