Смешные рассказы. (Из сети и не только!)
- Автор темы LAAZ rocket
- Дата начала
Читатель
Активный участник
- Сообщения
- 3.336
- Адрес
- Беларусь, г. Вилейка
Алкаш - топовый японский тяж. Бэтмен - батчат.
Походу, конина еще и плохо на зрение влияет...
На корелии тоже ухо есть
Алкаш- японский тяж тайп 5 хеви стреляет очень мощьными фугасами, бетмен- французкий средний бетчаттальон с практически полным отсутствием брони. Результат думаю сами догадаетесь
Так они у меня оба есть, чего там догадываться? С бетменом понятно, но почему тайп алкаш? и одной плюхой он его не снесёт. У хеви урон голдой 1400, а у бата 1800 прочности. Если только БК рванёт.
Ну у него два поганяла, годзила(ну это понтно) и алкаш (типо бухому комфортно играть, едет медленно, стреляет не часто, целится необязательно). Ну урон у него что на голде, что на обычных фугасах одинаковый - разница в пробитии. А при пробитии высокий шанс бк, ну и про +- 25% забывать не стоит
Tabib
Активный участник
- Сообщения
- 3.747
- Адрес
- Россия, ЦФО, Калуга
Хвала Всевышнему, что этот китайский производитель умных электромобилей секс-игрушки не производит
И дверные замки тоже.Нифига, пробитие как раз одинаковое. А урон 1100 на обычном фугасе и 1400 на голдовом.
http://wiki.wargaming.net/ru/Tank:J20_Type_2605
Хрен там с альфой 1400 вылетит 1800.
Читатель
Активный участник
- Сообщения
- 3.336
- Адрес
- Беларусь, г. Вилейка
Всяк бывает на войне - кому @бне, кому не...
Kotus
Активный участник
- Сообщения
- 9.971
- Адрес
- г. Волжский
Никогда!!!! Слышите, никогда не заводите енота!!!! Это мой вам добрый совет. Очередная история о несчастной животине, которую некуда пристроить и ко мне едет енот. Я, конечно, умилялась этим зверухам в интернете, смотрела прикольные видео, но не мечтала о еноте. Но енот уже едет ко мне. Встречаю машину перевозчика, достаем переноску, а из нее торчат концы десятка ринговок и поводков, а сквозь прутья тянуться ручки, аж не по себе стало. Это точно не лапки, это настоящие ручки, только черненькие. Освобождаем ринговки из плена, а эти ручки их затягивают обратно. Странно, капец как. Теперь у меня до кучи еще есть и енот. Первые пол часа ржем всей семьей – оно так мило бегает и все своими ручонками хватает. Потом приходит осознание, что енот не из питомника, на руках не рос, а полудичь с пулей в голове. Попытка взять его на ручки, и ты обкусан весь, поймать его только можно за шиворот, и то надо удачно прихватить потому как оно выкручивается. Через час попыток отловить эту шапку с глазиками и зубами, начинаю понимать, что я в попандосе! Какими-то путями, ценой обкусанных рук мужа, эта дичь помещена в клетку. Кое-чему меня все-таки жизнь научила – я осознала свою ошибку в первый же день пребывания ошибки в доме. И главное, что очень напрягает вид этих тянущихся ко всему ручек. Собаки вообще в шоке, потому что енот - это маньяк! С ним нельзя поиграть, он псих-одиночка с навязчивыми идеями. Девиз енота – вижу цель, не вижу препятствий. Звали Туки. Вот решил Туки, что жопка цверга это именно то, что он хочет ходить и жамкать, он ходит и изводит цвержинку. Как озабоченный дедушка в деменции, с протянутыми ручками бегает по всему дому за цвергом и мацает именно за жопу. Цвержинка и пряталась, и отбивалась, и пыталась укусить, и в панике залезала на ручки к нам – эта фуйня находил, насильно хватал за попень смачно перебирая маньячными пальчиками, показывала зубы и шипел, когда укусить хотели, кусал за ноги меня, если цвержинка у меня на руках сидела и пытался ее силой отобрать. Короче, вел себя, как полоумный маньяк-шизофреник. Все, что попадалось ему в ручки, было поломано, порвано, покусано, разгрызено. И главное, что енот - это не собака, совершенно не реагирует ни на оклики, ни на крик, ни на ласку – енот это полный олигофрэн в стадии дебильности. Енот неуправляем. От енота нет спасения. Рацион енота – скажу коротко «Шоб я так жил», это фрукты, мяско, орехи, овощи и прочие ништяки. Причем енот может 2 дня жрать хурму, а на третий скажет «нах, хочу виноград» и бегу покупать виноград. Гурман хуев! Самый пипец начался, когда Туки узнал, как включается вода в раковине. От воды у него вообще приходы начинались, даже если фигурант в полной экипировке захочет достать енота из раковины, я в любом случае поставлю на енота. Как-то в период «до зарплаты 2 дня» на последние денюжки купили пол курицы и приготовили ужин. Мы ужинали гречкой, а в это время Туки сидел в раковине, обожравшаяся курятиной, а остальную часть куриной тушки, что не влезла в него, полоскал под водой. Зато ко мне в гости народ стал просто толпами ездить «Мы из тверской губернии, на собачку говорящую пришли посмотреть» (с). Так что, если на вас нахлынет желание стать безработным нервным бомжом, заведите себе енота.
Пост найден на просторах интернета
Пост найден на просторах интернета
Кстати, нечто близкое - это ёжик в квартире. Уступает в скорости, но превосходит в броне и вездесущности при той же независимости характера. Как бонус - ночной образ жизни. Если есть домашние животные - строит на раз.
Kotus
Активный участник
- Сообщения
- 9.971
- Адрес
- г. Волжский
Знаю. Брал в студенчестве с дура ума. На одну ночь хватило
. А еще они умеют телепортироваться
. Была одна история...Но это - не подлежит разглашению.
Вот сейчас немного обидно было. Чтобы я, и уступил в скорости какому-то полосатому зеку?!
Это нормально, это зависть.Да,Ежи это просто недорозумение природы!
(жду реакции местных,форумовских, ежей
Выход из бухты Крашенинникова через Авачинский залив, мимо трех вулканов, Карякскрго, Козельского и Авачинского занимает около 2 часов. Вот наконец звучит команда "по местам стоять! К погружению!" Прохлопали клапаны забортной арматуры, убрали перископ и другие выдвижные устройства, задраили верхний рубочный люк и ну вас всех нах, уходим в родную стихию.
Глубина 100 метров. Готовность 2. Беру свой кофе и иду в Центральный на вахту по ведению бортового журнала. Красавица, под опытными руками рулевого идет как по ниточке. Мерно гудят приборы навигации, БИУСа, общекорабельных систем. Все штатно, даже скучновато.
Спустя какое-то время в ЦП (центральный пост) появляется интендант. Вообще-то на флоте их должны звать баталерами, но в подводном флоте это не прижилось. Интендант заваливает в ватнике, шапке-ушанке и с сигаретой за ухом.
-Прошу разрешения подняться на мостик, -заявляет он. Народ в центральном, сохраняя полную невозмутимость, кивает ему и дает добро. Интендант выходит, пытается подняться по трапу и ударяется о нижний рубочный люк. Но этого никто не видит, так как все со смеху....ми обсуждают, что интендант проспал выход в море.
Какого же было наше изумление, когда минут через пять в центральном появился накурившийся, а поверьте запах свежепокурившего человека на подводной лодке чувствуется на расстоянии, и заявляет. "Блин, там такой снег валит". При этом он стряхивает снег с шапки и ватника.
Немая сцена в "Ревизоре" померкла перед тем действом, что воцарилась в ЦП. Через несколько секунд атмосфера взорвалась криками и матюками. Досталось всем. И рулевому и операторам пульта ОКС. Все вперились в манометры. Они показывали 100 метров глубины.
Как интенданта не прибили, наверное, из-за того, что он один у нас. Оказалось, когда он ударился головой о нижний рубочный люк, он не придумал ничего лучше, чем пойти покурить в морозильную камеру. Там он пообтерся по ее стенкам, посыпал себя соскобленным снегом и в таком виде заявился в центральный.
Ну не гад ли?
http://www.yaplakal.com/forum7/topic1908495.html
Глубина 100 метров. Готовность 2. Беру свой кофе и иду в Центральный на вахту по ведению бортового журнала. Красавица, под опытными руками рулевого идет как по ниточке. Мерно гудят приборы навигации, БИУСа, общекорабельных систем. Все штатно, даже скучновато.
Спустя какое-то время в ЦП (центральный пост) появляется интендант. Вообще-то на флоте их должны звать баталерами, но в подводном флоте это не прижилось. Интендант заваливает в ватнике, шапке-ушанке и с сигаретой за ухом.
-Прошу разрешения подняться на мостик, -заявляет он. Народ в центральном, сохраняя полную невозмутимость, кивает ему и дает добро. Интендант выходит, пытается подняться по трапу и ударяется о нижний рубочный люк. Но этого никто не видит, так как все со смеху....ми обсуждают, что интендант проспал выход в море.
Какого же было наше изумление, когда минут через пять в центральном появился накурившийся, а поверьте запах свежепокурившего человека на подводной лодке чувствуется на расстоянии, и заявляет. "Блин, там такой снег валит". При этом он стряхивает снег с шапки и ватника.
Немая сцена в "Ревизоре" померкла перед тем действом, что воцарилась в ЦП. Через несколько секунд атмосфера взорвалась криками и матюками. Досталось всем. И рулевому и операторам пульта ОКС. Все вперились в манометры. Они показывали 100 метров глубины.
Как интенданта не прибили, наверное, из-за того, что он один у нас. Оказалось, когда он ударился головой о нижний рубочный люк, он не придумал ничего лучше, чем пойти покурить в морозильную камеру. Там он пообтерся по ее стенкам, посыпал себя соскобленным снегом и в таком виде заявился в центральный.
Ну не гад ли?
http://www.yaplakal.com/forum7/topic1908495.html
Как варю борщ я -
1. Выгоняю из кухни жену, чтобы не ....ла мозг советами.
2. Выгоняю из кухни кота, чтобы не ....дил мясо.
3. Варю борщ.
Как варит борщ жена -
1. Находит в интернете новый рецепт. Мы с котом обреченно ждем.
2. Звонит маме, подруге, личному психотерапевту, марсианам и обсуждает рецепт. У кота начинается нервный тик.
3. Полдня бегает по магазинам, в поисках нужных ингридиентов без ГМО, антиоксидантов, глютена, холестерина и чтобы все красиво выглядило в инстаграме. Нас с котом в инстаграм не берут по причине нефотогеничных и злобных рож.
4. Нас с котом выгнали из кухни, чтобы я с голодухи не ....дил мясо, а кот не давал советов.
5. Жена говорит, что пахнет борщом, но мы с котом боимся заходить на кухню.
6. Мы с котом ночуем на диване.
7. Кот перегрыз кабель интернета и поклялся на Библии больше не .....дить мясо, когда я готовлю.
8. Мы с котом опять ночуем на диване, потому что жена все слышила.
9. Я иду мириться с женой, потому что ещё чуть-чуть и кот сам пойдет варить борщ. Я боюсь только одного, если кот сварит борщ лучше жены и я это признаю, то живые позавидуют мертвым.
1. Выгоняю из кухни жену, чтобы не ....ла мозг советами.
2. Выгоняю из кухни кота, чтобы не ....дил мясо.
3. Варю борщ.
Как варит борщ жена -
1. Находит в интернете новый рецепт. Мы с котом обреченно ждем.
2. Звонит маме, подруге, личному психотерапевту, марсианам и обсуждает рецепт. У кота начинается нервный тик.
3. Полдня бегает по магазинам, в поисках нужных ингридиентов без ГМО, антиоксидантов, глютена, холестерина и чтобы все красиво выглядило в инстаграме. Нас с котом в инстаграм не берут по причине нефотогеничных и злобных рож.
4. Нас с котом выгнали из кухни, чтобы я с голодухи не ....дил мясо, а кот не давал советов.
5. Жена говорит, что пахнет борщом, но мы с котом боимся заходить на кухню.
6. Мы с котом ночуем на диване.
7. Кот перегрыз кабель интернета и поклялся на Библии больше не .....дить мясо, когда я готовлю.
8. Мы с котом опять ночуем на диване, потому что жена все слышила.
9. Я иду мириться с женой, потому что ещё чуть-чуть и кот сам пойдет варить борщ. Я боюсь только одного, если кот сварит борщ лучше жены и я это признаю, то живые позавидуют мертвым.
Последнее редактирование модератором:
Kotus
Активный участник
- Сообщения
- 9.971
- Адрес
- г. Волжский