Армейские анекдоты

[Одессит]

Разговор:
- Знаешь, чем в свободное время отличается военный пес от гражданского?
- Гражданский - лежит на солнце и лижет себе яйца, в то время как военный - красит себе будку!

***************

Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!

***************

Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

***************

В US Army сержант предложил бойцам своего взвода выбор: пойти в спортзал или в армейский магазин.
Все, конечно, дружно голосовали за магазин.
- Так, - вздохнул сержант. - Все идут в спортзал.
- Но, сержант, - раздаётся голос из строя, - мы же голосовали!
- Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать демократию, а не применять её на практике.

 

[Hetzer]

Hа пpесс-конфеpенции:
-Товаpищ генеpал, Вы говоpили, что будете взpывать ядеpное устpойство мощностью 5 килотонн, но, по нашим подсчетам, мощность взрыва была в несколько pаз выше...
-Да, мы сами думали, что пять килотонн, а оно как бабахнет...
***
Идет офицер по танковой части и видит, что солдат красит танк в красный цвет. Офицер:
- Ты почему в такой цвет красишь?
- А Вас это не е...т !
Офицер совершенно обалдев от наглости орет:
- Ты как смеешь! Отвечать по уставу!
- Да нету на складе другой краски.
- А меня это не е...т !
- Так я это и говорю.
***

2. На Форуме запрещается:
2.3. Употреблять в сообщениях матерные слова и выражения.
Удалено. Atass

***
По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:
- Смотри, баба идет! Давай ее вы...м.
Прапорщик:
- Давай... А за что?

 

[акулыч]

Наверное все таки сюда. Честно сперто с просторов интернета.

Операция "Захват змеи"

Бойцы Спецназа ГРУ.
Обнаруживают змею. Ведут скрытное наблюдение, постепенно удаляясь от базы. Пропадают без вести. Через два месяца возвращаются и рапортуют об успешном выполнении операции. В качестве доказательства представляют десять змеиных шкурок, ногу Шамиля Басаева, двух связанных китайцев и обломки самолета F-117 "Стелс".

Бойцы антитеррористической группы "Альфа".
Устанавливают визуальное наблюдение за змеей. Предлагают ей деньги, алкоголь, наркотики и прямой самолет в Турцию. Несколько раз отрабатывают операцию по уничтожению на других змеях. Потом успешно проводят эту операцию.

Бойцы ФСО.
Устанавливают контроль над участком, где предположительно будут проходить действия по уничтожению. Проверяют места, откуда может появиться противник. Разворачивают подразделения по противодействию снайперам. Выставляют оцепление... Вызывают саперов, которые и обнаруживают пыльный труп змеи, затоптанной во время этой суматохи.

Бойцы спецназа ФПС (ФПС — Федеральная Пограничная Служба).
Проводят перед змеей линию — "границу". Наблюдают за змеей. В случае пересечения змеей "границы" пытаются задержать или уничтожить.

Бойцы группы специального назначения "Вымпел".
План А. Маскируются под змей. Проникают в змеиное логово. Входят в доверие. Выведывают всю ценную информацию. Учат одну из змей убивать себе подобных и ждут положительного результата.
План Б. Находят бесхозный скелет тушканчика. Изготавливают из него арбалет. Убивают им змею. Заметают следы. Возвращаются на базу.

Бойцы спецназа МВД.
Командование пытается согласовать предполагаемую операцию с армией и ФСБ. В это время отряд занимает позиции возле места предполагаемого нахождения змеи, скрытно выдвигается и успешно проводит операцию по захвату. Однако позже выясняется, что действия по захвату змей не входят в компетенцию МВД. Змею отпускают. За время операции отряд спецназа два раза переименовывают и один раз пытаются сократить.

(источник, там же и оригинал на английском)

И бонус от Биглера:

...РЭБ ВВС

Сразу же докладывает, что змею захватить нельзя, а можно только заглушить ее шипение и сделать так, чтобы она промахивалась, когда кусается.
Строят математическую модель змеи в виде системы дифференциальных уравнений с частными производными. Долго удивляются, почему получилось непохоже.

Переходят к натурному моделированию змеи, начиная с поиска отечественных аналогов. Учатся подавлять резиновые шланги и колбасу в синюге, а также вьюнов (без воды дохнут неподавленными) и земляных червей (змея в масштабе 1:250). Объект подавления воруют воробьи. Срочно открывают новую НИР по эффективному отгону воробьев от червей. Из-за отсутствия финансирования темы в качестве временной меры ставят майора с метлой.

Завершающая часть НИР - подавление ужа. Главкому докладывают, что создана эффективная помеха, в результате которой укусы ужа становятся не ядовитыми, но в радиусе 250 км вянут фикусы, а коровы доятся сразу ряженкой.

С опытной бортовой помеховой станцией массой в 3,5 тонны выдвигаются для подавления змеи. Долго ищут высокое. Меняют магнетрон. Высокое находится, но пропадает эхо в разведывательном тракте. Находят эхо - пропадает высокое. Так четыре раза.

Наконец, все готово. Ищут змею. Находят. Она сдохла от смеха.

 

[SHITZ]

акулыч
Сильно !

 

[Aleks]

акулыч Зачёт! ссылку на английскую версию можете достать?

 

[anderman]

акулыч Зачёт! ссылку на английскую версию можете достать?

Я тут для сравнения всё вместе сложил.

Пехота. (РФ)
Выдвигаются на операцию по уничтожению змеи походной колонной,
без карт и четкого плана действий. Долго блуждают в месте
предполагаемого нахождения противника. Попадают в логово змей. Отступают перед превосходящим по численности противником и запрашивают помощь.
Пехота (США)
Пехотинец. Кричит: "Ой! Какая милая кошечка!!!! Иди ко мне, киса!
Ой!!!!!! А это, оказывается, вовсе не милая кошечка!"
Старослужащий пехотинец (США):
"Ух! Я вижу змею. Мне нравятся змеи. Оййй!!! Мне не нравятся змеи!!!".

ВДВ (РФ)
Десантируются. Занимают близлежащие высоты.
С них расстреливают змею.
Парашютист (США):
Убивает змею

Танковые войска (РФ).
Хохоча, катаются вокруг змеи. Потом, когда им это
надоедает, давят ее гусеницами и едут на поиски следующей змеи.
Танкист: (США)
Гонится за змеей, давит ее гусеницами танка и ищет других
змей, чтобы сделать с ними тоже самое.

Полевая артиллерия (РФ):
Уничтожает змею массированным артобстрелом,
проведенным силами трех батарей. В результате, кроме змеи, погибает
несколько сотен мирных жителей.
Артиллерист (США):
Убивает змею. Вместе со змеей он убивает несколько сот
человек из числа мирного населения во время массированного обстрела,
проведенного тремя бригадами тяжелой артиллерии. Цель операции считается достигнутой, если все участники этой героической акции (включая поваров и парикмахеров) получают боевые награды.

Штурмовая авиация (РФ).
Обнаруживает змею и сбрасывает на нее полторы тонны осколочно-фугасных бомб. Промахивается из-за "непогоды".
Летчик (США):
Включает особую программу обнаружения змей. Не может обнаружить змею. Возвращается на базу для долговременного отдыха и дополнительной тренировки экипажа. На базе летчики делятся опытом поиска и уничтожения змей и пьют коктейль "Змея".

Бойцы спецназа ГРУ (РФ).
Обнаруживают змею. Ведут скрытное наблюдение,
постепенно удаляясь от базы. Пропадают без вести. Через два месяца
возвращаются и рапортуют об успешном выполнении операции. В качестве
доказательства представляют десять змеиных шкурок, ногу Шамиля Басаева,
двух связанных китайцев и обломки самолета F-117 "Стелс".
Разведчик морской пехоты (США):
Идет по следу змеи и где-то бесследно
пропадает.

Бойцы антитеррористической группы "Альфа". (РФ)
Устанавливают визуальное наблюдение за змеей. Предлагают ей деньги, алкоголь, наркотики и прямой самолет в Турцию. Несколько раз отрабатывают операцию по уничтожению на других змеях. Потом успешно проводят эту операцию.
Рейнджер (США):
Играет со змеей, а потом съедает ее.
Опытный рейнджер (США):
Договаривается со змеей. Сам поселяется в ее норе, а
ее направляет на поиски других дружественных змей.

Бойцы ФСО (РФ)
Устанавливают контроль над участком, где предположительно будут проходить действия по уничтожению.
Проверяют места, откуда может появиться противник. Разворачивают
подразделения по противодействию снайперам. Выставляют оцепление...
Вызывают саперов, которые и обнаруживают пыльный труп змеи, затоптанной во время вышеописанной суматохи.

Бойцы спецназа ФПС (РФ).
Проводят перед змеей линию — "границу". Наблюдают за змеей. В случае пересечения змеей "границы" пытаются задержать или уничтожить.

Бойцы группы специального назначения "Вымпел".
План А. Маскируются под змей. Проникают в змеиное логово. Входят в доверие. Выведывают всю ценную информацию. Учат одну из змей убивать себе подобных и ждут положительного результата. План Б. Находят бесхозный скелет тушканчика.
Изготавливают из него арбалет. Убивают им змею. Заметают следы.
Возвращаются на базу.
Солдат подразделения SEAL (США):
Использует полторы тонны спецоборудования,
чтобы обнаружить место дислокации змеи. После обнаружения, забрасывает
ее гранатами и требует артиллерийской поддержки от кораблей ВМФ США.
После страшного обстрела крупнокалиберными снарядами и ракетами,
обиженная змея кусает "морского котика". "Котик" требует своей
немедленной эвакуации из опасного района.
Сотрудник специального подразделения (США ):
Устанавливают контакт со змеей и пишет об
этом рапорт. После этого убивает змею, съедает ее сердце и мозг, чтобы
научиться убивать других змей

Бойцы спецназа МВД (РФ).
Командование пытается согласовать предполагаемую операцию с армией и ФСБ. В это время отряд занимает позиции возле места предполагаемого нахождения змеи, скрытно выдвигается и успешно проводит операцию по захвату. Выясняется, что действия по захвату змей не входят в компетенцию МВД. Змею отпускают. За время операции отряд спецназа два раза переименовывают и один раз пытаются сократить.

Наряд по кухне (РФ).
Ждут, пока змея заползет на кухню. Кормят ее вкусненьким. Смотрят, как змея медленно погибает от пищевого отравления.

Стройбат (РФ).
Рубят змею саперными лопатками на мелкие кусочки. Съедают
сырой.

Офицер Генштаба (РФ).
"Какая змея? Иваныч, ты лунки пробурил?"
Проверяющий из штаба (США):
Рассказывает всем, как они плохо умеют искать и
уничтожать змей, в то время, как другие это делают значительно лучше.

РЭБ ВВС (РФ)
Сразу же докладывает, что змею захватить нельзя, а можно только заглушить ее шипение и сделать так, чтобы она промахивалась, когда кусается.
Строят математическую модель змеи в виде системы дифференциальных уравнений с частными производными. Долго удивляются, почему получилось непохоже.

Переходят к натурному моделированию змеи, начиная с поиска отечественных аналогов. Учатся подавлять резиновые шланги и колбасу в синюге, а также вьюнов (без воды дохнут неподавленными) и земляных червей (змея в масштабе 1:250). Объект подавления воруют воробьи. Срочно открывают новую НИР по эффективному отгону воробьев от червей. Из-за отсутствия финансирования темы в качестве временной меры ставят майора с метлой.

Завершающая часть НИР - подавление ужа. Главкому докладывают, что создана эффективная помеха, в результате которой укусы ужа становятся не ядовитыми, но в радиусе 250 км вянут фикусы, а коровы доятся сразу ряженкой.

С опытной бортовой помеховой станцией массой в 3,5 тонны выдвигаются для подавления змеи. Долго ищут высокое. Меняют магнетрон. Высокое находится, но пропадает эхо в разведывательном тракте. Находят эхо - пропадает высокое. Так четыре раза.

Наконец, все готово. Ищут змею. Находят. Она сдохла от смеха.

Военный медик (США):
Отказывается перевязать палец пехотинца, укушенного
змеей, до тех пор, пока не убедиться, что жизнь змеи вне опасности.
_________________

 

[Aleks]

ввел президент - батюшка 25 лет службы и как - то спустя некоторое время в одной части сидят мотострельцы и курят, да подходит к ним ещё один и говорит:
- Закурить есть?
-А тебе годков то сколько?
- Тридцать девять? Дык есть?
-Ты черпак уже в конец офигел, у дедушек, кому под полтинник скоро, курево стрелять! Вон к слонам дети приехали, а к молодым жёны, у них и стреляй.

 

[zdobin]

На военной кафедре:
- Студенты! Ну что это такое?! "Товарищ полковник! Товарищ полковник!
Расскажите это, покажите то, а как сделать это, как сделать то!"
Как вам не студно! Что ж вы будете делать когда война-то начнется!
Ведь товарища полковника там не будет, не-е-ет!

 

[zdobin]

Вчера в Монголии потерпел крушение воздушный змей монгольских ВВС. Теперь Монголия осталась без ВВС. В связи с этим инцидентом министр обороны Монголии застрелился. Теперь Монголия осталась ещё и без патронов.

 

[Одессит]

Газетный киоск. Торгует там еврей-киоскер.
Бравый полковник подошел и гоаорит:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"...
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... таки будете из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь еврейской прессой?
- Я ею вытираю жопу.
- А позвольте таки поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода уже, а вам какая разница?
- Хотел бы таки вам дать совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

 

[студент]

Сперто с Анекдот.ру:

У киприотов в армии зимняя форма не предусмотрена вообще, поэтому, когда
наши военные объявили, что 20 ноября они поедут на полигон на какие-то
там практические занятия, у начальника группы приехавших на обучение
киприотов случилось вежливое дипломатическое удивление. На что ему было
отвечено: "У нас программа единая, все ездят, и вы поедете". Киприоты
посовещались и поехали. Бушлатов им так и не дали.
Практическое занятие было по погрузке двух боевых машин на стандартную
ж/д платформу. Приехали туда при температуре минус двадцать пять и диком
ветре. Киприоты выходить из кунга (это такой грузовик с "салоном от
автобуса" на горбу) отказались наотрез. Смотрели через окна, как наши
инструктора, при такой погоде больше напоминавшие французов в 1812 году,
с матюками пытаются загнать 30-тонные машины на платформу (последний раз
они это проделывали лет за пять до того, так что дело шло совсем не
гладко). Периодически, поскольку в камазовском чуде природы печка в
"салоне" работала от двигателя, стучали Васе-водителю в кабину, чтобы
нарезал еще кружок по полигону. Так прошло шесть положенных часов.
В конце занятия преподаватель все-таки выгнал киприотов на минуту из
кунга, построил их напротив вконец убитых инструкторов и спросил: "Ну
что, мать вашу (это не переводи)?.. Теперь вы понимаете всю важность
данного мероприятия", и т. д.
Переводчик, натурально, проскрежетал сведенными зубами что-то вроде
“Have you learnt anything important? ”
Командир кипрской группы с каменным лицом ответил: "Сэр, мы понимаем всю
важность. Но на Кипре нет железных дорог".

 

[zdobin]

Рекордный по длительности перелёт совершило звено российских
стратегических бомбардировщиков. Вылетев из Петропавловска на Камчатке,
они пролетели над Северной Америкой, Южной Америкой, Антарктидой,
Австралией, Китаем, Средней Азией, сделали пять кругов по периметру
Африки, перелетели Атлантику, снова прошли над Америкой, перелетели
Тихий океан, перепугали японцев, прошли над Китаем, Уралом, Северным
полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой и благополучно приземлились во
Владивостоке. Весь экипаж представлен к правительственными наградам. И
только штурмана отправили на принудительное лечение от алкоголизма.

 

[Одессит]

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну так что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Мне Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой озабоченный:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...

***************

Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть.
Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Ну, как у тебя дела, сынок?
Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
- Отлично, папа, ты наконец-то объявился! А мама столько лет ищет тебя!

***************

Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице.
Голова раскалывается! Посмотрел на часы. Уже 12.30. Он звонит портье и орет в трубку:
- Вы должны были меня точно в шесть часов утра разбудить! Теперь я из-за вас опоздал на свой самолет!
- Мне очень жаль! - вежливо отвечает портье, - мы хотели разбудить вас точно в шесть часов, как вы и просили, но вы только в в восемь часов вернулись в гостиницу!

 

[zdobin]

- Рядовой Сидоров, почему забор не докрашен?
- Краска кончилась, товарищ майор.
- Э-эх, краска... Вдруг атомная война, а у нас забор не докрашен!

Почему Ли-2 такой толстый, Ил-2 горбатый, а «пешка» такая худая? Потому что Ли-2 всю войну спекулировал, штурмовик всю войну на себе вынес, а «пешку», как проститутку, бросали и в разведчики, и в истребители, и в пикирующие бомбардировщики.

Разные прозвища самолётов.
http://www.virtual-luftwaffe.com/forums ... wtopic=936

ЛаГГ-3 - "Летающий Авиационный Горбатый Гроб", "Летающий Авиационный Гарантированный Гроб", Рояль

 

[zdobin]

В украинской армии сержант говорит :
- Рядовой Петренко треба до дня незалежности прапора (флаг) на плацу
повисыти.
- Есть.
Через некоторое время сержант видит на плацем висят несколько человек.
- Петренко, это шо таке?
- Та вы ж сами сказалы прапора повисыты. От мы выришилы, если
незалежнисть так треба и лейтенантив, и майорив, и полковникив...

 

[zdobin]

Раньше мой сын не любил кашу с комочкаим и вареный лук в супе. Но потом старый друг посоветовал мне Армию. И, о чудо — уже после первого применения Армии все изменилось. Спасибо моему другу.
Армия — спрашивайте во всех военкоматах страны!!!

 

[Antoshka88]

Мертвая тишина наступила в гарнизонном кинотеатре, когда на экране
прекрасная героиня разрядила свой пистолет в неверного любовника.
Повернувшись лицом к зрителям, она спросила, заламывая руки:
- Боже мой, что мне теперь делать?
- Осмотреть оружие и вернуться на исходный рубеж, - раздался
командирский голос из глубины зала.

 

[Алексей Иванович]

- Осмотреть оружие и вернуться на исходный рубеж

:good: Это прям про нас(форумчан) на картине девушка обнажённая с автоматом и мы обсуждаем автомат и как она держит его :grin:

 

[Aleks]

Раскажу вам про дурдом, сразу говорю я не придумал, просто пересказываю
рассказ знакомого Американца.
Энди отслужил в армии США 12 лет, уволился в звании сержанта. Всё время
службы был танкистом в броне-кавалерийской дивизии.
Во время кода произошла эта история, часть в которой служил Энди
распологалась в социалестической республике Нью-Джзёри. А Джзёрзи это
штат с совершенно сумашедшим оружейным законодательством. У них там
рогатки запрещены (отдельная история почему).
Так вот было это ещё в те времена когда генералы баловались идей стрлять
из пушек ядерными снарядами. В дивизии где служил Энди два танка были
преднозначены для таких целей. Энди как сержант с высшим образованием
был в тот момент на офицерской должности.
В один прекрасный день начальство обрадовало, Эди сказав что он только
что вызвался добровольцем отвезти в верхний штаб ведомость наличия
ядерных снарядов. В общем приковали ему к руке чеоданчик Посадили в Джип
и в сопровождении охранника и водилы отправили выполнять задание. Через
некоторое время возникла необходимость залить бензин в машину, и отлить
жидкость у экипажа.
В общем заехали они на бензо-колонку. Водила остался в Джипе ждать пока
заправят ( этом дуратском штате самому запровлятся нельзя это должен
делать заправщик), а Энди с охранником двинул в сортир. По выходу из
сортира Энди услышал у себя за спиной вопрос: Сэр у вас есть разрешение
на оружие? он повернулся и увидел двух ментов с револьверами (75-77год)
в руках. Причём стволы были направлены на него. В общем картина маслом.
С однй тороны менты с револьверами. С другой стороны Эдни с ядерным
чемоданом, и 1911м, а также охраник с автоматом. Ну а посередине
покупатели. Потом чтобы не начинать бои местного значения между полицией
штата и армией США, путём переговоров было договорено что каждый на
своей машине проедет в полицейский учаток и там разберуся. В участке Эди
обяснили, что его армейская форма всем по хую и что кроме полицейских
никто в штате без специльного рарешения оружия носить не могжет. В общем
Эди и его сопровождающим было сказано что они арестоваы, предложено
сдать оружие и чемоданчик. В общем опять, менты за револьверы, Энди за
1911, а охранник и водила за автоматы. В конце концов Эди заявил что ему
ндо позванить комдованию чтобы доложится, что он убывает под арест.
Ментам эта идея понравилсь больше чем пересрелка, и ему дали телефон.
Дежурный по штабу которому Энди обрисовал ситуацию, сначала спросил
сколько он выпил? Потом поинтересовался что он курил, колол живал или
нюхал за последние пару часов. Убедившсь что эта не шутка и не бред
вызвал к телефону начальника участка, и вежливо попросил его подождать 5
минут. Через 2е минуты в участок позванил глвный мент штата, и в панике
про-орал капитану участка. Что вся американская армия только что,
обявила войну полиции штата. И что, целая броне-копытная дивизия
поднимается по тревоге чтобы высвободить из плена сержанта двух рядовых
и чемоданчик. После этого менты конечно отпустии, Энди и его команду, а
в качестве извенения выдали им на прощание тикет за парковку в
неполженом месте, так как джип запоркавали на стоянке для полицейских.
Вот это действительно дурдом.

 

[студент]

- Командир, а правда, что вы раньше были лётчиком-испытателем?
- Правда.
- И что же вы испытывали?
- В основном материальные трудности.