Армейские анекдоты

[Antoshka88]

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в
кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать
разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти
не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на
груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были
лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

 

[Оценьщик]

Девушка жалуется подруге:
- Колготки, вот, порвала;
- Как это ты умудрилась?
- Да, за пушку зацепилась...
- Фигасе! Где это ты пушку нашла?
- На погонах!

 

[anderman]

Оценьщик

Вообще-то, насколько мне известно, колготкии были порваны об танк.

 

[zdobin]

У нас на стрельбище один встал и направил автомат на людей. Выстрелить не успел - подскочил солдат с семилукского района и ударил того прикладом шо аж тот отключился. У другово осечка - он посмотрел в дуло, тоже отключили.

Да так и убить могли, не застрелился так забили до смерти.

 

[Оценьщик]

Вообще-то, насколько мне известно, колготкии были порваны об танк.

Анекдот старый, вариантов много... :grin:

 

[Оценьщик]

Как стало известно, на ядерном чемоданчике есть две кнопки.
Одна кнопка - "Да".
А вторая: "Ой - нет, бл@!"

 

[Rand0m]

Призывники на распределении в военкомате.
Заходит 1-ый. Ему показывают снайперскую винтовку. Спрашивают.
-Что это такое, знаешь?
-Нет.
Показывают автомат Калашникова.
А это?
-Конечно знаю, это Калаш.
Военком секретарю, пиши мотострелки.
Призывник выходит ну второй у него спрашивает как дела. Тот рассказал.
Второй смекнул как прохалявить можно решил под дурачка косить.
Заходит в кабинет.
Ему показывают снайперскую винтовку. Спрашивают.
-Что это такое, знаешь?
-Нет.
Показывают автомат Калашникова.
А это?
-Нет. Показывают кирпич. Призывник радостно.
-Кирпич!!! Военком секретарю, пиши стройбат.
Ну второй выходит довольный докладывает 3. Вот мне там всякие пушки показывали я дурачком прикинулся,ничего мол не знаю, а как достали кирпич сказал знаю и я теперь в стройбате.
3-й, во круто, я тож так хочу. Заходит и прямо с порога выпаливает:
Ни хрена не знаю, а под столом лежит кирпич!
Военком(озадаченно) секретарю, пиши контрразведка...

 

[zdobin]

Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!.. Попробуй, - ответила "голубая шапочка", почесывая полосатую грудь штык-ножом.

 

[Aleks]

zdobin Как вариант - поправляя краповый берет

 

[zdobin]

Из выступления на торжественном собрании:
— С такими защитниками Родины, как курсанты нашей военной кафедры, девушки могут спать спокойно!

 

[Оценьщик]

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

 

[zdobin]

Это не анекдот, а история.
http://mitosa.net/humor/story/voen-1122993541.html

Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный. Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять". На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать????!!!!" Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя)))

 

[студент]

Самое яркое воспоминание из армейской службы - фраза, произнесённая в
рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо!".

 

[Ездовой Академик]

Холодная война.
За ночь русские покрасили Луну в красный цвет.
На следующий день американцы докрасили вторую половину в белый и написали Marlboro.
На следующую ночь русские приписали "Сделано в СССР"
Днем американцы добавили надпись "По лицензии Philip Morris"
На следующий день с утра появилась надпись большими буквами в черной рамке "Минздрав... зачеркнуто... Минобороны предупреждает... последний раз!"

 

[Ездовой Академик]

Итак, товарищи солдаты, что же такое женщина?
Некоторые военные специалисты

Не смог удержаться, вспомнил любимый анекдот нашего ротного))

Приходит прапорщик в медучилище поступать. Профессор ему говорит:
- Берите билет, идите готовиться.
- Профессор, я 25 лет в армии, вы думаете я еще чего-то не знаю?
- Ну хорошо, первый вопрос.
- Нога. Ну тут все просто. Нога - это часть тела, покрытая кожно-волосяным покровом, предназначенная для ношения уставной обуви!
Профессор думает, и ведь все правильно по сути... и не поспоришь...
- Ладно, следующий вопрос.
- Голова. Голова - это часть тела, покрытая кожно-волосяным покровом, предназначенная для ношения уставного головного убора.
- Ладно, черт с вами, давайте последний вопрос.
- Женский половой орган.
О, вот тут то я его и подловлю! -думает профессор.
- Профессор, это вообще самое простое. Берете женщину, поворачиваете ее, мажете спину вазелином, ставите два пальца в районе шеи и ведете вниз до второго щелчка...

 

[Мартын]

"Знаете в чем сходство огнетушителя и курсанта из химучилища? Чтобы заставить их работать нужно перевернуть вверх ногами и ударить об асфальт."

 

[студент]

Старшина:
- Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац?
Новобранец Рабинович:
- Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле - почему нельзя?

 

[Chernov pirojok]

Перикличка
-Петров!
-Я!
-Иванов!
-Я!
-Черезтризабораногузадерищенков!
-Я!
-Нуифамилия!
-Я!

 

[anderman]

-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Сидоров!
-Я!
-Вы что, братья?
-Никак нет! Однофамильцы!

 

[Rob]

-Иванов!
-Я!
-Редкая фамилия.
-Да, сэр.

-----------------------------------

-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-три тысячи тридцатый
-молчание.
-три тысячи тридцатый
-товарищ генерал я вам 40 раз повторял моя фамилия Зозо