Смешные рассказы. (Из сети и не только!)

[Ё-МАЁ]

Русская тёща
Александр Назаренко (Лукьяненко)
Английский лейтенант Ричард М. влюбился в ноги… Он зашёл в клуб на минутку. На столе как раз танцевала незнакомая ангел по имени Даша. Она была в чулках, пьяная, русская, из очень хорошей семьи. Дашу в Англию прислала мама. Мама верила, что чужбина убережёт дочь от раннего замужества. Насчёт англичан мама не волновалась, всё они козлы и не представляют опасности. Выйти за них замуж невозможно, это противно человеческой природе.
Как бывает с девушками, чьи предки сплошь интеллигенты, посещение клуба Даша завершила танцами на столе. Выступление было украшено голыми ногами, уходящими в волнующую бесконечность. «На сладкое» Даша исполнила кувырок в руки анонимного лейтенанта ВВС.
Ричард поймал Дашу легко, будто всю жизнь ловил пьяных русских баб. И, конечно, сразу влюбился. Когда на лейтенанта, прошедшего земную жизнь до гнусной середины, валятся с небес распаренные женские тела, лейтенант не может не любить. Через неделю Даша прислала маме письмо: «Его зовут Ричард, он почти уже капитан, я сопротивлялась сколько могла».
Мама телепортировалась почти мгновенно. Чтоб медовый месяц не растёкся на тысячу лет, она приехала посмотреть, как они там устроились.
Лейтенанту впервые захотелось убить человека, когда тёща поливала газон. Стояли жара и сушь, английское радио просило всех беречь воду. Соседские газоны согласно пожухли и только в Ричардовом оазисе колосились томаты. Лишь только лейтенант уходил служить, мама хватала шланг и вредила стране со скоростью одно ведро в секунду.
Ей было ясно сказано: воду — только пить. А она всё равно лила на грядки. К концу июля пыльные смерчи убили всю зелень в южном Уэссексе. И только Ричардов двор позорно зеленел на всю улицу. Это был его личный, изумрудный позор. Тогда капитан придумал дезинформацию. Как бы проговорился за ужином:
— С завтрашнего дня нашим вертолётчикам приказано летать над нашей родной Англией и расстреливать всех, кто поливает газоны.
На следующий же день Тёща установила четыре автоматические поливалки.
— Дорогой, не сердись на маму, — тихо сказала Даша и закинула левую ногу на правую. И дорогой перестал сердиться. А наутро как раз пошёл дождь.
Но вы же знаете наших русских мам. Пока зять жив, они будут творить добро. И мама переклеила обои. За день. Во всём доме. С расчётом, что зять умрёт от удивления. Но он оказался лётчик, здоровяк, отделался простым необширным инфарктом и истерикой. То есть, с маминой точки зрения, никак не отреагировал.
Это был Сюрприз. Лейтенант трижды заходил в дом и выходил назад. Изнутри ему казалось, он вломился не к себе. А снаружи это опять был его дом. Англичане ужасно консервативны, вы не находите? Тут Даша опять сделала жест примирения — сняла левую ногу с правой и переложила всё наоборот. И сказала:
— Любимый, мама скоро уедет, мы переклеим как было.
Везти маму в аэропорт он вызвался сам. Он должен был убедиться, что счастье улетело. Выехал заранее. Но сиксильон местных автомобилей тоже выехал заранее. В этот день всем понадобилось стоять и бибикать как раз между Ричардом и Самолётом, который один мог отвезти тёщу обратно в Ад. Это была самая большая и подлая пробка в истории королевства.
И капитан Ричард М. объехал её по встречной обочине. Всё пятьдесят километров. О, это было как сольный дневной полёт бомбовоза над вражеской Германией! Нет, вы не понимаете. В списке английских преступлений даже поливать газон в жару — хуже. И страшнее, чем клеить обои без разрешения. Так не ездят даже те, у кого вся крыша — одна сплошная восьмицветная мигалка, и в руках мигалки, а на груди паровозный гудок, всё равно. Англичане даже казни отменили, потому что никто так не ездит.
Но. Если человека загнать в угол тёщей, в нём просыпается социопат, убийца и маньяк. Ричард не боялся, что у мамы от тряски выпадут пломбы. Он боялся, что мама опоздает. А мама на заднем сиденье была растрогана. Никогда в её честь так не рисковали жизнью и карьерой. Только ромашки всякие дарили, да пару раз муж принёс из магазина картошку. А теперь родной зять ради неё послал к чертям страну и королеву!
И в аэропорту тёща поцеловала непутёвого, но трогательного зятя. И Ричард устыдился. Понял, что новые обои были пожеланием добра, и газон тоже, и даже помидоры. И поцеловал маму в ответ. А она его. И так три раза…
Вот так, с езды по встречной и целования началось постепенное перерождение Ричарда в хорошего русского человека...

 

[Yurich13]

"В Вильнюсе снимали пробы к "17 мгновениям...". И вот в узком кругу друзей в гостях у эстонского актера Бруно Оя литовский оператор Йонас Грицюс рассказывает байку:
Съёмочная группа осматривала натуру в районе Воинского кладбища на Антоколе, там стояли приличнейшие особняки ещё с времён Войны. Задача стояла - выбрать такой дом, чтобы он примерно соответствовал статусу господина Бользена, он же штандартенфюрер СС Макс Отто фон Штирлиц. Поколесив по улочкам, шикарная черная "лайба" с открытым верхом, типа "хорьха" или "майбаха", подкатывет к одному из таких подходящих по внешнему виду, с ухоженным двориком перед ним. Из машины в черной форме старших офицеров СС неторопливо выходят Тихонов, Визбор и Броневой, осматриваются и направляются к одному из домиков. Броневой стучит в дверь, ему открывает древнейшего вида хозяин, смотрит на Броневого, потом поворачивается внутрь коридора и с фирменным вильнюсским выговором кричит:
- "Циля! Собирай вещи! За нами снова приехали!".
Из глубины коридора вылетает кубаноидного вида "Циля", замирает на секунду у входа, и с тем же выговором выдает фразу:
- "Ни х*** себе шуточки, герр группенфюрер! Кто вас, бл***, на это надоумил?".
Тихонов сгибается пополам, и медленно отползает, задыхаясь от смеха. Свита - валяется. Броневой что-то ошарашенно мямлит в оправдание визита."

 

[Slovak]

"В Вильнюсе снимали пробы к "17 мгновениям...". И вот в узком кругу друзей в гостях у эстонского актера Бруно Оя литовский оператор Йонас Грицюс рассказывает байку:
Съёмочная группа осматривала натуру в районе Воинского кладбища на Антоколе, там стояли приличнейшие особняки ещё с времён Войны. Задача стояла - выбрать такой дом, чтобы он примерно соответствовал статусу господина Бользена, он же штандартенфюрер СС Макс Отто фон Штирлиц. Поколесив по улочкам, шикарная черная "лайба" с открытым верхом, типа "хорьха" или "майбаха", подкатывет к одному из таких подходящих по внешнему виду, с ухоженным двориком перед ним. Из машины в черной форме старших офицеров СС неторопливо выходят Тихонов, Визбор и Броневой, осматриваются и направляются к одному из домиков. Броневой стучит в дверь, ему открывает древнейшего вида хозяин, смотрит на Броневого, потом поворачивается внутрь коридора и с фирменным вильнюсским выговором кричит:
- "Циля! Собирай вещи! За нами снова приехали!".
Из глубины коридора вылетает кубаноидного вида "Циля", замирает на секунду у входа, и с тем же выговором выдает фразу:
- "Ни х*** себе шуточки, герр группенфюрер! Кто вас, бл***, на это надоумил?".
Тихонов сгибается пополам, и медленно отползает, задыхаясь от смеха. Свита - валяется. Броневой что-то ошарашенно мямлит в оправдание визита."

как то не знал что дом штирлица в Вильнюсе снииали

 

[Tabib]

 

[MRJING]

Во время Второй Мировой войны Адольф Гитлер получил докладную записку от своего помощника, заведовавшего концентрационными лагерями. В этом донесении проводилась интересная связь между результатами обследования советских военнопленных женщин и прогнозами военных действий. Обследования немецких врачей показали, что свыше 90% (!) русских незамужних женщин в возрасте до 21 года были девственницами. Заключение было неожиданным: помощник фюрера рекомендовал ему прекратить читать всякую чушь в интернете и верить в нее. А помощника этого звали Альберт Эйнштейн.

 

[экс майор]

Смешная история, в которой командир подлодки парил над морем, усевшись верхом на перископ
На самом деле наш отчаянный командир, ради того, чтобы выполнить задание партии и правительства и заработать себе очередную звезду на погон, парил не совсем не перископе. Точнее, совсем не на нем. Но для простоты пусть будет перископ. Потому что кто там различит, что торчит из этой подводной лодки над рубкой. Но что парил, причем так, что прославился в иностранных газетах – это совершенно точно. А дело было так.

Дежурила одна наша подлодка в просторах Средиземного моря. И тут командиру приходит задание. Надо срочно сфотографировать один новейший американский фрегат, который как раз прибыл в те края со своим очень важным и ответственным заданием. Так вот для того, чтобы сделать эту фотографию на лодку даже специально прислали фотоаппарат с хорошим объективом, с приличным таким зумом.

И вот, во время одного из всплытий, наши подводники совершенно неожиданно замечают тот самый американский фрегат, на который они ведут такую увлеченную фотоохоту. Появилась отличная возможность сфотографировать его во всех возможных и невозможных ракурсах.

А тут еще и американцы, прям как в качестве подарка, увидев русскую подлодку, устремляются к ней. И капитан понимает, что вот они долгожданные новые погоны, надо только поработать немного фотографом. И он, в раже обуявшего его творческого пыла, решает, что надо занять позицию поудобнее. И для этого принимает решение разместиться на РДП. А это самое РДП представляет собой большую трубу, через которую выполняется забор воздуха. В верхней части е есть поплавок-крышка, на котором можно с достаточным удобством разместиться. Что наш капитан и сделал.
Уселся он значит, на крышку. Одет капитан при этом был в неуставную одежду, то есть, можно сказать в одних трусах. Ведь дело происходит в Средиземном море, автономка, все свои кругом, какая может быть одежда у капитана. И вот, сев на РДП, командир приказывает поднять себя и оказывается на высоте положения, откуда делает важные и нужные снимки. Потом отдает приказ опускать.

Но тут начинается шоу. Потому что трубу неожиданно заедает и опуститься она не может. В результате капитан остается парить, как орел, в вышине над морем-океаном.

Американцы тоже достают фотоаппараты и делают снимки странной русской подлодки, на которой, похоже придумали новый способ развлечения. Фрегат растаял в безбрежной дали, над которой продолжал раздаваться отборный мат капитана, крывшего весь экипаж вместе и каждого по отдельности отборными матюками.

Но самое интересное началось потом. Потому что через день итальянские газеты опубликовали статью «Эти странные русские», в котором на крупном снимке запечатлена русская подлодка и капитан над морем на трубе с фотоаппаратом в руках.

И ладно бы только фотографии, веселящиеся над незадачей капитана, опубликовали. Но оказалось, что в спешке, срочно готовя фотографирование, в фотоаппарат забыли поставить фотопленку. А техника тогда была не настолько умная, чтобы предупреждать пользователя о мелких и крупных косяках.

В итоге капитана так и не повысили. Хорошо хоть от выговора удалось отбиться.

 

[anderman]

Купите куб!

Передо мной лежал просто куб. Ничем не примечательный черный пластиковый куб. Его края были чуть скруглены, на ощупь он был мягкий. Длина стороны примерно пять сантиметров.
Вам наверное интересно узнать что это? Зачем он нужен? Каково его предназначение?
Никакого секрета здесь нет, наше производство пластиковых изделий все перепутало, инженер прислал неправильный чертеж, и вуаля, у нас пол склада завалено коробками с этими кубиками.
Куда деть несколько тон бессмысленно отлитых пластиковых кубиков? Вы знаете ответ на этот вопрос?
Когда начальник производства подошел ко мне и ненавязчиво спросил, как у меня успехи в продажах, я сразу почувствовал подвох. После того как я его вежливо послал на юг с такими вопросами, он проявил настойчивость, выраженную в том, что через некоторое время вернулся ко мне с директором.
Вдвоем они были неумолимы! Продай, говорят, все кубы!
Кому нужны маленькие черные кубы? Вам черные кубы надо? Купите куб!
Я решил для начала обзвонить своих постоянных покупателей:
- Добрый день, хотите куб?
- Какой еще, нафиг, куб?
- Маленький черненький куб из пластика.
- И для чего используется этот ваш куб?
Тут в моем плане был серьезный пробел, я и правда не знал для чего он может использоваться.
- Ну вы подумайте, может к чему и подойдет...просто куб…
- Просто куб...просто куб...оставь себе этот просто куб….а нам, пожалуйста, заглушки 3 на 15 и чем быстрее, тем лучше...и не трать наше время…
Так прошло еще несколько звонков, никто не хотел мой куб, ну ни в какую…
Я в измождении откинулся на спинку кресла, в руках я до сих пор крутил эту безделушку. Как-то доработать ее не представлялось возможным. Вот почему я должен расхлебывать ошибки производства?
Я поставил кубик на стол и задумчиво уставился на него. Чего же тебе не хватает кубик? Ты ошибка производственного процесса, ты даже не должен был появиться в этой реальности. Кто ты?
Я невольно перевел взгляд на дальнюю стену, там был старый плакат, оставшийся еще от предыдущего продажника.
Тут меня осенило и я схватился за телефон.
- Алло, здравствуйте, возьмете коробку точечных массажеров?... Очень полезно для здоровья!... Массируют целевые акупунктурные точки!
- Добрый день, у меня тут коробка дизайнерских кубиков, для оформления интерьера!...Очень стильные!...Модная простота!...Хотите две коробки? Без проблем, все будет…
- Нет для надгробия не подойдет, он все-таки мелковат...но знаете что, можно ими надписи набирать, будет очень необычно! Да, берите коробку!
- Да, да...это такие маленькие подставки для стопок! Проверка на трезвость посетителя! Очень оригинально! Завтра пришлю вам пробник!
- Медитативные кубики!...Да, садитесь в круг, зажигаете благовония, включаете музыки и созерцаете простоту….Да, да...прошли кармическое очищение и потом их еще окунули в святую воду...Очень чистые! Хорошо завтра пришлю!
- Кубик пробник! Опшикиваете его духами и ходите нюхаете, очень стильно и модно! Все ходят по магазину и нюхают черные кубики! Можно фото для рекламного плаката даже сделать! Будет ваш товарный знак! Минималистично и просто! Зато какой резонанс!
Вечером я с самодовольным видом бродил по кабинету. Это был полный успех. Я еще раз посмотрел на лежащий на столе массажер-подставку-пробник-многое-многое что еще. Там уже не было этого маленького невзрачного, никому не нужного кубика, там была модная востребованная вещь с целой историей.
Хм...надо бы заказать еще партию на производстве...с этими мыслями я вышел из кабинета и пошел к начальнику производства.
В моем кабинете один на один остались черный маленький пластиковый кубик и плакат с нарисованным надкусанным зеленым яблоком и надписью: «Купите яблоко!»...

 

[MRJING]

Роскомандзор оштрафовал самарское издание "Парк Гагарина" на 10 тысяч рублей из-за отсутствия новостей в выходные дни. В свидетельстве о регистрации СМИ издание было указано как ежедневное. Теперь, чтобы не получать штрафы, редакция по выходным публикует негативные новости про РКН

http://lentach.media/articles/rkn-o...-tam-poiavliaiutsia-negativnye-stati-pro-rkn/

 

[Supremum]

Стырил с Баша

крокозябр: Помню, учили как муравейник пустить на корм. Если набрать прилично так муравьев - и подсушить у костра - получается что-то типа мясной (протеиновой) муки длительного хранения. Слегка перетереть, добавить немного воды - и можно жарить как котлеты. Вкус необычный, ближе всего по вкусу напоминает запеченную рыбу, сбрызнутую лимоном. Пары котлет хватит чтобы натурально наесться.

alex1488: На кого это ты учился? На коммандос?

крокозябр: Хуже. Нас готовили в пионеры, так что из черепа коммандоса мы бы сделали скворечник.

 

[Specter]

http://lentach.media/articles/rkn-o...-tam-poiavliaiutsia-negativnye-stati-pro-rkn/

Об этом написали НГ, Радио Мацы, Медуза, Знак. Об этом НЕ писал сам Парк гагарина. Более того, полтора месяца после, якобы, "решения суда" новостей по выходным не было или почти не было. А новости про РКН по выходным начались после блокировок телеграмма.

P.S. Хотя, да. Вы не рефлексируйте, вы распространяйте.

 

[MRJING]

Об этом НЕ писал сам Парк гагарина

Тогда я бы смеялся над Парком Гагарина,если бы они об этом написали. Была бы ещё большая глупость

 

[anderman]

Земля свободных. Будни геймдизайнера

O say, does that star-spangled banner yet wave
O'er the land of the free and the home of the brave?(*)
Государственный гимн США

Владелец и исполнительный директор компании Megagames, Inc. Билл Ричмэн сплел пухлые пальцы, окинул мрачным взглядом лидера команды разработчиков Макса Смарта и пробурчал:
- Ну, что там у вас по новому проекту?
- Движок мы доделали, - начал Смарт по возможности бодро и тут же был перебит:
- На неделю позже срока.
- Что делать, босс, - развел руками Макс, - мы с Джонни и так вкалываем по шестнадцать часов в сутки! Если вы хотите, чтобы работа шла быстрее, нам нужно больше народа.
- Куда уж больше? Бюджет проекта и так раздут по самое не могу. В команде разработчиков больше тридцати человек!
- Но из них работаем-то реально только мы с Джонни! Ну еще Элис, она, конечно, пишет классную музыку, но она же не программист... Я же не говорю, что надо и дальше увеличивать команду. Просто выгнать хотя бы
нескольких бездельников и взять на их место толковых парней... то есть, я хотел сказать, толковых персон, - поправился Смарт, пока его не обвинили в мужском шовинизме.
- Это кого же ты предлагаешь уволить? - прищурился шеф.
- Да хотя бы дебилов!
- Во-первых, не дебилов, а альтернативно одаренных, сколько можно тебя учить... Во-вторых, ты что, сам не понимаешь, что при любой попытке их тронуть борцы с дискриминацией и правозащитники съедят меня живьем? Их адвокаты в один миг докажут, что их уволили не потому, что они плохо работают, а потому, что они деб... альтернативно одаренные.
- Но ведь первое следует из второго!
- Во-во, ты лишний раз продемонстрировал свои расистские шовинистические дискриминационные взгляды, отрицающие равенство всех людей, записанное в Конституции, Декларации прав человека и Декларации
независимости. Из своих отсталых узкоэгоистических интересов и антигуманных представлений о превосходстве ума над глупостью... то есть над альтернативной одаренностью... ты хочешь лишить часть американских граждан права на работу. Напомню - чтобы стать американским гражданином,
достаточно родиться под американским флагом. А вот ума для этого совершенно не требуется.
- Да пусть работают дворниками, я что, против? Но с какой стати эти умственно альтернативные должны работать в компьютерной фирме?!
- Просто в бюро по трудоустройству их спросили, чем они хотят и умеют заниматься, и они ответили - "играми".
- Так это значило - играть в игры! А не разрабатывать их!
- А вот это уже никого не волнующие частности. Наше неумение организовать работу подходящим для них образом. Государство создало им льготные условия, обязанность частного бизнеса - сделать ответный шаг.
- Но они же в принципе не способны к нашей работе! Если меня не возьмут в баскетбольную команду, я что, могу подать в суд за дискриминацию?
Ричмэн задумчиво оглядел подчиненного.
- Пожалуй, нет, - подвел он итог своего осмотра. - У тебя вполне обычный рост, да и других отклонений не наблюдается. Вот будь ты карликом - тогда да, шансы выиграть дело были бы неплохие. Ну или, на худой конец, лысым. Хороший адвокат мог бы доказать дискриминацию по лысине...
- Вы шовинист, босс, - мстительно ответил Макс. - Нельзя говорить "лысый". Надо говорить "альтернативно волосатый".
- Так или иначе, альтернативно одаренных трогать нельзя, - резюмировал Ричмэн. - У них такое лобби в Конгрессе... Ты бы еще нег... афроамериканцев уволить предложил.
- И предложу, - набычился Смарт. - Нет, не потому, что я имею что-то против их цвета кожи. Но они же даже в школе не учились...
- Учились, и побольше твоего, - возразил Ричмэн. - Том Кроу в каждом классе по два года отсидел, а в выпускном так даже три. И вообще, у них прекрасные характеристики с прошлого места работы.
- Это с какого? - подозрительно прищурился Смарт.
- Из колонии строгого режима.
- Да там, небось, просто побоялись обвинений в расовой дискриминации. Или хотели поскорее от них избавиться. Слушайте, босс, почему в компьютерных фирмах не практикуют условно-досрочные освобождения? Я бы сам написал им прекрасную характеристику, лишь бы выставить их за порог.
- Выставишь их, как же! Пока ведь они никого не ограбили и не убили? Я имею в виду - на рабочем месте.
- Да ведь они из всех языков программирования знают только блатную феню! Знаете, чем занимался раньше Лерой, которого мы взяли как специалиста по цифровым движкам? Перебивал номера на двигателях угнанных
автомобилей. А Квинси, которого нам подсунули как специалиста по графике?
- Рисовал графити на стенах?
- Нет, фальшивые доллары. Кстати, даже это получалось у него плохо.
- В любом случае, уволить чернокожего сейчас может только самоубийца. А уж одновременно препятствовать социальной реабилитации бывших заключенных - только самоубийца с мазохистскими наклонностями.
- Кстати, а если уволить...
- Нет, нет и нет! - рявкнул шеф. - Даже не заикайся.
- Ну хотя бы отправить на пенсию Олдфарта мы можем?
- Хочешь иметь дело с Союзом защиты прав пожилых людей?
- Но он же в маразме! Он каждое утро наливает молоко своей компьютерной мышке!
- Имеет полное право. У нас свободная страна. Если хочешь знать, из всей команды разработчиков я могу уволить только двух человек.
- Ну хотя бы двух! Нам уже не пришлось бы вкалывать по шестнадцать часов...
- Не сомневаюсь. Учитывая, что без работы остались бы именно вы с Джонни. Вы оба - белые мужчины без физических и умственных нарушений, гетеросексуальной ориентации, не имевшие проблем с законом и
наркотиками, не состоящие в религиозных сектах. В этой стране заступиться за вас некому. Скажи спасибо, что я все еще сохраняю за вами ваши места. Несмотря на все прозрачные намеки из Комитета по политкорректности.
Макс пристыженно умолк.
- Ладно, - смилостивился босс, - значит, движок у нас есть. Что со сценарием?
- Вот это как раз надо обсудить, - оживился Смарт. - Вообще-то изначально мы делали движок под игру на тему Второй мировой...
- Про Вторую мировую не пойдет, - поморщился Ричмэн. - Пропаганда нацизма. Антидиффамационная лига съест нас с потрохами.
- Какая же пропаганда?! - изумился Макс. - Игра же про победу над нацизмом!
- А разве у вас не будет кампании, позволяющей сыграть за Германию?
- Ну, вообще-то, это планировалось, - признался Смарт. - Пользователи любят, чтобы было можно сыграть за обе стороны конфликта. Но ведь там все соответствует исторической правде, за кого ни играй, Германия все равно терпит поражение...
- Какое это имеет значение? Игроку предлагается почувствовать себя фашистом и стрелять в американских солдат. Ты всерьез думаешь, что нам позволят выпустить подобное?
- Ну хорошо, мы выкинем вторую кампанию... и многопользовательский режим тоже... хотя все это, конечно, сильно ударит по рейтингам игры... оставим только возможность воевать за союзников.
- Все равно. Вы напихаете в игру свастик, а это - пропаганда нацизма.
- Да ведь игрок будет стрелять по кораблям и самолетам со свастикой! Где же здесь пропаганда?!
- Любое изображение свастики - оскорбление памяти жертв Холокоста. Не смотри на меня, как на альтернативно одаренного. Это тебе говорю не я, это тебе скажут адвокаты Антидиффамационной лиги. Не говоря уж про законодателей большинства стран Европы.
- Что значит "любое"?! Если уж на то пошло, свастики появились за шесть тысяч лет до нацизма. Они есть даже на древнееврейских гробницах. И даже во время Второй мировой войны не любая свастика была фашистской. Финские синие свастики не имели к нацистам никакого отношения. Они появились в 1918 году, когда шведский граф Эрик фон Розен подарил финнам самолет, ставший их первым истребителем. На этом самолете была синяя свастика из фамильного герба графа, ставшая в результате эмблемой финских ВВС...
- Макс, не дави на меня своим университетским образованием. Когда торжествует политическая корректность, историческая никого не интересует.
- Ну ладно, - обреченно вздохнул Смарт, - заменим свастики крестами, как уже делалось в играх для европейского рынка.
- Уже не делается, - отрезал Ричмэн. - Ассоциация христианских церквей выразила протест против использования изображений креста в негативном контексте. Так что даже про Первую мировую уже нельзя.
- Хммм... а про Гражданскую войну? - неуверенно предложил Макс. - Популярная вроде тема...
- Ты в своем уме? Хочешь сделать игру, в которой одни американцы стреляют в других?! Не говоря уже о том, какая это моральная травма для всего чернокожего населения...
- Да ведь война увенчалась их освобождением!
- Напоминая им об освобождении, ты тем самым напоминаешь о рабстве.
- Босс, напомнить можно только тому, кто сам это пережил. А это было 150 лет назад...
- Объясни это борцам с расовой дискриминацией.
- Уфф. Ну а с талибами-то воевать можно? Или там с солдатами Хусейна...
- Можно. Если ты солдат американской армии. А если ты создатель компьютерной игры, то это - разжигание антимусульманских настроений.
- Так ведь с талибами же, а не просто с мусульманами!
- А талибы кто, по-твоему - буддисты?
- Ладно. Ну а по мафии пострелять еще позволительно?
- Сам-то как думаешь? - криво усмехнулся Ричмэн.
- В мафии не будет чернокожих, - поспешно сказал Смарт. - И гаитян. И кубинцев. И азиатов...
Ричмэн продолжал сумрачно молчать, и Макс уставился на него растерянно-просительным взглядом.
- Как насчет итальянцев? - снизошел до объяснения шеф. - Про итальянскую диаспору ты забыл?!
- Итальянцев тоже не будет! - поспешно воскликнул Смарт.
- Не поможет, - отрезал Ричмэн. - Само слово "мафия" - итальянское. Кроме того, если их не будет, они тоже могут обидеться. Скажут, игнорирование особенностей итальянской культуры...
- Хорошо, вы меня убедили, - вздохнул Макс. - Не хотелось опять пихать этот пошлый штамп, но придется снова спасать Землю от инопланетян. Инопланетянской диаспоры у нас ведь еще нет?
- Инопланетянской пока еще нет, - подтвердил шеф, - но, знаешь ли, это еще хуже. Лучше иметь дело с одной разгневанной диаспорой, чем сразу с несколькими. Если наши инопланетяне будут хоть чуть-чуть напоминать
человека, сразу несколько наций усмотрят в них сходство с собой. Нос там длинный или глаза узкие... Вспомни, сколько проблем было у Лукаса. Опять же, если инопланетяне нам враждебны, то это кто? Злодеи, прибывшие из космоса, то есть с неба, и убивающие людей.
- Ну да, и что?
- Макс, что-то ты совсем плохо соображаешь. Хочешь, чтобы нас завалили исками за то, что мы разбередили моральные раны пострадавших от терактов 11 сентября?
- Ммм... Ну тогда... пусть это будет вообще не Земля. И не наш мир. Черт, мы сделали такой реалистичный движок, но пусть это будет фэнтези. Герой сражается с нежитью, чудовищами, дикими зверями...
- Со зверями не надо. Проблем с петиками захотел?
- С кем? С... мужскополовыми гомоориентированными американцами?
- Да нет же, с PETA - Ассоциацией за этическое отношение к животным. И насчет нежити... пропаганда вандализма, глумление над телами и памятью умерших...
- Ладно, оставим одних чудовищ. Совсем непохожих ни на людей, ни на животных... вообще ни на что не похожих. Так пойдет?
- Так, может, и пойдет. Хотя... нет, подожди. Главный герой - человек?
- Ну да. А что в этом плохого, он же положительный? Ну, в крайнем случае можно его эльфом сделать...
- Да нет, я не про то. Он мужчина?(**) Крутой парень?
- Ну, вообще-то... - Макс сконфуженно умолк.
- Вот именно. Феминистки нас растерзают. Очередной крутой самец, спасающий мир. А женщинам достаются пассивные и унизительные второстепенные роли какой-нибудь похищенной принцессы...
- Нет проблем, пусть будет главная героиня, непревзойденная воительница.
- И что получается? Мужчины перевалили всю ответственность за спасение мира на женские плечи, а сами прохлаждаются в тенечке. Думаешь, феминистки станут такое терпеть?
- Ну сделаем возможность выбирать пол персонажа. И цвет кожи тоже, - добавил Смарт на всякий случай.
- Не поможет. Вот выберет пользователь или пользовательница играть за героиню. А та, небось, красивая?
- Вообще-то пользователи предпочитают таких... - робко пробормотал Макс.
- Сексуальная эксплуатация женщин, - отрезал босс. - И кроме того - создание виртуального образа идеальной женщины, призванного вызвать у реальных женщин комплекс неполноценности. Феминистки...
- Хорошо, - выдохнул Смарт. - Пусть будет некрасивая. В конце концов, это даже оригинально...
- Нельзя, - перебил Ричмэн.
- А теперь-то из-за кого?! - страдальчески воскликнул Макс.
- Все из-за тех же феминисток. Изображение женщин в заведомо приниженном, карикатурном виде.
- Это что же получается? И с женщиной неполиткорректно, и без женщины неполиткорректно?
- Знаешь что, - задумчиво произнес Ричмэн, - пусть лучше герой тоже будет негуманоидом. Бесполым и ни на что не похожим. Хотя... сомнительно, что такое купят... А зачем нам вообще эти штампы - герои и
все такое? Пусть будет некая абстракция, типа тетриса. Но со стрельбой. Пользователи все-таки любят экшин...
- Абстракция?! - возопил Макс. - Да мы столько работали над реалистичным движком! И что же, все насмарку?
- Зато получится очень политкорректно, - непреклонно возразил шеф.
- Впрочем... абстрактным объектам тоже нужен какой-нибудь цвет. Ну, что черный и желтый отпадают, это очевидно... белый на всякий случай тоже... и красный заодно...
- Из-за коммунистов, что ли? - в полном ступоре спросил Смарт. - Мы же их вроде все еще не любим? На днях сделали Северной Корее трехтысячное строгое предупреждение...
- Да не из-за коммунистов, а из-за индейцев, то есть, в смысле, коренных американцев, - раздраженно пояснил Ричмэн. - Ну, синий и голубой - сам понимаешь, на кого намек, зеленый - жди исков от Green
Peace, коричневый - опять-таки пропаганда фашизма...
- Оранжевый, - несмело предложил Макс.
- Ты что, это же теперь цвет свободной Украины. Знаешь, какая у нас украинская диаспора?
- Тогда фиолетовый, - сделал еще одну попытку Смарт.
- Фиолетовый - это смесь синего с красным, - глубокомысленно изрек Ричмэн. - Выпад против сексуальных и национальных меньшинств одновременно. Опять же, само слово violet похоже на violence. Пропаганда
насилия.
- Что же остается - серый? Что же это за игра получится - вся в серых тонах?
- Это неважно. Важно, что серый - значит седой(***). Союз защиты прав пожилых...
- Ну и что же нам делать, босс? - обреченно спросил Смарт.
- Не знаю, - вздохнул Ричмэн. - Ты у нас умный, ты и думай. А я пока новости послушаю, - он взялся за мышку и щелкнул по иконке интернет-радиостанции.
- Председатель Комиссии по политкорректности подал иск в Верховный суд против Национального гимна США, - донеслось из динамика. - Иск мотивирован тем, что в тексте гимна Соединенные Штаты названы "землей свободных и домом смелых". Таким образом, налицо прямое нарушение прав заключенных и тру... простите, альтернативно смелых граждан.
- Он что, совсем идиот? - воскликнул Смарт.
- Конечно, - невозмутимо подтвердил Ричмэн. - Ты разве не знал, что по недавно принятому закону возглавлять Комиссию по политкорректности должен альтернативно одаренный?
- Знаете что, босс, - решительно произнес Макс, поднимаясь из-за стола, - я увольняюсь. И уезжаю из этой страны.
- Куда? - безнадежно пожал плечами Ричмэн. - В Европе то же самое, даже еще хуже.
- В Парагвай.
- Это где такое?
- В Южной Америке.
- И какой там строй?
- Диктатура, - мечтательно произнес Смарт. - После последнего переворота по всей стране не осталось ни одного живого правозащитника. Никаких лиг, ассоциаций и комитетов, никаких исков о диффамациях...
- Но ведь там наверняка какие-то свои ограничения? Диктатура все-таки...
- Да какие там ограничения, смех один. Я узнавал. Нельзя задевать лично Президента, членов его хунты и их родственников. Это всего несколько десятков человек. Всех остальных - сколько угодно.
- Зато они там, небось, по-английски не говорят.
- Можно подумать, мы говорим. Разве весь этот политкорректный новояз - это английский?! А испанский я с университета знаю.
- Макс, подожди! Если ты уволишься сейчас, что будет с проектом? Джонни не потянет его в одиночку!
- С каким проектом? С бесцветной абстракцией? Нет уж, мистер Ричмэн. Счастливо оставаться.
После ухода Макса Ричмэн некоторое время сидел, подперев кулаком щеку и уставившись в монитор. Затем раскрыл ежедневник и записал дела на завтра:
"1. Продать компанию Megagames.
2. Купить самоучитель испанского."
---------------------------------------------------------------------
(*) Скажи, развевается ли еще это усеянное звездами знамя над землей свободных, над домом смелых?
(**) По-английски man - и человек, и мужчина
(***) По-английски gray - и серый, и седой
---------------------------------------------------------------------
https://mielomi.livejournal.com/248728.html

 

[студент]

 

[Artemus]

Празднование Нового года нужно отменить! Какое отношение мы, палец о палец не ударившие, чтобы наступил Новый год, имеем к этому событию? В ночь 31 декабря его придумал праздновать Пётр I, но сейчас то даже нет в живых его наследников! Новый год в СССР не праздновали 21 год, потому что помнящие хорошо царей, забили бы таких празднующих стволами ёлок! В 35-ом Сталин заставил вернуться к празднованию, но с особым тоталитарным цинизмом и теперь по улицам в эти дни ходят ряженые деды, а мы должны в них верить?!

Духовные наследники особистов сейчас милостиво приглашают на украденный у стариков праздник, пытаясь отвлечь многодневным запоем от насущих проблем страны. Мы не можем сделать двор, в котором не хотелось бы умереть, но зато увешиваем улицы лампочками и ставим спиленное дерево на площади. Дети играют в сугробах вместо детских площадок, зато мы можем бахнуть салют! Чем тут гордиться? Ради этого умерли миллионы наших соотечественников? Сколько денег уходит на всё это украшательство и не лучше ли просто раздать пенсионерам?!

Уже больше 300 лет уже прошло, пора бы успокоиться и перестать устраивать из этой даты событие! Вместо праздного веселья лучше вспомнить, что в ночь 31-го умирает Старый год. И за этот год умерло много хороших людей! Нужно устроить День Тишины, чтобы каждый остановился, вспомнил ушедших, жертв сталинских репрессий и покаялся вместо безудержного веселья всех этих безумных концертов и прослушивания речей диктатора.

В цивилизованных странах Новый год практически не празднуют, у них Рождество! Там можно встретить Новый год без грохота салютов и пошлых фанфар. И только мы отмечаем банальную смену календарного года так, словно это самое важное в жизни. Причём нам мало одного празднования, у нас ещё и Старый Новый год есть! Чуть ли не за месяц до 31 декабря везде начинают ставить ёлки и проводить корпоративы, где с криками "может повторить?" теряют человеческий образ! Зашёл как-то в магазин в начале декабря, а там все продавщицы с мишурой! И девушки, и вполне взрослые женщины. Вид, прямо скажу, глуповатый и они это чувствуют. Я, понятно, спрашиваю - "Почему сразу не в костюмах Снегурочек и где мешки с подарками?" Они глаза опускают, говорят "нам приказали!" "Кто?" Молчат...

Но самое страшное, это как калечат детскую психику, наряжая на утренники то в пиратов, то в мушкетёров. А ведь это одежда для убийства! Девочки в костюмах снежинок не лучше - снежинки холодные, бесчувственные, в них нет ничего человеческого вообще! Добивает это всё необходимость учить лживые стихи о том как здорово праздновать и отчитываться о своих поступках какому-то человеку в форме Деда Мороза ради жалкого пакетика конфет! С детства пропитывают наше общество страхом и атмосферой тотального контроля!

Вечером 31-го толпы людей, как бараны, ходят с фейерверками на палках. Ведут своих деток, которым скоро в армию, в Сирию и Донбасс, на ёлку. Родители пушечного мяса. Глупость, выстроенная в толпу. Этот стадный инстинкт достоин только презрения. Да ещё и за границей русские пытаются нести заразу Новогоднего мира, празднуя на улицах Лондона, Парижа и Вашингтона! Пока мы не откажемся от варварского праздника, нашей стране точно не стать частью настоящей цивилизации...

 

[Artemus]

Вообще-то, французы даже в День Победы парад проводят. Правда поменьше.

 

[студент]

Вообще-то, французы даже в День Победы парад проводят. Правда поменьше.

Нет, чтобы!!!

 

[студент]

 

[Supremum]

Вот этот пост разбудил воспоминания о моей работе в Северодвинске, в воинских частях, в составе одной строительно-ремонтной компании.

Не знаю ИП или ООО была та фирма, я там стал работать временно замещая своего коллегу-приятеля на время его отпуска. Коллега любил выпить, отпуск превратился в запой, и таким образом я замещал его почти полгода..

Работал в бригаде. Нас было двое электриков, сварщик, и четверо "на все руки мастера", умеющие всё, начиная от укладки линолеума и установкой окон, заканчивая бетонными работами и рытьём колодцев.

Занимались, в основном, строительством коттеджей, отделкой квартир с ноля в новостройках, магазинами, хостелами и так далее.

Платили вполне приятно, режим работ правда был дикий- "есть работа, надо её работать", выходные нужно было обговаривать, работать начинали и с восьми утра до восьми вечера, если заказов было много и нужно было успеть, или "вполсвиста"- с десяти утра до четырёх с перерывом на обед.

Бригадир был Юрий Павлович, мужик в возрасте, человек с золотыми руками, башковитый и немногословный. Один у него был бзик- законопослушность. Осуждал торренты и онлайн просмотры, негодовал на начальника по поводу ухода от налогов и выплачиванию серой зарплаты и даже гордо рассказывал как зарегистрировал кота на даче в какой то службе, и что у кота есть какой то там ветпаспорт или что то в этом роде.

И вот приходит Юрпалыч, собирает "Большой Собрание" (а это значит, что взят большой заказ) и начинает вещать. Мол мы будем субподрядчиками у субподрядчика на огромном заказе нереальной жирности.

Надо в воинских частях ставить новые рубильники, приборы учёта и тянуть провода по опорам. Всё строго. Всё должно быть качественно. Все хотят поучаствовать?

Все орут- да, да, да, хотим!- и Юрпалыч продолжает, что всем нужно принести копии паспортов, водительских прав, свидетельства о рождении и анализы мочи с калом для передачи в службу безопасности для проверки. Части секретные, там подводные лодки, Ядерный Пояс России и всё такое.

Ну может я и путаю, может только паспорта надо было, не суть.

Тут сварщик Лёша такой, типа, а что? С судимостью могут не пустить? Юрпалыч удивляется, мол, что за судимость, Алексей? Ты чего такое говоришь?

Лёша- Ну заступился за девушку. От пьяных её спас, но переборщил. Отсидел уж давно.

Электрик Виктор, худой, маленького роста со шрамом через лоб, вскакивает:

-Лёх, а статья то какая была?

Лёха мнётся, чёт жуёт, Юрпалыч его подбадривает. Лёша машет рукой:

-Сто шестьдесят вторая. [пауза] Вторая.

Витя ржёт в голос- Вторая часть? Статья сто шестьдесят два? По предварительному сговору с группой лиц бабу защищал? Красавчик!

Никто особо не понимает, Витя объясняет, что Лёха сидел за грабёж.

Юрпалыч бледнеет- А ты то, Вить, откуда таких познаний понабрался?

Витя жмёт плечом: -Так я тоже заступился за честь девушки...Только я без сговора. По первой части. До пяти лет.

Встаёт Анзор. Великолепный плиточник. Перфекционист. Педант. Высокий, смуглый, горец короче. Говорит кратко, с акцентом:

-Сто шисят тры статья.

-Что это?

-Шанташ. Магателство. По УДО вышел.

Юрпалыч пьёт воду из графина как верблюд.

-Ребят, ребят, да как так то? Мы ж с вами работаем то сколько уже, а?

Витя ржёт- Кстати, Артёма вот точно хрен пропустят.

Бригадир прижимает руку к сердцу.

Артём, один из "на все руки мастер", самый молодой паренёк, увлекался мотоциклами и фотосъёмкой:

-У меня административки. Фигня всякая. Хулиганка мелкая.

Витя скептически поднимает бровь.

-Тут дело не в административке-уголовке, тут дело за что ты нарушения схлопотал. [внезапно добавляет резко ] Революционер, блин.

Артём кашляет в кулак.

-Ну да, митинги, шествия, пикеты. Менты забирают по выдуманным мотивам, но это терпеть то невозможно же, страна катится, это ж жопа что творится...

Все просят его заткнуться, ибо эти монологи Артёма были бесконечны, однообразны и нудны.

Юрпалыч молчит, смотрит в окно, закуривает.

-Остальные что скажут?

У меня тоже административки. Но много. Бурные девяностые.

Бригадир бормочет, что он мол тоже в девяностые тут был и почему то у него нарушений нет...

Едем дальше.

Виктор Андреевич, тоже "мастер на все руки", любитель петь песни при полном отсутствии голоса, мужик сорока лет:

-Сто пятьдесят девятая, вторая часть. Напёрсточник. [начинает петь]: По тундре, по железной дороге, где мчится поезд "Воркута-Ленинград"...
Его прерывают, усаживают.
Последний мастер- Олег- ровесник Виктора Андреевича, выдаёт:

-Следствие было, но закончилось ничем. Отпустили, дело закрыли. Не знаю важно или нет это.
Юрпалыч улыбается. Нет, не важно. А что хоть за дело то?
-Убийство шили. Ну типа того.
Все молчат.
Виктор-электрик нервно закуривает:
-Ну, ну, не томи, а чего дело то закрыли?
-Ну там, это, свидетели померли...Все основные...Двое.

Бригадир кричит: -Господи, Олег, как умерли? Ты чего говоришь? Как могли...ты чего? Ты это самое что ли? Ты их...

Он осекается, замолкает.
-Да не, вы чё? Двое алкашей, они в дтп, оба насмерть, навстречу фуре выскочили. Без прав, пьяные, я тут не при чём...

Пауза, слышно как муха колотит ногами по стеклу.

Бригадир молчит, потом тяжело говорит: Не ожидал я...ребят...не ожидал.

После чего уходит. Ему грустно, видно что он расстроен, переживает.

Финал этой трагедии немного предсказуем: после проверки службой безопасности выдают один единственный отказ.

Кому? Всё верно- Юрию Павловичу. Бригадиру. Последний в шоке. Не верит. Требует объяснений.

Объяснения достаёт какой то знакомый хозяина фирмы по своим каналам. Оказывается у Юрпалыча долги по алиментам.

 

[Slovak]

Вот этот пост разбудил воспоминания о моей работе в Северодвинске, в воинских частях, в составе одной строительно-ремонтной компании.

Не знаю ИП или ООО была та фирма, я там стал работать временно замещая своего коллегу-приятеля на время его отпуска. Коллега любил выпить, отпуск превратился в запой, и таким образом я замещал его почти полгода..

Работал в бригаде. Нас было двое электриков, сварщик, и четверо "на все руки мастера", умеющие всё, начиная от укладки линолеума и установкой окон, заканчивая бетонными работами и рытьём колодцев.

Занимались, в основном, строительством коттеджей, отделкой квартир с ноля в новостройках, магазинами, хостелами и так далее.

Платили вполне приятно, режим работ правда был дикий- "есть работа, надо её работать", выходные нужно было обговаривать, работать начинали и с восьми утра до восьми вечера, если заказов было много и нужно было успеть, или "вполсвиста"- с десяти утра до четырёх с перерывом на обед.

Бригадир был Юрий Павлович, мужик в возрасте, человек с золотыми руками, башковитый и немногословный. Один у него был бзик- законопослушность. Осуждал торренты и онлайн просмотры, негодовал на начальника по поводу ухода от налогов и выплачиванию серой зарплаты и даже гордо рассказывал как зарегистрировал кота на даче в какой то службе, и что у кота есть какой то там ветпаспорт или что то в этом роде.

И вот приходит Юрпалыч, собирает "Большой Собрание" (а это значит, что взят большой заказ) и начинает вещать. Мол мы будем субподрядчиками у субподрядчика на огромном заказе нереальной жирности.

Надо в воинских частях ставить новые рубильники, приборы учёта и тянуть провода по опорам. Всё строго. Всё должно быть качественно. Все хотят поучаствовать?

Все орут- да, да, да, хотим!- и Юрпалыч продолжает, что всем нужно принести копии паспортов, водительских прав, свидетельства о рождении и анализы мочи с калом для передачи в службу безопасности для проверки. Части секретные, там подводные лодки, Ядерный Пояс России и всё такое.

Ну может я и путаю, может только паспорта надо было, не суть.

Тут сварщик Лёша такой, типа, а что? С судимостью могут не пустить? Юрпалыч удивляется, мол, что за судимость, Алексей? Ты чего такое говоришь?

Лёша- Ну заступился за девушку. От пьяных её спас, но переборщил. Отсидел уж давно.

Электрик Виктор, худой, маленького роста со шрамом через лоб, вскакивает:

-Лёх, а статья то какая была?

Лёха мнётся, чёт жуёт, Юрпалыч его подбадривает. Лёша машет рукой:

-Сто шестьдесят вторая. [пауза] Вторая.

Витя ржёт в голос- Вторая часть? Статья сто шестьдесят два? По предварительному сговору с группой лиц бабу защищал? Красавчик!

Никто особо не понимает, Витя объясняет, что Лёха сидел за грабёж.

Юрпалыч бледнеет- А ты то, Вить, откуда таких познаний понабрался?

Витя жмёт плечом: -Так я тоже заступился за честь девушки...Только я без сговора. По первой части. До пяти лет.

Встаёт Анзор. Великолепный плиточник. Перфекционист. Педант. Высокий, смуглый, горец короче. Говорит кратко, с акцентом:

-Сто шисят тры статья.

-Что это?

-Шанташ. Магателство. По УДО вышел.

Юрпалыч пьёт воду из графина как верблюд.

-Ребят, ребят, да как так то? Мы ж с вами работаем то сколько уже, а?

Витя ржёт- Кстати, Артёма вот точно хрен пропустят.

Бригадир прижимает руку к сердцу.

Артём, один из "на все руки мастер", самый молодой паренёк, увлекался мотоциклами и фотосъёмкой:

-У меня административки. Фигня всякая. Хулиганка мелкая.

Витя скептически поднимает бровь.

-Тут дело не в административке-уголовке, тут дело за что ты нарушения схлопотал. [внезапно добавляет резко ] Революционер, блин.

Артём кашляет в кулак.

-Ну да, митинги, шествия, пикеты. Менты забирают по выдуманным мотивам, но это терпеть то невозможно же, страна катится, это ж жопа что творится...

Все просят его заткнуться, ибо эти монологи Артёма были бесконечны, однообразны и нудны.

Юрпалыч молчит, смотрит в окно, закуривает.

-Остальные что скажут?

У меня тоже административки. Но много. Бурные девяностые.

Бригадир бормочет, что он мол тоже в девяностые тут был и почему то у него нарушений нет...

Едем дальше.

Виктор Андреевич, тоже "мастер на все руки", любитель петь песни при полном отсутствии голоса, мужик сорока лет:

-Сто пятьдесят девятая, вторая часть. Напёрсточник. [начинает петь]: По тундре, по железной дороге, где мчится поезд "Воркута-Ленинград"...
Его прерывают, усаживают.
Последний мастер- Олег- ровесник Виктора Андреевича, выдаёт:

-Следствие было, но закончилось ничем. Отпустили, дело закрыли. Не знаю важно или нет это.
Юрпалыч улыбается. Нет, не важно. А что хоть за дело то?
-Убийство шили. Ну типа того.
Все молчат.
Виктор-электрик нервно закуривает:
-Ну, ну, не томи, а чего дело то закрыли?
-Ну там, это, свидетели померли...Все основные...Двое.

Бригадир кричит: -Господи, Олег, как умерли? Ты чего говоришь? Как могли...ты чего? Ты это самое что ли? Ты их...

Он осекается, замолкает.
-Да не, вы чё? Двое алкашей, они в дтп, оба насмерть, навстречу фуре выскочили. Без прав, пьяные, я тут не при чём...

Пауза, слышно как муха колотит ногами по стеклу.

Бригадир молчит, потом тяжело говорит: Не ожидал я...ребят...не ожидал.

После чего уходит. Ему грустно, видно что он расстроен, переживает.

Финал этой трагедии немного предсказуем: после проверки службой безопасности выдают один единственный отказ.

Кому? Всё верно- Юрию Павловичу. Бригадиру. Последний в шоке. Не верит. Требует объяснений.

Объяснения достаёт какой то знакомый хозяина фирмы по своим каналам. Оказывается у Юрпалыча долги по алиментам.

А у меня работал вымогатель, разбой, членовредитель. Отсидел за те дела. Трудоустроился после отсидки. Учился. Доучился до профессора по тех.наукам. Жаль, но умер.

 

[студент]

Сын знакомых, Денис, учится в третьем классе. Тесно дружит с одним одноклассником Вовой. Ребята неоднократно вместе тусовались после школы, даже пару раз ходили друг к другу в гости, активно меняются дисками и т.д
Недавно Денису подарили какой то крутой набор Лего и мальчишки, прибежав со школы, возились с ним целый день. Бабушка, тем временем, лепила на кухне домашние пельмени. А когда все было готово, позвала проголодавшихся мальчишек обедать отварными пельменями с бульончиком и густой сметаной. Вова сначала осторожно ковырял пельмени вилкой, будто видит их первый раз, а потом видимо распробовал и с аппетитом схомячил.
А в пятницу, родителям Дениса позвонила мать Вовы и с нотками истерики в голосе начала кричать, как они посмели накормить ее ребенка мертвечиной. Те вначале растерялись и заверили возмущенную женщину что мясо было натуральное и свежее, только что приведенное из деревни. Мол не то что протухнуть, а даже остыть не успело.
В ходе новой вспышки гнева выяснилось, что ярость родительницы вызвана тем, что Вова внезапно устроил дома бунт и отказавшись есть варёную морковь, потребовал пельменей, да еще со сметаной. Пельменей!
Мамашу одноклассника, которая оказалась убежденной веганшей, подобное заявление сына, мягко говоря, шокировало. Узнав что дома у одноклассника сынулю накормили пельменями с настоящим мясом, она закатила истерику.
Естественно, исходом подобной истории стало то, что мать строгого настрого запретила Вове общение с "мальчиком из семьи трупоедов и дикарей".

© Chickenlover

http://www.yaplakal.com/forum7/topic1959196.html