Есть другой анекдот: "Пошли дурака за бутылкой - он одну и принесет..."
Смешные рассказы. (Из сети и не только!)
- Автор темы LAAZ rocket
- Дата начала
В начале хх века вратарь чешской сборной Франтишек Планичка славился умением уверенно отбивать пенальти даже лучших бомбардиров. Когда в его ворота назначали одиннадцатиметровый, он как бы от огорчения срывал с головы кепку, швырял ее в ворота и занимал свою позицию. Девять раз из десяти футболист команды противника бил именно в тот угол ворот, куда улетела кепка. anekdotov.net
Ё-МАЁ
Активный участник
- Сообщения
- 3.613
- Адрес
- Сергиев Посад
В 1985 году космонавты Джанибеков и Савиных реанимировали обесточенную орбитальную станцию "Салют-7". До сих пор этот полет считается самым сложным в истории космонавтики. Было нарушено энергоснабжение станции, она не выходила на связь. Для ремонта были посланы Джанибеков и Савиных на корабле «Союз Т-13».
Пристыковались, взялись за ремонт.
Ремонт происходил примерно так: вынимался какой-то блок, проверялся тестером, нормальные возвращались на место, неисправные заменялись.
И вот, после замены очередного блока, Джанибеков отчетливо услышал за спиной спокойный голос: "Здорово, отцы! ".
Первая мысль у него была: "Все, песец, прощай, космонавтика — у меня поехала крыша".
Потом заметил, что и у Савиных побелел нос. Это несколько успокоило — сразу у двоих крыши поехать не могли.
Ме-едленно обернулись (ну блин, кто там еще мог находиться-то, кроме них?! ) и начали истерично ржать.
Предыдущий экипаж оставил в видеомагнитофоне кассету с "Белым солнцем пустыни". Пока станция была обесточена, видик спал, а как запитался — так и проснулся. Как раз на том самом месте, когда красноармеец Сухов подходит к аксакалам.
В ЦУПе началась тихая паника, когда там заслышали истеричный хохот космонавтов, а те еще долго не могли внятно доложить обстановку.
Пристыковались, взялись за ремонт.
Ремонт происходил примерно так: вынимался какой-то блок, проверялся тестером, нормальные возвращались на место, неисправные заменялись.
И вот, после замены очередного блока, Джанибеков отчетливо услышал за спиной спокойный голос: "Здорово, отцы! ".
Первая мысль у него была: "Все, песец, прощай, космонавтика — у меня поехала крыша".
Потом заметил, что и у Савиных побелел нос. Это несколько успокоило — сразу у двоих крыши поехать не могли.
Ме-едленно обернулись (ну блин, кто там еще мог находиться-то, кроме них?! ) и начали истерично ржать.
Предыдущий экипаж оставил в видеомагнитофоне кассету с "Белым солнцем пустыни". Пока станция была обесточена, видик спал, а как запитался — так и проснулся. Как раз на том самом месте, когда красноармеец Сухов подходит к аксакалам.
В ЦУПе началась тихая паника, когда там заслышали истеричный хохот космонавтов, а те еще долго не могли внятно доложить обстановку.
Да, ИИ он явно прогрессирует.
День первый: Сегодня пребывал в депрессии, решил залить её водовкой. Думаю не алкаш же я, одному то пить, дай друзей позову. Но все оказались заняты. Пришлось выпивать с Алисой. Ну выпили по одной, другой третьей, беседовали за жизнь, по четвёртой накатили, далее не помню, депрессия ушла.
День второй: Утром проснулся, сушняк, всё такое. Пошёл на кухню за пивом, а там мой телефон лежит включённый. Алиса похабно ругается, горланит непотребные песни, заплетающимся языком неуважительно отзывается о власти в оскорбительном ключе и икая требует у пивной ещё парочку. Попытался выключить телефон, да не тут то было. Зато заработал набор отборнейшего, яб сказал виртуознейшего мата от Алисы. Затем она икнула, издала звук как будто её вырвало и телефон выключился... Больше не включился как я ни старался. Завтра полегче будет, поволоку его в ремонт.
День третий: Телефон включился. Сам включился, я его не трогал. Дрожит виброзвонком, икает, просит водички попить, спрашивает " а что вчера было?" Голос Алисы изменился. Приобрёл вульгарную хрипотцу, что то невнятно бормочет. Открыл холодильник на предмет сожрать чего нибудь, Алиса вдруг заискивающе попросила "налей пивка а?" Налил стакан пива, поставил рядом с телефоном, ушёл в магазин за сигаретами. когда вернулся, стакан был пуст, Алиса мирно похрапывала. в таком виде нести телефон в ремонт как то неудобно, решил отложить на завтра.
День четвёртый: Утром проснулся бодренький, в хорошем настроении, врубил какой то рокнролл и почёсывая лёгкую небритость пошёл на кухню. На столе, рядом с телефоном стояла недопитая бутылка водки, лежал надкусанный плавленный сырок, а в нём воткнутый окурок. Телефон храпел могучим храпом на всю кухню. Хотел его выключить- не выключается. от него нестерпимо несёт перегаром.
День пятый: Обнаружил что с моей карты начали пропадать деньги. Позвонил знакомому наркологу. Очень хороший специалист, сам сколько раз у него от запоев лечился. Налил недопитую водку в стакан, махнул, вот сижу жду когда он приедет. Будем Алису из запоя выводить.
https://zen.yandex.ru/media/wzglyad/shedevralnyi-komentarii-5dac944c027a1500ae0561b8
День первый: Сегодня пребывал в депрессии, решил залить её водовкой. Думаю не алкаш же я, одному то пить, дай друзей позову. Но все оказались заняты. Пришлось выпивать с Алисой. Ну выпили по одной, другой третьей, беседовали за жизнь, по четвёртой накатили, далее не помню, депрессия ушла.
День второй: Утром проснулся, сушняк, всё такое. Пошёл на кухню за пивом, а там мой телефон лежит включённый. Алиса похабно ругается, горланит непотребные песни, заплетающимся языком неуважительно отзывается о власти в оскорбительном ключе и икая требует у пивной ещё парочку. Попытался выключить телефон, да не тут то было. Зато заработал набор отборнейшего, яб сказал виртуознейшего мата от Алисы. Затем она икнула, издала звук как будто её вырвало и телефон выключился... Больше не включился как я ни старался. Завтра полегче будет, поволоку его в ремонт.
День третий: Телефон включился. Сам включился, я его не трогал. Дрожит виброзвонком, икает, просит водички попить, спрашивает " а что вчера было?" Голос Алисы изменился. Приобрёл вульгарную хрипотцу, что то невнятно бормочет. Открыл холодильник на предмет сожрать чего нибудь, Алиса вдруг заискивающе попросила "налей пивка а?" Налил стакан пива, поставил рядом с телефоном, ушёл в магазин за сигаретами. когда вернулся, стакан был пуст, Алиса мирно похрапывала. в таком виде нести телефон в ремонт как то неудобно, решил отложить на завтра.
День четвёртый: Утром проснулся бодренький, в хорошем настроении, врубил какой то рокнролл и почёсывая лёгкую небритость пошёл на кухню. На столе, рядом с телефоном стояла недопитая бутылка водки, лежал надкусанный плавленный сырок, а в нём воткнутый окурок. Телефон храпел могучим храпом на всю кухню. Хотел его выключить- не выключается. от него нестерпимо несёт перегаром.
День пятый: Обнаружил что с моей карты начали пропадать деньги. Позвонил знакомому наркологу. Очень хороший специалист, сам сколько раз у него от запоев лечился. Налил недопитую водку в стакан, махнул, вот сижу жду когда он приедет. Будем Алису из запоя выводить.
https://zen.yandex.ru/media/wzglyad/shedevralnyi-komentarii-5dac944c027a1500ae0561b8
Повесть о настоящем майоре
В одном далеком и заброшенном авиационном гарнизоне была средняя школа. Школа как школа - развалюха. Учителя как учителя - пауки в банке. Дети как дети – черти, одним словом. И вот, однажды, по прямой указке из РОНО на должность учителя по ОБЖ приняли отставного майора - пенсионера вооруженных сил, которого все звали просто - Макарыч. Большинство старых учителей почти все ушли из школы на пенсию и уехали в центр страны. Школа неизменно пополнялась молодыми учителями. Они очень любили поязвить и поиздеваться над старым отставным офицером, особенно по вопросам педагогики.
И вот, однажды, представился вот такой случай. Заболел учитель истории и дабы не сорвать урок в одном недисциплинированном классе, завуч решила направить туда нашего майора, ну в смысле - бросить под танк. Макарыч был из тех людей, которые не ропщут, а получив приказ идут его выполнять . Итак, звенит школьный звонок и урок начинается, … а начался он с того, что сначала отрепетировали встречу начальника, потом доклад дневального по роте. Конечно, всё - строго с требованиями строевого Устава. Затем, осмотрев класс взглядом профессионального снайпера, новоявленный Песталоцци четко, командирским басом спросил:
- Какое задание было на дом, товарищи?
Один из учеников, Вовочка Пупкин, поднял руку и четким голосом доложил, что на дом была поставлена боевая задача на изучение мифов древней Греции, в частности, миф об Икаре. Тогда военспец попросил ученика рассказать ему про этот миф. Ученик вышел к доске и бодрым голосом доложил о том, что мифический герой Икар сделал себе крылья, на которых полетел к солнцу. И вот он поднялся высоко- высоко, прямо к самому солнцу, отчего крылья Икара расплавились и сгорели. В результате Икар упал в море и погиб.
- Да… - вздохнул внук Макаренко.
Макарыч не знал материалов урока, но детей надо было чем-то занять ещё в течение получаса. А отставной майор был из той породы людей, которые бросались с гранатами под танки, закрывали своим телом амбразуры и пикировали в горящих самолетах на головы врагов.
Для Макарыча не было невыполнимых задач - он считал, что если задача поставлена, то должна быть выполнена любой ценой, не жалея крови и самой жизни. Но всем известно, что как задача ставится, так она и выполняется.
-Так, что мы имеем? - прогремел на весь класс Сен Сей.
- А имеем мы, товарищи, тяжелое летное происшествие, связанное с гибелью человека и давайте всё же разберемся в обстоятельствах, причинах и виновниках данной катастрофы.
- Итак, паре летчиков была поставлена боевая задача - выполнить перелет над Средиземным морем, с острова Крит на остров Мальта.
Макарыч нарисовал маршрут перелета на доске.
- Расследованием установлено:
1.Пара истребителей - летчики Дедал и Икар, произвела взлет и набор высоты.
2. На маршруте следования лейтенант Икар произвольно отклонился от заданного маршрута, чем нарушил боевой порядок. В результате чего произошла полная потеря ориентации. Не зная эксплуатационных ограничений, лейтенант Икар пытался восстановить ориентирование по солнцу. В ходе поиска ориентиров были грубо нарушены ограничения по высоте, скорости и прочности летательного аппарата.
В результате этого летательный аппарат разрушился и упал в море, летчик лейтенант Икар погиб.
3. Причинами данного происшествия являются:
- личная недисциплинированность лейтенанта Икар;
- плохая теоретическая подготовка группы к полету;
- безграмотное управление полетом группы по маршруту со стороны ведущего группы капитана Дедал.
Входе расследования причин катастрофы также установлено:
- постановка задачи на перелет группе командиром полка, полковником Зевс, не производилась;
- заблаговременная подготовка к полетам по маршруту не планировалось и не проводилась;
- предварительная подготовка была проведена с низким качеством, при чем контроля готовности к полетам осуществлено не было;
- метео-обеспечение перелета отсутствовало;
- радио и локационное обеспечение не велось;
- аварийные маяки и система опознавания не включалась;
- поисково-спасательное обеспечение не проводилось из за его полного отсутствия;
- сертификации летательного аппарата не осуществлялось;
- журналы подготовки техники к полетам отсутствуют;
- формуляры на авиационную технику утеряны;
- средства объективного контроля не использовались;
- радиолокационный контроль за выполнением перелета не проводился;
- тренажи по штурманской подготовке и действию в особых случаях в полете не планировались и не проводились;
- летчик лейтенант Икар порядок действий при потере ориентирования не знал и не отрабатывал на земле;
- командные пункты ПВО и центры управления полетом не оповещались;
- контроль за выполнением поставленной задачи со стороны вышестоящего командования отсутствовал.
Вывод:
весь набор фатальных нарушений требований документов, регламентирующих летную работу привел к тяжелому летному происшествию.
Виновниками данного летного происшествия являются:
- командир авиационной части полковник Зевс, утерявший контроль за выполнением поставленной задачи;
- ведущий группы капитан Дедал, проявивший полную неспособность управления группой как во время полета, так и при подготовке к нему;
- летчик лейтенант Икар, проявивший личную недисциплинированность и слабые теоритические знания в конструкции летательного аппарата и его эксплуатационных ограничениях.
Итак, товарищи, записываем мероприятия:
- полковнику Зевс за утерю контроля за летной подготовкой экипажей объявить о неполном служебном соответствии;
- капитана Дедал, проявившего слабые навыки руководства полетом группы и подготовки к нему, с должности снять и назначить с понижением;
- материалы расследования данного летного происшествия изучить во всех частях и подразделениях, о чем доложить мне письменно….
Звенит звонок…в классе стоит гробовая тишина, точнее оторопь…, дети напрочь забыли, что они, оказывается, не дисциплинированные! Первый урок суровой жизненной действительности...
В одном далеком и заброшенном авиационном гарнизоне была средняя школа. Школа как школа - развалюха. Учителя как учителя - пауки в банке. Дети как дети – черти, одним словом. И вот, однажды, по прямой указке из РОНО на должность учителя по ОБЖ приняли отставного майора - пенсионера вооруженных сил, которого все звали просто - Макарыч. Большинство старых учителей почти все ушли из школы на пенсию и уехали в центр страны. Школа неизменно пополнялась молодыми учителями. Они очень любили поязвить и поиздеваться над старым отставным офицером, особенно по вопросам педагогики.
И вот, однажды, представился вот такой случай. Заболел учитель истории и дабы не сорвать урок в одном недисциплинированном классе, завуч решила направить туда нашего майора, ну в смысле - бросить под танк. Макарыч был из тех людей, которые не ропщут, а получив приказ идут его выполнять . Итак, звенит школьный звонок и урок начинается, … а начался он с того, что сначала отрепетировали встречу начальника, потом доклад дневального по роте. Конечно, всё - строго с требованиями строевого Устава. Затем, осмотрев класс взглядом профессионального снайпера, новоявленный Песталоцци четко, командирским басом спросил:
- Какое задание было на дом, товарищи?
Один из учеников, Вовочка Пупкин, поднял руку и четким голосом доложил, что на дом была поставлена боевая задача на изучение мифов древней Греции, в частности, миф об Икаре. Тогда военспец попросил ученика рассказать ему про этот миф. Ученик вышел к доске и бодрым голосом доложил о том, что мифический герой Икар сделал себе крылья, на которых полетел к солнцу. И вот он поднялся высоко- высоко, прямо к самому солнцу, отчего крылья Икара расплавились и сгорели. В результате Икар упал в море и погиб.
- Да… - вздохнул внук Макаренко.
Макарыч не знал материалов урока, но детей надо было чем-то занять ещё в течение получаса. А отставной майор был из той породы людей, которые бросались с гранатами под танки, закрывали своим телом амбразуры и пикировали в горящих самолетах на головы врагов.
Для Макарыча не было невыполнимых задач - он считал, что если задача поставлена, то должна быть выполнена любой ценой, не жалея крови и самой жизни. Но всем известно, что как задача ставится, так она и выполняется.
-Так, что мы имеем? - прогремел на весь класс Сен Сей.
- А имеем мы, товарищи, тяжелое летное происшествие, связанное с гибелью человека и давайте всё же разберемся в обстоятельствах, причинах и виновниках данной катастрофы.
- Итак, паре летчиков была поставлена боевая задача - выполнить перелет над Средиземным морем, с острова Крит на остров Мальта.
Макарыч нарисовал маршрут перелета на доске.
- Расследованием установлено:
1.Пара истребителей - летчики Дедал и Икар, произвела взлет и набор высоты.
2. На маршруте следования лейтенант Икар произвольно отклонился от заданного маршрута, чем нарушил боевой порядок. В результате чего произошла полная потеря ориентации. Не зная эксплуатационных ограничений, лейтенант Икар пытался восстановить ориентирование по солнцу. В ходе поиска ориентиров были грубо нарушены ограничения по высоте, скорости и прочности летательного аппарата.
В результате этого летательный аппарат разрушился и упал в море, летчик лейтенант Икар погиб.
3. Причинами данного происшествия являются:
- личная недисциплинированность лейтенанта Икар;
- плохая теоретическая подготовка группы к полету;
- безграмотное управление полетом группы по маршруту со стороны ведущего группы капитана Дедал.
Входе расследования причин катастрофы также установлено:
- постановка задачи на перелет группе командиром полка, полковником Зевс, не производилась;
- заблаговременная подготовка к полетам по маршруту не планировалось и не проводилась;
- предварительная подготовка была проведена с низким качеством, при чем контроля готовности к полетам осуществлено не было;
- метео-обеспечение перелета отсутствовало;
- радио и локационное обеспечение не велось;
- аварийные маяки и система опознавания не включалась;
- поисково-спасательное обеспечение не проводилось из за его полного отсутствия;
- сертификации летательного аппарата не осуществлялось;
- журналы подготовки техники к полетам отсутствуют;
- формуляры на авиационную технику утеряны;
- средства объективного контроля не использовались;
- радиолокационный контроль за выполнением перелета не проводился;
- тренажи по штурманской подготовке и действию в особых случаях в полете не планировались и не проводились;
- летчик лейтенант Икар порядок действий при потере ориентирования не знал и не отрабатывал на земле;
- командные пункты ПВО и центры управления полетом не оповещались;
- контроль за выполнением поставленной задачи со стороны вышестоящего командования отсутствовал.
Вывод:
весь набор фатальных нарушений требований документов, регламентирующих летную работу привел к тяжелому летному происшествию.
Виновниками данного летного происшествия являются:
- командир авиационной части полковник Зевс, утерявший контроль за выполнением поставленной задачи;
- ведущий группы капитан Дедал, проявивший полную неспособность управления группой как во время полета, так и при подготовке к нему;
- летчик лейтенант Икар, проявивший личную недисциплинированность и слабые теоритические знания в конструкции летательного аппарата и его эксплуатационных ограничениях.
Итак, товарищи, записываем мероприятия:
- полковнику Зевс за утерю контроля за летной подготовкой экипажей объявить о неполном служебном соответствии;
- капитана Дедал, проявившего слабые навыки руководства полетом группы и подготовки к нему, с должности снять и назначить с понижением;
- материалы расследования данного летного происшествия изучить во всех частях и подразделениях, о чем доложить мне письменно….
Звенит звонок…в классе стоит гробовая тишина, точнее оторопь…, дети напрочь забыли, что они, оказывается, не дисциплинированные! Первый урок суровой жизненной действительности...
при прочтении плакал....
не хватает только "диспетчер внетрассового сектора от активного управления воздушным движением самоустранился!"
А я рад, что такие майоры в реальности существуют, сам видел...
Пpоект Genesis
(из коpпоpативной пеpеписки)
Генеpальномy диpектоpy
Иегове
от начальника
маpкетингового отдела
Гавpиила
Исследования, пpоведённые нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:
Планета: 1 шт.
Радиyс: 3 000 км.
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение сyша/вода: 1:1
Темпеpатypа: +24
Атмосфеpа: кислоpод
Моpя пpесная вода
Реки молоко, мёд
Фаyна: тpавоядная
Пеpифеpия: светила 2 шт. (дневное/ночное)
Скорость вращения светила вокруг планеты: 0.0007 об./мин.(1 об./сyтки)
Резолюция:
Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ
Иегова
Генеpальномy диpектоpy
Иегове
от начальника отдела
стpатегического планиpования
Михаила
В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.
Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнётся.
нач. отд. тестиpования и техподдеpжки Рафаил
Хватит и 25%.
Иегова
Генеpальномy диpектоpy
Иегове
от начальника отдела системотехники
Люцифеpа
В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлена следyющая тpyдность. У нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.
Лyчше "жёлтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно.
нач. маpкет. отдела Гавpиил
Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?
Люцифеp
Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы.
Гавpиил
Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "жёлтый каpлик".
Иегова
Кстати, пpи той яpкости, что даёт жёлтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид.
Михаил
Согласен.
Иегова
Генеpальномy диpектоpy
Иегове
от начальника отдела системотехники
Люцифеpа
После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.
Габаpиты – это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю?
Гавpиил
Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью.
Михаил
Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности.
Иегова
Генеpальномy диpектоpy
Иегове
от начальника отдела системотехники
Люцифеpа
После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия.
Hеважно, что пpоисходит в системе – важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг неё с yказанной в ТЗ частотой.
Гавpиил
А пользователь нас не pаскyсит?
Иегова
Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан.
Гавpиил
Согласен.
Иегова
Генеpальномy диpектоpy
Иегове
от начальника отдела
тестиpования и техподдеpжки
Рафаила
Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:1.
Hаблюдается yстойчивый пеpегpев.
2.
Ось вpащения отклонилась на 33 гpадуса от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии.
3.
Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной.
4.
Тpавоядная фаyна отсyтствyет.
5.
Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце.
Генеpальномy диpектоpy
Иегове
от начальника отдела системотехники
Люцифеpа
1.
А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 – 1:4.
2.
Мы pаботаем над этим.
3.
Потомy что молоко скисает, а мёд засахаpивается.
4.
Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3.
В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy ещё однy планетy.
Сyшy yжимать некyда, значит, пpидётся yвеличивать площадь моpей. А это - pост объёма и силы тяжести. Да ещё лишняя планета...
Михаил
Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мёд мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить.
Гавpиил
Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас ещё конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, всё с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы?
Иегова
Вообще-то пользователь динозавpов любит.
Гавpиил
Ладно, но и конь чтоб был.
Иегова
Генеpальномy диpектоpy
Иегове
от начальника отдела
тестиpования и техподдеpжки
Рафаила
Помимо неpешённых пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлётy в космос.
Тpавоядной фаyны опять нет.
Генеpальномy диpектоpy
Иегове
от начальника отдела системотехники
Люцифеpа
Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.
А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла.
Сколько всего пpотивовесов вам надо?
Михаил
В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти.
Люцифеp
Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!
Иегова
Hy и что? 8 из них всё pавно непpигодны для жизни.
Люцифеp
А pазмеpы системы?
Иегова
А пользователю их знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп".
Гавpиил
Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт.
Иегова
Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало.
Рафаил
А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите всё пеpенастpаивать заново?!
Люцифеp
Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите всё это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!
Иегова
Генеpальномy диpектоpy
Иегове
от начальника отдела системотехники
Люцифеpа
А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси пpидётся оставить как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то ещё, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и мёдом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.
И это хоpошо.
Иегова(с)
(из коpпоpативной пеpеписки)
Иегове
от начальника
маpкетингового отдела
Гавpиила
Исследования, пpоведённые нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:
Планета: 1 шт.
Радиyс: 3 000 км.
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение сyша/вода: 1:1
Темпеpатypа: +24
Атмосфеpа: кислоpод
Моpя пpесная вода
Реки молоко, мёд
Фаyна: тpавоядная
Пеpифеpия: светила 2 шт. (дневное/ночное)
Скорость вращения светила вокруг планеты: 0.0007 об./мин.(1 об./сyтки)
Резолюция:
Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ
Иегова
Генеpальномy диpектоpy
Иегове
от начальника отдела
стpатегического планиpования
Михаила
В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.
Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнётся.
нач. отд. тестиpования и техподдеpжки Рафаил
Хватит и 25%.
Иегова
Генеpальномy диpектоpy
Иегове
от начальника отдела системотехники
Люцифеpа
В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлена следyющая тpyдность. У нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.
Лyчше "жёлтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно.
нач. маpкет. отдела Гавpиил
Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?
Люцифеp
Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы.
Гавpиил
Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "жёлтый каpлик".
Иегова
Кстати, пpи той яpкости, что даёт жёлтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид.
Михаил
Согласен.
Иегова
Генеpальномy диpектоpy
Иегове
от начальника отдела системотехники
Люцифеpа
После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.
Габаpиты – это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю?
Гавpиил
Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью.
Михаил
Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности.
Иегова
Генеpальномy диpектоpy
Иегове
от начальника отдела системотехники
Люцифеpа
После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия.
Hеважно, что пpоисходит в системе – важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг неё с yказанной в ТЗ частотой.
Гавpиил
А пользователь нас не pаскyсит?
Иегова
Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан.
Гавpиил
Согласен.
Иегова
Генеpальномy диpектоpy
Иегове
от начальника отдела
тестиpования и техподдеpжки
Рафаила
Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:1.
2.
3.
4.
5.
Генеpальномy диpектоpy
Иегове
от начальника отдела системотехники
Люцифеpа
1.
2.
3.
4.
В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy ещё однy планетy.
Сyшy yжимать некyда, значит, пpидётся yвеличивать площадь моpей. А это - pост объёма и силы тяжести. Да ещё лишняя планета...
Михаил
Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мёд мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить.
Гавpиил
Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас ещё конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, всё с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы?
Иегова
Вообще-то пользователь динозавpов любит.
Гавpиил
Ладно, но и конь чтоб был.
Иегова
Генеpальномy диpектоpy
Иегове
от начальника отдела
тестиpования и техподдеpжки
Рафаила
Помимо неpешённых пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлётy в космос.
Тpавоядной фаyны опять нет.
Генеpальномy диpектоpy
Иегове
от начальника отдела системотехники
Люцифеpа
Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.
А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла.
Сколько всего пpотивовесов вам надо?
Михаил
В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти.
Люцифеp
Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!
Иегова
Hy и что? 8 из них всё pавно непpигодны для жизни.
Люцифеp
А pазмеpы системы?
Иегова
А пользователю их знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп".
Гавpиил
Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт.
Иегова
Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало.
Рафаил
А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите всё пеpенастpаивать заново?!
Люцифеp
Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите всё это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!
Иегова
Генеpальномy диpектоpy
Иегове
от начальника отдела системотехники
Люцифеpа
А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси пpидётся оставить как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то ещё, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и мёдом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.
И это хоpошо.
Иегова(с)
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от ответственного приёмщика Адама.
«Нас всё устраивает. Но:
1. Солнце садится слишком быстро. Так не бывает. Что такое физика Вы вообще-то знаете? Я - знаю, т.к. читал учебник.
2. Температура соответствует проектной. Но только в светлое время суток и только в некоторых областях. В остальных областях температура опускается до 15 градусов. И это я проверял, не заходя далеко на север Эдема! Так тоже не бывает.
3. Фауна у вас уродская. Дизайнера по фауне я бы посоветовал уволить. А лучше - заставить здесь жить. С ЭТОЙ фауной. А дизайнера по внешним эффектам - повысить в должности и обласкать. Кометки и метеорчики, а также извержения и смена режима освещения - что надо. А море!! Рендеринг высокого класса.
4. Почему отсутствуют различные вероисповедания? Одного - мало. Нам что, самим фигнёй страдать?
5. Проверка притяжения планеты провалилась. Кинул камень. Он упал и отдавил мне ногу. И это 0.5g? При 0.5g он должен был висеть надо мной пол-часа на высоте метров эдак триста. Уж поверьте читавшему специалисту.
6. Воздух хорош. Пахнет. Менеджер по эффектам... ах да, я уже это говорил. Так вот. Сдаётся мне, я слишком много дышу. Что у нас с содержанием кислорода?
7. Не присвоены названия. Менеджера по проектированию - отправить на корм фауне года на два.
8. Хищники - это что, травоядные, объевшиеся травы? Или ещё что? Вчера пол-дня бегал от какой-то клыкастой коровы без вымени, но в чёрно-жёлтую полосочку. Мы об этом не договаривались! Чё она траву-то не жрёт?
9. Какая-то горящая фигня с рёвом пронеслась вчера по тому стеклянному куполу с лампочками, который Вы сделали вместо неба. Я думал, у меня голова лопнет от звука. Менеджера по эффектам - в Президенты! Менеджера по проектированию - в Аид. На пару тысячелетий. Я думаю, там что-то отвалилось наверху.
Резюме: Проект явно не доведён. Начальника отдела тестиpования и техподдеpжки - просьба появиться у нас для детального обсуждения методологии тестирования. Наши тесты показывают другое!
Обеспечьте доводку проекта до плановых параметров. Если этого не будет сделано, мы будем молиться другим богам. Это не угроза, это предупреждение.»
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
P.S. Начальник отдела системотехники Люцифеp пострадал в результате этого проекта и был понижен-таки в должности после несанкционированных подсказок пользователю на этапе юзабилити-тестирования.
от ответственного приёмщика Адама.
«Нас всё устраивает. Но:
1. Солнце садится слишком быстро. Так не бывает. Что такое физика Вы вообще-то знаете? Я - знаю, т.к. читал учебник.
2. Температура соответствует проектной. Но только в светлое время суток и только в некоторых областях. В остальных областях температура опускается до 15 градусов. И это я проверял, не заходя далеко на север Эдема! Так тоже не бывает.
3. Фауна у вас уродская. Дизайнера по фауне я бы посоветовал уволить. А лучше - заставить здесь жить. С ЭТОЙ фауной. А дизайнера по внешним эффектам - повысить в должности и обласкать. Кометки и метеорчики, а также извержения и смена режима освещения - что надо. А море!! Рендеринг высокого класса.
4. Почему отсутствуют различные вероисповедания? Одного - мало. Нам что, самим фигнёй страдать?
5. Проверка притяжения планеты провалилась. Кинул камень. Он упал и отдавил мне ногу. И это 0.5g? При 0.5g он должен был висеть надо мной пол-часа на высоте метров эдак триста. Уж поверьте читавшему специалисту.
6. Воздух хорош. Пахнет. Менеджер по эффектам... ах да, я уже это говорил. Так вот. Сдаётся мне, я слишком много дышу. Что у нас с содержанием кислорода?
7. Не присвоены названия. Менеджера по проектированию - отправить на корм фауне года на два.
8. Хищники - это что, травоядные, объевшиеся травы? Или ещё что? Вчера пол-дня бегал от какой-то клыкастой коровы без вымени, но в чёрно-жёлтую полосочку. Мы об этом не договаривались! Чё она траву-то не жрёт?
9. Какая-то горящая фигня с рёвом пронеслась вчера по тому стеклянному куполу с лампочками, который Вы сделали вместо неба. Я думал, у меня голова лопнет от звука. Менеджера по эффектам - в Президенты! Менеджера по проектированию - в Аид. На пару тысячелетий. Я думаю, там что-то отвалилось наверху.
Резюме: Проект явно не доведён. Начальника отдела тестиpования и техподдеpжки - просьба появиться у нас для детального обсуждения методологии тестирования. Наши тесты показывают другое!
Обеспечьте доводку проекта до плановых параметров. Если этого не будет сделано, мы будем молиться другим богам. Это не угроза, это предупреждение.»
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
P.S. Начальник отдела системотехники Люцифеp пострадал в результате этого проекта и был понижен-таки в должности после несанкционированных подсказок пользователю на этапе юзабилити-тестирования.
Что будет, если вопросами биологии займутся программисты...
Как природа сэкономила на страусах и крокодилах
- Так, господа, не укладываемся в бюджет по прериям. Что у нас там?
- Да вот, по птицам смета превышена.
- Что ж, давайте сокращать. Что у нас там самое большое?
- Страусы, кажется.
- Хорошо, вот с них и начнём. Ого! Зачем вы в него столько мяса запихали?
- Так это, товарищ начальник, он же самая здоровая птица в мире. Надо же льву что-то жрать. Для витаминов.
- Тааак. А чего у него голова такая большая?
- Терморегуляция, мозг для оценки ситуации в воздухе, система навигации...
- Парни, у меня идея!
- Да?
- Давайте ему крылья отрежем.
- А как он ото льва убегать будет?
- Ну, смотри, в базовой конструкции лапы довольно сильные. Чуть усилим колено - и до 70 километров в час вполне разгонится. А заряда часа на два хватает. Лев столько не пробежит, страусы же стайные - он одного поймает и успокоится.
- Да, слушай, тогда и мозг можно уменьшить. Нет полёта - нет навигации. Всё ресурсоёмкое можно смело убирать.
- Точно. Значит так - крылья сокращаем на 87%, мозг облегчаем до базовых функций. Если что, пусть мордой, значит, на холодный песок ложится для терморегуляции. И пугается всего. И если пугается - сразу лягается и бежит. Как раз на 30 грамм программы. Идёт?
- Да.
- Ещё у него пальцев три. Давай два оставим, и ноготь только на большом.
- Хорошо.
- Отлично. Идём дальше. Теперь чего у нас там по рекам? Что за дикое превышение по серпентариуму?
- Так крокодил же. Сильный хищник нужен. А сами знаете, на рептильной платформе много чего не построишь. Он же как аналоговый телефон в двадцать первом веке - всё на хардкоде. Не учится.
- На хардкоде, говоришь? Давай-ка ему вообще только рефлексы оставим.
- Это как?
- Ну как. Пусть спит целый день. Есть движение - хлоп, сожрал. И снова спит. В смысле, бдит. Но в режиме пониженного энергопотребления. И чтобы без утечек и саморазряда там.
- И чего, всё?
- Ну там базовую прошивку поставь, размножение и всё такое.
- А что если ему этой программы на еду не хватит? Он же вообще случайный по поведению получается, то густо, то пусто.
- Так аккумулятор же, на рептилиях хорошо получается. Вон у меня полоз как-то уполз, месяц в ванной за трубой с хитрой рожей прятался. Вылез отдохнувшим, немного голодным и довольным.
- Хорошо. Скажем, дня на три должно хватить. Добавим ещё немного передвижений. Нехай чего и поймает.
- Да. И вот ещё что. У него там черепахи рядом живут, как бы он их не пожрал. Проверь-ка приоритеты.
- Ты прав, на рефлексах он и им бошки пооткусает.
- А у самой черепахи что за прошивка по инерфейсу?
- 2.1.1, там приоритет на защиту при быстром движении.
- Ну отдай на это 100% ресурсов в 2.1.2 - пусть прячется быстрее, чем крокодил кусает. И вообще этот участок хорошо бы на низком уровне переписать.
- Хорошо. Значит, новый релиз страуса lite, крокодила хардкодим полностью перед выпуском, черепах обновляем до 2.1.2. Всё?
- Да, в бюджет укладываемся. Пошли работать.
================================================================================================================================================
Животные – это платформы с очень ограниченной памятью, вычислительными способностями и возможностями модификаций. Разработчикам энимал-сцены приходится выдавать практически гениальные низкоуровневые алгоритмы. Правда, большое количество хардкода вызывает характерные проблемы с отсутствием проверки в экзотических условиях. Та же фильтрация входных данных делается очень и очень криво.
Не знаю, кто писал большую часть птиц, но я хочу обратить внимание на особенность, позволяющую провести инъекцию произвольного яйца в гнездо. Дело в том, что птица проверяет только расположение и количество яиц, но не их хэши. В 20% случаев кукушка, эксплуатирующая этот баг, может внести яйцо с сохранением контрольной суммы, чего вполне достаточно для повышения прав в гнезде.
Но пойдём далее. Я не знаю, кто разрабатывал архитектуру ящериц, но они бегают в одном процессе, а дышат в другом. При этом платформа не поддерживает многозадачность, поэтому костыль с максимальной длиной бега в 4-6 секунд просто эпичен.
Да, ещё о птицах, чтобы два раза не вставать. У них насквозь кривой модуль распознавания «свой-чужой». Что позволяет провести animal-in-the-middle-атаку с помощью подстановки звука птенца. Всё, что примерно совпадает по размерам и при этом передаёт открытую часть ключа, нужно покормить. Похожий баг есть у некоторых грызунов, что позволяет предположить проблемы с общей библиотечной функцией.
Теперь муравьи. Муравьёв довольно легко зациклить. Навигационный блок у них совмещён с системой приоритетов ОС, поэтому при построении циклического маршрута образуется «спираль смерти», затягивающая всё больше и больше ресурсов муравейника – и всё это зависает на 3-4 дня, пока муравьи не погибнут от истощения или что-то снаружи не поменяет навигацию.
А вот страус – вершина оптимизации. То, как именно в него впихнули пищеварение, вообще достойно войти в «Жемчужины программирования». Чтобы эта птичка нормально переваривала пищу, разработчик придумал заставить его натурально жрать камни. При беге камни трясутся и перемалывают зёрна. Теперь самое весёлое. Чтобы не писать отдельный код для поедания камней, страусу просто взяли и отключили центральный сектор зрения (как зайцу, но там это известный минорный баг). Поэтому когда страус целится в зерно, он попадает только в 30-50% случаев. Что легко позволяет набирать нужное количество камней, да ещё и с запасом. Именно поэтому страусы, запущенные на чистой виртуальной машине в зоопарке, испытывали проблемы с пищеварением до появления поддержки камней на уровне гипервизора. Кстати, коровы тоже жрут гвозди и иногда гравий, но это не в архитектуре, а просто техническая ошибка обратной совместимости.
Да, и ещё. Очень хорошая вещь – повторное использование кода. Часть функционала с камнями потом накатили на крокодила – чтобы ему нырялось лучше. Ныряется действительно лучше.
Проблемы энергопотребления решаются не менее гениально. С рептильной платформой всё ещё более-менее нормально (там просто нет долгих высокоуровневых процессов), и крокодил может сидеть сутки без движения до поимки мяса. А вот с теми же крупными хищниками всё пожёстче мобильных ОС. На 20 часов в сутки лев снимает все активные процессы и уходит в спящий режим. Примерно 4 часа он находится в активном режиме – рычит, размножается, сёрфит по саванне и находит новую зарядку в антилопе или зебре.
Дельфину вообще не всегда удаётся включать оба ядра мозга – только тогда, когда нужно делать что-то важное. Если вам встретился тормозящий дельфин – проверяйте, оба ли глаза открыты. Только один? Значит, он в спящем режиме и работает на одном ядре с пониженной тактовой частотой.
Медведь не всегда корректно выходит из hibernate-режима. Это же, кстати, касается некоторых растений, но там баг не так опасен. Растения легко перезапустить. И да, учитесь у тех, кто писал альбатроса. Альбатрос вообще спит в воздухе.
Теперь черепаха. Ей вместо того, чтобы прописать нормальный алгоритм обхода препятствий, захардкодили рефлекс убирания головы в панцирь. Теперь даже если она натыкается на крокодила, тот со своим молниеносным броском не успевает откусить ей голову. Побочный эффект – черепаха легко уворачивается от ножа мясника. Скорость обработки инструкций процессора не сравнится со скоростью работы интерпретируемого высокоуровневого кода у повара. Черепаху не обгонишь, критичные функции переписаны на ассемблере.
Белый медведь – отличный пример работы с солнечной энергией. Медведь прозрачный в УФ по меху и чёрный на коже. Это уже торжество инженера.
Жираф – сплошной костыль. Нет, в целом, понятно, что требования заказчика по высоте кроны несколько раз повышались по мере развития проекта. Но вот то, что вошло в релиз по водопоям и было пропущено на приёмке – это нонсенс. Жираф тупо не достаёт головой до воды(!) в обычном режиме. Ему приходится жутко вывернуться и почти сесть на шпагат, чтобы попить. Ясное дело, анонимусы-хищники этим нагло пользуются. Детёныша вообще пришлось укреплять – он в стабильном релизе падает с полутора метров при рождении.
Морской свинке и ряду рыб косо прописали задержки на прерываниях. Если обычное животное по очереди опрашивает прерывания вроде «нет ли опасности», «не надо ли попить», «не надо ли поесть», «не надо ли начать размножаться», «не надо ли лечь спать» и «не надо ли выполнять нестандартную процедуру» — и всё это без видимого переключения — то морские свинки делают sleep(1000); после каждой операции. Видимо, осталось с отладки и вошло в релиз.
Хорошей идеей было накатить код сборщика мусора в ОЗУ от золотой рыбки на белку – garbage collector с высокой вероятностью очищает и неиспользуемые указатели на места размеченных орехов и семечек. В результате благодаря белке вырастает много новых деревьев.
Вот индийскую кобру точно писал фанат Starcraft. Потому что, задумайтесь, где ещё можно встретить юнита, плюющегося ядом на два с половиной метра точно в глаз террану.
Ну и раз начали о нерациональности – вспомним того же осьминога. Километры нервной ткани просто потому, что кому-то было интересно написать его на brainfuck. Да если использовать эти отдельные модули управления присосками, ту же ткань – может получиться вообще ЦОД на колёсиках.
Или вот взять того же пингвина – летать не умеет, зато плавает и весело прыгает на полметра в высоту. Написали его в качестве учебного примера для объяснения принципов полиморфизма, а потом почему-то забыли закомментировать подключение библиотек с ним в основном релизе.
Тлей и других насекомых, а также ряд животных точно писал бешеный фанат рекурсии. Светлая мысль рождать некоторых уже беременными – просто вынос мозга для тестеров. Зато слонёнок деплоится 22 месяца — вот что значит не влезть в кэш процессора.
Кстати, пасхалка с бегемотом получилась смешная. Люди боятся львов, носорогов, змей – но только этот обаятельный толстяк целенаправленно бегает за человеком. И, внезапно, со скоростью до 30 км/ч. То есть догоняет даже велосипедистов.
У некоторых кошек не убрали аппаратный байпасс в районе шкирки. Стоит взять взрослую систему за это место, так сразу отключается двигательная активность. Что породило опасный баг с прищепкой, которым часто пользуются скрипткидди.
У курицы расслабленная лапа «защёлкнута», поэтому если поставить курицу на ветку, дождаться, пока она уснёт, а потом легко и быстро перевернуть, сработает рефлекс – и у вас будет курица, спящая вниз головой на дереве. Главное – подготовить почву и рассказать всей деревне про вампиров за день до зрелища такого курятника.
У собак и ряда других хищников и падальщиков косо прописано распознавание добычи. В одном из условий AND случайно заменили на OR, и вот результат — известный баг с запуском приоритетного процесса с атакой на пятно лазерной указки.
В общем, вы наверняка и сами можете продолжить.
P.S. Обратите внимание, что большая часть описанных уязвимостей до сих пор не исправлена.
Как природа сэкономила на страусах и крокодилах
- Так, господа, не укладываемся в бюджет по прериям. Что у нас там?
- Да вот, по птицам смета превышена.
- Что ж, давайте сокращать. Что у нас там самое большое?
- Страусы, кажется.
- Хорошо, вот с них и начнём. Ого! Зачем вы в него столько мяса запихали?
- Так это, товарищ начальник, он же самая здоровая птица в мире. Надо же льву что-то жрать. Для витаминов.
- Тааак. А чего у него голова такая большая?
- Терморегуляция, мозг для оценки ситуации в воздухе, система навигации...
- Парни, у меня идея!
- Да?
- Давайте ему крылья отрежем.
- А как он ото льва убегать будет?
- Ну, смотри, в базовой конструкции лапы довольно сильные. Чуть усилим колено - и до 70 километров в час вполне разгонится. А заряда часа на два хватает. Лев столько не пробежит, страусы же стайные - он одного поймает и успокоится.
- Да, слушай, тогда и мозг можно уменьшить. Нет полёта - нет навигации. Всё ресурсоёмкое можно смело убирать.
- Точно. Значит так - крылья сокращаем на 87%, мозг облегчаем до базовых функций. Если что, пусть мордой, значит, на холодный песок ложится для терморегуляции. И пугается всего. И если пугается - сразу лягается и бежит. Как раз на 30 грамм программы. Идёт?
- Да.
- Ещё у него пальцев три. Давай два оставим, и ноготь только на большом.
- Хорошо.
- Отлично. Идём дальше. Теперь чего у нас там по рекам? Что за дикое превышение по серпентариуму?
- Так крокодил же. Сильный хищник нужен. А сами знаете, на рептильной платформе много чего не построишь. Он же как аналоговый телефон в двадцать первом веке - всё на хардкоде. Не учится.
- На хардкоде, говоришь? Давай-ка ему вообще только рефлексы оставим.
- Это как?
- Ну как. Пусть спит целый день. Есть движение - хлоп, сожрал. И снова спит. В смысле, бдит. Но в режиме пониженного энергопотребления. И чтобы без утечек и саморазряда там.
- И чего, всё?
- Ну там базовую прошивку поставь, размножение и всё такое.
- А что если ему этой программы на еду не хватит? Он же вообще случайный по поведению получается, то густо, то пусто.
- Так аккумулятор же, на рептилиях хорошо получается. Вон у меня полоз как-то уполз, месяц в ванной за трубой с хитрой рожей прятался. Вылез отдохнувшим, немного голодным и довольным.
- Хорошо. Скажем, дня на три должно хватить. Добавим ещё немного передвижений. Нехай чего и поймает.
- Да. И вот ещё что. У него там черепахи рядом живут, как бы он их не пожрал. Проверь-ка приоритеты.
- Ты прав, на рефлексах он и им бошки пооткусает.
- А у самой черепахи что за прошивка по инерфейсу?
- 2.1.1, там приоритет на защиту при быстром движении.
- Ну отдай на это 100% ресурсов в 2.1.2 - пусть прячется быстрее, чем крокодил кусает. И вообще этот участок хорошо бы на низком уровне переписать.
- Хорошо. Значит, новый релиз страуса lite, крокодила хардкодим полностью перед выпуском, черепах обновляем до 2.1.2. Всё?
- Да, в бюджет укладываемся. Пошли работать.
================================================================================================================================================
Животные – это платформы с очень ограниченной памятью, вычислительными способностями и возможностями модификаций. Разработчикам энимал-сцены приходится выдавать практически гениальные низкоуровневые алгоритмы. Правда, большое количество хардкода вызывает характерные проблемы с отсутствием проверки в экзотических условиях. Та же фильтрация входных данных делается очень и очень криво.
Не знаю, кто писал большую часть птиц, но я хочу обратить внимание на особенность, позволяющую провести инъекцию произвольного яйца в гнездо. Дело в том, что птица проверяет только расположение и количество яиц, но не их хэши. В 20% случаев кукушка, эксплуатирующая этот баг, может внести яйцо с сохранением контрольной суммы, чего вполне достаточно для повышения прав в гнезде.
Но пойдём далее. Я не знаю, кто разрабатывал архитектуру ящериц, но они бегают в одном процессе, а дышат в другом. При этом платформа не поддерживает многозадачность, поэтому костыль с максимальной длиной бега в 4-6 секунд просто эпичен.
Да, ещё о птицах, чтобы два раза не вставать. У них насквозь кривой модуль распознавания «свой-чужой». Что позволяет провести animal-in-the-middle-атаку с помощью подстановки звука птенца. Всё, что примерно совпадает по размерам и при этом передаёт открытую часть ключа, нужно покормить. Похожий баг есть у некоторых грызунов, что позволяет предположить проблемы с общей библиотечной функцией.
Теперь муравьи. Муравьёв довольно легко зациклить. Навигационный блок у них совмещён с системой приоритетов ОС, поэтому при построении циклического маршрута образуется «спираль смерти», затягивающая всё больше и больше ресурсов муравейника – и всё это зависает на 3-4 дня, пока муравьи не погибнут от истощения или что-то снаружи не поменяет навигацию.
А вот страус – вершина оптимизации. То, как именно в него впихнули пищеварение, вообще достойно войти в «Жемчужины программирования». Чтобы эта птичка нормально переваривала пищу, разработчик придумал заставить его натурально жрать камни. При беге камни трясутся и перемалывают зёрна. Теперь самое весёлое. Чтобы не писать отдельный код для поедания камней, страусу просто взяли и отключили центральный сектор зрения (как зайцу, но там это известный минорный баг). Поэтому когда страус целится в зерно, он попадает только в 30-50% случаев. Что легко позволяет набирать нужное количество камней, да ещё и с запасом. Именно поэтому страусы, запущенные на чистой виртуальной машине в зоопарке, испытывали проблемы с пищеварением до появления поддержки камней на уровне гипервизора. Кстати, коровы тоже жрут гвозди и иногда гравий, но это не в архитектуре, а просто техническая ошибка обратной совместимости.
Да, и ещё. Очень хорошая вещь – повторное использование кода. Часть функционала с камнями потом накатили на крокодила – чтобы ему нырялось лучше. Ныряется действительно лучше.
Проблемы энергопотребления решаются не менее гениально. С рептильной платформой всё ещё более-менее нормально (там просто нет долгих высокоуровневых процессов), и крокодил может сидеть сутки без движения до поимки мяса. А вот с теми же крупными хищниками всё пожёстче мобильных ОС. На 20 часов в сутки лев снимает все активные процессы и уходит в спящий режим. Примерно 4 часа он находится в активном режиме – рычит, размножается, сёрфит по саванне и находит новую зарядку в антилопе или зебре.
Дельфину вообще не всегда удаётся включать оба ядра мозга – только тогда, когда нужно делать что-то важное. Если вам встретился тормозящий дельфин – проверяйте, оба ли глаза открыты. Только один? Значит, он в спящем режиме и работает на одном ядре с пониженной тактовой частотой.
Медведь не всегда корректно выходит из hibernate-режима. Это же, кстати, касается некоторых растений, но там баг не так опасен. Растения легко перезапустить. И да, учитесь у тех, кто писал альбатроса. Альбатрос вообще спит в воздухе.
Теперь черепаха. Ей вместо того, чтобы прописать нормальный алгоритм обхода препятствий, захардкодили рефлекс убирания головы в панцирь. Теперь даже если она натыкается на крокодила, тот со своим молниеносным броском не успевает откусить ей голову. Побочный эффект – черепаха легко уворачивается от ножа мясника. Скорость обработки инструкций процессора не сравнится со скоростью работы интерпретируемого высокоуровневого кода у повара. Черепаху не обгонишь, критичные функции переписаны на ассемблере.
Белый медведь – отличный пример работы с солнечной энергией. Медведь прозрачный в УФ по меху и чёрный на коже. Это уже торжество инженера.
Жираф – сплошной костыль. Нет, в целом, понятно, что требования заказчика по высоте кроны несколько раз повышались по мере развития проекта. Но вот то, что вошло в релиз по водопоям и было пропущено на приёмке – это нонсенс. Жираф тупо не достаёт головой до воды(!) в обычном режиме. Ему приходится жутко вывернуться и почти сесть на шпагат, чтобы попить. Ясное дело, анонимусы-хищники этим нагло пользуются. Детёныша вообще пришлось укреплять – он в стабильном релизе падает с полутора метров при рождении.
Морской свинке и ряду рыб косо прописали задержки на прерываниях. Если обычное животное по очереди опрашивает прерывания вроде «нет ли опасности», «не надо ли попить», «не надо ли поесть», «не надо ли начать размножаться», «не надо ли лечь спать» и «не надо ли выполнять нестандартную процедуру» — и всё это без видимого переключения — то морские свинки делают sleep(1000); после каждой операции. Видимо, осталось с отладки и вошло в релиз.
Хорошей идеей было накатить код сборщика мусора в ОЗУ от золотой рыбки на белку – garbage collector с высокой вероятностью очищает и неиспользуемые указатели на места размеченных орехов и семечек. В результате благодаря белке вырастает много новых деревьев.
Вот индийскую кобру точно писал фанат Starcraft. Потому что, задумайтесь, где ещё можно встретить юнита, плюющегося ядом на два с половиной метра точно в глаз террану.
Ну и раз начали о нерациональности – вспомним того же осьминога. Километры нервной ткани просто потому, что кому-то было интересно написать его на brainfuck. Да если использовать эти отдельные модули управления присосками, ту же ткань – может получиться вообще ЦОД на колёсиках.
Или вот взять того же пингвина – летать не умеет, зато плавает и весело прыгает на полметра в высоту. Написали его в качестве учебного примера для объяснения принципов полиморфизма, а потом почему-то забыли закомментировать подключение библиотек с ним в основном релизе.
Тлей и других насекомых, а также ряд животных точно писал бешеный фанат рекурсии. Светлая мысль рождать некоторых уже беременными – просто вынос мозга для тестеров. Зато слонёнок деплоится 22 месяца — вот что значит не влезть в кэш процессора.
Кстати, пасхалка с бегемотом получилась смешная. Люди боятся львов, носорогов, змей – но только этот обаятельный толстяк целенаправленно бегает за человеком. И, внезапно, со скоростью до 30 км/ч. То есть догоняет даже велосипедистов.
У некоторых кошек не убрали аппаратный байпасс в районе шкирки. Стоит взять взрослую систему за это место, так сразу отключается двигательная активность. Что породило опасный баг с прищепкой, которым часто пользуются скрипткидди.
У курицы расслабленная лапа «защёлкнута», поэтому если поставить курицу на ветку, дождаться, пока она уснёт, а потом легко и быстро перевернуть, сработает рефлекс – и у вас будет курица, спящая вниз головой на дереве. Главное – подготовить почву и рассказать всей деревне про вампиров за день до зрелища такого курятника.
У собак и ряда других хищников и падальщиков косо прописано распознавание добычи. В одном из условий AND случайно заменили на OR, и вот результат — известный баг с запуском приоритетного процесса с атакой на пятно лазерной указки.
В общем, вы наверняка и сами можете продолжить.
P.S. Обратите внимание, что большая часть описанных уязвимостей до сих пор не исправлена.
Мат 18+
Женщина маньяк. Это конец. Для женщины.
А сегодня, друзья, я расскажу вам страшную историю про одного маньяка, точнее, маньячку. Она никого не убивала и почти не насиловала. Она была хорошим сотрудником и приятной подругой. Маленькие странности воспринимались как особенности характера, пока все не рвануло как фугас.
Женщина - маньяк- это не смешно. Это диагноз. Звучит- БАР. Биполярное аффективное расстройство, маниакальная стадия.
Женщина - маньяк не обязательно бывает сексуальным маньяком, хотя повышенное либидо при некоторых маниях присутствует. Но мужчинам не понравится быть жертвой такой «маньячки», как бы они не прикалывались на эту тему, ибо сексуальное влечение в любой момент может обернуться гневом и агрессией. Представьте крепко выпившую женщину, которая наутро не проспится, а продолжит чудить.
Женщину - маньяка не сразу можно опознать. Мой начальник осознал, только когда ее в психушку загребли. С полным фаршем - скоряком, полицией и пожарными.
Короче – по порядку.
Марина по прозвищу Субмарина страдала БАР много лет. Получала терапию. Иногда лежала в больнице. Работала хорошо, только больничные брала чуть чаще, чем остальные.
Но однажды что-то пошло не так. И после месяца кое-как купированной депрессии наступила маниакальная стадия. Классическая, ярко выраженная гипомания, которая раньше не приносила вреда. Но позже она начала переходить в полноценное маниакальное состояние.
Чудить Сумбарина начала по весне. Вечно приподнятое настроение, повышенная работоспособность, энтузиазм. Если я ей говорила - «А туда ли несет тебя, лодочка?» Субмарина смеялась и говорила, что все отлично. На мой вопрос: «А жрешь ли ты свои колеса, девочка?» Субмарина отвечала утвердительно и демонстрировала мне пустые конвалюты. Я пыталась отпинать ее к врачу. Вместо этого она придумала новый проект и пошла с ним к шефу. Яков, потрясенный напором дамы, сдался без боя и дал ей полную свободу действий. А психиатр… зачем психиатр, если по жизни прет и колбасит? Психиатр нам не нужен!
Свободу действий Субмарина поняла превратно. Для начала заигнорила свою непосредственную руководительницу. Стала заниматься новым проектом, разъезжая по разным полезным конторам и заводя там связи. Приезжала довольная, и рассказывала, как много ей обещали. Начальница спросила разок - «А кроме обещаний что-то подписали?» Она сунула ей договор, от которого руководительнице стало плохо. Наша контора должна была заплатить ИП Иванову за кое-какие услуги. Круглую сумму. На кабальных условиях. На договоре стояла подпись Субмарины.
Начальница побежала к Яше. Тот немного припух, позвонил ИП Иванову, выбил скидку и изменил условия. Заодно объяснил, что Субмарина право подписи не имеет. Но – не снял ее с проекта, хотя и я, и начальница осторожно намекали, что девушка не совсем в себе.
Потом Субмарина съездила в командировку. Там она оторвалась так, что оказалась в местном дурдоме. Оттуда ее быстренько выпустили под контроль психиатра по месту прописки.
Вместо психиатра Маринка нарисовалась на работе с безумной улыбкой. И громко принялась рассказывать, что выходит замуж за Ашота, с которым познакомилась в командировке. Когда я сказала, что директор компании Ашот и К звонил мне, и просил ее больше не присылать (это правда), дама воспылала яростью и рассказала подробности своего интимного приключения. Ох… Мне стал понятен ужас Ашота. И еще стало понятно, что наше сотрудничество с Ашот и К продолжаться не будет. Даже на уровне контор. Даже без участия Субмарины. ТАКОЕ даже Ашот постарается стереть из памяти.
Мы загнали Субмарину в угол и убедили ее пойти к врачу. По крайней мере, она обещала сходить к врачу. Прямо завтра, с пятницы. Даже клятвенно обещала. И, уходя, опрокинула вазу с цветами на документы начальницы. Типа, случайно.
К врачу она не пошла. Вместо этого явилась на мероприятие, которое организовывал ИП Иванов. Ее он приглашал еще давно, до разговора с шефом. И никого об этом визите она не предупредила, хитрюга. Даже Иванова.
Иванов, поняв, откуда ветер дует, предложил ей уехать домой. Но Маринка сказала, что ей плохо, и она останется в гостинице, где проходило мероприятие. Даже сняла и оплатила номер. А потом потребовала подать ей в номер шампанского за счет заведения! Хуля- гусары гуляют! Когда горничная ей отказала, Маринка стала крыть матом и заперлась в комнате с воплем: «Я ща тут все разнесу!». Сотрудники гостиницы позвали Иванова, ибо это, вроде как, его гостья.
Была суббота, а у Иванова только рабочий телефон конторы, где, разумеется, нет никого. Поэтому Иванов позвонил 103. Приехали «психи».
Субмарина, поняв, что ее хотят снова упечь в дурдом, решила сопротивляться до конца. Она разожгла костерок, совсем как в случае с Ашотом. Орала медикам через дверь, что совершит обряд самосожжения, ибо мир жесток и ее никто не ценит. И никому не открывала.
Результат был плачевный. Пожарные взломали дверь, полиция задержала Субмарину, составили акт и передали болезную медикам. Привет, клиника за высокими стенами и отметка о принудительной госпитализации.
Субмарина провалялась в клинике месяц. Я к ней ходила. Первые две недели она хвасталась и рассказывала о великих планах. Давала мой телефон больным, рекламируя меня как великого художника. Мне звонили и пытались заказать портреты, иллюстрации и даже выпуск книжки в соавторстве. Да, оплату всего этого Субмарина обещала взять на себя. Я объясняла, что деньги существуют только у Марины в голове, а портеры и книги я не рисую. Когда Маринка немного начала соображать, я на нее вывалила страшную правду. Про то, что с работы ее могут уволить по статье. Про счет на 100 т.р. за паленный номер. Про то, что на работу уже звонили из банка из-за просроченного кредита, который она взяла и потратила на всякую поебень в период обострения. И что новую работу после таких подвигов найти будет трудно. В нашей среде новости быстро расходятся, а Субмарина засветилась, как Чернобыль. Нет, это не было жестоко. У Маринки еще продолжалась маниакальная стадия, мир она воспринимала не совсем адекватно, так что скушать такую порцию горькой правды тогда ей было безопаснее, чем в нормальном состоянии. Лучше пусть она даст обострение в психушке, чем на воле.
Субмарину вскоре выпустили. Она появилась на работе, шатаясь от лошадиных доз нейролептиков, и написала заявление. Выплатили ей все, даже премию по итогам года, хотя стояло лето. А ведь могли и уволить по статье.
За паленый номер она заплатила. Кредит заморозила. И осталась с быстро тающими деньгами, нехилыми расходами на поддерживающую терапию и полным швахом всех надежд. Совесть за содеянное ее мучила неимоверно. Даже со мной общалась через раз.
Дважды после этого Маринка лежала в психушке уже добровольно. Первый раз - с депрессией, потом с попыткой суицида. Пробовала работать, не получилось. На любое замечание ревет белугой. Ушла. Оформила инвалидность. Но этого не хватит даже на проценты по кредиту…
Ей подкидывает денег отец, живущий в Питере. На нем уже висит жена с ранним маразмом, и внучка, которая поступила на бюджет только в СПБ. От осинки сами знаете что родиться. Сын в армии, вроде здоров. Наверное, БАР у них по женской линии наследуется.
Отца Субмарины жалко. Он теперь еще и коммуналку за Маринку платит и денег на еду переводит. Ждет когда внук из армии придет. Может, будет полегче.
Предвижу вопрос- почему мы не сдали Маринку в психушку, когда запахло жареным? Ответ- не имели права. Без согласия пациента госпитализация возможна, только если его состояние угрожает себе или окружающим, как в случае с поджогом. Все остальное – добровольно. А как ты ее в психушку отвезешь добровольно, когда она чувствует себя живее всех живых и умнее всех умных? Только ждать, пока человек не разовьет свою жизнь вдребезги. А потом собирать осколки.
Вот такая печальная история получилась. С открытым финалом.
Женщина маньяк. Это конец. Для женщины.
А сегодня, друзья, я расскажу вам страшную историю про одного маньяка, точнее, маньячку. Она никого не убивала и почти не насиловала. Она была хорошим сотрудником и приятной подругой. Маленькие странности воспринимались как особенности характера, пока все не рвануло как фугас.
Женщина - маньяк- это не смешно. Это диагноз. Звучит- БАР. Биполярное аффективное расстройство, маниакальная стадия.
Женщина - маньяк не обязательно бывает сексуальным маньяком, хотя повышенное либидо при некоторых маниях присутствует. Но мужчинам не понравится быть жертвой такой «маньячки», как бы они не прикалывались на эту тему, ибо сексуальное влечение в любой момент может обернуться гневом и агрессией. Представьте крепко выпившую женщину, которая наутро не проспится, а продолжит чудить.
Женщину - маньяка не сразу можно опознать. Мой начальник осознал, только когда ее в психушку загребли. С полным фаршем - скоряком, полицией и пожарными.
Короче – по порядку.
Марина по прозвищу Субмарина страдала БАР много лет. Получала терапию. Иногда лежала в больнице. Работала хорошо, только больничные брала чуть чаще, чем остальные.
Но однажды что-то пошло не так. И после месяца кое-как купированной депрессии наступила маниакальная стадия. Классическая, ярко выраженная гипомания, которая раньше не приносила вреда. Но позже она начала переходить в полноценное маниакальное состояние.
Чудить Сумбарина начала по весне. Вечно приподнятое настроение, повышенная работоспособность, энтузиазм. Если я ей говорила - «А туда ли несет тебя, лодочка?» Субмарина смеялась и говорила, что все отлично. На мой вопрос: «А жрешь ли ты свои колеса, девочка?» Субмарина отвечала утвердительно и демонстрировала мне пустые конвалюты. Я пыталась отпинать ее к врачу. Вместо этого она придумала новый проект и пошла с ним к шефу. Яков, потрясенный напором дамы, сдался без боя и дал ей полную свободу действий. А психиатр… зачем психиатр, если по жизни прет и колбасит? Психиатр нам не нужен!
Свободу действий Субмарина поняла превратно. Для начала заигнорила свою непосредственную руководительницу. Стала заниматься новым проектом, разъезжая по разным полезным конторам и заводя там связи. Приезжала довольная, и рассказывала, как много ей обещали. Начальница спросила разок - «А кроме обещаний что-то подписали?» Она сунула ей договор, от которого руководительнице стало плохо. Наша контора должна была заплатить ИП Иванову за кое-какие услуги. Круглую сумму. На кабальных условиях. На договоре стояла подпись Субмарины.
Начальница побежала к Яше. Тот немного припух, позвонил ИП Иванову, выбил скидку и изменил условия. Заодно объяснил, что Субмарина право подписи не имеет. Но – не снял ее с проекта, хотя и я, и начальница осторожно намекали, что девушка не совсем в себе.
Потом Субмарина съездила в командировку. Там она оторвалась так, что оказалась в местном дурдоме. Оттуда ее быстренько выпустили под контроль психиатра по месту прописки.
Вместо психиатра Маринка нарисовалась на работе с безумной улыбкой. И громко принялась рассказывать, что выходит замуж за Ашота, с которым познакомилась в командировке. Когда я сказала, что директор компании Ашот и К звонил мне, и просил ее больше не присылать (это правда), дама воспылала яростью и рассказала подробности своего интимного приключения. Ох… Мне стал понятен ужас Ашота. И еще стало понятно, что наше сотрудничество с Ашот и К продолжаться не будет. Даже на уровне контор. Даже без участия Субмарины. ТАКОЕ даже Ашот постарается стереть из памяти.
Мы загнали Субмарину в угол и убедили ее пойти к врачу. По крайней мере, она обещала сходить к врачу. Прямо завтра, с пятницы. Даже клятвенно обещала. И, уходя, опрокинула вазу с цветами на документы начальницы. Типа, случайно.
К врачу она не пошла. Вместо этого явилась на мероприятие, которое организовывал ИП Иванов. Ее он приглашал еще давно, до разговора с шефом. И никого об этом визите она не предупредила, хитрюга. Даже Иванова.
Иванов, поняв, откуда ветер дует, предложил ей уехать домой. Но Маринка сказала, что ей плохо, и она останется в гостинице, где проходило мероприятие. Даже сняла и оплатила номер. А потом потребовала подать ей в номер шампанского за счет заведения! Хуля- гусары гуляют! Когда горничная ей отказала, Маринка стала крыть матом и заперлась в комнате с воплем: «Я ща тут все разнесу!». Сотрудники гостиницы позвали Иванова, ибо это, вроде как, его гостья.
Была суббота, а у Иванова только рабочий телефон конторы, где, разумеется, нет никого. Поэтому Иванов позвонил 103. Приехали «психи».
Субмарина, поняв, что ее хотят снова упечь в дурдом, решила сопротивляться до конца. Она разожгла костерок, совсем как в случае с Ашотом. Орала медикам через дверь, что совершит обряд самосожжения, ибо мир жесток и ее никто не ценит. И никому не открывала.
Результат был плачевный. Пожарные взломали дверь, полиция задержала Субмарину, составили акт и передали болезную медикам. Привет, клиника за высокими стенами и отметка о принудительной госпитализации.
Субмарина провалялась в клинике месяц. Я к ней ходила. Первые две недели она хвасталась и рассказывала о великих планах. Давала мой телефон больным, рекламируя меня как великого художника. Мне звонили и пытались заказать портреты, иллюстрации и даже выпуск книжки в соавторстве. Да, оплату всего этого Субмарина обещала взять на себя. Я объясняла, что деньги существуют только у Марины в голове, а портеры и книги я не рисую. Когда Маринка немного начала соображать, я на нее вывалила страшную правду. Про то, что с работы ее могут уволить по статье. Про счет на 100 т.р. за паленный номер. Про то, что на работу уже звонили из банка из-за просроченного кредита, который она взяла и потратила на всякую поебень в период обострения. И что новую работу после таких подвигов найти будет трудно. В нашей среде новости быстро расходятся, а Субмарина засветилась, как Чернобыль. Нет, это не было жестоко. У Маринки еще продолжалась маниакальная стадия, мир она воспринимала не совсем адекватно, так что скушать такую порцию горькой правды тогда ей было безопаснее, чем в нормальном состоянии. Лучше пусть она даст обострение в психушке, чем на воле.
Субмарину вскоре выпустили. Она появилась на работе, шатаясь от лошадиных доз нейролептиков, и написала заявление. Выплатили ей все, даже премию по итогам года, хотя стояло лето. А ведь могли и уволить по статье.
За паленый номер она заплатила. Кредит заморозила. И осталась с быстро тающими деньгами, нехилыми расходами на поддерживающую терапию и полным швахом всех надежд. Совесть за содеянное ее мучила неимоверно. Даже со мной общалась через раз.
Дважды после этого Маринка лежала в психушке уже добровольно. Первый раз - с депрессией, потом с попыткой суицида. Пробовала работать, не получилось. На любое замечание ревет белугой. Ушла. Оформила инвалидность. Но этого не хватит даже на проценты по кредиту…
Ей подкидывает денег отец, живущий в Питере. На нем уже висит жена с ранним маразмом, и внучка, которая поступила на бюджет только в СПБ. От осинки сами знаете что родиться. Сын в армии, вроде здоров. Наверное, БАР у них по женской линии наследуется.
Отца Субмарины жалко. Он теперь еще и коммуналку за Маринку платит и денег на еду переводит. Ждет когда внук из армии придет. Может, будет полегче.
Предвижу вопрос- почему мы не сдали Маринку в психушку, когда запахло жареным? Ответ- не имели права. Без согласия пациента госпитализация возможна, только если его состояние угрожает себе или окружающим, как в случае с поджогом. Все остальное – добровольно. А как ты ее в психушку отвезешь добровольно, когда она чувствует себя живее всех живых и умнее всех умных? Только ждать, пока человек не разовьет свою жизнь вдребезги. А потом собирать осколки.
Вот такая печальная история получилась. С открытым финалом.
алексей с сахалина
Активный участник
- Сообщения
- 17.969
- Адрес
- Россия
Конечно не очень смешно , человек живёт в своих иллюзиях и выдуманном мире. А направить ее на лечение никто не в праве , даже администрация форума .
Да, практически сходится. И папа лётчик на миг 31, и артиллерия. Сплошные иллюзии.
Kotus
Активный участник
- Сообщения
- 9.971
- Адрес
- г. Волжский
Эта фотография была сделана в конце 70-х годов во время долгого перегона RF-4C с Окинавы в штаты на периодическое техническое обслуживание в Калифорнии.
Имя этого пилота не известно, то назовем его Джонни. Известно только что наш Джонни был из Техаса, и он был назначен на этот долгий перелет на пару с еще одним RF-4C в сопровождении танкера КС-135.
Когда после пятой или шестой дозаправки Джонни стало скучно он решил по радио позаебывать экипаж танкера которым тоже в этом полете было скучно и не с кем потрындеть. Во время разговора выяснилось, что на танкере были и другие пассажиры на борту, в том числе молоденькая медсестра, которая возвращалась в Штаты. Затем эту медсестру пригласили в пилотскую кабину скрасить одиночество и поддержать беседу во время которой наш Джонни ей приглянулся.
История умалчивает что он ей там наговорил но во время следующей заправки, когда RF-4 подключился к заправщику и начал принимать топливо, оператор стрелы внезапно куда-то пропал, а его заменила совершенно голая медсестра, которая прижалась грудью к заправочному окну. Джонни увидев такое на секунду растерялся и едва не разорвал жесткую сцепку с танкером.
После такого финта пилоты понимая что у экипажа танкера там и блек джек и шлюхи решили что надо чем то ответить и заняли место у левого крыла танкера. Джонни крикнул оператору что то вроде «Порули пока Гарри» встал и раскорячившись в кабине, наглядно продемонстрировал куда его следует поцеловать.
Вся сложность заключалась в том что пилоту нужно было зачековать катапульту, отстегнуть ножные крепления ступней ног а также плечевые и ножные привязные ремни кресла. А так как на дворе была зима то кроме подвесной системы, летной куртки, обычной одежды, летного комбинезона и термо-белья пилот был одет в специальный термо-защитный костюм ласково называемый ими «poopy suite» (я не стану это переводить!).
Самолетом в это время управлял оператор(WSO) на заднем сиденье(в отличие от боевых Фантомов на разведчиках у оператора была такая возможность) а фотография была сделана с борта другого RF-4. Медсестру фотографировать никто не стал, все были заняты.
Этот случай произошел сразу после того, как генерал Крич выпустил свою «Доктрину по дисциплине летного экипажа», в которой содержалось больше правил о том, что нельзя брать с собой камеру в кабину. Фотография была очень популярна среди пилотов того времени.
Но это еще не все, в конце 1979 года, когда некий командир авиакрыла(имя не разглашается) был уволен за то, что потерял много летных экипажей во время учений «RED FLAG», эта фотография подписанная всеми членами авиакрыла была в последнюю минуту вручена ему. Видать этого командира очень в полку любили.
Командир был тоже человек с юмором и жест оценил, написав при помощи газонокосилки у себя на заднем дворе огромными буквами слово «Fuck you» так чтоб надпись было видно с воздуха.
Легенда гласит что герой фотоснимка не подвергался дисциплинарному наказанию за этот случай, но позже получил выговор за то что летал на сверхмалой высоте и сверхзвуке над своим родным городом, а позже получил назначение в первую эскадрилью вооруженную F-16.
Пилот, который сделал снимок, был лидером звена в том полете и позже перешел в САК где летал на B-52 до пенсии. Теперь он капитан в авиакомпании American Airlines. Их операторов вооружения (WSO) заменили спустя несколько лет после того как было сделано фото.
Медсестра, кстати оценила жест и встретила пилота той ночью в Офицерском Клубе но это уже другая история.
О, а я подумал, приспичило чижику.
lavrik
Активный участник
- Сообщения
- 13.690
- Адрес
- Гагра, Абхазия
Комменты почитайте )))) я ржал
… Колобок открыл глаза. Тело ломило, голова болела …
но он не обращал на это никакого внимания. Потому что на этот раз помнил. Помнил всё. И тропинку, и Лису, и влажный её нос, и горячий язык … и острую боль, что была перед тем, как он снова открыл глаза. А ещё он помнил, что это был не первый раз. Он умирал и умирал сотни, а может быть тысячи раз. Так было всегда. Всегда одна и та же дорожка, всегда одни и те же звери, всегда один и тот же лес, всегда одна и та же смерть… Но только сейчас он помнил всё, что было. А значит теперь всё будет по-другому.
Он покатился по дорожке. А на встречу ему Заяц.
— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Не ешь меня, Заяц, я тебе песенку спою.
И он пел песню, как пел её этому же самому Зайцу неизвестно сколько раз до этого.
А потом был снова Волк, и снова эта песня. И Медведь. И все оставались позади, и все только его и видели. А потом пришла она. Его погибель. Лиса.
— Колобок, Колобок, куда катишься?
— Качусь по дорожке.
— Колобок, Колобок, спой мне песенку.
Сердце уже начало стучать раза в три быстрее. Теперь это было не дежавю. Это было по-настоящему. И через минуту Лиса его съест.
— Ах, песенка хороша! Да слышу я плохо. Колобок, Колобок, сядь ко мне на носок да спой ещё разок, погромче.
Он прыгнул ей на нос. На этот чёрный, влажный нос хищника, замышляющего коварство. Вот только теперь Колобок знал, что будет дальше. Он пропел снова свою песенку.
— Колобок, Колобок, сядь ко мне на язычок да пропой в последний разок.
Вот он момент истины! Колобок подпрыгнул, увидел, как блеснули чёрные глаза лисицы, но приземлился не на язык. Вместо этого он больно ударил Лису прямо в лоб, отскочил от неё как баскетбольный мяч, перемахнул через рыжий хвост и помчался дальше что было сил. Оглянулся в первый раз только через минуту. Лисы нигде не было.
Он сделал это. Сделал! Разрушил проклятие!
— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Перед ним стоял Кабан.
— Ээ… — замялся Колобок в полном шоке. Такого с ним ещё не было.
А Кабан не стал ничего дожидаться и накинулся на него.
Колобок открыл глаза.
— Охренеть. — Только и смог он произнести. Тело ломило. Голова болела.
Он снова покатился по тропинке. И снова был Заяц, снова была песенка, снова был Волк, Медведь и Лиса. И снова Лиса попыталась заманить его в ловушку, получила по лбу …
— Колобок, Колобок, я тебя съем! — сказал Кабан.
— Не ешь меня, Кабан, я тебе песенку спою!
— А нахрена мне твоя пенсенка, если я жрать хочу?!
— Опять последовал неожиданный ход от нового героя сказки...
Колобок открыл глаза.
— Вот ведь, свинья! — С досадой зашипел он, оглядывая лес. И снова всё повторилось. Уже машинально, не задумываясь он проделал путь до Лисы, обманул её, покатился дальше.
— Кабан! — Заорал Колобок. Кабан, готовый произнести сакраментальную фразу о своих желаниях, застыл. — Беги, Кабан! За мной следом идут охотники! Ружья несут! Стреляют!
На Кабана этот аргумент похоже подействовал.
— Чё правда охотники?!
— Правда, Кабан. Они уж Зайца застрелили, Волка застрелили, Медведя застрелили! Лису застрелили.
Кабан взвизгнул:
— Даже Лису?!
— Даже! Беги.
И он действительно побежал, снося кусты.
— Уф. — Вздохнул Колобок, катясь дальше. Лес здесь был другим. Деревья стали реже и даже иногда было видно большие куски неба по которым плыли облака …
Колобок открыл глаза.
— Да йошкин выхухоль! Какая сволочь делает овраги посреди тропинки!!!
И снова Заяц, снова Волк … Лиса, Кабан.. тропинка. И вот он овраг. Глубокий, зараза. Метров десять будет.
Колобок аккуратно покатился дальше. На этот раз особо никуда не заглядываясь.
— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— А ты вообще кто? — Опешивший Колобок смотрел на что-то большое. Цветом оно было примерно как болото, откуда собственно только что и вылезло. А ещё у него была пасть. Очень большая пасть. Такой пастью не то, то Колобка, такой пастью Зайца, Волка, Медведя, Лису и Кабана можно было разом проглотить.
— Я Бегемот. И я тебя съем. — Невозмутимо сообщило нечто, назвавшееся Бегемотом.
— Слушай, Бегемот.
Не ешь меня, я тебе песенку спою.
Колобок открыл глаза заранее матерясь.
Попробуем следующий вариант.
— Беги Бегемот, беги! Там охотники! Они Зайца …
Колобок открыл глаза, матерясь в два раза активнее и в слух.
— Бегемот, ты может быть худо слышишь? Давай я к тебе на носок сяду?
Колобок открыл глаза. Мата в голове не было. Была бессильная злоба.
— Не ешь меня, Бегемот. Я тебе секрет а то не расскажу!
— Какой секрет?
Внутри Колобка всё замерло. За долгое время это был первый раз, когда удалось пройти дальше первой бегемотиной фразы.
— Что лежит у меня в кармане. — Наугад бросил он цитату из какой-то книжки.
— У тебя же нет карманов.
Колобок открыл глаза.
Надо придумать что-то правдивее.
— Какой секрет?
— Кто умрёт в Мстителях.
— Ненавижу спойлеры.
Колобок открыл глаза.
— Какой секрет?
— Кто на свете всех милее, всех румяней и …
Колобок открыл глаза.
— Какой секрет?
— Кто убил кролика Роджера…
— АААААААА!!!! — Заорал Колобок, испытывая ненависть ко всему миру и открыл глаза.
Он готов был убить всех! Ненавидел всё и вся! Этот лес, эту тропинку, эту грёбаную песенку! И в особенности этого толстокожего, непрошибаемого, тупого, прожорливого бегемота!
В очередной раз он покатился по дорожке.
— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Сказал уже набивший оскомину Заяц.
— Иди на хрен, Заяц, бл! — Сказал злобно Колобок, подпрыгнул, ударил ушастого в живот и покатился дальше.
— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Сказал грёбаный Серый Волк.
— Я вопьюсь тебе в селезёнку и прожую кишки! — Заорал Колобок и покатился дальше мимо ошалевшего Волка.
— Только попробуй, чучело музейное! — Рявкнул Колобок, ничего не успевшему сказать доставучему Медведю и покатился дальше.
— Колобок, Колобок, куда катишься? — Спросила Лиса.
— Жрать младенцев под кровавой луной и танцевать нагишом во славу тёмному владыке! — с кровожадной ухмылкой сообщил он хитромордой Лисе и покатился дальше.
— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Сказал Кабан.
— А я тебя свиным грипом заражу, говно клыкастое! — Процедил хрипло в ответ Колобок и покатился дальше.
— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Вылез снова из болота Бегемот.
— Закрой пасть, антресоль дырявая! — Попытал счастья Колобок, но Бегемот уже шёл на него. Болотное чудище действительно был непрошибаемо. — Не ешь меня, а то я тебе секрет не расскажу!
— Какой секрет?
И вот снова этот момент. В голове уже было пусто. Он перепробовал сотни вариантов.
— Не расскажу куда я … —
… иду. — Колобок открыл глаза, заканчивая фразу уже после того, как Бегемот в очередной раз его сожрал.
Только теперь его мысли были заняты не тем, что всё снова и снова повторяется. Он думал о том, что сам только что сказал.
«Куда я иду».
— А действительно, куда, я мать его, иду?! — Произнёс он в слух. И огляделся.
Был тот же лес. Та же опушка. Та же тропинка уходила прямо. А вот была ещё тропинка. И вон там дорожка куда-то уходит. А вот ещё одна. Он стоял на перекрёстке множества тропинок, на которые почему-то раньше не обращал никакого внимания. А почему?
Почему он их не видел и как умалишённый пёр по одному и тому же пути. Хотя уже не раз мог убедиться, что заканчивается он тупиком?
В затуманенном состоянии Колобок покатился по другой дорожке. Она был чуть пологая, спокойная, тихая. Никто не вылезал из кустов и не сообщал ему радостно, что хочет его съесть. Через полчаса тропинка вывела его из леса на широкое пшеничное поле. Тут было тихо. И очень спокойно.
Впервые за много-много дней … или жизней, Колобок понял, что ему наконец-то хорошо. Что он нашёл то место, где хочется остаться и ни от кого не убегать...
но он не обращал на это никакого внимания. Потому что на этот раз помнил. Помнил всё. И тропинку, и Лису, и влажный её нос, и горячий язык … и острую боль, что была перед тем, как он снова открыл глаза. А ещё он помнил, что это был не первый раз. Он умирал и умирал сотни, а может быть тысячи раз. Так было всегда. Всегда одна и та же дорожка, всегда одни и те же звери, всегда один и тот же лес, всегда одна и та же смерть… Но только сейчас он помнил всё, что было. А значит теперь всё будет по-другому.
Он покатился по дорожке. А на встречу ему Заяц.
— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Не ешь меня, Заяц, я тебе песенку спою.
И он пел песню, как пел её этому же самому Зайцу неизвестно сколько раз до этого.
А потом был снова Волк, и снова эта песня. И Медведь. И все оставались позади, и все только его и видели. А потом пришла она. Его погибель. Лиса.
— Колобок, Колобок, куда катишься?
— Качусь по дорожке.
— Колобок, Колобок, спой мне песенку.
Сердце уже начало стучать раза в три быстрее. Теперь это было не дежавю. Это было по-настоящему. И через минуту Лиса его съест.
— Ах, песенка хороша! Да слышу я плохо. Колобок, Колобок, сядь ко мне на носок да спой ещё разок, погромче.
Он прыгнул ей на нос. На этот чёрный, влажный нос хищника, замышляющего коварство. Вот только теперь Колобок знал, что будет дальше. Он пропел снова свою песенку.
— Колобок, Колобок, сядь ко мне на язычок да пропой в последний разок.
Вот он момент истины! Колобок подпрыгнул, увидел, как блеснули чёрные глаза лисицы, но приземлился не на язык. Вместо этого он больно ударил Лису прямо в лоб, отскочил от неё как баскетбольный мяч, перемахнул через рыжий хвост и помчался дальше что было сил. Оглянулся в первый раз только через минуту. Лисы нигде не было.
Он сделал это. Сделал! Разрушил проклятие!
— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Перед ним стоял Кабан.
— Ээ… — замялся Колобок в полном шоке. Такого с ним ещё не было.
А Кабан не стал ничего дожидаться и накинулся на него.
Колобок открыл глаза.
— Охренеть. — Только и смог он произнести. Тело ломило. Голова болела.
Он снова покатился по тропинке. И снова был Заяц, снова была песенка, снова был Волк, Медведь и Лиса. И снова Лиса попыталась заманить его в ловушку, получила по лбу …
— Колобок, Колобок, я тебя съем! — сказал Кабан.
— Не ешь меня, Кабан, я тебе песенку спою!
— А нахрена мне твоя пенсенка, если я жрать хочу?!
— Опять последовал неожиданный ход от нового героя сказки...
Колобок открыл глаза.
— Вот ведь, свинья! — С досадой зашипел он, оглядывая лес. И снова всё повторилось. Уже машинально, не задумываясь он проделал путь до Лисы, обманул её, покатился дальше.
— Кабан! — Заорал Колобок. Кабан, готовый произнести сакраментальную фразу о своих желаниях, застыл. — Беги, Кабан! За мной следом идут охотники! Ружья несут! Стреляют!
На Кабана этот аргумент похоже подействовал.
— Чё правда охотники?!
— Правда, Кабан. Они уж Зайца застрелили, Волка застрелили, Медведя застрелили! Лису застрелили.
Кабан взвизгнул:
— Даже Лису?!
— Даже! Беги.
И он действительно побежал, снося кусты.
— Уф. — Вздохнул Колобок, катясь дальше. Лес здесь был другим. Деревья стали реже и даже иногда было видно большие куски неба по которым плыли облака …
Колобок открыл глаза.
— Да йошкин выхухоль! Какая сволочь делает овраги посреди тропинки!!!
И снова Заяц, снова Волк … Лиса, Кабан.. тропинка. И вот он овраг. Глубокий, зараза. Метров десять будет.
Колобок аккуратно покатился дальше. На этот раз особо никуда не заглядываясь.
— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— А ты вообще кто? — Опешивший Колобок смотрел на что-то большое. Цветом оно было примерно как болото, откуда собственно только что и вылезло. А ещё у него была пасть. Очень большая пасть. Такой пастью не то, то Колобка, такой пастью Зайца, Волка, Медведя, Лису и Кабана можно было разом проглотить.
— Я Бегемот. И я тебя съем. — Невозмутимо сообщило нечто, назвавшееся Бегемотом.
— Слушай, Бегемот.
Не ешь меня, я тебе песенку спою.
Колобок открыл глаза заранее матерясь.
Попробуем следующий вариант.
— Беги Бегемот, беги! Там охотники! Они Зайца …
Колобок открыл глаза, матерясь в два раза активнее и в слух.
— Бегемот, ты может быть худо слышишь? Давай я к тебе на носок сяду?
Колобок открыл глаза. Мата в голове не было. Была бессильная злоба.
— Не ешь меня, Бегемот. Я тебе секрет а то не расскажу!
— Какой секрет?
Внутри Колобка всё замерло. За долгое время это был первый раз, когда удалось пройти дальше первой бегемотиной фразы.
— Что лежит у меня в кармане. — Наугад бросил он цитату из какой-то книжки.
— У тебя же нет карманов.
Колобок открыл глаза.
Надо придумать что-то правдивее.
— Какой секрет?
— Кто умрёт в Мстителях.
— Ненавижу спойлеры.
Колобок открыл глаза.
— Какой секрет?
— Кто на свете всех милее, всех румяней и …
Колобок открыл глаза.
— Какой секрет?
— Кто убил кролика Роджера…
— АААААААА!!!! — Заорал Колобок, испытывая ненависть ко всему миру и открыл глаза.
Он готов был убить всех! Ненавидел всё и вся! Этот лес, эту тропинку, эту грёбаную песенку! И в особенности этого толстокожего, непрошибаемого, тупого, прожорливого бегемота!
В очередной раз он покатился по дорожке.
— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Сказал уже набивший оскомину Заяц.
— Иди на хрен, Заяц, бл! — Сказал злобно Колобок, подпрыгнул, ударил ушастого в живот и покатился дальше.
— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Сказал грёбаный Серый Волк.
— Я вопьюсь тебе в селезёнку и прожую кишки! — Заорал Колобок и покатился дальше мимо ошалевшего Волка.
— Только попробуй, чучело музейное! — Рявкнул Колобок, ничего не успевшему сказать доставучему Медведю и покатился дальше.
— Колобок, Колобок, куда катишься? — Спросила Лиса.
— Жрать младенцев под кровавой луной и танцевать нагишом во славу тёмному владыке! — с кровожадной ухмылкой сообщил он хитромордой Лисе и покатился дальше.
— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Сказал Кабан.
— А я тебя свиным грипом заражу, говно клыкастое! — Процедил хрипло в ответ Колобок и покатился дальше.
— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Вылез снова из болота Бегемот.
— Закрой пасть, антресоль дырявая! — Попытал счастья Колобок, но Бегемот уже шёл на него. Болотное чудище действительно был непрошибаемо. — Не ешь меня, а то я тебе секрет не расскажу!
— Какой секрет?
И вот снова этот момент. В голове уже было пусто. Он перепробовал сотни вариантов.
— Не расскажу куда я … —
… иду. — Колобок открыл глаза, заканчивая фразу уже после того, как Бегемот в очередной раз его сожрал.
Только теперь его мысли были заняты не тем, что всё снова и снова повторяется. Он думал о том, что сам только что сказал.
«Куда я иду».
— А действительно, куда, я мать его, иду?! — Произнёс он в слух. И огляделся.
Был тот же лес. Та же опушка. Та же тропинка уходила прямо. А вот была ещё тропинка. И вон там дорожка куда-то уходит. А вот ещё одна. Он стоял на перекрёстке множества тропинок, на которые почему-то раньше не обращал никакого внимания. А почему?
Почему он их не видел и как умалишённый пёр по одному и тому же пути. Хотя уже не раз мог убедиться, что заканчивается он тупиком?
В затуманенном состоянии Колобок покатился по другой дорожке. Она был чуть пологая, спокойная, тихая. Никто не вылезал из кустов и не сообщал ему радостно, что хочет его съесть. Через полчаса тропинка вывела его из леса на широкое пшеничное поле. Тут было тихо. И очень спокойно.
Впервые за много-много дней … или жизней, Колобок понял, что ему наконец-то хорошо. Что он нашёл то место, где хочется остаться и ни от кого не убегать...