алексей с сахалина
Активный участник
- Сообщения
- 17.969
- Адрес
- Россия
Может быть стоило сообщить куда следует?
Смешные рассказы. (Из сети и не только!)
- Автор темы LAAZ rocket
- Дата начала
Fencer
Активный участник
- Сообщения
- 5.811
- Адрес
- Комсомольск-на-Амуре
Британские шпионы вывезли секреты Ту-160 в пакете с чаем http://in24.org/technology/36381?utm_source=warfiles.ru
Yurich13
Активный участник
- Сообщения
- 3.272
- Адрес
- г. Курск, Россия
Про парадоксы
Мне на работу, от дома до офиса, пешком семь с половиной минут и один светофор. Неспеша – десять.
На машине – пятнадцать, два светофора, круговая развязка, и гаишная засада на улице с односторонним движением.
Можно еще общественным транспортом. Полчаса примерно. С одной пересадкой.
Ясен пень – я хожу пешком.
Но парадокс не в этом.
Парадокс в том, что на всем пути от дома до работы нету ни одной урны. И обратно – от работы до дома – нету тоже.
Зато очень много узбеков. Или таджиков? Короче, восточных людей с аккуратными метелками и совочками. На один бычок приходится где-то по одному узбеку. На пивную бутылку – двое. Через чего между ними часто наблюдаются внутринациональные конфликты на незнакомом, но очень понятном языке.
А урн нету. Поэтому бычок от сигареты, которую я прикуриваю каждое утро, выходя из дома, я доношу до офиса в плотно зажатом потном кулачке левой руки. Просто выкинуть его по дороге мне не позволяет не совесть, а скользящие исподлобья взгляды людей с метелками. Мне кажется, они ведут какой-то тайный учет и статистику. И переговариваются между собой встроенными в ручки метелок переговорными устройствами.
Узбеков много, а урн нету. Вот в чем парадокс. Есть правда пара коробок возле киосков, но кинуть туда окурок всё равно что пытаться рассмотреть уровень бензина в баке посредством зажигалки.
Мы курим на крылечке с хозяином магазина, где я каждый день покупаю по дороге сигареты. В углу возле ступенек аккуратная кучка окурков. Вечером её подметут загадочные узбеки.
- Ты бы, блин, хоть бы урну у входа поставил! – говорю я. – Хоть бы одна бы урна на весь город была.
- А я что?! Я поставил! Знаешь сколько она простояла? Она полдня не простояла. А в выходные на речку пошел, смотрю – оба-на! – моя пепельница! Аккуратно разрезана пополам. Получилось две отличных табуреточки. А на табуреточках сидят два узбека, рыбу удят. Вот те и дружба народов.
- Ну и чего? Если у тебя из сортира добрые люди унитаз вынесут, ты какать тоже на ступеньки сядешь? Неужели вас администрация не имеет за порядок на прилегающей территории?
- Ха, администрация! Я чего, - дурак? Я же сразу две пепельницы купил. Одну подрезали, а вторая вон, новенькая. Комиссия пришла, предписание выписала, я пепельницу поставил – нарушение устранил. Они проверили, ушли, я пепельницу назад, в кабинет.
- Блин, как всё сложно у вас.
- А ты что думал? Ты думал – просто всё? В большой стране мелких вопросов не бывает, понял?! Всё политика. Ты думаешь – сейчас пепельниц наставим, и будет чистота и порядок? Ладно. А узбеков тогда куда девать? А? Понял? Всё ж связано! Много пепельниц – нет бычков. Нет бычков – нет узбеков. Нет узбеков – в бывших братских республиках наступает голод и разгул демократии. Потом приходят америкосы с першингами, и начинается ататуй с танцами. Ты чего, телевизор не смотришь, что ли?
- Не смотрю.
- Вот я и вижу. Смотрел бы – не задавал бы дурацких вопросов. Чего у тебя там в кулачке? Бумажка? Ну-ка бросай её в угол! Бросай говорю! И запомни – каждый бычок, который ты донес до пепельницы, а не бросил по дороге, способствует нагнетанию международной напряженности. Бросай давай, пособник империализма! Вон, узбеки на тебя смотрят.
https://zen.yandex.ru/media/raketchik/pro-paradoksy-5cb07dd2b04ec000c61c1de3
Мне на работу, от дома до офиса, пешком семь с половиной минут и один светофор. Неспеша – десять.
На машине – пятнадцать, два светофора, круговая развязка, и гаишная засада на улице с односторонним движением.
Можно еще общественным транспортом. Полчаса примерно. С одной пересадкой.
Ясен пень – я хожу пешком.
Но парадокс не в этом.
Парадокс в том, что на всем пути от дома до работы нету ни одной урны. И обратно – от работы до дома – нету тоже.
Зато очень много узбеков. Или таджиков? Короче, восточных людей с аккуратными метелками и совочками. На один бычок приходится где-то по одному узбеку. На пивную бутылку – двое. Через чего между ними часто наблюдаются внутринациональные конфликты на незнакомом, но очень понятном языке.
А урн нету. Поэтому бычок от сигареты, которую я прикуриваю каждое утро, выходя из дома, я доношу до офиса в плотно зажатом потном кулачке левой руки. Просто выкинуть его по дороге мне не позволяет не совесть, а скользящие исподлобья взгляды людей с метелками. Мне кажется, они ведут какой-то тайный учет и статистику. И переговариваются между собой встроенными в ручки метелок переговорными устройствами.
Узбеков много, а урн нету. Вот в чем парадокс. Есть правда пара коробок возле киосков, но кинуть туда окурок всё равно что пытаться рассмотреть уровень бензина в баке посредством зажигалки.
Мы курим на крылечке с хозяином магазина, где я каждый день покупаю по дороге сигареты. В углу возле ступенек аккуратная кучка окурков. Вечером её подметут загадочные узбеки.
- Ты бы, блин, хоть бы урну у входа поставил! – говорю я. – Хоть бы одна бы урна на весь город была.
- А я что?! Я поставил! Знаешь сколько она простояла? Она полдня не простояла. А в выходные на речку пошел, смотрю – оба-на! – моя пепельница! Аккуратно разрезана пополам. Получилось две отличных табуреточки. А на табуреточках сидят два узбека, рыбу удят. Вот те и дружба народов.
- Ну и чего? Если у тебя из сортира добрые люди унитаз вынесут, ты какать тоже на ступеньки сядешь? Неужели вас администрация не имеет за порядок на прилегающей территории?
- Ха, администрация! Я чего, - дурак? Я же сразу две пепельницы купил. Одну подрезали, а вторая вон, новенькая. Комиссия пришла, предписание выписала, я пепельницу поставил – нарушение устранил. Они проверили, ушли, я пепельницу назад, в кабинет.
- Блин, как всё сложно у вас.
- А ты что думал? Ты думал – просто всё? В большой стране мелких вопросов не бывает, понял?! Всё политика. Ты думаешь – сейчас пепельниц наставим, и будет чистота и порядок? Ладно. А узбеков тогда куда девать? А? Понял? Всё ж связано! Много пепельниц – нет бычков. Нет бычков – нет узбеков. Нет узбеков – в бывших братских республиках наступает голод и разгул демократии. Потом приходят америкосы с першингами, и начинается ататуй с танцами. Ты чего, телевизор не смотришь, что ли?
- Не смотрю.
- Вот я и вижу. Смотрел бы – не задавал бы дурацких вопросов. Чего у тебя там в кулачке? Бумажка? Ну-ка бросай её в угол! Бросай говорю! И запомни – каждый бычок, который ты донес до пепельницы, а не бросил по дороге, способствует нагнетанию международной напряженности. Бросай давай, пособник империализма! Вон, узбеки на тебя смотрят.
https://zen.yandex.ru/media/raketchik/pro-paradoksy-5cb07dd2b04ec000c61c1de3
Я понимаю в очередной раз, что Москва зажралась. Но у нас этих пепельниц - образно говоря, плюнуть мимо затруднительно: у КАЖДОГО подъезда, у каждого магазина (а их до... эээ...много), практически у каждой конторы, на каждой остановки, у каждого подземного перехода, да и просто так на улице попадаются...
Это у вас какая-то неправильная Москва.
dmkaz
Активный участник
- Сообщения
- 2.786
- Адрес
- Санкт-Петербург
до Чечни было много мусорных урн, а потом, в связи с возможными терактами, их поубирали... напряжённость спала, а назад не везде вернули... я так понимаю, это от муниципалитета местного зависит - выделят или нет денег на закупку и размещение урн
алексей с сахалина
Активный участник
- Сообщения
- 17.969
- Адрес
- Россия
Это вы еще в Японии не были. На все Саппоро три урны, правда большие. На Одори стоят.
Tabib
Активный участник
- Сообщения
- 3.747
- Адрес
- Россия, ЦФО, Калуга
Если миллиону человек хватает трех урн, то может они не нужны вовсе?
dmkaz
Активный участник
- Сообщения
- 2.786
- Адрес
- Санкт-Петербург
не знаю куда - попробую здесь 
Как сообщают агентства, согласно новейшим данным вымирание растений на планете Земля идет в 500 раз быстрее, чем при естественных условиях. 600 растительнвх видов вымерли за последние 250 лет, что вдвое больше, чем количество видов млекопитающих, птиц и земноводных вместе взяаааааааа!!!!!!!!
...в общем, и мы все умрём. Запущена чудовищная мясорубка процесса, проворачивающая саму жизнь на Земле в ужасный фарш. Наши внуки, выкашливая лёгкие, может, ещё и увидят затянутые микропластиковым дымом чёрные небеса, поедая зелёный протеиновый сойлент, сделанный из наших тел.
Но так-то уже капец. А всё из-за того, что хищный человечишка распространился по всей планете, гадит в природу, ест коровок и свинок и уничтожает уникальные кактусы.
Что в данном случае хотелось бы.
1) По оценке самих же учёных, на нашем голубом шаре обитает от 8,5 до 10 миллионов видов живых существ.
2) Из них описаны (то есть по-настоящему известны) около 1,9 млн видов.
3) Среднее количество видов живых существ, открываемых в год — 100-150.
4) Число описанных (а это, напомним, около 20% от общего числа) видов растений составляет от 320 000 до 330 000.
5) Хорошее, качественное извержение вулкана (гуглим Кракатау, Санторин) устраивает Земле порку в тысячи раз более сильную, чем самые яркие техногенные наши катастрофы. А иногда оно длится тысячелетиями (гуглим Сибирские траппы), и живой природе приходится по-настоящему ой. А не как сейчас.
6, бонус) Хотите познакомиться с родом живых существ, который на самом деле находится на грани вымирания?
Познакомьтесь с прекрасным образчиком мегафауны, достигающим от 1,4 до 2 и более метров в холке, в дикой природе населявшим леса и саванны центральной и северо-восточной Африки. Интеллектом, по некоторым данным, превосходившим дельфина.
Несмотря на то, что этот род довольно юн (старейшие известные окаменелости относятся к 1,8-2 млн лет назад), к нынешнему моменту из двух десятков его видов и подвидов сохранился один-единственный вид.
Это, как вы уже догадались, наш род (homo) и наш вид (sapiens sapiens).
Вы чувствуете, как нас мало?
Эти нехитрые цифры и данные приведены нами, думаем, не первыми.
Но их нужно периодически приводить, чтобы ваши мозги не пытались обесчестить какие-нибудь очередные наглые твари с помощью утаивания одной части правды и выкрикивания другой.
В сущности, почти любая катастрофильская или паническая кампания обязательно включает в себя элемент лицемерия, с набрасыванием на мозг эмоционально «бьющих» подробностей и обязательным замалчиванием общей картины.
Помните об этом, когда вас в любой следующий раз начнут накачивать призывами и совать в руки плакат.
Как сообщают агентства, согласно новейшим данным вымирание растений на планете Земля идет в 500 раз быстрее, чем при естественных условиях. 600 растительнвх видов вымерли за последние 250 лет, что вдвое больше, чем количество видов млекопитающих, птиц и земноводных вместе взяаааааааа!!!!!!!!
...в общем, и мы все умрём. Запущена чудовищная мясорубка процесса, проворачивающая саму жизнь на Земле в ужасный фарш. Наши внуки, выкашливая лёгкие, может, ещё и увидят затянутые микропластиковым дымом чёрные небеса, поедая зелёный протеиновый сойлент, сделанный из наших тел.
Но так-то уже капец. А всё из-за того, что хищный человечишка распространился по всей планете, гадит в природу, ест коровок и свинок и уничтожает уникальные кактусы.
Что в данном случае хотелось бы.
1) По оценке самих же учёных, на нашем голубом шаре обитает от 8,5 до 10 миллионов видов живых существ.
2) Из них описаны (то есть по-настоящему известны) около 1,9 млн видов.
3) Среднее количество видов живых существ, открываемых в год — 100-150.
4) Число описанных (а это, напомним, около 20% от общего числа) видов растений составляет от 320 000 до 330 000.
5) Хорошее, качественное извержение вулкана (гуглим Кракатау, Санторин) устраивает Земле порку в тысячи раз более сильную, чем самые яркие техногенные наши катастрофы. А иногда оно длится тысячелетиями (гуглим Сибирские траппы), и живой природе приходится по-настоящему ой. А не как сейчас.
6, бонус) Хотите познакомиться с родом живых существ, который на самом деле находится на грани вымирания?
Познакомьтесь с прекрасным образчиком мегафауны, достигающим от 1,4 до 2 и более метров в холке, в дикой природе населявшим леса и саванны центральной и северо-восточной Африки. Интеллектом, по некоторым данным, превосходившим дельфина.
Несмотря на то, что этот род довольно юн (старейшие известные окаменелости относятся к 1,8-2 млн лет назад), к нынешнему моменту из двух десятков его видов и подвидов сохранился один-единственный вид.
Это, как вы уже догадались, наш род (homo) и наш вид (sapiens sapiens).
Вы чувствуете, как нас мало?
Эти нехитрые цифры и данные приведены нами, думаем, не первыми.
Но их нужно периодически приводить, чтобы ваши мозги не пытались обесчестить какие-нибудь очередные наглые твари с помощью утаивания одной части правды и выкрикивания другой.
В сущности, почти любая катастрофильская или паническая кампания обязательно включает в себя элемент лицемерия, с набрасыванием на мозг эмоционально «бьющих» подробностей и обязательным замалчиванием общей картины.
Помните об этом, когда вас в любой следующий раз начнут накачивать призывами и совать в руки плакат.
Приехал я как-то в Москву по делам. Пол дня пробегал и сел в машину на заднее сидение передохнуть. Кроссовки снял, ноги вытянул, сижу лениво жую бутерброд. Погода стояла летняя и поэтому стекла на передних дверях отпущены, а задние подняты и затонированы. Выходят из подъезда два мужика покурить и останавливаются так, что я их слышу и вижу, а они меня нет.
Вот люди, не боятся машину с открытыми окнами оставлять - говорит первый мужик.
Может у него сигнализация навороченная - откликается второй.
Или большая собака на заднем сидении сидит - вставляю свою реплику я.
Мужики зависают.
Затем первый медленно подходит и осторожно заглядывает в открытое окно.
Молча смотрит мне в глаза. Отходит, что-то говорит второму и они уходят.
А меня до сих пор мучает вопрос: он что, действительно надеялся увидеть на заднем сидении большую говорящую собаку?
Вот люди, не боятся машину с открытыми окнами оставлять - говорит первый мужик.
Может у него сигнализация навороченная - откликается второй.
Или большая собака на заднем сидении сидит - вставляю свою реплику я.
Мужики зависают.
Затем первый медленно подходит и осторожно заглядывает в открытое окно.
Молча смотрит мне в глаза. Отходит, что-то говорит второму и они уходят.
А меня до сих пор мучает вопрос: он что, действительно надеялся увидеть на заднем сидении большую говорящую собаку?
Простите,пожалуйста,это плагиат.Но лично я раньше этого не читал.Очень понравилось.
Эпиграф. Говорят Книга Судеб есть у Богов,
Будто в ней нашей жизни сценарий готов.
Но тогда после смерти за что нас судить?
Если все решено то, за что нас винить?
Как-то раз боги, собравшись, решили поразвлечься. Один из них сказал:
—Давайте что-нибудь отберём у людей?
После долгих раздумий решили отнять у людей счастье. Вот только куда его спрятать?
Первый сказал:
—Давайте запрячем его на вершине самой высокой в мире горы.
—Нет, мы сделаем людей сильными, кто-то сможет взобраться и найти, и если найдёт один, все остальные сразу узнают, где счастье, — ответил другой.
—Тогда давайте спрячем его на дне моря!
—Нет, не забывай, что люди любопытны, кто-то сконструирует аппарат для подводного плавания, и тогда они обязательно найдут счастье.
—Спрячем его на другой планете, подальше от Земли,-предложил кто-то ещё.
— Нет, помни, что мы дали им достаточно ума, когда-нибудь они придумают корабль, чтобы путешествовать по мирам, и откроют эту планету, и тогда обретут счастье.
Самый пожилой бог, который на протяжении всего разговора молчал, сказал:
—Я думаю, что знаю, где нужно спрятать счастье.
—Где?
—Спрячем внутри них самих, они будут так заняты его поисками снаружи, что им и в голову не придёт искать его внутри себя.
Все боги согласились, и с тех пор люди тратят всю свою жизнь в поисках счастья, не зная, что оно спрятано в них самих.
автор неизвестен
Эпиграф. Говорят Книга Судеб есть у Богов,
Будто в ней нашей жизни сценарий готов.
Но тогда после смерти за что нас судить?
Если все решено то, за что нас винить?
Как-то раз боги, собравшись, решили поразвлечься. Один из них сказал:
—Давайте что-нибудь отберём у людей?
После долгих раздумий решили отнять у людей счастье. Вот только куда его спрятать?
Первый сказал:
—Давайте запрячем его на вершине самой высокой в мире горы.
—Нет, мы сделаем людей сильными, кто-то сможет взобраться и найти, и если найдёт один, все остальные сразу узнают, где счастье, — ответил другой.
—Тогда давайте спрячем его на дне моря!
—Нет, не забывай, что люди любопытны, кто-то сконструирует аппарат для подводного плавания, и тогда они обязательно найдут счастье.
—Спрячем его на другой планете, подальше от Земли,-предложил кто-то ещё.
— Нет, помни, что мы дали им достаточно ума, когда-нибудь они придумают корабль, чтобы путешествовать по мирам, и откроют эту планету, и тогда обретут счастье.
Самый пожилой бог, который на протяжении всего разговора молчал, сказал:
—Я думаю, что знаю, где нужно спрятать счастье.
—Где?
—Спрячем внутри них самих, они будут так заняты его поисками снаружи, что им и в голову не придёт искать его внутри себя.
Все боги согласились, и с тех пор люди тратят всю свою жизнь в поисках счастья, не зная, что оно спрятано в них самих.
автор неизвестен
История показывает интересную вещь. Когда люди обнаруживают, что внутренний мир не менее богат, нежели внешний, когда они начинают тратить соизмеримые ресурсы на исследование внутреннего мира (соответственно, отбирая их у исследований мира внешнего) - это означает, что цивилизация повернула к своему концу. И единственное спасение - найти причину, по которой надо вернуться во внешний мир. Один раз такой причиной (и спасением) Крестовые походы, во второй - Великие Географические Открытия и последующая колониальная экспансия.
Защита от дурака.
10 сентября, 2014
Не везет мне с электроникой. Есть в этой неприязни полупроводников ко мне что то мистическое. Сам я давно не удивляюсь-но все окружающие электронщики последовательно проходят эволюцию отношений ко мне от:
1. Стадия. Непонимание.
2. Изумление.
3. Злоба.(благой мат,прыжки,учащенное сердцебиение)
4. Бешенство(мат,лишенный благодати,разбивание девайсов об стены)
5. Анализ.
6. Синтез.
7. Понимание.
8. Вопли-"Гоните его на...уй!!!"-при моем появлении,прицельное метание предметов.
До последнего:
9.Нервное озирание по сторонам при неполадках аппаратуры с бормотанием-"Не иначе эта паскуда где-то рядом лазит!"
Закономерность отказов аппаратуры при моем появлении объяснению не подлежит,но сбоев не дает. Доходило до мистики-стоило мне в МИСиС появиться на 7 этаже-где располагалась наша ЭВМ-(одна на всех)-как кибермозг тут же косила шиза. Не сразу-но лаборанты установили закономерность между моими визитами и маниакально-депрессивным психозом искусственного интеллекта.
Причем размеры разрушений были обратно пропорциональны квадрату расстояния между мной и техникой. Стоило один раз впереться в машинный зал-как электроника пустила желтый дым,замигала красным,заполошно завыла и приказала всем присутствующим жить вечно. Ремонт стоил бешеных денег и занял месяц. После чего программисты обязались ставить мне все зачеты и экзамены автоматом-но при одном условии: что бы на 7 этаж я не лазил НИКОГДА.В противном случае обещали линчевать во имя добра и красоты.
Погоняло я получил у них "Траблмэйкер"-так меня величали при дамах и начальстве. Без них же ни одного пристойного прилагательного ко мне не прилагалось,как и не существовало ни одного цензурного существительного.
Конкуренцию мне в юдоли луддитства мог составить разве что аспирант Проблемной лаборатории синтеза Мальковский. Злые языки утверждали что лаборатория долго боролась за соответствие сути своей названию-и только с Мальковским добилась полной гармонии,став по-настоящему Проблемной.
С этим унылым носатым ...идом в лаборатории постоянно что-то взрывалось,горело,падало или било током.
В отличии от меня,сеющего вокруг хаос и разрушения невредимым-Малк страдал от происходящего больше всех. Его жалело начальство и ненавидели лаборанты. Первые мечтали о защите его кандидатской,с последующей сменой места работы,вторые сурово вожделели героической гибели этого сучьего потроха на алтаре науки. Некоторые грозились в исступлении лично придавить гада,чтоб сам не мучился и людей не мучил-но ни у кого рука не поднималась.
Ну как прибить мелкого,худого,сутулого,близорукого ...ида с огромным носом из которого непрерывно свисали зеленые сопли-следствие хронического гайморита?
Через некоторое время все комнаты в лаборатории обзавелись ключами-и сотрудники начали гонять Мальковского ссаными тряпками от своих рабочих мест.
Не помогало.
Как-то поутру Мальковский в очередной раз проник на запретную территорию. Шмыгая носом(в тот день он схватил очередной жестокий насморк) полез в аппаратуру и...
Его ...бануло 25ю амперами постоянного тока.
Я слышал этот вопль.
Впрочем,его слышало полинститута.
После в лабораторию ходили экскурсии-поглазеть на "Стену Мальковского"-так ее звали отныне,присно и во веки веков.
Я такого ни до не после не видел. Стена (3х6м) была сплошь увешана зелеными соплями .
От потолка до пола-и от двери до окна. Плюс полторцевой стены заляпало струей до кучи.
Экскурсанты замирали в немом восторге.Некоторые размашисто крестились. Многие бежали домой за фотоаппаратами-дабы увековечить увиденное и поделиться с потомками.
Лики преисполнялись гордостью и значимостью. Х...ясе пацан сморкнулся!Знай наших! Это вам не воробушек пукнул-так обсопливить помещение. Некоторые ученые тут же принимались за расчеты-мерили рулеткой максимальную дальность соплеметания,спорили о диаметре сопла и пытались вычислить давление рабочей среды в Мальковском Прямо на столе бумаги покрывались вязью формул,слышались горячие споры-
-Нет,бл...ть,Петя,как ты закон Бернулли тут присобачишь? А коэффициент поверхностного натяжения жидовских соплей в каком справочнике найдешь?
-А на ...уя мне его искать,Сережа?! Ща я соплю на стекло помещу и по углу смачивания его вычислю. Делов-то!
-Рамкой не проще?
-Проще,но точности никакой.
-Хм. Логично. А ты уверен,что это постоянная величина?
-А по...уй,Сергей Петрович! Разлет сопли есть,коэффициент я вычислю,а диаметр ноздри этого урода мы штангенциркулем померим!
Любопытнее всего то, что сам герой мало того что не пострадал-но и мистически излечился от хронического гайморита. Более того-никто и никогда больше не видел его с насморком. С тех пор всех жалующихся на забитый нос водили к стене Мальковского и предлагали потрогать вооон за тот проводок. Проверено,мол. Патентованное средство. Пожизненная гарантия.
Но желающих не было. Может и зря.
Аминь.
https://vinauto777.livejournal.com/48634.html
10 сентября, 2014
Не везет мне с электроникой. Есть в этой неприязни полупроводников ко мне что то мистическое. Сам я давно не удивляюсь-но все окружающие электронщики последовательно проходят эволюцию отношений ко мне от:
1. Стадия. Непонимание.
2. Изумление.
3. Злоба.(благой мат,прыжки,учащенное сердцебиение)
4. Бешенство(мат,лишенный благодати,разбивание девайсов об стены)
5. Анализ.
6. Синтез.
7. Понимание.
8. Вопли-"Гоните его на...уй!!!"-при моем появлении,прицельное метание предметов.
До последнего:
9.Нервное озирание по сторонам при неполадках аппаратуры с бормотанием-"Не иначе эта паскуда где-то рядом лазит!"
Закономерность отказов аппаратуры при моем появлении объяснению не подлежит,но сбоев не дает. Доходило до мистики-стоило мне в МИСиС появиться на 7 этаже-где располагалась наша ЭВМ-(одна на всех)-как кибермозг тут же косила шиза. Не сразу-но лаборанты установили закономерность между моими визитами и маниакально-депрессивным психозом искусственного интеллекта.
Причем размеры разрушений были обратно пропорциональны квадрату расстояния между мной и техникой. Стоило один раз впереться в машинный зал-как электроника пустила желтый дым,замигала красным,заполошно завыла и приказала всем присутствующим жить вечно. Ремонт стоил бешеных денег и занял месяц. После чего программисты обязались ставить мне все зачеты и экзамены автоматом-но при одном условии: что бы на 7 этаж я не лазил НИКОГДА.В противном случае обещали линчевать во имя добра и красоты.
Погоняло я получил у них "Траблмэйкер"-так меня величали при дамах и начальстве. Без них же ни одного пристойного прилагательного ко мне не прилагалось,как и не существовало ни одного цензурного существительного.
Конкуренцию мне в юдоли луддитства мог составить разве что аспирант Проблемной лаборатории синтеза Мальковский. Злые языки утверждали что лаборатория долго боролась за соответствие сути своей названию-и только с Мальковским добилась полной гармонии,став по-настоящему Проблемной.
С этим унылым носатым ...идом в лаборатории постоянно что-то взрывалось,горело,падало или било током.
В отличии от меня,сеющего вокруг хаос и разрушения невредимым-Малк страдал от происходящего больше всех. Его жалело начальство и ненавидели лаборанты. Первые мечтали о защите его кандидатской,с последующей сменой места работы,вторые сурово вожделели героической гибели этого сучьего потроха на алтаре науки. Некоторые грозились в исступлении лично придавить гада,чтоб сам не мучился и людей не мучил-но ни у кого рука не поднималась.
Ну как прибить мелкого,худого,сутулого,близорукого ...ида с огромным носом из которого непрерывно свисали зеленые сопли-следствие хронического гайморита?
Через некоторое время все комнаты в лаборатории обзавелись ключами-и сотрудники начали гонять Мальковского ссаными тряпками от своих рабочих мест.
Не помогало.
Как-то поутру Мальковский в очередной раз проник на запретную территорию. Шмыгая носом(в тот день он схватил очередной жестокий насморк) полез в аппаратуру и...
Его ...бануло 25ю амперами постоянного тока.
Я слышал этот вопль.
Впрочем,его слышало полинститута.
После в лабораторию ходили экскурсии-поглазеть на "Стену Мальковского"-так ее звали отныне,присно и во веки веков.
Я такого ни до не после не видел. Стена (3х6м) была сплошь увешана зелеными соплями .
От потолка до пола-и от двери до окна. Плюс полторцевой стены заляпало струей до кучи.
Экскурсанты замирали в немом восторге.Некоторые размашисто крестились. Многие бежали домой за фотоаппаратами-дабы увековечить увиденное и поделиться с потомками.
Лики преисполнялись гордостью и значимостью. Х...ясе пацан сморкнулся!Знай наших! Это вам не воробушек пукнул-так обсопливить помещение. Некоторые ученые тут же принимались за расчеты-мерили рулеткой максимальную дальность соплеметания,спорили о диаметре сопла и пытались вычислить давление рабочей среды в Мальковском Прямо на столе бумаги покрывались вязью формул,слышались горячие споры-
-Нет,бл...ть,Петя,как ты закон Бернулли тут присобачишь? А коэффициент поверхностного натяжения жидовских соплей в каком справочнике найдешь?
-А на ...уя мне его искать,Сережа?! Ща я соплю на стекло помещу и по углу смачивания его вычислю. Делов-то!
-Рамкой не проще?
-Проще,но точности никакой.
-Хм. Логично. А ты уверен,что это постоянная величина?
-А по...уй,Сергей Петрович! Разлет сопли есть,коэффициент я вычислю,а диаметр ноздри этого урода мы штангенциркулем померим!
Любопытнее всего то, что сам герой мало того что не пострадал-но и мистически излечился от хронического гайморита. Более того-никто и никогда больше не видел его с насморком. С тех пор всех жалующихся на забитый нос водили к стене Мальковского и предлагали потрогать вооон за тот проводок. Проверено,мол. Патентованное средство. Пожизненная гарантия.
Но желающих не было. Может и зря.
Аминь.
https://vinauto777.livejournal.com/48634.html
Фигня. Меня сотней долбало (если верить амперметру на сварочнике). Правда, напряжение было вольт 40. Удовольствие минимальное, но живой.