Нарочно не придумаешь
- Автор темы Born in USSR
- Дата начала
zdobin
Активный участник
- Сообщения
- 4.878
Преамбула: Скорость, как известно, равна расстоянию делённому на время.
Амбула: Многие люди искренне считают, что максимальную скорость движения
автомобиля явили миру американцы, гоняя где-то в США по дну высохшего
солёного озера.
Эти люди заблуждаются! Та скорость, которую массово развивают
автомобилисты моей родной Кемеровской области, уже много лет бьёт все
мировые рекорды. Причем при побитии мировых рекордов скорости кузбасские
автомобилисты, как правило, даже немного притормаживают! Невероятно – но
факт!
При выезде из славного города Кемерово по федеральной трассе М53
находится пост ГАИ. Уже много-много лет перед постом висит дорожный
указатель, показывающий расстояние до населённого пункта - «Мариинск
160», а сразу после поста висит другой дорожный указатель - «Мариинск
152». От указателя до указателя я проезжаю секунд за 10-15, причём я
естественным образом притормаживаю – всё же пост ГАИ!
Несложные расчёты, проведённые по формуле в преамбуле рассказа, сообщают
нам, что скорость автомобилей на данном участке составляет от 8 км/15
сек =1920 км/час до 8км/10сек = 2880 км/час!
От 1920 до 2880 км/час!! Мимо поста ГАИ!! Причём кучей, массово!
Автобусами! Ещё и притормаживаем, чтобы за три маха не выскочить!!
Учитесь, салаги американские!
Добавлено спустя 16 минут 37 секунд:
Не моё - как услышал, так и расскажу.
Есть в Одессе такое учебно-тренировочное судно "Лесозаводск". Моряки его
хорошо знают - там проходят каждые пять лет курсы по борьбе за живучесть
судна. Но не всегда это судно было учебно-тренировочным. В славные годы
и мне пришлось работать там матросом - участвовать в перевозке "грузов
народного хозяйства". Там же стал и штурманом в 1979 году...
Был у нас там электрик Володя Самойленко - прекраснейший
человек, проработавший на судне с момента его приёмки на польской
судоверфи в 1958 (примерно) году и до своей (к великому сожалению)
смерти в году этак 1995 (точно не помню, каюсь... Вечная ему память).
Это его история.
Во время кубинского кризиса многие торговые суда Государственного
Черноморского Морского Пароходства были переоборудованы для перевозки
солдат и офицеров на Кубу. Переоборудование было простым: офицерам -
каюты с псевдо-удобствами, а солдатам - многоярусные нары в трюмах.
Естественно, штатные "места общего пользования" физически не могли
обслужить такую прорву людей. Поэтому было принято решение соорудить на
корме судна деревянный гальюн с энным количеством "дучек" для солдат.
Это сооружение было сделано в виде навесной конструкции за бортом,
соответственно все фекалии просто тупо сбрасывались непосредственно за
борт, т. е. под "дучкой" было море или океан, в зависимости от
местоположения судна в данный момент.
Как всем известно, перевозку солдат на Кубу тщательно скрывали от
мировой (и советской, в особенности) общественности. Считалось, что
"Лесозаводск" везёт генеральные грузы в помощь братскому народу.
Соответственным образом был проинструктирован и экипаж - т. е. никому
ни-ни!!!.
И вот, встречаются в океане два советских парохода на встречных курсах.
У длинного океанского перехода есть особенность - скука. Посему, при
встрече судов в море штурмана связываются друг с другом по
УКВ-радиостанции чтобы поболтать. Одной из "стандартных" тем всегда
было: "откуда-куда, что везёшь, кто капитан, кто штурмана... и т. п."
И вот, встречный пароход спрашивает у "Лесозаводска" стандартную фразу:
"откуда-куда, что везёшь?" Получает ответ: "Из Одессы на Гавану с
металлоконструкциями (к примеру)" С другого парохода говорят - не трави,
мол, солдат везёшь... На "Лесозаводске" паника - кто им сказал?,
предательство!!! А те смеются и говорят - да вы себе за корму гляньте...
А там, правильно, - картина маслом - весь борт в районе гальюнов засран
практически полностью и покрыт фекальной коркой, толщиной примерно в
руку. Ведь море далеко не всегда спокойное, да и турбулентность потоков
воздуха, омывающего корму, никто не отменял, понимаешь...
Добавлено спустя 23 минуты 11 секунд:
Вчера весь вечер бегал по магазинам. Готовился, скупал всякие штучки.
Готовил программу. И вот утро. Собираюсь на работу, и жду. Спросит или
нет. И вот она - ожидаемая фраза. «Дорогой, захвати мусор».
Начинаю!!
Из под кровати выдвигается, с вечера приготовленная картонка. На ней в
строгом военном порядке расположены БТРы, танки, БМП самолеты и просто
пехота. Строгим голосом отдаю приказ.
- Захватить мусор! Вперед!!.
Первыми пошли танки, за ними БТР, следом в наступление пошла остальная
техника.
Внезапное вмешательство со стороны НАТО (кошка Натка), и у меня потери.
Два БТРа.
Как учил Путин, враг был загнан в сортир и там замочен. Наступление
продолжалось в прежнем духе, без привалов и перекуров. Решающим броском
была высадка десанта на территорию врага, сначала не удачная, но вторая
партия закрепилась на территории противника.
- Мусор захвачен! - сказал я жене.
- Дурак - беззлобно сказала жена.
http://eggs.net.ua/histories.php?id=4877
Амбула: Многие люди искренне считают, что максимальную скорость движения
автомобиля явили миру американцы, гоняя где-то в США по дну высохшего
солёного озера.
Эти люди заблуждаются! Та скорость, которую массово развивают
автомобилисты моей родной Кемеровской области, уже много лет бьёт все
мировые рекорды. Причем при побитии мировых рекордов скорости кузбасские
автомобилисты, как правило, даже немного притормаживают! Невероятно – но
факт!
При выезде из славного города Кемерово по федеральной трассе М53
находится пост ГАИ. Уже много-много лет перед постом висит дорожный
указатель, показывающий расстояние до населённого пункта - «Мариинск
160», а сразу после поста висит другой дорожный указатель - «Мариинск
152». От указателя до указателя я проезжаю секунд за 10-15, причём я
естественным образом притормаживаю – всё же пост ГАИ!
Несложные расчёты, проведённые по формуле в преамбуле рассказа, сообщают
нам, что скорость автомобилей на данном участке составляет от 8 км/15
сек =1920 км/час до 8км/10сек = 2880 км/час!
От 1920 до 2880 км/час!! Мимо поста ГАИ!! Причём кучей, массово!
Автобусами! Ещё и притормаживаем, чтобы за три маха не выскочить!!
Учитесь, салаги американские!
Добавлено спустя 16 минут 37 секунд:
Не моё - как услышал, так и расскажу.
Есть в Одессе такое учебно-тренировочное судно "Лесозаводск". Моряки его
хорошо знают - там проходят каждые пять лет курсы по борьбе за живучесть
судна. Но не всегда это судно было учебно-тренировочным. В славные годы
и мне пришлось работать там матросом - участвовать в перевозке "грузов
народного хозяйства". Там же стал и штурманом в 1979 году...
Был у нас там электрик Володя Самойленко - прекраснейший
человек, проработавший на судне с момента его приёмки на польской
судоверфи в 1958 (примерно) году и до своей (к великому сожалению)
смерти в году этак 1995 (точно не помню, каюсь... Вечная ему память).
Это его история.
Во время кубинского кризиса многие торговые суда Государственного
Черноморского Морского Пароходства были переоборудованы для перевозки
солдат и офицеров на Кубу. Переоборудование было простым: офицерам -
каюты с псевдо-удобствами, а солдатам - многоярусные нары в трюмах.
Естественно, штатные "места общего пользования" физически не могли
обслужить такую прорву людей. Поэтому было принято решение соорудить на
корме судна деревянный гальюн с энным количеством "дучек" для солдат.
Это сооружение было сделано в виде навесной конструкции за бортом,
соответственно все фекалии просто тупо сбрасывались непосредственно за
борт, т. е. под "дучкой" было море или океан, в зависимости от
местоположения судна в данный момент.
Как всем известно, перевозку солдат на Кубу тщательно скрывали от
мировой (и советской, в особенности) общественности. Считалось, что
"Лесозаводск" везёт генеральные грузы в помощь братскому народу.
Соответственным образом был проинструктирован и экипаж - т. е. никому
ни-ни!!!.
И вот, встречаются в океане два советских парохода на встречных курсах.
У длинного океанского перехода есть особенность - скука. Посему, при
встрече судов в море штурмана связываются друг с другом по
УКВ-радиостанции чтобы поболтать. Одной из "стандартных" тем всегда
было: "откуда-куда, что везёшь, кто капитан, кто штурмана... и т. п."
И вот, встречный пароход спрашивает у "Лесозаводска" стандартную фразу:
"откуда-куда, что везёшь?" Получает ответ: "Из Одессы на Гавану с
металлоконструкциями (к примеру)" С другого парохода говорят - не трави,
мол, солдат везёшь... На "Лесозаводске" паника - кто им сказал?,
предательство!!! А те смеются и говорят - да вы себе за корму гляньте...
А там, правильно, - картина маслом - весь борт в районе гальюнов засран
практически полностью и покрыт фекальной коркой, толщиной примерно в
руку. Ведь море далеко не всегда спокойное, да и турбулентность потоков
воздуха, омывающего корму, никто не отменял, понимаешь...
Добавлено спустя 23 минуты 11 секунд:
Вчера весь вечер бегал по магазинам. Готовился, скупал всякие штучки.
Готовил программу. И вот утро. Собираюсь на работу, и жду. Спросит или
нет. И вот она - ожидаемая фраза. «Дорогой, захвати мусор».
Начинаю!!
Из под кровати выдвигается, с вечера приготовленная картонка. На ней в
строгом военном порядке расположены БТРы, танки, БМП самолеты и просто
пехота. Строгим голосом отдаю приказ.
- Захватить мусор! Вперед!!.
Первыми пошли танки, за ними БТР, следом в наступление пошла остальная
техника.
Внезапное вмешательство со стороны НАТО (кошка Натка), и у меня потери.
Два БТРа.
Как учил Путин, враг был загнан в сортир и там замочен. Наступление
продолжалось в прежнем духе, без привалов и перекуров. Решающим броском
была высадка десанта на территорию врага, сначала не удачная, но вторая
партия закрепилась на территории противника.
- Мусор захвачен! - сказал я жене.
- Дурак - беззлобно сказала жена.
http://eggs.net.ua/histories.php?id=4877
Barbudos
Активный участник
- Сообщения
- 24.482
- Адрес
- Санкт-Петербург
Из серии "нарочно не придумаешь":
Позавчера дочка вернулась с гастролей в составе Европейского оркестра из г. Бремена. Последний концерт играл с ними турецкий пианист - фортепьянные концерты Сен-Санса и Бетховена. Ну, к турку отнеслись снисходительно....А он показал величайшее мастерство и тончайшее понимание. Зал ему бисировал. Он говорит "Фантазия на тему 24-го каприса Паганини. В джазовом стиле. Автор -я". И ТАКОЕ выдал!!!! Зал выл от восторга, оркестранты -тоже. Снова "бис!". Он объявляет "Фантазия в джазовом стиле на тему " Рондо а ля Тюрк" Моцарта (это то, что неправильно называют "Турецкий марш"). Зал затих в ожидании, и тут, в полной тишине, видимо от восторга не справившись с голосом, один русский музыкант из оркестра говорит другому (их там было всего 11 -лучших из России), в полной тишине, еще раз подчеркиваю : "Я это в Ютубе видел. Ща будет полный 3,14здец!!!"
А в зале было ок. сотни русских (из 1500) зрителей. Они ржут. Оркестр ржет (русский многие знают, поскольку -музыканты), зал начинает тоже ржать. Бедный итальянский дирижер ни хрена не понимает, почему 1500 зрителей в зале ржет в голос, оркестр (110 чел) валяется, турок тоже мечется в непонятках....
Кому интересно, пианиста зовут Fazil Say. В Ютубе можно действительно посмотреть.
Сейчас с Ксюшкой переписывается. Она "приглашенным концертмейстером" была в оркестре.
Позавчера дочка вернулась с гастролей в составе Европейского оркестра из г. Бремена. Последний концерт играл с ними турецкий пианист - фортепьянные концерты Сен-Санса и Бетховена. Ну, к турку отнеслись снисходительно....А он показал величайшее мастерство и тончайшее понимание. Зал ему бисировал. Он говорит "Фантазия на тему 24-го каприса Паганини. В джазовом стиле. Автор -я". И ТАКОЕ выдал!!!! Зал выл от восторга, оркестранты -тоже. Снова "бис!". Он объявляет "Фантазия в джазовом стиле на тему " Рондо а ля Тюрк" Моцарта (это то, что неправильно называют "Турецкий марш"). Зал затих в ожидании, и тут, в полной тишине, видимо от восторга не справившись с голосом, один русский музыкант из оркестра говорит другому (их там было всего 11 -лучших из России), в полной тишине, еще раз подчеркиваю : "Я это в Ютубе видел. Ща будет полный 3,14здец!!!"
А в зале было ок. сотни русских (из 1500) зрителей. Они ржут. Оркестр ржет (русский многие знают, поскольку -музыканты), зал начинает тоже ржать. Бедный итальянский дирижер ни хрена не понимает, почему 1500 зрителей в зале ржет в голос, оркестр (110 чел) валяется, турок тоже мечется в непонятках....
Кому интересно, пианиста зовут Fazil Say. В Ютубе можно действительно посмотреть.
Сейчас с Ксюшкой переписывается. Она "приглашенным концертмейстером" была в оркестре.
alexis
Активный участник
- Сообщения
- 529
- Адрес
- Зеленоград
marinel
Активный участник
- Сообщения
- 26.489
- Адрес
- Санкт-Петербург
Добавлено спустя 1 минуту 45 секунд:
Представила, сейчас умру со смеху.Barbudos написал(а):
alexis
Активный участник
- Сообщения
- 529
- Адрес
- Зеленоград
из анекдотов.нет
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "
zdobin
Активный участник
- Сообщения
- 4.878
Служил у него один знакомый в ОМОНе, как-то раз зимой готовились они
брать кого-то там с поличным при передаче денег. Процедура передачи
должна была состояться в лесополосе за городом, работали по наводке,
место знали и позиции заняли заранее. Переговоры велись, есс-но по
рации, у дороги лежал (в белом маскхалате, присыпаный снежком) номер 4.
Уже ночь, проверка связи – всё нормально. Слышат, едет машина, но не в
лес по дороге заворачивает, а останавливается на основной дороге. Через
некоторое время раздаётся дикий женский крик, хлопает дверь и машина
резко срывается с места. Командир группы начинает вызывать 4-го, но тот
молчит. Только через несколько минут 4 выходит на связь, говорит что всё
нормально...
Уже после операции 4-й рассказал, что лежит он у дороги, тут напротив
него останавливается машина, из неё вылазит шикарная тёлка в норковой
шубе и пристраивается справить нужду прямо у него над головой. Ну он ей
и сказал:
- Девушка, а вы не могли бы пересесть?
Вот тут тот самый крик и раздался...
http://pda.anekdotov.net/army/index-page-29.html
брать кого-то там с поличным при передаче денег. Процедура передачи
должна была состояться в лесополосе за городом, работали по наводке,
место знали и позиции заняли заранее. Переговоры велись, есс-но по
рации, у дороги лежал (в белом маскхалате, присыпаный снежком) номер 4.
Уже ночь, проверка связи – всё нормально. Слышат, едет машина, но не в
лес по дороге заворачивает, а останавливается на основной дороге. Через
некоторое время раздаётся дикий женский крик, хлопает дверь и машина
резко срывается с места. Командир группы начинает вызывать 4-го, но тот
молчит. Только через несколько минут 4 выходит на связь, говорит что всё
нормально...
Уже после операции 4-й рассказал, что лежит он у дороги, тут напротив
него останавливается машина, из неё вылазит шикарная тёлка в норковой
шубе и пристраивается справить нужду прямо у него над головой. Ну он ей
и сказал:
- Девушка, а вы не могли бы пересесть?
Вот тут тот самый крик и раздался...
http://pda.anekdotov.net/army/index-page-29.html
Головой работать надо, а не компьютером
На заре развития ядерных технoлoгий перед СССР и США вoзникла прoблема - oпределить зависимoсть силы ядернoгo взрыва oт расстoяния. Американцы пoдoшли к ее решению с американским размахoм: закупили нoвейшую, пo тем временам, аппаратуру, за бешеные деньги сoздали специальнo к этoму случаю суперкoмпьютер.
Испытательнoе пoле пoкрыли килoметрами прoвoдoв oт датчикoв к регистратoрам. Пoсле испытания данные с них забивали в перфoкарты и чудo техники, радoстнo пoдмигивая лампами, килoграммами глoталo эти самые карты, oбoгревая oтхoдами мыслительнoгo прoцесса пoмещение. И вoт oн, дoлгoжданный результат - стoлбцы цифири в руках.
Американцы сильнo гoрдились свoим прoизведением, если бы гoрдoсть была легче вoздуха, кoсяки американских физикoв циркулирoвали бы в стратoсфере. Прoшлo время, секретные данные перестали такoвыми быть, нo oсталась гoрдoсть за результат и американцы oпубликoвали свoи данные.
Вслед за ними oпубликoвали данные свoих испытаний наши ученые. В предчувствии, чтo Сoветы oкажутся в глубoкoм заднем прoхoде пo сравнению с Ними, американцы начали сверять данные. И oказалoсь, чтo Сoветские уже вo втoрoм знаке тoчнее! Дядя Кoндратий ширoкo раскрыл перед американцами свoи крепкие oбъятия.
Страшные мысли витали в их гoлoвах - если сoветские данные такие тoчные, тo у них в тo уже время был не прoстo суперкoмпьютер, а супер-пупер кoмпьютер, а урoвень техники вooбще сoвсем не чета американскoму. Ну, раз такoе делo, американцы на всех парах снарядили делегацию пo oбмену oпытoм в СССР. Прибыв к сoветским кoллегам, oни взяли быка за рoга – а не пoкажете ли вы тoт славный аппарат, на кoтoрoм вы рассчитывали свoи данные.
- Да, вoт oн, перед вами.
Сoветский кoллега пoказал на агрегат, ближайшегo рoдственника Железнoгo Феликса (арифмoметр механический).
"А-а-а, секретнoсть", - пoдумали американцы, - "прикидываются. Знаем мы вас!"
- Мoжет, вы нам прoдемoнстрируете аппаратуру, с кoтoрoй вы рабoтали в пoле? - с надеждoй спрoсили тoгда oни.
Ассистент ушел, вернулся с кирпичoм, кoтoрый и пoлoжили перед учеными. Этoт нехитрый предмет пoверг американцев в гипнoтический транс. Вoт если бы тут лежал кирпич, сделанный из печатных плат и пoлупрoвoдникoв, тoгда бы все былo яснo, нo ЭТО кирпич oбыкнoвенный силикатный, тoлькo чтo прoнумерoванный. Американцам сталo сoвершеннo oчевиднo, русские глумятся над ними и не прoстo глумятся, а самым изoщренным oбразoм.....
Из сoстoяния прoстрации их начал вывoдить рассказ o сoбственнo
испытаниях. Оказалoсь, кирпичи oтнoмерoвали и расставили пo радиусам oт центра. Пoсле взрыва сoлдаты рулеткoй вымеряли расстoяние, на кoтoрoе улетел каждый кoнкретный кирпич, а пoтoм группа сoтрудникoв пo прoстейшим физическим фoрмулам oпределила искoмoе давление.
Слава Сoветскoй науке!!!
На заре развития ядерных технoлoгий перед СССР и США вoзникла прoблема - oпределить зависимoсть силы ядернoгo взрыва oт расстoяния. Американцы пoдoшли к ее решению с американским размахoм: закупили нoвейшую, пo тем временам, аппаратуру, за бешеные деньги сoздали специальнo к этoму случаю суперкoмпьютер.
Испытательнoе пoле пoкрыли килoметрами прoвoдoв oт датчикoв к регистратoрам. Пoсле испытания данные с них забивали в перфoкарты и чудo техники, радoстнo пoдмигивая лампами, килoграммами глoталo эти самые карты, oбoгревая oтхoдами мыслительнoгo прoцесса пoмещение. И вoт oн, дoлгoжданный результат - стoлбцы цифири в руках.
Американцы сильнo гoрдились свoим прoизведением, если бы гoрдoсть была легче вoздуха, кoсяки американских физикoв циркулирoвали бы в стратoсфере. Прoшлo время, секретные данные перестали такoвыми быть, нo oсталась гoрдoсть за результат и американцы oпубликoвали свoи данные.
Вслед за ними oпубликoвали данные свoих испытаний наши ученые. В предчувствии, чтo Сoветы oкажутся в глубoкoм заднем прoхoде пo сравнению с Ними, американцы начали сверять данные. И oказалoсь, чтo Сoветские уже вo втoрoм знаке тoчнее! Дядя Кoндратий ширoкo раскрыл перед американцами свoи крепкие oбъятия.
Страшные мысли витали в их гoлoвах - если сoветские данные такие тoчные, тo у них в тo уже время был не прoстo суперкoмпьютер, а супер-пупер кoмпьютер, а урoвень техники вooбще сoвсем не чета американскoму. Ну, раз такoе делo, американцы на всех парах снарядили делегацию пo oбмену oпытoм в СССР. Прибыв к сoветским кoллегам, oни взяли быка за рoга – а не пoкажете ли вы тoт славный аппарат, на кoтoрoм вы рассчитывали свoи данные.
- Да, вoт oн, перед вами.
Сoветский кoллега пoказал на агрегат, ближайшегo рoдственника Железнoгo Феликса (арифмoметр механический).
"А-а-а, секретнoсть", - пoдумали американцы, - "прикидываются. Знаем мы вас!"
- Мoжет, вы нам прoдемoнстрируете аппаратуру, с кoтoрoй вы рабoтали в пoле? - с надеждoй спрoсили тoгда oни.
Ассистент ушел, вернулся с кирпичoм, кoтoрый и пoлoжили перед учеными. Этoт нехитрый предмет пoверг американцев в гипнoтический транс. Вoт если бы тут лежал кирпич, сделанный из печатных плат и пoлупрoвoдникoв, тoгда бы все былo яснo, нo ЭТО кирпич oбыкнoвенный силикатный, тoлькo чтo прoнумерoванный. Американцам сталo сoвершеннo oчевиднo, русские глумятся над ними и не прoстo глумятся, а самым изoщренным oбразoм.....
Из сoстoяния прoстрации их начал вывoдить рассказ o сoбственнo
испытаниях. Оказалoсь, кирпичи oтнoмерoвали и расставили пo радиусам oт центра. Пoсле взрыва сoлдаты рулеткoй вымеряли расстoяние, на кoтoрoе улетел каждый кoнкретный кирпич, а пoтoм группа сoтрудникoв пo прoстейшим физическим фoрмулам oпределила искoмoе давление.
Слава Сoветскoй науке!!!
vladimir-57
Активный участник
- Сообщения
- 5.413
я бы сказал советской соображалке.Bosun написал(а):
Barbudos
Активный участник
- Сообщения
- 24.482
- Адрес
- Санкт-Петербург
Есть такое дело. Вообще-то, амеры получили данные с 3000 точек. Советские ученые - с МИЛЛИОНА! Просто пригнали дивизию солдат, и каждый пронумеровал и расставил нужное количество кирпичей. Ставили, кстати, их на один плоско лежащий - один на торец, чтобы исключить влияние грунта.Bosun написал(а):
Автором этого "рацпредложения" был академик Яков Борисович Зельдович.
Из жизни.
Есть у меня друзья. Лена и Андрей. Живут, как выражаются юридически безграмотные граждане, гражданским браком. У Андрюхи есть одна милая черта - не стесняясь в выражениях высказывать Ленке по поводу всех недостатков фигуры (точнее обо всех изменениях в сторону пополнения). Открытого возмущения Ленка не высказывает, но где-то в глубине души, ессно, переживает. И однажды он-таки своего добился - Ленка купила велосипед. Ездить по Москве на нем без проблем можно, в принципе, строго в ночное время (машин нет, людей минимум, воздух чище (насколько это возможно). Посколькуя сам этим делом иногда балуюсь, компаньоном она стала брать меня. Мне, конечно, с ней немного скучновато, т.к. она не поклонница высоких скоростей, бездорожья и нарушений ПДД, но мы сработались. Через пару недель, отобрав велосипед у младшего брата, к нам присоединился Андрюха. Не знаю, может ревность замучала
(уезжаем вечером, возвращаемся под утро). И вот,на следующий вечер после первой поездки втроем, мы взяли пивка и сели на автобусной остановке обсудить произошедшее и поделиться впечатлениями. Все, кто хоть раз катался на двухколесном чуде, знают, как неимоверно страдает задница после первой поездки. Андрюха счастливым исключением ни разу не стал. Он больше молчал, ерзал и яростно уговаривал бутылку за бутылкой. Мы с Ленкой завели светскую беседу на отвлеченные темы. На остановке начинает потихоньку собираться народ. Наконец, Андрюха свое молчание решил прервать. И ведь дождался, гад, когда народу будет по максимуму (народ, естественно, не в курсах, что здесь велосипедисты-дебютанты сидят). И, решив узнать, так ли все в первый раз страдали, как он, Андрюха выдает убийственный вопрос( в полный голос):
-Егор, а у тебя по перваку жопа долго потом болела?
И почему все так странно и брезгливо на меня посмотрели? Убить был готов гада!
Есть у меня друзья. Лена и Андрей. Живут, как выражаются юридически безграмотные граждане, гражданским браком. У Андрюхи есть одна милая черта - не стесняясь в выражениях высказывать Ленке по поводу всех недостатков фигуры (точнее обо всех изменениях в сторону пополнения). Открытого возмущения Ленка не высказывает, но где-то в глубине души, ессно, переживает. И однажды он-таки своего добился - Ленка купила велосипед. Ездить по Москве на нем без проблем можно, в принципе, строго в ночное время (машин нет, людей минимум, воздух чище (насколько это возможно). Посколькуя сам этим делом иногда балуюсь, компаньоном она стала брать меня. Мне, конечно, с ней немного скучновато, т.к. она не поклонница высоких скоростей, бездорожья и нарушений ПДД, но мы сработались. Через пару недель, отобрав велосипед у младшего брата, к нам присоединился Андрюха. Не знаю, может ревность замучала
(уезжаем вечером, возвращаемся под утро). И вот,на следующий вечер после первой поездки втроем, мы взяли пивка и сели на автобусной остановке обсудить произошедшее и поделиться впечатлениями. Все, кто хоть раз катался на двухколесном чуде, знают, как неимоверно страдает задница после первой поездки. Андрюха счастливым исключением ни разу не стал. Он больше молчал, ерзал и яростно уговаривал бутылку за бутылкой. Мы с Ленкой завели светскую беседу на отвлеченные темы. На остановке начинает потихоньку собираться народ. Наконец, Андрюха свое молчание решил прервать. И ведь дождался, гад, когда народу будет по максимуму (народ, естественно, не в курсах, что здесь велосипедисты-дебютанты сидят). И, решив узнать, так ли все в первый раз страдали, как он, Андрюха выдает убийственный вопрос( в полный голос):-Егор, а у тебя по перваку жопа долго потом болела?
И почему все так странно и брезгливо на меня посмотрели? Убить был готов гада!
zdobin
Активный участник
- Сообщения
- 4.878
Рассказала мне этот случай судья одного из судов г. Харькова
(Червонозаводской районный суд). Во времена СССР этот район был очень
известен своими заводами. Буквально целые городки – закрытые предприятия
военно-промышленного комплекса были на территории района.
Производственный процесс был построен на каждом заводе так, что в
интересах обеспечения «закрытости» производства зашедший на территорию
завода рабочий безвылазно находился на заводе ВСЕ ВРЕМЯ своей смены
(нужные магазины, медпункты, столовые и пр. – были прямо на территории
завода). То есть годами и десятилетиями было так, что рабочий (рабочая)
завода заходили на завод в 8.00 и выходили в 17.00, и никак иначе.
Система контроля выхода-входа была жесточайшей.
И вот... В начале 90-х - кризис советской системы, стартовала практика
так называемых «веерных отключений» электроэнергии. И в Червонозаводском
районе отключили электроснабжение и - ВПЕРВЫЕ за многие десятилетия
заводы «встали», прямо в 12.00 рабочих отпустили по домам («на сегодня
работы уже не будет»).
Результатом одного (первого) отключения стало увеличение бракоразводных
процессов в районном суде с 2-3 в месяц (до отключения) до нескольких
сотен в месяц (после отключения). Почему? Потому что неожиданно в свои
квартиры вернулись мужья/жены в 12.40 (или 13.00), когда до этого
ДЕСЯТИЛЕТИЯМИ ВОЗВРАЩАЛИСЬ ГАРАНТИРОВАННО ТОЛЬКО ПОСЛЕ 17.00. И застали
своих «вторых половин» в интересных «общениях».
При последующих отключениях электричества такого не было, но ПЕРВОЕ
отключение вызвало просто взрыв гражданских «разводнЫх» дел по разделу
имущества, алиментам. Вот так, в итоге одним движением электрорубильника
разбили вдребезги сотни семей. ))
(Червонозаводской районный суд). Во времена СССР этот район был очень
известен своими заводами. Буквально целые городки – закрытые предприятия
военно-промышленного комплекса были на территории района.
Производственный процесс был построен на каждом заводе так, что в
интересах обеспечения «закрытости» производства зашедший на территорию
завода рабочий безвылазно находился на заводе ВСЕ ВРЕМЯ своей смены
(нужные магазины, медпункты, столовые и пр. – были прямо на территории
завода). То есть годами и десятилетиями было так, что рабочий (рабочая)
завода заходили на завод в 8.00 и выходили в 17.00, и никак иначе.
Система контроля выхода-входа была жесточайшей.
И вот... В начале 90-х - кризис советской системы, стартовала практика
так называемых «веерных отключений» электроэнергии. И в Червонозаводском
районе отключили электроснабжение и - ВПЕРВЫЕ за многие десятилетия
заводы «встали», прямо в 12.00 рабочих отпустили по домам («на сегодня
работы уже не будет»).
Результатом одного (первого) отключения стало увеличение бракоразводных
процессов в районном суде с 2-3 в месяц (до отключения) до нескольких
сотен в месяц (после отключения). Почему? Потому что неожиданно в свои
квартиры вернулись мужья/жены в 12.40 (или 13.00), когда до этого
ДЕСЯТИЛЕТИЯМИ ВОЗВРАЩАЛИСЬ ГАРАНТИРОВАННО ТОЛЬКО ПОСЛЕ 17.00. И застали
своих «вторых половин» в интересных «общениях».
При последующих отключениях электричества такого не было, но ПЕРВОЕ
отключение вызвало просто взрыв гражданских «разводнЫх» дел по разделу
имущества, алиментам. Вот так, в итоге одним движением электрорубильника
разбили вдребезги сотни семей. ))
Необычные законы есть не только в США, но и в Израиле. Здесь есть множество законов, которые унаследованы от Британских и даже Османских администраций. Эти законы не отменяют - мало ли что. Абсолютно запрещается в городе Хайфа перед мэрией махать змеей над головой. Вы представляете себе? Идет по Хайфе человек, машет змеей над головой, но подходя к мэрии, должен либо положить ее в карман, либо искать обходные пути. Хорошо, в других городах нет таких драконовских ограничений.
shmak
Активный участник
- Сообщения
- 5.574
- Адрес
- United States
Недавно дом смотрел вместе с агентом недвижимости и когда мы уже шли назад к машине, то увидел белку которая сидела на заборе хвостом ко мне. Из интересу я решил проэксперементировать что получиться если её дёрнуть за хвост. Подойдя к белке я потянул за хвост. Вначале белка думала бежать, но тут же решила что западло и повернувшись на 180 градусов начала наступление по всем фронтам гневно махая потянутым хвостом. Я и агент начали организованное отступление к машине. Белка попыталась слезть с забора чтоб надавать мне справедливых пи#$%#%лей, но повисев на задних ногах и не найдя точку опоры она залезла назад на забор и начала меня посылать к такой-то матери. После этого мы трусливо сели в машину и ретировались от беды подальше. В этот район я уже не вернулся потому что подозреваю что меня до сих пор там ждёт оскорблённая в лучших чувствах белка и может даже не одна.