Смешные рассказы. (Из сети и не только!)

[MRJING]

Facepalm рассказы от иностранных адвокатов

История моего друга. Он защищал парня в суде, но не помню, за что его обвиняли.

Главный свидетель обвинения находился в зале суда, и его спросили, может ли он опознать обвиняемого (подзащитного моего друга). Он очень долго и внимательно «мониторил» всех людей в зале в поисках виновного, но не смог никого опознать. Друг уже молча праздновал победу, потому что, если свидетель не смог идентифицировать обвиняемого, то очень вероятно, что все обвинения могли просто–напросто рухнуть…

Когда он мысленно клал это дело в папку «WIN», мой друг краем глаза взглянул на своего клиента, который только что поднял руку, чтобы свидетелю было легче его идентифицировать…

Даже судья офигел от происходящего. Это был полный «фейспалм»…

***

Я до сих пор не могу поверить, что она это сказала. Был суд присяжных и довольно серьезные обвинения. Я веду перекрестный допрос предполагаемой жертвы, и, отвечая на мой вопрос, она говорит: «Знаете, иногда я постоянно вру…» Не знаю, зачем и почему она так сказала, но, само собой разумеется, я выиграл этот процесс.

***

Никогда не задавайте вопрос, на который не знаете ответ. Прокурор выразил мнение, что консервы, которые украл мой подзащитный, могли быть обменяны им на наркотики. Я подумал, что это полнейший бред, и спросил своего клиента менял ли он еду на наркотики? На что он ответил, что однажды обменял замороженную курицу на героин. Излишне говорить, что я не выиграл это дело.

***

Сидел на одном из слушаний, об освобождении мужчины под залог. Его обвиняли в очень гнусном преступлении против его очень молодой родственницы. Судья начал оглашать условия внесения залога. Одним из обязательных условий, было сдать паспорт обвиняемого. Подсудимый повернулся к своему адвокату и громко сказал: «Но вы сказали, что я смогу вернуться в свою родную страну...»

Как вы догадались, судья сразу же отменил возможность залога.

***

Адвокат, которого я знал, вёл дело о производственной травме. Судья спросил клиента моего знакомого: «Каков характер вашей травмы?». На что клиент ответил: «Я больше не могу поднять свою руку вот так высоко», и в это время поднял руку, чтобы показать, насколько высоко он не мог ее поднять…

***

Я был ответчиком, представляющим некоммерческую организацию. Истцом была 60–летняя бабушка, которая желала выйти на пенсию после того, как упала со своего пикапа на нашей парковке. Её обвинения сводились к тому, что наша стоянка была в очень плохом состоянии (да, есть такое), и из–за этого она упала в выбоину и сломала ногу, что привело к тому, что ей пришлось принимать Кумадин (лекарственный препарат, способствующий разжижению крови в венах). А это в свою очередь лишило её возможности получать удовольствие от поедания жареной рыбы и салата в ту пятницу вечером (нет, это правда).

Мой адвокат, в день инцидента успел сфотографировать выбоину, которая была до краёв наполнена водой после недавнего дождя. Для пожилой дамы всё шло хорошо, пока он не спросил её, не промокла ли ее нога? На что она ответила, что не может вспомнить.

Он продолжил, что если бы её нога была не промокшей, то только потому, что она действительно упала из пикапа, но не в выбоину. Он снова спросил, была ли ее нога промокшей? И она подтвердила, что да, ее нога была мокрой.

Момент «Вот дерьмо!» наступил тогда, когда он вернулся к своему столу, пролистал ее показания и прочитал ту часть, где она абсолютно непреклонно говорила, что ее нога была сухой и не промокшей. Затем он проделал какие–то модные юридические штучки, дело было прекращено, и я вернулся к работе.

***

Человек, которого я защищал, предстал перед судом за нападение третьей степени. В моем штате, нападение на работника медицинской службы или полицейского является уголовным преступлением. Обвинения гласили, что мой подзащитный оскорблял полицейских и даже в какой–то момент, ударил одного из них по лицу.

Мы сидим за столом с подсудимым, и офицер дает показания, рассказывая какие оскорбления, услышал в свой адрес. И вот тут мой клиент начинает кричать: «Ты гребаный лжец! Пошел ты в жопу, сукин сын!!!»

Мы естественно проиграли этот процесс.

Был еще один случай. Судья спросил моего клиента, не принуждали ли его признать себя виновным? И он ответил: «Да, мой адвокат». В тот момент, я чуть не обделался, но он засмеялся и сказал: «Нет, я шучу!»

***

Я не адвокат, но репортер, который постоянно посещает различные судебные дела, на одном из них было такое:

Парень был осужден за попытку убийства нескольких полицейских.

При вынесении приговора прокурор показал татуировку обвиняемого, которую он успел сделать в тюрьме, пока дожидался приговора. На ней было изображено надгробие с именами всех копов, которых он пытался убить. Но самое «Вот дерьмо!» было то, что ответчик имел смелость просить о смягчении приговора! Судья был непреклонен, он получил несколько сотен лет тюрьмы.

***

 

[студент]

 

[Р-330Б]

Да и родители современные тоже отжигают. Судите сами (только из высказываний моих детей):
- "столик разделочный" - столик для переодевания ;
- "замочили ребенка" - искупали;
- "завалили ребенка" - усыпили.

 

[dmkaz]

"Лёха Навальный приехал" - это у них когда в памперс ребенок навалил

 

[Kotus]

Да и родители современные тоже отжигают. Судите сами (только из высказываний моих детей):
- "столик разделочный" - столик для переодевания ;
- "замочили ребенка" - искупали;
- "завалили ребенка" - усыпили.
А теперь не знаю даже как и написать..мало-ли чего...короче..."Лёха Навальный приехал" - это у них когда в памперс ребенок навалил.

- Ой, самую маленькую забыли!
-мась, плюхайся под бок в тепло!
- ага. Вот . Тепло. Папа - кот, я - котенок, а мама - котина!

 

[anderman]

Студент понял, что с курсовиком зашился, решил демона вызвать. Начертил пентаграмму, прочел заклятие, капнул кровью.
В пентаграмме появляется демон.
Студент: У меня проблемы с начерталкой...
Демон, выходя из пентаграммы: ви-и-и-ижу...

Юрфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.

Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки...

Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад.

Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.

Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он не знал, сколько у него на самом деле проблем.

Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении.

Студенты-педагоги повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он до скончания веков должен будет делать домашнее задание.

Кафедра археологии лично пыталась повторять латынь. Демона вроде даже не вызывала потому что латынь все равно не знает. Демон явился сам, возмутившись тем, что они ухитрились сказать вместо его имени. Обратно уже не уйдет, потому что к нему приклеили чью-то бедренную кость и три черепка, надписали инвентарный номер перьевой ручкой, отнесли к пьяноборской культуре и задвинули в пыльном ящике под шкаф...

Я не знаю, КАК инженеры вызвали демона (ибо с латынью не дружат), но, раз уж вызвали - засунули в магнитную ловушку и используют для доказательства несостоятельности концепции Вечного Двигателя... Бедный демон! Это продлится ВЕЧНО!!!!

Студенты - программисты, перебрав пива, переводили латынь в двоичный код. Вызвали демона. Бедный демон! Он сошёл с ума, пытаясь разобраться в контракте о продажи души за ящик пива и никогда не падающий сервер с ContrStrike, написанном на индийском коде!

Сотрудники экороса искали материалы для школьных лекций. Вызвали демона. Теперь он заснят, внесён в список редких видов и отправлен вечно бродить по парку. Бедный демон, он не знал, что людям ТАААК хочется с ним сфотографироваться на память.

Химфак в преддверии очередной сдачи чего-то продирался сквозь номенклатуру органических соединений, и после тривиальной, рациональной и заместительной - впилился наконец в ИЮПАК... Тихим добрым словом помянул рациональную, с ее такой уютной латынью... И надо ж было тут появиться демону!
Он, конечно, сходу предложил всем еще одну, всеобъемлющую и наиболее прогрессивную номенклатуру. На основе английского. С учетом стереометрии. И изотопов.
Оппоненты также обошлись без латыни. Бедный, бедный демон...

Биофак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось участвовать в выведении демонохимер и опылять горошек...

Студиозусы с бухгалтерского отделения, отмечая Татьянин день, перешли с итальянского на латынь. Натурально, явился демон. Бедняга! Эти изверги подбили его составить отчёт в налоговую...

Биржевые аналитики обсуждали тренды деривативов на фьючерсы. Демону послышались знакомые сочетания звуков, и он пришел сам. Его усадили писать отчет для начальства. Теперь демон твердо уверен, что пять меньше трех, но нервно вздрагивает от вопроса "покупаем или продаем?"

После биржевых аналитиков демон убедится, что таких глубин взаимного на@#алова им в аду не достичь никогда...

Программисты вызывали демона. Бедный демон. Теперь он познал рекурсию.

Другие программисты вызывали демона. Теперь он боится вилки больше, чем креста, и шарахается от маскота FreeBSD в зеркале.

Глюколовы вызвали демона. Так, просто, чтобы точно вспомнить, где они его видели.
Теперь демон твердо знает, в какой из прошлых периодов существования он получил тот или иной опыт, жрет пельмени и думает, не переехать ли ему в Москву на ПМЖ. Тут же столько замечательных людей, И ВСЕ ЕГО ЗНАЮТ!!!

В Строгановке повторяли латынь (анатомия для художников, а вы как думали?). Вызвали демона. Обрадовались, уговорили позировать. Демон теперь рад бы сбежать, но его крепко держат тщеславие и перспектива стать частью Шедевра.
Когда-нибудь...

Экономисты учили латынь (видимо, чтобы отдохнуть от ценообразования, рентабельности и минимизации издержек) и случайно вызвали демона. Теперь демон знает что такое "инфляция", "рецессия", "стагфляция" и боится, что ему, такому умному, в Аду грозит "безработица".

Рекламщики искали в латыни вдохновение и по приколу вызвали демона. Таперь эти гении знают где растёт Чудо-Трава, а демон -- что он не ведал и сотой доли её возможностей.

Бухгалтеры учили латынь. С целью вызвать демона. Вызвали. Но годовой баланс в налоговую всё равно пришлось делать самим -- этот чёрт сломал в нём ногу!

Продавцы Евросети готовились к Инвентаризации и вызывали Демона. Вместо Демона приехал Ревизор. По признанию сотрудников, такого ДЕМОНА они еще не видели!)

Литературоведы попытались повторять забытую еще на первом курсе латынь. Теперь демон точно знает, что его образ Лермонтов стащил у Мильтона.

Студенты юрфака на семинаре по римскому праву случайно вызвали демона. Заодно провели семинар и по договорному праву.

Авиаконструкторы пытались придумать грамотное латинское название для новой формы крыла. Вызвали демона. После первичного ознакомления с характеристиками бедный демон пал жертвой попытки установить очередность изучения его меж прочнистами, аэродинамиками и двигателистами.

В ЛЭТИ кто-то попробовал изучить латынь. Бедный вызванный демон, который оказался всем ****** не нежен, заблудился в лабиринтах корпусов и по ночам тихо плачет в поисках чего-то съестного...

На филфаке кто-то повторял латынь и случайно вызвал демона. Демон задолбался объяснять недофилософу, кто он такой.

Демон случайно вызвал студента... Результат неизвестен, но всем, кто тоже сбежал из ада настоятельно рекомендуется получше прятать рога и хвосты. А то вернут обратно и опять пить с ним придется...

Кто-то из выпускников университета Технологии и Дизайна запутался на защите в названиях вариантов одежды. Бедный вызванный демон был освистан за то, что его рога по цвету не сочетались с хвостом...

Студенты-металлурги сами не поняли, как вызвали демона. Ещё больше не понял демон, чьего появления никто не заметил.

Студенты кулинарного техникума повторяли латынь. Это было страшно. Демонам тоже было страшно среди котлов с перловкой и студентов кулинарного техникума.

Студентам первокурсникам университета св Фомы Аквинского задали вызвать демона. Но ученый демон показывал из пентаграммы фигу и на уговоры вылезти не поддавался. Студентам поставили незачет.
На пересдачу за ящик коньяка наняли отъявленного третьекурсника. Демон был схвачен за фигу и посажен за стол. Через 2 часа демон вытирающий хвостом набегающие слезы и третьекурсник сидели в обнимку, горланили черного ворона и ругали зеленую молодежь не справившуюся с простейшей задачей.
https://otnosyashhijsya.livejournal.com/44374.html

 

[MRJING]

Спойлер: Рассказы Полицейских

Мой сосед – полицейский.
Однажды он пришел ко мне домой, и рассказал, что пару часов назад ограбили банкомат на 15 240 долларов.

На следующий день человек, который ограбил банкомат, внес $15 240 на свой личный счет в банке, который он ограбил накануне вечером.



***



Я диспетчер службы 911 во Флориде. Иногда пьяные люди путают свои дома с чужими, и начинают стучаться в двери и даже пытаются проникнуть в них. Это достаточно частая и безобидная ошибка. В такие моменты хозяева очень сильно пугаются, думая, что их хотят ограбить или сделать, что-то еще похуже. И они естественно правы. Однажды мне поступил звонок. Звонившему парню было около 20 лет. Я чуть не сошел с ума, пока он рассказывал, что кто-то пытается проникнуть в его квартиру, чтобы убить его, ограбить и изнасиловать подругу... Я отправил ближайшему экипажу код 3, думая, что это незаконное проникновение со взломом.

Оказалось, что парень просто заказал пиццу и забыл об этом. Доставщик пиццы был напуган до полусмерти.

***

Я знал парня, которого арестовали за продажу травки. Он пошел на слушания в суде и прошел через металлоискатель... с таблетками экстази в кармане, завернутые в фольгу. Естественно металлоискатель запищал, заместители шерифа обыскали его, нашли таблетки и арестовали на месте.

***
Мой родственник с маминой стороны был грабителем банков. И вот, как его поймали:
Он вошёл в банк, чтобы посмотреть обстановку. Вышел с банка, подошёл к своему велосипеду на стоянке, (да, он грабил банки на гребанном велосипеде!) надел маску, вернулся в банк и ограбил его. Полиция смотрит записи с камер и видит, что грабитель банка был одет в такую же одежду, что и парень, который вышел с банка за минуту до ограбления.

***
Мой бывший угнал мою машину. Он додумался поехать на ней в полицию за своим другом. Он припарковался прямо перед полицейским участком. Коп проверил номера и проводил его в участок. На следующий день он был в новостях, как самый глупый преступник в городе.

***
Вёл дело о попытке угона автомобиля, где потерпевшая нашла водительское удостоверение на сиденье, которое случайно выронил подозреваемый. Чёрт возьми, если бы он хоть чуток был смышлёным, он бы просто сказал, что его водительское удостоверение было украдено, и вор, должно быть, выронил его, когда проник в машину новой жертвы. Без других доказательств дело бы просто заглохло.

Но, на следующий день ко мне поступило дело о краже камер видеонаблюдения с церкви, которая находилась в паре кварталов от места прошлого преступления. Парень, который их украл, наверное, думал, что отснятый материал хранится в самой камере, потому что, когда мы смотрели записи с камер, то там на весь экран красовалась его физиономия в HD качестве. Это конечно отличные доказательства, но я все еще не знал кто он такой... пока я не посмотрел на удостоверение, которое было найдено днём ранее в разбитой машине. Да, это был он…

***

История от моего преподавателя, который раньше работал детективом:



В одной из неблагополучных частей города произошла попытка ограбления химчистки. Ограблению помешала уборщица, которая смогла обезоружить грабителя. Сам разбойник сумел выскользнуть и убежать, прямо сквозь стеклянную дверь.



Полиция прибыла на место происшествия и среди осколков разбитого стекла сразу заметила какой-то кусочек телесного цвета. Этим кусочком оказалась часть человеческого уха. Детектив берёт кусок уха и идёт в отделение скорой помощи окружной больницы.



Прибыв в отделение, он видит человека прижимающего полотенце к боковой части лица, который полностью соответствует описанию грабителя. Детектив просит посмотреть рану и видит, что у него недостает кусочка уха, который они нашли на месте преступления. Детектив арестовывает подозреваемого и ждёт, пока доктор пришивает кусочек потерянного уха.



Детектив спросил: «Почему вы решили ограбить эту химчистку и именно в этой части города?».



Арестованный отвечает: «Я очень долго наблюдал за этой химчисткой. Я знаю, что они получают очень много денег. Я заметил, что за выручкой к ним приезжает бронированный автомобиль инкассаторов два раза в день!»



Детектив отвечает ему: «Да, инкассаторы приезжают туда каждое утро, чтобы сдать униформу своих сотрудников для стирки и химчистки, а вечером возвращаются за ней…»



***



Мой папа - полицейский, и я помню, как однажды ночью он позвонил мне и сказал, что он рад, что я не такой глупый, как тот парень, которого он арестовал в ту ночь. Старшеклассник-идиот был пойман на краже алкоголя после того, как ему отказали в продаже из-за его поддельного удостоверения личности. В его фальшивом удостоверении было указано, что он родился в 2001 году, что на три года меньше его реального возраста. Бедный парень не мог понять, почему его удостоверение не сработало. Мой папа посоветовал ему уделять больше внимания на уроках математики.



***



Поступил вызов, что двое мужчин пытаются вскрыть автомобиль. Свидетель утверждал, что они пытаются вскрыть её уже больше часа.



Добравшись до места преступления, выяснилось, что машина была их. Видимо они, случайно заперли двери и не могли открыть. Проверка подтвердила, что автомобиль принадлежал маме одного из парней. В машине было обнаружено куча краденых телефонов и посылок в коробках. Так что их в любом случае пришлось бы арестовать.



В итоге, дверь водителя, которую они пытались всё это время открыть, была единственной запертой дверью из всех четырех…



***



Поступил вызов о семейном насилии. Прибыв на место, женщина заявила, что муж ударил её. Когда я спросил, как это произошло, она ответила мне, что её муж не может обеспечить ту жизнь, которую она хочет и заслуживает. Она заявила, что он не работал из-за того, что у него случился сердечный приступ и был болен волчанкой. Поэтому она решила, что должна начать приглашать друзей, чтобы заниматься с ними сексом за деньги. Заметьте, она всё это говорила мне, когда я был в полицейской форме. Она продолжила рассказывать, что он должен был действовать как человек, который берет деньги с посетителей за её услуги, т.е. просто-напросто быть обычным сутенером. Позвонив одному из своих знакомых и договорившись о встрече, она сказала своему мужу, что после того, как ей заплатят за секс, он должен схватить человека и угрожать ему ножом, чтобы забрать остальные деньги. Эта женщина сказала мне, что муж отказался помогать ей в этом деле и у них возник спор. Он слегка оттолкнул её, чтобы выйти с квартиры, так как она стояла возле двери. Она утверждала, что это было нападение и поэтому она вызвала полицейских.



Я спросил её, понимает ли она, что она только что призналась в планировании преступления. Она была шокирована тем, что проституция и грабеж противозаконны, и не могла понять, почему я не арестовал её мужа за попытку уберечь себя от её глупого плана.

 

[anderman]

О РАБОЧЕМ МАСТЕРСТВЕ ПОДНЕБЕСНОЙ

Мы стояли и заворожённо смотрели во все семь глаз. Восьмым Серёга косился на вход штаба базы, в рассуждении возможной внезапности появления генерала. Он из Хабаровска был, а мы – из Москвы, и дальневосточные генералы нас привлекали не так, чтобы сильно. Так что мы не отвлекались от увлекательности наблюдения за китайским рабочим в живой природе. На козырьке над входом в штаб, китайской же военной базы...

Полностью -- по ссылке. Много букв, местами -- нецензурно.
https://ladik2005.livejournal.com/540470.html

 

[Ё-МАЁ]

Днeвник пeрвоклассника
1 сeнтября.
Cходил нa линeйку. Дирeктор похож на идиoта. Что-то долго болтал. Училка клaссная. Нaфига ей столько цветов? Выдaли первый буквaрь. Пaпа учил читать по своему. Там на первой странице был Ленин. Тут Путин. Какая в сущности рaзница? Один хрен лысые.
2 сeнтября.
Оказывается мир состоит не сплошь из цветов и песен. Приходится и плясать.
3 сeнтября.
Получил первую двойку. Окaзывается знать тaблицу умножения ещё рано, нужно считать на пaльцах. Узнал, что после двадцати чисел нет и кроме пальцев дополнительные органы использовать не стоит. Особенно при девочках. Поскольку первокласников нельзя психически травмировать двойка поставлена лишь устно.
4 сeнтября.
Вчера рассказл пaпе про двойку. Он долго ржал. Сказал, что училка просто завидует, потому что не может показать двадцать один. Рассказал это училке. Стою в углу. Пaпа - зарраза! Переставил ему будильник на пять утра.
5 сeнтября.
Папа обрaдовался будильнику. Я тоже. По настоятельной просьбе отца занимаюсь своим физическим воспитанием - бегаю вокруг дома, пока он не проснется. Потом следует приготовить завтрак. На споры с учительницей нет сил.
8 сeнтября.
Окaзывается прописью писать нельзя. Сначала учим печатные буквы. Дома поговорю с родителями, мне кажется я зря учился подтирать попу сам, возможно этому учат только во втором классе.
9 сентября. Сдрyжился с девочкой Светой. Вместе стоим в углу за то что Земля круглая. Оказывается пока мы не знаем физику она плоская. Девочки забавные. Долго болтaли. От полноты чувств подaрил ей ручку. Когда вeрнулись из угла понял, что писaть нeчем. Зaбрал ручку обратно... И почему я вдруг стал дурак?
10 сентября. Училка решила приобщить к прекрасному. Включила музыку. Классика. Ну, не Металлика, конечно, но жить можно. Предложила рассказать о своей любимой музыке. Спел пару строчек Cannibal Corpse, опять стою в углу. На зло всем мычу "врагу не сдается наш гордый варяг". Пригрозила вызвать родителей в школу. Ха! Она ещё не слышала, что напевает папанька, моясь в душе!
11 сентября. Школа начинает задалбывать. В детском саду было лучше. Там хоть меня не ругали за рисунки. Оказыватся, батальная сцена "Русский воин-герой разрывает пасть натовскому захватчику и колет его штык-ножом в печень" - это социопатическая мазня и расовая ненависть. Я пытался доказать, что я негров люблю, но нормальных, из Африки. Завтра пойду к психологу.
12 сентября. Психолог свой человек. Обсудили ТТХ АК-47, обосрали М-16, сошлись во мнении, что америкосы на своих хаммерах не проедут и пары метров в нашей глубинке. Под конец сеанса он показал боевой бумеранг. Знатная фиговина, на пробу кинули из окна. Эх, не вовремя директор вышел из школы. Но отмазались, сказали, что это НЛО. Директор поверил, кажется у него не такое уж легкое сотрясение мозга, как утверждают врачи.
А ведь эта бодяга на 11 лет...

 

[студент]

Психолог свой человек. Обсудили ТТХ АК-47, обосрали М-16, сошлись во мнении, что америкосы на своих хаммерах не проедут и пары метров в нашей глубинке. Под конец сеанса он показал боевой бумеранг.

Наши люди.

 

[Yurich13]

Спойлер: Нецензурно

Зашел тут в одном пиздабольном околонаучном чатике спор за саперное дело…. И навеял воспоминания. Да такие, што повествований, под общим лозунгом «А ебанем ка», будет целая череда. И так, серия первая…
Однажды, когда я еще служил изо всех сил, произошло событие.
Комдив вышел утром на развод дивизиона с хмурым литсом и задумчивым взглядом. Мы как то все насторожились. Ибо такие его мимические изыски обычно заканчивались какими ни будь свежими идеями, затеями и начинаниями, с неизбежным фееричным пиздецом на финише.
Увы, этот раз не стал исключением.
-Товарищи аффицеры, мичманы и прапорщики! Грустную весть принес я вам всем, не взирая на чины и звания! Но грядет в скорости неизбежное сокращение нашего героического дивизиона, с полным евонным расформированием. И оно уже не за горами! А что оно несет нам кроме радости возвращения в цивилизацию? К автобусам, асфальту и разливному пиву?

Правильно! Оно несет нам неисчислимые беды и горести, связанные с этим ибучим сокращением/расформированием. Первая – регенерация………
Мы призадумались. Беда и горесть, сука, реально была неисчислимой. Ибо *** знает кто считал те штабели ящиков с регенеративными кассетами, лежавшими у нас на случай войны. В мирное и военное время эти кассеты, содержащие какую то злоебучую химическую поебень, используются бравыми героями подводниками. Из за своей химической злоебучести, начинка этих кассет поглощает выдохнутую и выперженную в прочном корпусе лодки окись углерода. В замен выделяя экологически чистый кислород. Что позволяет внутри лодки обитать человекам, трюмным, мотористам и даже грызунам, насекомым и прочей биофауне.

И с незапамятных времен, на отшибе территории дивизиона, валялись неизмеримые курганы и холмы из ящиков с этим ядреным говном. Пластины регенерации, с виду похожие на кондитерские вафли, ток поболя, были запиханы в кассеты из оцинкованной стали. А кассеты, по две, воткнуты в деревянные ящики.

И всего этого добра, давно списанного, лежали огромные тыщщи тонн. Оно канеш вроде и списано все это. Но начштаба флотилии комдиву ласково намекнул:

-Яша, мать твою! Ты все это говно так просто там не оставляй. Оно, сука, апасное. Или дезактивируй. Или инопланетянам на че заменяй. Или, блядь, в параллельную вселенную отправь. Но вывозить нечем, некуда, и не захуй. Дерзай, тыж умный и сообразительный, он, аж вторую звезду тебе на погоны приструячили…

И комдив начал дерзать.

Весь мичманский и офицерский состав, словно стая диких дятлов, два дня долбил эти ебаные кассеты. Ежели кассету пропиздячить топором или там ломом, то атмосферная влага оченно быстро ниибически опасную заразу превратит просто во вредное говно. Но уже не склонное к выделению кислорода и прочим выходкам. Главное что бы на том топоре или ломе масла машинного не было. Или там солидола. А тож ибанет нахуй.

В связи с повышенной опасностью личный состав срочной службы был категорически отстранен от этого увлекательного мероприятия. Ну, скока не объясняй бабуинам, обязательно же в кассету масла нальют, любознательные уебки. А потом кишки собирай по территории, штоп было че маме с папой на память в цинковом ящике отправить. Письмо пиши, на родину, о героическом подвиге…. Ну иво нахуй, сами справимся…

Выяснилось, не справимся. Ибо вся старослуживая сволота, повъебывав один день, пошла в лазарет к нашему коновалу-затейнику, доктору, блядь, универсалу. И не просто пошла, а понесла дань, завлекательно булькавшую в карманах. Мол эта, Авиценна ты наш, недоебаный. Давай освобождение от трудов каторжных, найди там у меня штоль геморрой какой, али плоскостопие. Но ток не увлекайся, а то еще комиссуют нахуй.

Доктор наш был, беспесды, реально Ужасом в Белом Халате. То, что он не прославился массовыми убийствами, объяснялось только малочисленностью населения поселка, крепким здоровьем и врожденной осторожностью его жителей. В общем Док анатомию кижучей и лисиц знал лучше человеческой. А в перерывах между рыбалкой и охотой пил горькую.

И, когда мы, публика помоложе и менее опытная, так же булькая взятками, припрыгали в лазарет, доктор был уже погружен в нирвану, где любовался золотыми слонами, радужными единорогами и жар-птицами. Более старая и опытная, сука, часть сослуживцев, и справки наплакали, и доктора привели в скотское состояние….

Но лень, как известно, это самый лучший двигатель прогресса.

Сам я слабо разбирался во всем этом подводницком химическом сифилисе. Но потряся за грудки публику, с этим говном сталкивавшуюся хотя бы в курсантские годы, кой чего выяснил.

Ну а хуле, эт ща, окей, гугл, и все тебе ясно… А тогда инфы нихуя нет, а та что есть, то ДСП, то секретно, то еще какой ахтунг.

В общем так. Регенерация выделяет кислород. Который поддерживает горение. А в атмосфере кислорода горит все. От деревянных ящиков, оцинкованных кассет, до, например, скотов с медицинским образованием, что справку, суки, не дают. О каком ни будь простатите

И начал я к комдиву подкатывать. Мол, тащфтароваранга, этож блядь какое то дремучее средневековье, в кассеты топором тыкать. Мы таки в 20-м веке живем. И есть у нас чудо техники, бензовоз ЗиЛ-131. А так же наскребется по сусекам, мать их ети, пяток кубов некондиционного авиакеросина. А давайте обольем все эти курганы и горы керосинчиком, да и спалим к хуям, а?

Комдив две звезды на погонах таскал не зря. Мудр был, и осторожен. И его матерая военно-морская жопа прям кричала, неееет, не нааадаааааа! Неее веееедиииись! Сто пудов ****** какой будеееет!

Но взглянув на жалкую кучку кассет, трудолюбиво продырявленных нашими топорами за истекшие два дня, оглядев еще не тронутые Гималаи, комдив скрипя сердцем, решился:

-Ток блядь сначала в сторонке, епти, в малых так сказать дозах, испытайте! И какие нахуй тонны керосина? Бочку-две и хватит….



Через час пригласили Вождя на презентацию. В воронку, сохранившуюся еще с войны с Японией, трудолюбивыми нашим ручками было уложено штук шесть ящиков. Все это обильно полито керосином. Ну, Абдулла, поджигай…..

Все уложенное в воронку выгорело ***** до пепла минут за 10. Сгорело все, дерево ящиков, металл кассет. Даже ведро, брошенное в огонь моим любознательным мичманом…

Вспышки белого, словно сварка, пламени, и белый, с металлическим привкусом, дым, мы восприняли как издержки низкой критической массы сырья. Мол хуйня, нормально раскочегарим, все заипок будет.

Комдив, осмотрев последствия эксперимента, глаголил:

-А и *** с ним! Жгите! Иначе до следующего года будем, блядь, на этой каторге загибаться…



Крайний штабель мы облили двумя канистрами керосина. Моя широкая натура рвалась лить от души, но начштаба лез под руку и ипал моск:

-Тише едишь, дальше будешь, по чуть чуть, по копеечке, тонкой струйкой…..кабы чего не вышло…

Нихуя, соответственно, ничего путного не вышло. Пофыркав на сырой древесине, керосин выгорел, оставив лишь обугленные, но так и не занявшиеся доски.

Тут уже к штурвалу вновь встал комдив. Ибо, че не пизди, но мужик он у нас был решительный и ни разу не ссыкливый. Он и угомонил начштаба.

-Идите ка Вы нахуй, товарищ капитан третьего ранга! Поздно по девственности рыдать, коль сами в бордель устроились. Идите, блядь, бап своих, из строевой части, обучайте, какая должна быть струйка. Начали? Жгем! И гори оно все нахуй, в прямом и переносном смысле! Давай свой керосин…..

А у нас, с Серегой, мичманом моим верным, уже и рояль в кустах готов. АЦ-4,4-131. То бишь автоцистерна, на 4400 литров, на базе ЗиЛ-131…. И в ней эти самые 4400 литров плещутся. Некондиционного авиатоплива ТС-1.

Попрыгав по штабелям ящиков, заебавшись и провоняв керосином, мы с Серегой разлили все что было. И, став на подножки ЗиЛа, раззявив рты смотрели. Вот комдив поднял факел. Вот подпалил его от своей понторезной зиппо. Вот размахнулся. Вот швырнул…….

Реакция у меня хорошая. Но у Сереги она оказалась вообще как у мангуста. Мои зрачки еще не успели расшириться от разворачивающегося передо мной Армагеддона, а Серый уже успел плюхнуться жопой на сиденье, воткнуть передачу и заорать «Дееееержииисьььбляяядь»!

Зил рванул по кочкам смахивая на бегемота, получившего кувалдой по яйцам. Без особой грации, но, сука, очень быстро.

Комдив, так же реально охуевший, бежал сзади и угрожал нам карами небесными, и отпиздить, и выебать, и уволить к хуям, и много еще чего… Но это нас мало впечатляло. Ибо за спиной происходило НЕЧТО!!!

Керосин хорошо затек внутрь штабеля и песдато пропитал сухие доски нижележащих ярусов. Поэтому полыхнуло сразу во всем объеме. Да так полыхнуло, что все маломерные корыта, болтавшиеся в тот момент в проливе, в прямой видимости нашего Архипиздеца, дрыснули в разные стороны. Впечатлились, блядь.

И было чем! Ящики глубинных ярусов горели нестерпимым белым огнем. Смотреть не возможно было, глаза резало. В верхних слоях кассеты, от нагрева, рвались как банки с протухшей сайрой, весело разбрасывая содержимое…..

Долго полюбоваться не пришлось. От пожарища начал пиздячить тот самый белый дым, при проведении эксперимента значения коему мы не придали. Сквозь него сверкало пламя, как рождающееся Солнце сквозь газопылевую туманность. Но дышать в нем было не возможно. Присутствующая публика начала по маленьку разбегаться….

Когда ибанул первый взрыв, мы еще не осознали всей академической вершины надвигающегося Пиздеца.

-О, какую то хуйню штоль в костре забыли, гыгы?

Через десяток минут стало не до «гыгы».

С периодичностью в пару минут в пожаре что то пиздошило, давая лютую вспышку, не слабую ударную волну и разбрасывая всякое пылающее говно чуть не до небес.

Из порт-пункта Северо-Курильска названивал дежурный диспетчер. Заинтригованный зрелищем, разворачивающемся на противоположном берегу пролива, он живо интересовался у нашего дежурного:

- А че? Население эвакуировать? Или один *** все здохнут, и пущай по домам сидят? А то будут под ногами, понимаешь, путаться….

Дым дотянуло до Северо-Курильска. Нервные граждане начали массово ибать по телефонам моск администрации, отделу внутренних дел, то есть всем троим ментам. Дежурному по погранкомендатуре и т.д….

У нас оперативным дежурным стоял человек неординарного ума, редкой эрудиции и выдающейся решительности. Кроме того, обладающий просто космическим похуизмом. Начальник гидроучастка, Андрюха.

Совершенно спокойным и флегматичным голосом он гасил панику у дозвонившихся милиционеров, пограничников, работников администрации, мирных граждан и прочего люда:

-Ни ссыте! Учения у нас! Отрабатываем борьбу за живучесть, отражение десанта 7-го Флота США, постановку дымовых завес и прочие боевые задачи!

-Нет, нет, что за глупости! Никто от этого дыма не сдохнет, что вы за ахинею несете? Кашляете? Ну, правильно, покашляете и все пройдет!

-Что за вспышки такие? Имитация взрыва термоядерного боеприпаса! Да! Ответственные за исполнение, мудаки со склада ГСМ, перестаравшиеся, уже наказаны, разжалованы до ефрейторов и сданы в медсанбат, для опытов!!!



В общем Андрюхин похуизм и выдержка нас и спасли. Народ поугомонился. К грохоту взрывов, вспышкам и дыму относился стоически. До времен вацапов, соцсетей и почих суррогатов общения было еще далеко. Негде было истерить защитникам живой природы, яжматерям и прочей ебучей фауне…

Подойти к пепелищу рискнули только на пятые сутки. Когда все окончательно утихло, погасло и отдымило…

Зрелище было не слабее чем в Хиросиме. Воронки. Земля выворочена и, почему то, приобрела розовый цвет. Везде обгорелые куски корпусов кассет, в местах углублений в грунте, земля спеклась до стекловидного состояния. ****** нахуй. Ходили там, выпучив глаза, как по Марсу.

Но зато комдив, выждав пару недель, браво отрапортовал на верх. Мол ******, тащи адмиралы! Боевая задача успешно выполнена! Регенерация совершенно не представляет опасности. Жертв и разрушений нет! Кто молодец? Я, какие могут быть вопросы? Ну, парочка долбоебов путалась конечно под ногами….. Что? Фамилии дать? На поощрение? Есть…



Серега мой, наконец то, получил вожделенного старшего мичмана. Мне въебали благодарность приказом командующего флотилии. Керосин удачно списали…

Но у нас с Серегой сложилась репутация не просто песдатых саперов, а прям таких сорвиголов, хоть ща в Голливуд….

И икнулось это нам не раз, и не два…..

Но это уже другие истории…

 

[Ё-МАЁ]

А поездка на знаменитый курорт Куяльник, где на лимане мы с ног до головы обмазывались грязью, засыхавшей черной коркой на жарком южном солнце, а потом шли смывать ее в одесский аналог Мертвого моря, за которое тогда никто не слышал.

Туда ходили автобусы Львовского автозавода ЛАЗ, с двигателем, расположенным сзади, и с узенькими дверцами-гармошками, отрывающимися наполовину.

Автобус в Одессе берут штурмом, даже если народу немного, но на Куяльник автобус всегда был набит битком.

Водитель трамбовал народ, периодически тормозя, и таким образом освобождал места для следующей остановки.

И вот в таком автобусе с заднего сидения раздается истошный женский вопль.

— Мужчина, шо вы на меня легли?

Автобус замер в предвкушении интриги.

— Шоб я на вас лег? Так шоб вы мене доплатили, так я б на вас не лег.

Потом еще минут десять весь автобус трясло от хохота, и водитель не мог ехать.


А какие кассиры ездили в тех автобусах!

Их почему-то называли кондукторами, хотя это совершенно другая специальность.

Обычно это были дородные дамы бальзаковского возраста, с подвешенной на безразмерном животе сумкой и рядом рулончиков с билетами на разные тарифы, расположенными на бюсте, потому как назвать грудью эти вершины будет неправильно.

— Проходим, граждане, приготавливаем мелочь, передаем с передней двери, пока всех не обилечу, автобус будет стоять как вкопанный, чтоб он был здоров.

— Мужчина, что вы мне суете? Где вы это взяли? Я понимаю, что это пятьдесят рублей, но если вы такой богатый, то ловите такси, а не лохов в автобусе.

— Посмотрите на его. У меня дневная выручка меньше, чем он протягивает, так я шо, должна из своих докладывать, чтобы ему разменять?

— Хухем, он думает, что я его повезу за так. Семен, останови, и пусть он идет и меняет, а мы поедем потихоньку.

— Эй ты, шлимазл, не отворачивайся и дай тете денег, я тебя запомнила, шо ты не любишь расставаться с деньгами, а я не люблю возить задаром.

— Мужчина, шо вы стоите, как памятник Дюку, проходите не задерживаясь.
— Я не могу.
— Люди, посмотрите на него. Он не может, как будто это и так не видно — странно было бы, если бы он смог.

— Не стой, придурок, и не смотри на меня так — автобус не тронется, пока ты не сдвинешься с открытой двери.

— Женщина с чемоданом, вы его себе на голову поставьте, а не в проходе — людям некуда стоять.

Тщедушный мужичок спрашивает ее, куда автобус едет и какой это номер.
— Тю, а может, он не туда?
— Так куда?
— А куда вам надо?
— Мне на дачу Ковалевского.
— Я знаю? Поговорите с шофером. Он приличный человек, и может, он вам поможет.
— Чо, неужели довезет?
— Щас, идиот! Он может остановиться, шобы ты успел выйти, потому что автобус в другую сторону.



Где она, моя Одесса, город моего детства и юности?

Где этот неповторимый одесский говор, с его неподражаемым юмором, с его такой необъяснимой харизмой и колоритом?

Той Одессы уже нет и не будет.

Одессу, о которой было сложено так много песен, уже не вернуть.

Она растворилась на безбрежных просторах Москвы, Израиля, США и других привлекательных мест.

Эмиграция 70-90-х унесла большую часть тех, кто внес такую огромную лепту в то, что Одесса стала такой, какой я ее запомнил.

Нет, я не говорю за греков, русских, татар, украинцев и многих других славных народов, живших бок о бок и не разделявших друг друга по крови, что они не были причастны к тому, что из себя представляла та Одесса.

Или!

Как принято у нас говорить, но я так думаю, что наша доля не самая малая.

Как пел мой знаменитый земляк Лазарь Вайсбейн, со слезами на глазах.

Есть город, который я вижу во сне…

Я его вижу во сне очень часто.

 

[Ё-МАЁ]

Товарищи офицеры, прошу не называть пиндосов пиндосами!

Почему американцев называют “пиндосами”?
Получили они свою кличку за обилие амуниции. Дали им её косовские сербы. Дело в том, что в американской армии есть правило, если солдат получает ранение, а при нём нет полного снаряжения, то фиг ему, а не страховка. Зализывать раны будет за свои кровные, а это дорого.
Дядя Сэм печётся о безопасности своих воинов, а заодно о сохранности денюшкоф налогоплательщиков. Это значит, что жара — не жара, стреляют — не стреляют, а бронежилет по полной программе, защитные щитки на колени и локти, каска, защитные очки, перчатки, всё надеть и потеть во имя звёздной полосатости. Вдруг кто исподтишка выстрелит.

Кроме того в комплект полной выкладки входит уйма всего. Там боекомплект, то есть патроны, гранаты, выстрелы к подствольнику, автомат естес-сно (4кг, сцуко), нож здоровенный, сержантам ещё пистоль полагается с двумя обоймами, рядовые тоже могут иметь, но по желанию. Ещё рация запасные батарейки, прибор ночного видения, ночной прицел (это всё с батарейками плюс запасные), натовские сухпайки, фляга и проч. и проч., вплоть до

фонарика, даже днём. Много у них всего. Вес иногда превышает 40 кг, богато живут. При такой загрузке человек устаёт, но жаба душит и они всё на себе, как ослики румынские. Конечно несколько часов под таким грузом, походку не улучшают.
Это в кино про «Морских котиков» эти бугаи и под вещмешком орлами глядят, конечно, они и спят, наверное, с полной выкладкой. Ну, очень здоровые. Тут же просто солдаты, нормальные морпехи. Крепкие они ребята, но ведь не железные.

Ходит такой воин, переваливается, ноги гнутся плохо, голова в плечи втянута — пингвин пингвином.
Вот их сербы и прозвали «пиндосы». Пиндос на сербохорватском — «пингвин». Американцы хоть и прямоугольные головы, въехали быстро. Осерчали, но поделать было ничего нельзя. Можно вбомбить людей в каменный век, но поржать им не запретишь. Утёрлись американы.
Правда, есть в сети и другая версия.
Это слово произошло от испанского pendejos (идиот). Произносится, как «пендехос», если покороче, то пЕндос получается. Так латиносы американцев обзывают (не только солдат в Косово, а всех американцев оптом). Получается пЕндос для американцев тоже обидно.

Но к нам пришёл, видимо сербский вариант. Если помните 200 наших десантников — спецназовцев за сутки прошли марш — броском 400 км и заняли аэропорт Слатина под Приштиной. Натовская разведка их проворонила.

Натюки думали, что в сказку попали, а в аэропорте под Приштиной планировали разместить штаб, типа миротворческих сил в Косово. Когда авангард англичан (особо продвинутые по сети люди, зовут англичан полупиндосами) подошёл к аэропорту, въезд в него был перекрыт, а у баррикады стоял русоволосый паренёк в тельняшке под камуфляжной курткой с гранатомётом на плече.

Головная машина англичан тормознула, а у командира колонны ослабли колени. Мало того, что парень с гранатомётом с 10 метров не промахнётся и влепит гранату ниже активного броневого пояса, так ещё вся российская техника на аэродромном поле смотрела на натовскую колонну через прицелы.
Артиллерия слабенькая, но наготове, и с такого расстояния вполне могла навязать макраме из танковой колонны гордых бриттов. Они не стали упорствовать, очко — то не железное. Отвалили натюки, правда потом вернулись и стали табором напротив российского бивака, на этот раз американцы.
Главный скандал бушевал в верхах. А наши десанты получали полный респект и уважуху со стороны местного населения и, конечно, подхватили гордую кличку своих визави — «пиндосы».
Далее привожу ссылку на википедию. «Слово «пиндос» стало использоваться в общении военнослужащих российских подразделений миротворческих сил ООН в Косово в качестве национального прозвища всех военнослужащих США.

В этом значении слово прозвучало с экранов российских телевизоров 7 ноября 1999 года, в репортаже из Косова. Солдат в интервью рассказал, что этим словом обозначают американских «миротворцев».

Так же, на одном из совещании командующий российскими миротворцами в Косово генерал Евтухович сказал: «Товарищи офицеры, я вас прошу не называть пиндосов «пиндосами», они на это очень обижаются». Примерно с этого времени слово «пиндос» обрело большую популярность и в современном русском сленге используется не только для обозначения военнослужащих США, но и по отношению к любому американцу.
Кроме того, «Пиндосией», «Пиндостаном» (как вариант «Соединённые Штаты Пиндостана») или «Пиндустаном» в России стали иногда называть США.

Слово «пиндосы» является оскорбительным, более допустимые варианты замены — «янки», «гринго», «американы» или «америкосы». В заключении, хочу сказать, что каламбур генерала Евтуховича выложил в интернете кто-то из офицеров.

Не утерпел служивый, ехидство победило военную дисциплину. С тех пор и пошло. В сети стало хорошим тоном называть америкосов пиндосами. Обидно им это или не обидно — пофиг. На обиженных воду возят.

www.svarogday.com

 

[Atass]

У моего бывшего сотрудника сын работает в небольшой хайтековской конторе занимающейся созданием искусственного интеллекта. Успехи там, покамест не велики, но и задачи себе ребята поставили не космические. Взяли последнюю модель робота-уборщика известной фирмы и внедряют в неё свою разработку, добавив ещё маленький манипулятор, которым робот может собирать мелкие предметы. Для испытаний раздают эти доработанные девайсы по близлежащим организациям. Ну, чистоту ведь все любят. До этих дней особенностей в поведении этих роботов не просматривалось. Собственно, какой, извините, интеллект требуется такому роботу - чисть-убирай себе, да и всё.
В одной из организаций, где убирает робот за номером 12, работает один шутник. Он каждый день лепил на уборщика цветную бумажку. Знаете, такие квадратики для заметок? Видите ли, забавно было ему наблюдать, как электронный трудяга суетится с цветной бумажкой на корпусе. Прошёл месяц, или чуть более. Однажды утром, когда все в конторе пришли на работу, робот-уборщик выполз из-под шкафа, где стояла его зарядная станция и не поехал по своему обычному уборочному кругу, а направился прямиком к рабочему месту насмешника. Медленно подъехал к его ногам, приловчился и приклеил к брюкам цветную клейкую бумажку. Больше трудягу шутник обижать не осмеливается...
работа

 

[Artemus]

У моего бывшего сотрудника сын работает в небольшой хайтековской конторе занимающейся созданием искусственного интеллекта. Успехи там, покамест не велики, но и задачи себе ребята поставили не космические. Взяли последнюю модель робота-уборщика известной фирмы и внедряют в неё свою разработку, добавив ещё маленький манипулятор, которым робот может собирать мелкие предметы. Для испытаний раздают эти доработанные девайсы по близлежащим организациям. Ну, чистоту ведь все любят. До этих дней особенностей в поведении этих роботов не просматривалось. Собственно, какой, извините, интеллект требуется такому роботу - чисть-убирай себе, да и всё.
В одной из организаций, где убирает робот за номером 12, работает один шутник. Он каждый день лепил на уборщика цветную бумажку. Знаете, такие квадратики для заметок? Видите ли, забавно было ему наблюдать, как электронный трудяга суетится с цветной бумажкой на корпусе. Прошёл месяц, или чуть более. Однажды утром, когда все в конторе пришли на работу, робот-уборщик выполз из-под шкафа, где стояла его зарядная станция и не поехал по своему обычному уборочному кругу, а направился прямиком к рабочему месту насмешника. Медленно подъехал к его ногам, приловчился и приклеил к брюкам цветную клейкую бумажку. Больше трудягу шутник обижать не осмеливается...
работа

Зима также начинал.

 

[студент]

У моего бывшего сотрудника сын работает в небольшой хайтековской конторе занимающейся созданием искусственного интеллекта. Успехи там, покамест не велики, но и задачи себе ребята поставили не космические. Взяли последнюю модель робота-уборщика известной фирмы и внедряют в неё свою разработку, добавив ещё маленький манипулятор, которым робот может собирать мелкие предметы. Для испытаний раздают эти доработанные девайсы по близлежащим организациям. Ну, чистоту ведь все любят. До этих дней особенностей в поведении этих роботов не просматривалось. Собственно, какой, извините, интеллект требуется такому роботу - чисть-убирай себе, да и всё.
В одной из организаций, где убирает робот за номером 12, работает один шутник. Он каждый день лепил на уборщика цветную бумажку. Знаете, такие квадратики для заметок? Видите ли, забавно было ему наблюдать, как электронный трудяга суетится с цветной бумажкой на корпусе. Прошёл месяц, или чуть более. Однажды утром, когда все в конторе пришли на работу, робот-уборщик выполз из-под шкафа, где стояла его зарядная станция и не поехал по своему обычному уборочному кругу, а направился прямиком к рабочему месту насмешника. Медленно подъехал к его ногам, приловчился и приклеил к брюкам цветную клейкую бумажку. Больше трудягу шутник обижать не осмеливается...
работа

Dr_Mebius Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.
Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот cyka...", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли.

https://bash.im/quote/397957

 

[anderman]

Запомните!
О чем бы вы ни написали, всегда найдется кто-то, кто перевернет твой текст раком. Например, напишите вы:
"Жил-был у бабушки серенький козлик".
Вася Петров:
— Бабушка по ходу зоофилка?
Маша Прекрасная:
— Правильно, все мужики козлы!
Дмитрий Гроссман:
— Ваш текст должен был звучать иначе: "Бабушка содержала козлика в хлеву. Иначе получается неоднозначно"
Сашенька:
— Вы извращенец!
Юрий Михайлович:
— Вас что, бабушки возбуждают? Ничего святого! Руки прочь от пожилых людей!
Гертруда Козявер:
— Серенький? Что за намёки? Пятьдесят оттенков серого? Это, во-первых, плагиат, а во-вторых, садомазохизм! Тьфу! И это в нашей православной стране?
Валентина Тютина:
— А почему слово "жил" в прошедшем времени? Что случилось с козликом? Куда смотрит Green Peace?!!
Иван Кукуруза:
— До каких пор серые козлики будут насиловать наших белых бабушек?!!
Элеонора Бдыщ:
— Проклятые мясоеды!
Фёдор Жопов :
— Вообще -то согласно историческим исследованиям, козлик был рыженький. Автор неуч.
Олег Олегов:
— Старозаветное "жил-был" говорит о том, что автор закостенелый ретроград, ему не знаком современный, динамичный язык.
Яша Р. :
— А куда, собственно, делся бабушкин дедушка?
Олена Яцько:
— Клятi москалi уже з тваринами живуть!
Серый:
- А за козла ответишь!
Козел:
Сам козёл! Бабку мою не трожь!

Ах, да, обязательно найдётся кто-то, кто спросит, а кто такая бабушка...

 

[Artemus]

У нас было 2 сухих пайка, 75 витаминок, 5 грамм сухих сливок, растворимый кофе в пакетике, ровно цистерна столовского чая, полкило сахара и невообразимое количество пакетиков Адаптона всех расцветок. Не то чтобы это был необходимый запас для полевого выхода, но когда начинаешь пихать в рюкзак всю хуйню подряд, бывает трудно остановиться. Единственное, что вызывало у меня опасения, это молокосодержащий напиток "Молодец". Нет ничего более беспомощного и безответственного, чем военнослужащий, неистово дрищущий от "Молодца". Но я знал, что рано или поздно мы перейдем и на эту дрянь.

 

[MRJING]

Несколько лет назад одни крутые столичные клипмейкеры снимали клип для очередной российской певички. Дело было где-то на просторах Мексики. Для одной из сцен нужно было найти соответствующий пейзаж — голую мексиканскую пустыню. Но сколько ни искала съёмочная группа, подходящего места так и не нашлось. С трудом отыскали более-менее подходящий антураж, но всю картину портило одиноко растущее дерево. Недолго думая, спилили деревце, досняли клип и со спокойной душой поехали к себе в отель. Вечером решили немного выпить, а заодно и пообщаться с местным населением. Во время посиделок один мексиканец спросил:
— Вы здесь отдыхаете?
— Нет, работаем, клип снимали.
— А где снимали?
— Да вот тут недалеко. Едешь прямо, потом направо, ещё раз направо и несколько километров вниз.
— А, я понял, это наша известная долина Одинокой Сосны! Легендарное место!
С первыми лучами солнца съёмочная группа на всех парах мчалась в аэропорт…

 

[MRJING]

Случилась это в советское время.

Обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки — процедуры, прогулки, сплетни - в общем, скука смертная. И тут прошёл слух — должен приехать академик! Событие! В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный. За ним семенила невзрачная пожилая женщина — жена. Стали они в санатории отдыхать и лечиться.

Супруга знаменитости постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью. А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой. Дама несколько дней оценивала обстановку. Оценила — и пошла в атаку. Ведь академик, это же такой шанс, да и зачем ему рядом такая серенькая старушка? И постепенно (барышня была грамотна и коварна) начал завязываться роман. Уже и гуляют вместе, и на лавочках сидят, и т.д., ..в общем, любовь не на шутку.

И когда уже стало всё ясно, жена не выдержала и пошла выяснять отношения с захватчицей. Просто подошла к ней и спросила, очень вежливо: «Скажите пожалуйста, зачем вам мой муж?»

В ответ — куча трескучих фраз о любви, свободе, судьбе и пр.

Пожилая женщина не унималась: «Но ведь знаете, он очень больной человек. За ним нужен постоянный уход, к тому же он должен соблюдать строгую диету, это всё не каждая женщина выдержит».

Молодая развеселилась — неужели непонятно, что на зарплату академика можно организовать великолепный платный уход, вовсе не обязательно при этом превращаться в такое умученное заботами существо, как её собеседница.

Пожилая дама несколько секунд непонимающе смотрела на нахальную молодку, а потом спокойно сказала: «Понимаю. Но дело в том, что академик — я».