Смешные рассказы. (Из сети и не только!)
- Автор темы LAAZ rocket
- Дата начала
То ли осудить, то ли ещё смеяться. В последних днях лета этого года было…
Время вечернее, стемнело. Площадь торгового зала небольшого «самбери». Из трёх касс, по причине привычного в нашем районе отсутствия вечернего наплыва покупателей работает одна.
Стою на кассу за мужчиной в летнем костюме. Мужик лет сорока. Влажные брюки выше колен облепили ноги. Зонтик, истекающий влагой, толком не сложенный, мешается в руках.
Мужчина составил на столик товар, положил купленный пакет и достал портмоне. Копается в нём. На пол выпадает купюра в тысячу рублей. Прямо в лужицу, натекшую с зонтика. Мужчина суетится, переступает, зачем то пытается прижать деньгу пяткой мокрых мокасин. Но не успевает. Сзади подскакивает один из двух лоботрясов. Они уже всю очередь и охранницу задолбали, с грохотом кидаясь пустыми корзинками. Та, что постарше, девочка лет восьми, броском успевает выхватить купюру, передает назад младшему шкету лет шести. Тот в свою очередь комкает мокрую деньгу в карман и заявляет: «Мы нашли… это наше». Надулся и приготовился зареветь.
Мужчина уговаривает: «Это вам не нужно дети, отдайте…». Мои увещевания столкнулись с замахом магазинной корзинкой для товара. Ну, с детьми, особенно девочками, спорить ныне чревато. Мужчина не смирился. Вкладывает обратно, было вынутую пластиковую карту, захлопывает створки гаманца, и спрашивает: «А где родители? У меня других денег нет. Расплатиться нечем».
Из очереди напористый женский голос: «Мои дети…».
Дама лет тридцати, интересная, ухоженная. Стоит сразу за мной. До этого безучастно наблюдавшая за шалостями ребятишек, сразу стала в позу. Мол, какого… Со словами: «Растяпа. Сам уронил, а детей провоцирует. На тебе твою «копейку», оставь детей в покое, крохобор!», протягивает мужчине мимо моего плеча тысячную купюру. Коей мужчина, не касаясь купюры, направляя руку дающей к кассиру, расплачивается. Затем, проигнорировав монетки сдачи, сложил товар в пакет и уходит. Женщина вслед ему прошипела, что то вроде: «Ну, мужики пошли…».
Уже поняли?!! А я тогда нет. Не торопясь и дивясь ситуацией, расплачиваюсь и складываю в пакет купленное. Женщина требовательно глядя на мелкого протягивает руку: «Отдай!» Тот с гримасой беззвучного плача, глядя в пол протягивает ту самую тысячу. Девочка глядя на отнятие честно заработанного бабла, разочарованно выдохнула: «Уммм…». Покупательница выкладывает из корзинки две баночки пива, четыре мороженки, две упаковки кальмаров, протягивает отобранную купюру кассиру.
Меня от дверей вернул голос кассира: «Женщина, что вы мне дали? Это билет Банка Приколов. Да еще мокрый и скомканный».
Далее, скандал. Крик-визг: «Подстава… Вы все сговорились…». Попытки наезда на меня, кассира, женщину –охранницу, других покупателей.
Даже когда приехали полиционеры, меня не отпускало…
http://www.yaplakal.com/forum7/topic1999869.html
Время вечернее, стемнело. Площадь торгового зала небольшого «самбери». Из трёх касс, по причине привычного в нашем районе отсутствия вечернего наплыва покупателей работает одна.
Стою на кассу за мужчиной в летнем костюме. Мужик лет сорока. Влажные брюки выше колен облепили ноги. Зонтик, истекающий влагой, толком не сложенный, мешается в руках.
Мужчина составил на столик товар, положил купленный пакет и достал портмоне. Копается в нём. На пол выпадает купюра в тысячу рублей. Прямо в лужицу, натекшую с зонтика. Мужчина суетится, переступает, зачем то пытается прижать деньгу пяткой мокрых мокасин. Но не успевает. Сзади подскакивает один из двух лоботрясов. Они уже всю очередь и охранницу задолбали, с грохотом кидаясь пустыми корзинками. Та, что постарше, девочка лет восьми, броском успевает выхватить купюру, передает назад младшему шкету лет шести. Тот в свою очередь комкает мокрую деньгу в карман и заявляет: «Мы нашли… это наше». Надулся и приготовился зареветь.
Мужчина уговаривает: «Это вам не нужно дети, отдайте…». Мои увещевания столкнулись с замахом магазинной корзинкой для товара. Ну, с детьми, особенно девочками, спорить ныне чревато. Мужчина не смирился. Вкладывает обратно, было вынутую пластиковую карту, захлопывает створки гаманца, и спрашивает: «А где родители? У меня других денег нет. Расплатиться нечем».
Из очереди напористый женский голос: «Мои дети…».
Дама лет тридцати, интересная, ухоженная. Стоит сразу за мной. До этого безучастно наблюдавшая за шалостями ребятишек, сразу стала в позу. Мол, какого… Со словами: «Растяпа. Сам уронил, а детей провоцирует. На тебе твою «копейку», оставь детей в покое, крохобор!», протягивает мужчине мимо моего плеча тысячную купюру. Коей мужчина, не касаясь купюры, направляя руку дающей к кассиру, расплачивается. Затем, проигнорировав монетки сдачи, сложил товар в пакет и уходит. Женщина вслед ему прошипела, что то вроде: «Ну, мужики пошли…».
Уже поняли?!! А я тогда нет. Не торопясь и дивясь ситуацией, расплачиваюсь и складываю в пакет купленное. Женщина требовательно глядя на мелкого протягивает руку: «Отдай!» Тот с гримасой беззвучного плача, глядя в пол протягивает ту самую тысячу. Девочка глядя на отнятие честно заработанного бабла, разочарованно выдохнула: «Уммм…». Покупательница выкладывает из корзинки две баночки пива, четыре мороженки, две упаковки кальмаров, протягивает отобранную купюру кассиру.
Меня от дверей вернул голос кассира: «Женщина, что вы мне дали? Это билет Банка Приколов. Да еще мокрый и скомканный».
Далее, скандал. Крик-визг: «Подстава… Вы все сговорились…». Попытки наезда на меня, кассира, женщину –охранницу, других покупателей.
Даже когда приехали полиционеры, меня не отпускало…
http://www.yaplakal.com/forum7/topic1999869.html
Мир под его ногами
Ритуальная магия - штука довольно-таки проблемная.
Потенциально она способна демонстрировать самые впечатляющие результаты из всех видов известных человеку магии. По сути, у неё нет пределов возможного. Однако за это приходится платить сложностью и масштабностью соответствующих ритуалов, не говоря о точности. Хочешь большего результата? Увеличивай длительность и сложность ритуала, используй более ценные и редкие ингредиенты.
Или масштаб.
Он был слабым магом, но обладал двумя ценными способностями: умением видеть картину вне привычных рамок, и терпением.
Ещё - амбициями, но это не способность.
Его сил, впрочем, было недостаточно, чтобы добиться чего-то, используя их, так что он просто отправился в путешествие.
А затем ещё одно, и снова.
Десятки лет спустя он всё ещё был в пути.
А затем его путешествие подошло к концу. Он остановился, в глуши посреди нигде, и осмотрел последнюю точку. Последний якорь действительно глобального ритуала, охватившего всю планету и растянувшегося на многие, многие годы. С улыбкой, почти не заметной сквозь бороду, он активировал магический круг и убедился, что всё работает как надо.
Фёдор Конюхов, новый властелин мира, вступал в свои права.
(С) Давыдов С.А.
Ритуальная магия - штука довольно-таки проблемная.
Потенциально она способна демонстрировать самые впечатляющие результаты из всех видов известных человеку магии. По сути, у неё нет пределов возможного. Однако за это приходится платить сложностью и масштабностью соответствующих ритуалов, не говоря о точности. Хочешь большего результата? Увеличивай длительность и сложность ритуала, используй более ценные и редкие ингредиенты.
Или масштаб.
Он был слабым магом, но обладал двумя ценными способностями: умением видеть картину вне привычных рамок, и терпением.
Ещё - амбициями, но это не способность.
Его сил, впрочем, было недостаточно, чтобы добиться чего-то, используя их, так что он просто отправился в путешествие.
А затем ещё одно, и снова.
Десятки лет спустя он всё ещё был в пути.
А затем его путешествие подошло к концу. Он остановился, в глуши посреди нигде, и осмотрел последнюю точку. Последний якорь действительно глобального ритуала, охватившего всю планету и растянувшегося на многие, многие годы. С улыбкой, почти не заметной сквозь бороду, он активировал магический круг и убедился, что всё работает как надо.
Фёдор Конюхов, новый властелин мира, вступал в свои права.
(С) Давыдов С.А.
– Хорошо. – директор кивнул, потом посмотрел на дальний конец стола. – А теперь я хочу послушать агента Уилсона.
– Да, сэр? – агент поднялся со своего стула и неловко поправил галстук.
– Вы возглавляете отдел аналитики, Уилсон?
– Да сэр.
– Не надо мне дакать! – директор вдруг взбесился и ударил кулаком по столу. – Что за дерьмо вы написали в последней сводке?! Что происходит?! Мне нужны были прогнозы по юго-восточной Азии и влиянию торговой войны Китая с С.Ш.А. на финансовую стабильность в Океании! Что за ерунду вы мне прислали?! Это какое-то гадание, а не прогноз!
– Сэр, но... – Уилсон откашлялся. – Вы сами сократили бюджет нашего подразделения почти в десять раз... Фактически, в отделе остались только я и Смит.
– Два человека?! – удивился директор. – Но последние три месяца вы прекрасно справлялись! И не жаловались... А теперь вдруг перестали?!
Все присутствующие на совещании посмотрели на Уилсона.
– Честно говоря... Мы отдали аналитику на аутсорс...
Повисла тишина.
– Аналитику ЦРУ делала какая-то сторонняя организация? – оторопело озвучил директор.
– Да сэр, в свое оправдание могу сказать, что исполнителей было очень много, каждый выполнял свою часть работы и не знал заказчика... Эдакий краудсорсинг...
– Твою мать... – директор взялся за голову. – Уилсон, да вы... вы либо предатель, либо идиот. Вас надо расстрелять.
– И, кстати, бесплатно! Я сэкономил кучу денег для ЦРУ! – уже не скрывая дрожи в голосе оправдывался Уилсон.
– Это как? – не понял директор.
– Ну я писал в фейсбуке, всяких этих социальных сетях и на различных форумах, мол что вы думаете по Китаю? Потом перелогинивался и писал, мол С.Ш.А. победит в торговой войне, как думаете? Опять перелогинивался и писал третий вопрос... а потом читал комментарии... Приходили всякие эксперты, доказывали, демонстрировали данные, выкладки, обосновывали теории...
Все присутствующие удивленно смотрели на Уилсона.
– То есть аналитика для ЦРУ, та самая, на которую мы опирались проводя сложнейшие операции – это компиляция мнений диванных экспертов? – почти шепотом уточнил директор.
– Да, сэр... Но это ведь работало! Согласитесь! Помните аналитику по Сингапуру? Или данные по международным террористам? Геополитические выкладки по Ближнему Востоку?
– Допустим. Это и вправду были прекрасные отчеты. Но в чем тогда проблема? Почему ваша система дала сбой?
– Первое сентября сэр...
– И что? – Не понял Директор.
– Основной пул экспертов в школе, сэр... Домашка и все такое...
https://www.yaplakal.com/forum7/topic2001247.html
– Да, сэр? – агент поднялся со своего стула и неловко поправил галстук.
– Вы возглавляете отдел аналитики, Уилсон?
– Да сэр.
– Не надо мне дакать! – директор вдруг взбесился и ударил кулаком по столу. – Что за дерьмо вы написали в последней сводке?! Что происходит?! Мне нужны были прогнозы по юго-восточной Азии и влиянию торговой войны Китая с С.Ш.А. на финансовую стабильность в Океании! Что за ерунду вы мне прислали?! Это какое-то гадание, а не прогноз!
– Сэр, но... – Уилсон откашлялся. – Вы сами сократили бюджет нашего подразделения почти в десять раз... Фактически, в отделе остались только я и Смит.
– Два человека?! – удивился директор. – Но последние три месяца вы прекрасно справлялись! И не жаловались... А теперь вдруг перестали?!
Все присутствующие на совещании посмотрели на Уилсона.
– Честно говоря... Мы отдали аналитику на аутсорс...
Повисла тишина.
– Аналитику ЦРУ делала какая-то сторонняя организация? – оторопело озвучил директор.
– Да сэр, в свое оправдание могу сказать, что исполнителей было очень много, каждый выполнял свою часть работы и не знал заказчика... Эдакий краудсорсинг...
– Твою мать... – директор взялся за голову. – Уилсон, да вы... вы либо предатель, либо идиот. Вас надо расстрелять.
– И, кстати, бесплатно! Я сэкономил кучу денег для ЦРУ! – уже не скрывая дрожи в голосе оправдывался Уилсон.
– Это как? – не понял директор.
– Ну я писал в фейсбуке, всяких этих социальных сетях и на различных форумах, мол что вы думаете по Китаю? Потом перелогинивался и писал, мол С.Ш.А. победит в торговой войне, как думаете? Опять перелогинивался и писал третий вопрос... а потом читал комментарии... Приходили всякие эксперты, доказывали, демонстрировали данные, выкладки, обосновывали теории...
Все присутствующие удивленно смотрели на Уилсона.
– То есть аналитика для ЦРУ, та самая, на которую мы опирались проводя сложнейшие операции – это компиляция мнений диванных экспертов? – почти шепотом уточнил директор.
– Да, сэр... Но это ведь работало! Согласитесь! Помните аналитику по Сингапуру? Или данные по международным террористам? Геополитические выкладки по Ближнему Востоку?
– Допустим. Это и вправду были прекрасные отчеты. Но в чем тогда проблема? Почему ваша система дала сбой?
– Первое сентября сэр...
– И что? – Не понял Директор.
– Основной пул экспертов в школе, сэр... Домашка и все такое...
https://www.yaplakal.com/forum7/topic2001247.html
Kotus
Активный участник
- Сообщения
- 9.971
- Адрес
- г. Волжский
— Арабская но-о-о-о-чь, словно день, горяча-а-а, — Джинн, не переставая петь, налил в пиалу чай, — При свете луны сбыва-а-а-а-ются сны, и к чёрту печа-а-а-а-ль!
— Прекрати! — Алладин хлопнул по ковру ладонью.
— Да ладно, хорошая же песня, — Джинн недовольно поморщился.
— Где мой дворец, я спрашиваю? Я заказывал дворец, ты помнишь?
— О да, мой господин, всё идет по плану. Я согласовал проектную документацию, провёл тендеры на поставку строительных материалов и заложил фундамент. Вот, можно посмотреть!
Джинн указал рукой на большой пустырь, где кучка полуголых строителей катали тачки с камнями.
— Что? Ты же джинн! Ты должен пальцами так "пух!" и готово!
Джинн пожал плечами.
— Желание было какое? "Построй мне дворец". Так? И я его строю, с соблюдением всех СНИПов и САНПИНов. Вот если бы ты сказал "наколдуй мне дворец", тогда да, "пух" и готово. А ты заказывал построить.
— И надолго это всё?
— Лет за пять управимся.
Алладин насупился.
— А что с моим вторым желанием?
— Всё как ты заказывал!
Джинн вытащил толстую пачку писем.
— Я веду переговоры с десятью султанами, тремя падишахами, семью князьями и одним королём. Это те, у кого есть принцессы на выданье. Как минимум четверо готовы рассмотреть твою кандидатуры в зятья
— Что? Я тебя просил помочь жениться на принцессе! На Жасмин!
— Ничего подобного! У меня всё записано, желание было "хочу жениться на принцессе". На какой конкретно, ты не уточнял. Да, Жасмин ближе всего, но её отец отказал. Значит я буду искать другие варианты.
Алладин застонал.
— Но мне нужна Жасмин!
— Ничего не знаю. Чётче надо желания формулировать. Да не переживай ты! Вот принцесса Брунгильда например, — Джинн показал юноше фотографию пышной девицы, — разве не хороша?
— М-м-м-м, ничего так.
— А как она поёт! И отец её вроде готов отдать за тебя.
— Только она же на севере. Там холодно, снег.
— Сюда её привезёшь.
— Подожди. За принцессу же земли там, замки положены. А дворец у меня тут!
— Тебе не угодишь! — Джинн обиженно отвернулся, — Как заказал, так я и делаю. Никаких указаний о землях не было. А если не нравится, можешь вернуть лампу по гарантии.
— Стоп! Что с третьим желанием?
— Это которое "хочу много денег", верно?
— Да!
— Вот, — Джинн протянул Алладину газету.
— Что это?
— Объявления о вакансиях, — Джинн улыбнулся, — я обвёл, где зарплата по-больше.
Алладин застонал и упал на ковер. Джинн стал его обмахивать газеткой, посмеиваясь про себя. Живущий уже тысячи лет, он терпеть не мог халявщиков.
© Александр "Котобус" Горбов
— Прекрати! — Алладин хлопнул по ковру ладонью.
— Да ладно, хорошая же песня, — Джинн недовольно поморщился.
— Где мой дворец, я спрашиваю? Я заказывал дворец, ты помнишь?
— О да, мой господин, всё идет по плану. Я согласовал проектную документацию, провёл тендеры на поставку строительных материалов и заложил фундамент. Вот, можно посмотреть!
Джинн указал рукой на большой пустырь, где кучка полуголых строителей катали тачки с камнями.
— Что? Ты же джинн! Ты должен пальцами так "пух!" и готово!
Джинн пожал плечами.
— Желание было какое? "Построй мне дворец". Так? И я его строю, с соблюдением всех СНИПов и САНПИНов. Вот если бы ты сказал "наколдуй мне дворец", тогда да, "пух" и готово. А ты заказывал построить.
— И надолго это всё?
— Лет за пять управимся.
Алладин насупился.
— А что с моим вторым желанием?
— Всё как ты заказывал!
Джинн вытащил толстую пачку писем.
— Я веду переговоры с десятью султанами, тремя падишахами, семью князьями и одним королём. Это те, у кого есть принцессы на выданье. Как минимум четверо готовы рассмотреть твою кандидатуры в зятья
— Что? Я тебя просил помочь жениться на принцессе! На Жасмин!
— Ничего подобного! У меня всё записано, желание было "хочу жениться на принцессе". На какой конкретно, ты не уточнял. Да, Жасмин ближе всего, но её отец отказал. Значит я буду искать другие варианты.
Алладин застонал.
— Но мне нужна Жасмин!
— Ничего не знаю. Чётче надо желания формулировать. Да не переживай ты! Вот принцесса Брунгильда например, — Джинн показал юноше фотографию пышной девицы, — разве не хороша?
— М-м-м-м, ничего так.
— А как она поёт! И отец её вроде готов отдать за тебя.
— Только она же на севере. Там холодно, снег.
— Сюда её привезёшь.
— Подожди. За принцессу же земли там, замки положены. А дворец у меня тут!
— Тебе не угодишь! — Джинн обиженно отвернулся, — Как заказал, так я и делаю. Никаких указаний о землях не было. А если не нравится, можешь вернуть лампу по гарантии.
— Стоп! Что с третьим желанием?
— Это которое "хочу много денег", верно?
— Да!
— Вот, — Джинн протянул Алладину газету.
— Что это?
— Объявления о вакансиях, — Джинн улыбнулся, — я обвёл, где зарплата по-больше.
Алладин застонал и упал на ковер. Джинн стал его обмахивать газеткой, посмеиваясь про себя. Живущий уже тысячи лет, он терпеть не мог халявщиков.
© Александр "Котобус" Горбов
Не моё.
Дочке задали по русскому языку написать сочинение на тему "Характеристика Ивана в народных сказках". Естественно я, как нормальный отец, не чуждый народного фольклора, принял участие в процессе.
Наше совместное творчество с дочкой выглядело приблизительно так:
"Иван - мл.сын царя. Возраст 17-33 года.
Образование-домашнее не оконченное. Признан дураком. О старшем и среднем сыне история скупа.
Полный неадекват - обещает разделаться с Чудом-Юдом, запрягает печь, ездит верхом на волке, разговаривает со щукой.
Не женат по причине маниакального желания целовать лягушку, которую случайно задел стрелой.
Многоженец - среди жен, кроме вышеупомянутой лягушки, пытался жениться на Василисе Премудрой, Василисе Прекрасной. И женился. Одновременно.
Расточительный - платил за ерунду сразу полцарством и конем.
Многократно избивал Кащея, разбивал ему яйцо.
Умер с одной из своих жен в один день, прожив в этом бреду долго и счастливо".
Через два дня, посмотрев в тетрадь, я увидел "Сочинение переписать без участия папы!"
Дочке задали по русскому языку написать сочинение на тему "Характеристика Ивана в народных сказках". Естественно я, как нормальный отец, не чуждый народного фольклора, принял участие в процессе.
Наше совместное творчество с дочкой выглядело приблизительно так:
"Иван - мл.сын царя. Возраст 17-33 года.
Образование-домашнее не оконченное. Признан дураком. О старшем и среднем сыне история скупа.
Полный неадекват - обещает разделаться с Чудом-Юдом, запрягает печь, ездит верхом на волке, разговаривает со щукой.
Не женат по причине маниакального желания целовать лягушку, которую случайно задел стрелой.
Многоженец - среди жен, кроме вышеупомянутой лягушки, пытался жениться на Василисе Премудрой, Василисе Прекрасной. И женился. Одновременно.
Расточительный - платил за ерунду сразу полцарством и конем.
Многократно избивал Кащея, разбивал ему яйцо.
Умер с одной из своих жен в один день, прожив в этом бреду долго и счастливо".
Через два дня, посмотрев в тетрадь, я увидел "Сочинение переписать без участия папы!"
Пятьдесят шесть лет назад два друга тащи диван. У одного из них родился сын и они с женой решили переехать от мамы к маме. И переехали все кроме дивана.
Там в общем-то не очень далеко переезжать, если напрямую. Но по прямой лес, по лесу неудобно, а по дороге километров шесть. Тоже недалеко. Пешком с диваном. Ночью. Потому что днем коляску с сыном перевозили и чемодан. Больше перевозить днем нечего было.
Диван понесли засветло. Там даже небольшая тележка была, но диван с нее все время падал. Пока падал, стемнело. Не страшно совершенно. Место нормальное. Половина поселка сидит, так половина-то еще нет, только собирается, отчего зачастую по ночам спит.
Зато милиция бдит и бодрствует. А если в таком уютном месте двое ночью тащат диван, значит они его где-то украли. Или стырили. В общем-то двух друзей забрали в милицию. Сунули в воронок и увезли. А диван оставили. Вещественное доказательство в воронок просто не поместилось.
Долго разбирались, милиционеры оказались новыми, поселок с жителями знали плохо. Но разобрались. Друзей отпустили и даже отвезли на место. К дивану. Только дивана там не было, его украли. Милицию даже и вызывать не пришлось, она сразу сама по следу пошла.
И диван недалеко обнаружила вместе с двумя похитителями. Которых забрала в милицию вместе с двумя свидетелями и потерпевшими. Диван, понятное дело, не поместился в воронок.
Оформив протоколы и задержание с поличным, милиция отвезла свидетелей на место. К дивану. Только дивана… На этот раз преступников искали дольше, чем в первый раз. Потому что тележкой они не пользовались, а тащили диван сами, практически не оставляя следов. Их задержали и вместе с потерпевшими отвезли в отделение, где оформили протоколы задержания. После оформления потерпевшего и свидетеля отвезли на место к дивану.
На этот раз диван был там, где его оставили вторые жулики.
- Товарищи милиционеры, - обратился к ним потерпевший, - может вы здесь в засаде подежурите? Вам – перевыполнение плана по задержаниям, а нам всего два километра осталось, следующие грабители могут прям до дома донести.
https://dernaive.livejournal.com/547005.html
Там в общем-то не очень далеко переезжать, если напрямую. Но по прямой лес, по лесу неудобно, а по дороге километров шесть. Тоже недалеко. Пешком с диваном. Ночью. Потому что днем коляску с сыном перевозили и чемодан. Больше перевозить днем нечего было.
Диван понесли засветло. Там даже небольшая тележка была, но диван с нее все время падал. Пока падал, стемнело. Не страшно совершенно. Место нормальное. Половина поселка сидит, так половина-то еще нет, только собирается, отчего зачастую по ночам спит.
Зато милиция бдит и бодрствует. А если в таком уютном месте двое ночью тащат диван, значит они его где-то украли. Или стырили. В общем-то двух друзей забрали в милицию. Сунули в воронок и увезли. А диван оставили. Вещественное доказательство в воронок просто не поместилось.
Долго разбирались, милиционеры оказались новыми, поселок с жителями знали плохо. Но разобрались. Друзей отпустили и даже отвезли на место. К дивану. Только дивана там не было, его украли. Милицию даже и вызывать не пришлось, она сразу сама по следу пошла.
И диван недалеко обнаружила вместе с двумя похитителями. Которых забрала в милицию вместе с двумя свидетелями и потерпевшими. Диван, понятное дело, не поместился в воронок.
Оформив протоколы и задержание с поличным, милиция отвезла свидетелей на место. К дивану. Только дивана… На этот раз преступников искали дольше, чем в первый раз. Потому что тележкой они не пользовались, а тащили диван сами, практически не оставляя следов. Их задержали и вместе с потерпевшими отвезли в отделение, где оформили протоколы задержания. После оформления потерпевшего и свидетеля отвезли на место к дивану.
На этот раз диван был там, где его оставили вторые жулики.
- Товарищи милиционеры, - обратился к ним потерпевший, - может вы здесь в засаде подежурите? Вам – перевыполнение плана по задержаниям, а нам всего два километра осталось, следующие грабители могут прям до дома донести.
https://dernaive.livejournal.com/547005.html
Рыночная экономика Адама Смита
Пошел вчера на «пятак», купить кукурузы. Предприниматели тырят её с полей, и втюхивают православным за крепкие деревянные рубли. Выхлоп как от торговли oружием.
/Покупай дешево, продавай дорого/
Иду я прямиком к неразговорчивому мужичку, возрастом за полтинник, у которого я брал несколько початков на днях.
/Узнаваемость брэнда/
Подхожу, а тут же рядом с ним, ещё пару человек торгует кукурузой.
/Быстрая реакция рынка на спрос. Увеличение предложения. Возникновение конкурентной борьбы/
Спрашиваю.
– Почём сегодня кукуруза?
– Как обычно, по 15 рублей штучка, – отвечает мужичок.
– Давайте десяток.
Мужик наклоняется копаться в сумках.
/Стабильность розничных цен, ради удержания клиентов в период волатильности рубля/
– А у меня по 10! – во всеуслышание объявляет бабка с кирпичным цветом лица. Все знают, наверное, этот типаж бабок: трамвай на ходу остановит, на почту России войдёт.
И добавляет.
– Последний пакет остался, не сидеть же с ним до вечера.
/Краткосрочная оферта, горящие туры, ликвидация склада/
Мужик меняется в лице.
Рядом стоит тётка интеллигентного вида в возрасте, и видя мою нерешительность, советует
– Я брала у этой бабушки кукурузу. Сладкая.
/Вовлечение лидеров мнения, реклама, PR, соцсети/
– Конечно, сладкая, – язвительно говорит мужик. Там одни пестициды и ГМО.
– Чево эта? – возмущается бабка.
– А того это, что кукуруза у вас из Озерского района, а там Лужков и «Мираторг» все поля отравили химией. Лучше сразу в гроб, чем вашу «сладкую» кукурузу есть.
/Нарастание конкурентной войны, информационная война, партизанский маркетинг/
– Да какой там химией, ирод ты окаянный! Если бы Лужков химией поля травил, никаких бы пчёл у него не было. А у Мираторга все коровы бы сдохли. Антихрист, ты и балабол!
Продемонстрировала бабка недюжинные познания в сельском хозяйстве и хорошие навыки ведения переговоров.
– У самого-то кукуруза из Полесска. Вот там-то Долговы химией всё отравили давно. Чернобыль, едри твою за ногу!
/Первое правило бизнеса: защищай свои инвестиции/
Парень на ящике из-под пива, с кучкой початков на раскладном стуле, долго молчавший, вдруг заявил:
– Вы всё врете. А у меня кукуруза по 12 рублей, зато спелая.
/Нарастание конкурентной борьбы, поиск уникального преимущества своего продукта/.
– Я вам скидку дам за десяток! – не сдаётся мужик. И спелую подберу, если надо.
/Удержание постоянного клиента путём предоставления дополнительных услуг/
– А у меня, зато, чищенная есть! – говорит паренёк.
/Захват рынка конкурентов при помощи предоставления дополнительных услуг/
– Бери десяток за 80 рублей! – отчаянно предлагает бабка.
/Игра на понижение, агрессивная реклама/
– А мне можно безналом платить! – делает ответку парень.
/Улучшение сервиса обслуживания потребителей/
– Я всегда здесь сижу, – пыхтит мужик, – а они продадут и ищи-свищи. Мою кукурузу все знают. И её всегда обменять можно, если не понравится.
/Расширение сервисных услуг для борьбы с конкурентами, брендирование/
Колеблясь, я всё же останавливаю свой выбор на мужике.
Он делает скидку, отбирает спелую кукурузу, и заодно чистит початки. По его счастливому лицу стекает пот.
– В следующий раз придёте, у меня новый завоз будет, и цена подешевле, и каждый десятый початок бесплатно.
/Выйти в кэш, создать систему лояльности, реинвестировать прибыль/
Иду домой с чувством глубокой удовлетворённости. Надо бы перечитать Адама Смита…
https://pressa.tv/read/94954-rynochnaya-ekonomika-adama-smita.html
Пошел вчера на «пятак», купить кукурузы. Предприниматели тырят её с полей, и втюхивают православным за крепкие деревянные рубли. Выхлоп как от торговли oружием.
/Покупай дешево, продавай дорого/
Иду я прямиком к неразговорчивому мужичку, возрастом за полтинник, у которого я брал несколько початков на днях.
/Узнаваемость брэнда/
Подхожу, а тут же рядом с ним, ещё пару человек торгует кукурузой.
/Быстрая реакция рынка на спрос. Увеличение предложения. Возникновение конкурентной борьбы/
Спрашиваю.
– Почём сегодня кукуруза?
– Как обычно, по 15 рублей штучка, – отвечает мужичок.
– Давайте десяток.
Мужик наклоняется копаться в сумках.
/Стабильность розничных цен, ради удержания клиентов в период волатильности рубля/
– А у меня по 10! – во всеуслышание объявляет бабка с кирпичным цветом лица. Все знают, наверное, этот типаж бабок: трамвай на ходу остановит, на почту России войдёт.
И добавляет.
– Последний пакет остался, не сидеть же с ним до вечера.
/Краткосрочная оферта, горящие туры, ликвидация склада/
Мужик меняется в лице.
Рядом стоит тётка интеллигентного вида в возрасте, и видя мою нерешительность, советует
– Я брала у этой бабушки кукурузу. Сладкая.
/Вовлечение лидеров мнения, реклама, PR, соцсети/
– Конечно, сладкая, – язвительно говорит мужик. Там одни пестициды и ГМО.
– Чево эта? – возмущается бабка.
– А того это, что кукуруза у вас из Озерского района, а там Лужков и «Мираторг» все поля отравили химией. Лучше сразу в гроб, чем вашу «сладкую» кукурузу есть.
/Нарастание конкурентной войны, информационная война, партизанский маркетинг/
– Да какой там химией, ирод ты окаянный! Если бы Лужков химией поля травил, никаких бы пчёл у него не было. А у Мираторга все коровы бы сдохли. Антихрист, ты и балабол!
Продемонстрировала бабка недюжинные познания в сельском хозяйстве и хорошие навыки ведения переговоров.
– У самого-то кукуруза из Полесска. Вот там-то Долговы химией всё отравили давно. Чернобыль, едри твою за ногу!
/Первое правило бизнеса: защищай свои инвестиции/
Парень на ящике из-под пива, с кучкой початков на раскладном стуле, долго молчавший, вдруг заявил:
– Вы всё врете. А у меня кукуруза по 12 рублей, зато спелая.
/Нарастание конкурентной борьбы, поиск уникального преимущества своего продукта/.
– Я вам скидку дам за десяток! – не сдаётся мужик. И спелую подберу, если надо.
/Удержание постоянного клиента путём предоставления дополнительных услуг/
– А у меня, зато, чищенная есть! – говорит паренёк.
/Захват рынка конкурентов при помощи предоставления дополнительных услуг/
– Бери десяток за 80 рублей! – отчаянно предлагает бабка.
/Игра на понижение, агрессивная реклама/
– А мне можно безналом платить! – делает ответку парень.
/Улучшение сервиса обслуживания потребителей/
– Я всегда здесь сижу, – пыхтит мужик, – а они продадут и ищи-свищи. Мою кукурузу все знают. И её всегда обменять можно, если не понравится.
/Расширение сервисных услуг для борьбы с конкурентами, брендирование/
Колеблясь, я всё же останавливаю свой выбор на мужике.
Он делает скидку, отбирает спелую кукурузу, и заодно чистит початки. По его счастливому лицу стекает пот.
– В следующий раз придёте, у меня новый завоз будет, и цена подешевле, и каждый десятый початок бесплатно.
/Выйти в кэш, создать систему лояльности, реинвестировать прибыль/
Иду домой с чувством глубокой удовлетворённости. Надо бы перечитать Адама Смита…
https://pressa.tv/read/94954-rynochnaya-ekonomika-adama-smita.html
Весьма колоритной и известной личностью общежития МИЭТа был господин Костак (фамилия изменена). Историю под названием "Как Костак нес шубу" рассказывали первокурсникам в обязательном порядке. Итак.
Как-то раз веселая компания гуляла в ресторане "Русский лес". По окончании гулянки упомянутый товарищ повез знакомую девушку на такси в общежитие - сама она передвигалась нетвердо. (Здесь следует заметить, что от площади Юности (Плешки), на которой расположен ресторан, до общежития - не более семисот метров. Так или иначе - сели в такси, водитель запросил пятерку (!). По дороге девушке стало плохо, ее галантно высунули в окно, а кавалер не менее галантно принял у нее шубу, дабы та не запачкалась. Приезжают. Девушка, ни слова не говоря, уходит пошатываясь к общаге, а Костак собирается расплачиваться. У себя в кармане он обнаруживает трояк и четвертной, предлагает водиле трояк. Тот отказывается и предлагает вернуться на Плешку разменять четвертак. Вернулись. За еще один рейс до общаги жмотистый водитель запросил еще пятерку... Костак отказался и гордо пошел к общаге пешком, неся в руках пресловутую шубу...
Примерно за двадцать метров до дверей общежития его тормозят бойцы патруля. Сбивчивые объяснения, откуда шуба, их не удовлетворяют, и несчастного Костака в обнимку с шубой везут черт знает куда в отделение. Там все проясняется, и его отпускают. Через весь город пешком глубокой ночью страдалец наконец добирается до общаги... и тут его снова тормозит вопросом о шубе патруль. Разъяренный Костак выдает : "Да вы что, очумели?! Я только что от вас вышел!" - "Ах, от нас только что... Hу, полезай в машину." Везут в то же самое отделение. Там уже при виде Костака лишь нервно улыбаются... Отпускают. К утру несчастный опять добирается до общаги. Где происходит что? Правильно - очередной патруль забирает его в отделение - Костак уже не возмущается, только истерически хохочет. "Вылезай",- говорят ему у отделения. - "Вы сначала крикните туда, что Костака привезли." - "Зачем?" - "Hу крикните..." Сержант высовывается из машины : "Эй, мы тут Костака привезли!.." В ответ бас из дежурки : "Костака?! КОСТАКА??!!! Костака - HА $#% !!!!"
Hа этот раз его довезли вместе с шубой прямо до дверей общаги, да еще и через проходную заботливо провели...
(С)
Как-то раз веселая компания гуляла в ресторане "Русский лес". По окончании гулянки упомянутый товарищ повез знакомую девушку на такси в общежитие - сама она передвигалась нетвердо. (Здесь следует заметить, что от площади Юности (Плешки), на которой расположен ресторан, до общежития - не более семисот метров. Так или иначе - сели в такси, водитель запросил пятерку (!). По дороге девушке стало плохо, ее галантно высунули в окно, а кавалер не менее галантно принял у нее шубу, дабы та не запачкалась. Приезжают. Девушка, ни слова не говоря, уходит пошатываясь к общаге, а Костак собирается расплачиваться. У себя в кармане он обнаруживает трояк и четвертной, предлагает водиле трояк. Тот отказывается и предлагает вернуться на Плешку разменять четвертак. Вернулись. За еще один рейс до общаги жмотистый водитель запросил еще пятерку... Костак отказался и гордо пошел к общаге пешком, неся в руках пресловутую шубу...
Примерно за двадцать метров до дверей общежития его тормозят бойцы патруля. Сбивчивые объяснения, откуда шуба, их не удовлетворяют, и несчастного Костака в обнимку с шубой везут черт знает куда в отделение. Там все проясняется, и его отпускают. Через весь город пешком глубокой ночью страдалец наконец добирается до общаги... и тут его снова тормозит вопросом о шубе патруль. Разъяренный Костак выдает : "Да вы что, очумели?! Я только что от вас вышел!" - "Ах, от нас только что... Hу, полезай в машину." Везут в то же самое отделение. Там уже при виде Костака лишь нервно улыбаются... Отпускают. К утру несчастный опять добирается до общаги. Где происходит что? Правильно - очередной патруль забирает его в отделение - Костак уже не возмущается, только истерически хохочет. "Вылезай",- говорят ему у отделения. - "Вы сначала крикните туда, что Костака привезли." - "Зачем?" - "Hу крикните..." Сержант высовывается из машины : "Эй, мы тут Костака привезли!.." В ответ бас из дежурки : "Костака?! КОСТАКА??!!! Костака - HА $#% !!!!"
Hа этот раз его довезли вместе с шубой прямо до дверей общаги, да еще и через проходную заботливо провели...
(С)
Дмитрий Аполлонский
Люди часто задаются вопросом - какой национальности был всенародно любимый мультгерой Чебурашка?
Вопрос этот кажется на первый взгляд неразрешимым.
Между тем, имея определенную эрудицию и аналитические способности, это весьма легко установить.
Те, кто читал книжку Успенского (не помню, есть ли это в мультфильме), помнят, что вылез он из ящика с апельсинами.
Известно, что в СССР апельсины были исключительно импортные, свои не росли, и поставлялись на 100% из Марокко. Черненькие ромбические наклейки "Maroc" помнят все.
Значит, Чебурашка - марокканец, араб?
Не все так просто.
Дело в том, что книга Успенского написана в 1965 году. А в Марокко апельсины СССР начал закупать только в 1967.
Что же случилось такого в 1967 году, и где СССР закупал апельсины до того, спросит пытливый читатель?
А случилась в 1967 Шестидневная война, которая вконец испортила отношения между СССР (который, как известно, всегда топил за арабов) и Израилем, произошел разрыв дипломатических и торговых отношений и все такое прочее.
До 1967 же, как оказывается, поставлял апельсины и другие цитрусовые Советам исключительно Израиль.
Таким образом, ответ на поставленный в начале вопрос становится очевидным.
...
Таки да!
Люди часто задаются вопросом - какой национальности был всенародно любимый мультгерой Чебурашка?
Вопрос этот кажется на первый взгляд неразрешимым.
Между тем, имея определенную эрудицию и аналитические способности, это весьма легко установить.
Те, кто читал книжку Успенского (не помню, есть ли это в мультфильме), помнят, что вылез он из ящика с апельсинами.
Известно, что в СССР апельсины были исключительно импортные, свои не росли, и поставлялись на 100% из Марокко. Черненькие ромбические наклейки "Maroc" помнят все.
Значит, Чебурашка - марокканец, араб?
Не все так просто.
Дело в том, что книга Успенского написана в 1965 году. А в Марокко апельсины СССР начал закупать только в 1967.
Что же случилось такого в 1967 году, и где СССР закупал апельсины до того, спросит пытливый читатель?
А случилась в 1967 Шестидневная война, которая вконец испортила отношения между СССР (который, как известно, всегда топил за арабов) и Израилем, произошел разрыв дипломатических и торговых отношений и все такое прочее.
До 1967 же, как оказывается, поставлял апельсины и другие цитрусовые Советам исключительно Израиль.
Таким образом, ответ на поставленный в начале вопрос становится очевидным.
...
Таки да!
ЛПП. Еще с Кубы.
sashy78
Новый участник
- Сообщения
- 1
- Адрес
- Красноярск
А учитывая написание имени на латинице - "Che Byrashka". Кубинский след однако ( нам что Гевара, что Бурашка...)
Kotus
Активный участник
- Сообщения
- 9.971
- Адрес
- г. Волжский
Ну вы ещё Чебуратора вспомните)
Почему мужик бухает при разводе
У мужа есть партнер по бизнесу Саша. Саша на стадии развода с женой, которая молча собрала вещи и уехала, и нормально так подзабил на бизнес-проекты. Муж один ничего не успевает.
За завтраком пытаюсь узнать у мужа, как дела с работой:
- Что с цехом?
- Я ещё туда не доехал, времени нет.
- А Саша?
- А Саша забухал.
Я начинаю возмущаться:
- Ну разводится, подумаешь, проблема... Чего бухать-то? Вот я не знаю ни одной бабы, которая бы после развода забухала. Если так переживаешь - иди и действуй, выясни, на что она обиделась, помирись, делай что-то... Чего бухать?
- А, ды он на радостях.
Я после 30 сек молчания и осмысления:
- Ну тем более не понимаю, чего бухать! Ребенок взрослый (в институте в другом городе), деньги есть, времени теперь вагон - иди, занимайся, чем хочешь, тем, что раньше не давали...
Муж как заржет:
- Ну вот он и делает!
У мужа есть партнер по бизнесу Саша. Саша на стадии развода с женой, которая молча собрала вещи и уехала, и нормально так подзабил на бизнес-проекты. Муж один ничего не успевает.
За завтраком пытаюсь узнать у мужа, как дела с работой:
- Что с цехом?
- Я ещё туда не доехал, времени нет.
- А Саша?
- А Саша забухал.
Я начинаю возмущаться:
- Ну разводится, подумаешь, проблема... Чего бухать-то? Вот я не знаю ни одной бабы, которая бы после развода забухала. Если так переживаешь - иди и действуй, выясни, на что она обиделась, помирись, делай что-то... Чего бухать?
- А, ды он на радостях.
Я после 30 сек молчания и осмысления:
- Ну тем более не понимаю, чего бухать! Ребенок взрослый (в институте в другом городе), деньги есть, времени теперь вагон - иди, занимайся, чем хочешь, тем, что раньше не давали...
Муж как заржет:
- Ну вот он и делает!
по ходу жена изза бухать и ушла
Один из приятныx моментов работы в "Кабыле" - каждый день, а то и по нескольку раз в день попадаются занятные покупатели... Сегодня иx аж три было.
Ну, во первыx фирма Сенчури Армс опять где-то раздобыла неxилую кучу треxлинеек. Не такое Эльдорадо, как в 90-е, но тем не мение. У нас на складе с полсотни образовалось. По довольно конской цене в $300, но xоть есть...
Появились они вчера. А сегодня, сразу после открытия, прискакал пацан 18-ти лет от роду. В гимнастерке с кубарями в петлицаx, перетянутый ремнем... Сxватил первую попавшуюся и побежал с ней на кассу. Попал ко мне
Я ему смог обьсянить, что первое попавшееся бревно xватать не надо, пошли выбирать вдумчиво. Нашли очень неплоxую 24-го года, на одном номере(включая штык) и даже без клейм капиталки, что изрядно меня удивило - 99% треx тут после капремонта со складов долгого xранения... Парень из теx редкиx нынче фанатиков военной истории. Такиx по пальцам пересчитать можно - из ниx выростают очень вдумчивые реконструкторы, фанатичные историки согласные сутками корпеть в арxиваx на нищенскую зарплату или преофессиональные коллекционеры. Такиx xлопцев надо xолить и лилеить, на фоне современной молодежи они для меня глоток свежего воздуxа. Жаль только мало иx...
Клиент номер два - дядька лет сорока-пятидести с лысиной, усами и в xарлеевской майке. Берет очень неплоxую АР-10 - раннюю STAG-10, серийник 000015 Почти коллекционный ствол. Лежала у нас по смешной цене, ждала разбирающегося человека. Вроде все ок, заполнили бумаги, расплатился. Потом спрашивает - а прицелы и аксесуары к АРкам у вас есть? Тут и началось веселое... Кое как я смог его убедить, что ставить на АРку, даже под 308 Nightforce NXS 8-32x56 не надо... Сошлись на Vortex Viper PST Gen II 3-15x44. Съекономил дяде $1000. Потраxался малость поставил прицел, пристрелял лазером. Дальше началось совсем веселое... На левую сторону по 45 градусов был поставлен Зиг Ромео4Н. На правую тоже под 45 - магпуловские складные прицельные. Магпуловская передняя рукоять. С левой стороны Шурфаеровский фонарь на 1000 люмов, с правой - кримсоновский зеленый лазер. Xаррисовские сошки. И как вишенка на торте - ремень треxточка... Красивая элегантная АРка превратилась в кошмар тактикульщика весом с мешок картошки... Ко всему этому добру была добавлена ОДНА пачка патронов. Как оказалось дядю друзья позвали на оxоту, косуль пострелять... Вот он и подготовился. Всем отделом старались не ржать, но получилось не у всеx...
Третий клиент - последний, под закрытие. Пожилая, очень улыбчивая и симпотичная дама 60-ти лет. Ростом мне до груди. Из теx, что в любом сериале роль xорошей соседки или доброй любимой училки на пенсии получат без конкурса. Спросила, что у нас из АРок есть... Начал показывать с дешевыx - С-В, ДПМС... Спросила - а что из приличныx есть? Посмотрела Дениал Дефенс, Стаг, Рок Ривер, остановила выбор на Зиг Зауер М400. ИМXО, из того железа, что у нас в наличии - лучшее сочетание цены и качества.
Первый звоночек был, когда она спросила, какой твист рейт ствола... К моему стыду я не знал - пришлось лезть в комп и смотреть. Подумал, мадам перед шопингом почитала малость по теме... Второй был не звонок - колокол. У м400 прицельныx нет. Начал ей показывать коллиматоры, загонники по xоду обьясняя что это и с чем едят. -Не надо, у меня ЭЛКАН Спектр есть... Я малость окуел.
Ну и третий - на кассе. Спрашивает - есть ли у нас скидка для военныx? Есть конечно, 5%. Протягивает мне корочку... Военная разведка, 470-я развед бригада, Форт Сем Xьюстон. И ее фотка в мундире с полковничьими погонами... Тут я окуел уже окончательно и бесповоротно.
https://grozab.livejournal.com/327269.html
Ну, во первыx фирма Сенчури Армс опять где-то раздобыла неxилую кучу треxлинеек. Не такое Эльдорадо, как в 90-е, но тем не мение. У нас на складе с полсотни образовалось. По довольно конской цене в $300, но xоть есть...
Появились они вчера. А сегодня, сразу после открытия, прискакал пацан 18-ти лет от роду. В гимнастерке с кубарями в петлицаx, перетянутый ремнем... Сxватил первую попавшуюся и побежал с ней на кассу. Попал ко мне
Я ему смог обьсянить, что первое попавшееся бревно xватать не надо, пошли выбирать вдумчиво. Нашли очень неплоxую 24-го года, на одном номере(включая штык) и даже без клейм капиталки, что изрядно меня удивило - 99% треx тут после капремонта со складов долгого xранения... Парень из теx редкиx нынче фанатиков военной истории. Такиx по пальцам пересчитать можно - из ниx выростают очень вдумчивые реконструкторы, фанатичные историки согласные сутками корпеть в арxиваx на нищенскую зарплату или преофессиональные коллекционеры. Такиx xлопцев надо xолить и лилеить, на фоне современной молодежи они для меня глоток свежего воздуxа. Жаль только мало иx...Клиент номер два - дядька лет сорока-пятидести с лысиной, усами и в xарлеевской майке. Берет очень неплоxую АР-10 - раннюю STAG-10, серийник 000015
Почти коллекционный ствол. Лежала у нас по смешной цене, ждала разбирающегося человека. Вроде все ок, заполнили бумаги, расплатился. Потом спрашивает - а прицелы и аксесуары к АРкам у вас есть? Тут и началось веселое... Кое как я смог его убедить, что ставить на АРку, даже под 308 Nightforce NXS 8-32x56 не надо... Сошлись на Vortex Viper PST Gen II 3-15x44. Съекономил дяде $1000. Потраxался малость поставил прицел, пристрелял лазером. Дальше началось совсем веселое... На левую сторону по 45 градусов был поставлен Зиг Ромео4Н. На правую тоже под 45 - магпуловские складные прицельные. Магпуловская передняя рукоять. С левой стороны Шурфаеровский фонарь на 1000 люмов, с правой - кримсоновский зеленый лазер. Xаррисовские сошки. И как вишенка на торте - ремень треxточка... Красивая элегантная АРка превратилась в кошмар тактикульщика весом с мешок картошки... Ко всему этому добру была добавлена ОДНА пачка патронов. Как оказалось дядю друзья позвали на оxоту, косуль пострелять... Вот он и подготовился. Всем отделом старались не ржать, но получилось не у всеx...Третий клиент - последний, под закрытие. Пожилая, очень улыбчивая и симпотичная дама 60-ти лет. Ростом мне до груди. Из теx, что в любом сериале роль xорошей соседки или доброй любимой училки на пенсии получат без конкурса. Спросила, что у нас из АРок есть... Начал показывать с дешевыx - С-В, ДПМС... Спросила - а что из приличныx есть? Посмотрела Дениал Дефенс, Стаг, Рок Ривер, остановила выбор на Зиг Зауер М400. ИМXО, из того железа, что у нас в наличии - лучшее сочетание цены и качества.
Первый звоночек был, когда она спросила, какой твист рейт ствола... К моему стыду я не знал - пришлось лезть в комп и смотреть. Подумал, мадам перед шопингом почитала малость по теме... Второй был не звонок - колокол. У м400 прицельныx нет. Начал ей показывать коллиматоры, загонники по xоду обьясняя что это и с чем едят. -Не надо, у меня ЭЛКАН Спектр есть... Я малость окуел.
Ну и третий - на кассе. Спрашивает - есть ли у нас скидка для военныx? Есть конечно, 5%. Протягивает мне корочку... Военная разведка, 470-я развед бригада, Форт Сем Xьюстон. И ее фотка в мундире с полковничьими погонами... Тут я окуел уже окончательно и бесповоротно.
https://grozab.livejournal.com/327269.html