алексей с сахалина
Активный участник
- Сообщения
- 17.975
- Адрес
- Россия
Смешные рассказы. (Из сети и не только!)
- Автор темы LAAZ rocket
- Дата начала
В середине девяностых в Валенсии, в семье российских эмигрантов, подрастали три дочери: старшая была умница, младшая – тоже умница, а средняя была красавица и спортсменка. Звали красавицу и спортсменку Алиной, и занималась она в школе лёгкой атлетики бегом на самые пыточные дистанции – 800 и 1500 метров. Алинина мама, тоже бывшая спортсменкой до удачного замужества, мотивировала выбор так: «Дочка, если научишься быстро бегать эту проклятую полторашку – в жизни больше не будет страшно ничего».
Так оно и пошло. Старшая и младшая дочери учились, влюблялись, читали на досуге Переса-Реверте и обклеивали спальни постерами с Томом Крузом, средняя – бегала, бегала и бегала. Часовая тренировка с утра, трёхчасовая тренировка после обеда, искусанные в кровь губы и алые от розданных самой себе пощёчин щёки – такая жизнь пугает лишь людей, привыкших лежать на диване, а спортсмены благодаря впрыску дофамина и серотонина быстро втягиваются, да ещё и ищут возможность на досуге, пока никто не видит, пробежать километр-другой. Вскоре старшая и младшая дочери внезапно поняли, что спортсменка командует в доме, решает, на какое кино идти и прогибает под себя волевого отца по ряду вопросов, чего им никогда не удавалось.
Год спустя Алина выиграла чемпионат Валенсии среди юниоров, и тренеры всерьёз задумались, а не подрастает ли в их скромной школе будущая надежда Испании на Олимпийских играх. У Алины была в школе главная конкурентка – местная валенсийка Изабель. Изабель непрерывно ревновала к успехам Алины: «Если б у меня были такие длинные ноги, я бы бегала на три секунды быстрее… И, конечно, старший тренер вьётся вокруг неё, потому что она блондинка... И вообще, надо посмотреть, как эта семейка получила испанские паспорта!»
Когда Алина выиграла чемпионат, а Изабель уступила ей на финише десять метров, испанка после соревнований пришла в раздевалку мириться.
- Забудем обиды, сестричка. Мы столько дряни вместе хлебнули! Давай погуляем в честь окончания сезона, - предложила горячая южная сеньорита.
Алина приняла мирное предложение. Они долго гуляли по прекрасным валенсийским улочкам и, как водится у недавних соперниц, нашли друг у дружки много общего. К вечеру Алина обзавелась и вторым другом: когда девушки зашли поужинать в кафешку, хозяином которой был их общий знакомый, отец ещё одной бегуньи, тот вышел к ним навстречу:
- Уже знаю о вашем успехе, Алина. Импресионанте! Моя собственная дочь никогда не будет так же хороша, как вы или юная Изабель, но, по крайней мере, пусть берёт с вас пример, - испанец откашлялся. - Позвольте преподнести вам подарок. С этого дня и до конца года вы, как чемпионка Валенсии, будете ужинать в моём заведении совершенно бесплатно. Не говорю «можете», но говорю «будете», потому что вы ужасно меня оскорбите, если откажетесь приходить.
- О, я буду только счастлива, - сказала растроганная Алина, протягивая галантному испанцу руку для поцелуя.
Вскоре девушкам подали бесплатный ужин: паэлью и овощной салат. Бегуньи поели, поблагодарили хозяина и расстались в превосходном настроении.
После этого вечера Алина сдержала слово и стала ежедневно наведываться в заведение добродушного испанского сеньора. Он потчевал её пиццей, пастой, кальмаром с соусом тартар, морепродуктами, пирогами, наваристыми, жирными супами, и всегда следил за тем, чтобы она съедала всё до последнего кусочка «за дядю Мигеля».
И всего через три месяца Алина с треском провалилась на юниорском чемпионате Испании, проиграв победительнице тридцать метров, а своей новой подруге Изабель – двадцать пять.
Потом в школе ходили слухи, что сеньорита Изабель сговорилась с владельцем кафе, добрейшим дядей Мигелем, и они смогли лаской и заботой заставить выскочку с берегов Волги набрать роковой для бегуний лишний килограмм. Но такие слухи в прекрасной Испании принято обсуждать шёпотом и посмеиваясь.
Так оно и пошло. Старшая и младшая дочери учились, влюблялись, читали на досуге Переса-Реверте и обклеивали спальни постерами с Томом Крузом, средняя – бегала, бегала и бегала. Часовая тренировка с утра, трёхчасовая тренировка после обеда, искусанные в кровь губы и алые от розданных самой себе пощёчин щёки – такая жизнь пугает лишь людей, привыкших лежать на диване, а спортсмены благодаря впрыску дофамина и серотонина быстро втягиваются, да ещё и ищут возможность на досуге, пока никто не видит, пробежать километр-другой. Вскоре старшая и младшая дочери внезапно поняли, что спортсменка командует в доме, решает, на какое кино идти и прогибает под себя волевого отца по ряду вопросов, чего им никогда не удавалось.
Год спустя Алина выиграла чемпионат Валенсии среди юниоров, и тренеры всерьёз задумались, а не подрастает ли в их скромной школе будущая надежда Испании на Олимпийских играх. У Алины была в школе главная конкурентка – местная валенсийка Изабель. Изабель непрерывно ревновала к успехам Алины: «Если б у меня были такие длинные ноги, я бы бегала на три секунды быстрее… И, конечно, старший тренер вьётся вокруг неё, потому что она блондинка... И вообще, надо посмотреть, как эта семейка получила испанские паспорта!»
Когда Алина выиграла чемпионат, а Изабель уступила ей на финише десять метров, испанка после соревнований пришла в раздевалку мириться.
- Забудем обиды, сестричка. Мы столько дряни вместе хлебнули! Давай погуляем в честь окончания сезона, - предложила горячая южная сеньорита.
Алина приняла мирное предложение. Они долго гуляли по прекрасным валенсийским улочкам и, как водится у недавних соперниц, нашли друг у дружки много общего. К вечеру Алина обзавелась и вторым другом: когда девушки зашли поужинать в кафешку, хозяином которой был их общий знакомый, отец ещё одной бегуньи, тот вышел к ним навстречу:
- Уже знаю о вашем успехе, Алина. Импресионанте! Моя собственная дочь никогда не будет так же хороша, как вы или юная Изабель, но, по крайней мере, пусть берёт с вас пример, - испанец откашлялся. - Позвольте преподнести вам подарок. С этого дня и до конца года вы, как чемпионка Валенсии, будете ужинать в моём заведении совершенно бесплатно. Не говорю «можете», но говорю «будете», потому что вы ужасно меня оскорбите, если откажетесь приходить.
- О, я буду только счастлива, - сказала растроганная Алина, протягивая галантному испанцу руку для поцелуя.
Вскоре девушкам подали бесплатный ужин: паэлью и овощной салат. Бегуньи поели, поблагодарили хозяина и расстались в превосходном настроении.
После этого вечера Алина сдержала слово и стала ежедневно наведываться в заведение добродушного испанского сеньора. Он потчевал её пиццей, пастой, кальмаром с соусом тартар, морепродуктами, пирогами, наваристыми, жирными супами, и всегда следил за тем, чтобы она съедала всё до последнего кусочка «за дядю Мигеля».
И всего через три месяца Алина с треском провалилась на юниорском чемпионате Испании, проиграв победительнице тридцать метров, а своей новой подруге Изабель – двадцать пять.
Потом в школе ходили слухи, что сеньорита Изабель сговорилась с владельцем кафе, добрейшим дядей Мигелем, и они смогли лаской и заботой заставить выскочку с берегов Волги набрать роковой для бегуний лишний килограмм. Но такие слухи в прекрасной Испании принято обсуждать шёпотом и посмеиваясь.
АМИД
Активный участник
- Сообщения
- 1.321
- Адрес
- RUSSIA, Воронеж
Высоцкому "Канатчикова дача-2" или 40 лет спустя.
Дорогие россияне!
Те, кто ходит мыться в баню,
Или дрыхнет на диване
И вздыхает тяжело!
Сообщаем вам, что в среду
Аккурат у нас к обеду
У музэйного лафета
Приземлилось НЛО.
Из него зловещ и странен,
Не москвич, не египтянин,
Вышел инопланетянин —
Настоящий Доктор Зло!
И сказал, открыв папирус,
Что привёз Коронавирус
И помножит всех на минус,
Что нам всем не повезло.
Ну, народ у нас не лохи,
Правда, удивились трохи:
— Что ж теперь, конец эпохи?
И с чего ж его так прет?
Ну тут чмо чихнуло дважды,
А потом сказало важно:
— Заболеет, в общем, каждый!
Заболеет и помрет...
Сам огромный — стать литая!
Чешуя блестит крутая!
Плавники, как у минтая,
Семиног и шестикрыл,
Обернулся зверем страшным,
Встал и матом трехэтажным
Беспощадно и отважно
Всю Вселенную покрыл.
Что тут было! — каждый трясся,
Даже поп в церковной рясе,
Тот, что спрятался в матрасе,
Из палаты номер шесть!
Кто-то просто растерялся,
У кого язык отнялся,
Шухер тут такой поднялся,
Что забыли и поесть.
Мы письмо уже писали —
Сорок лет с тех пор прошло! —
Так давно не сотрясали
Нас полеты НЛО!
А кому чего приснилось, —
Мы не знаем их имен —
Ничего не изменилось
С тех отчаянных времен...
Полетели все за речку
Закупать горох и гречку.
Кто-то даже без аптечки,
Без запаски и без прав!
А потом в огромной давке
Поломали все прилавки,
А с кого-то даже плавки
В страшной панике сорвав.
Размотали вместо флага
Туалетную бумагу.
Бились с честью и отвагой
За родной больничный парк.
И сметали все преграды,
С жутким воем: «Ах, вы, гады!»
С нами вместе баррикады
Защищала Жанна Д Арк.
Генрих Пятый прямо в латах
Из двенадцатой палаты
Грудью шел, громя всех матом,
И кляня медперсонал!
Ну, а мы его в Гаагу
(Так ему же и во благо)!
В общем, сдали бедолагу
Под военный трибунал.
Каждый был, как Воин Света —
Что там ваша Жанна Д Арк?
С нами хрупкую планету
Защищал Антоний Марк.
Мы отбили наших пленных:
Клеопатру с Хатшепсут —
Вон, уже рабы смиренно
Ключ от склада нам несут!
В магазине стало пусто
Разобрали и капусту,
Что уже воняла дустом —
Год никто не покупал!
А какой-то неврастеник
Не жалел последних денег
И, купив облезлый веник,
На уборщицу напал.
Он махал предметом грозно —
Дескать, все: лечиться поздно!
В общем, этот коматозный,
Где-то выпив дихлофос,
Стал орать: «Спасайтесь, братцы,
Пролетарии всех наций!»
Как же, блин, не испугаться
От таких метаморфоз.
В кабинете у завмага
Чан нашли с прокисшей брагой
(Этот змей страдал люмбаго
И к обеду выпивал),
Фото с голой Леди Гагой,
Ржавый гвоздь и два дуршлага,
Алюминиевую флягу
И от МАЗа коленвал.
Тут один известный витязь
Крикнул всем: «А ну, заткнитесь!
Нужно выпить этот вирус —
В РНК его едрит!
Тем, кто схавает заразу,
Через год, а может, сразу
Доктор вылечит проказу,
Геморрой и простатит!
Даже прапорщик в отставке —
Тот, кому порвали плавки
(Он еще ходил без справки
За бутылкой в райсобес) —
Так и он отставил гречку:
— Что-то квакнуло сердечко!
А потом ввернул словечко
Про сосудистый генез.
Слово взял один барыга,
Прощелыга и ханыга,
Паразит и забулдыга,
Хулиган и имбецил:
— Нужно брагу пить с горчицей,
В маскхалаты облачиться
И всем вместе помочиться
На скопления бацилл!
Что нам инопланетяне?
Мы, хлебнув отменной дряни,
Оказались на поляне
Среди сказочных лесов!
Тут примчались санитары,
Разделили нас на пары,
Положили всех на нары,
Дверь закрыли на засов.
Чтоб никто из нас не вышел
И чего не рассказал,
Не пускают нас на лыжах,
Не пускают нас в спортзал!
Зверю мы покажем фигу,
Если выйдем на балкон,
И пускай линяет мигом
В свой туманный Орион!
Тем, кто выжил в катаклизме,
Всем поставили по клизме.
Все орут и пишут письма
В Спортлото и в ОООН!
Лев Толстой покрылся коркой
От компота, вроде, с хлоркой,
Ну а лечат всех касторкой
И дают пирамидон...
Дорогие россияне!
Те, кто ходит мыться в баню,
Или дрыхнет на диване
И вздыхает тяжело!
Сообщаем вам, что в среду
Аккурат у нас к обеду
У музэйного лафета
Приземлилось НЛО.
Из него зловещ и странен,
Не москвич, не египтянин,
Вышел инопланетянин —
Настоящий Доктор Зло!
И сказал, открыв папирус,
Что привёз Коронавирус
И помножит всех на минус,
Что нам всем не повезло.
Ну, народ у нас не лохи,
Правда, удивились трохи:
— Что ж теперь, конец эпохи?
И с чего ж его так прет?
Ну тут чмо чихнуло дважды,
А потом сказало важно:
— Заболеет, в общем, каждый!
Заболеет и помрет...
Сам огромный — стать литая!
Чешуя блестит крутая!
Плавники, как у минтая,
Семиног и шестикрыл,
Обернулся зверем страшным,
Встал и матом трехэтажным
Беспощадно и отважно
Всю Вселенную покрыл.
Что тут было! — каждый трясся,
Даже поп в церковной рясе,
Тот, что спрятался в матрасе,
Из палаты номер шесть!
Кто-то просто растерялся,
У кого язык отнялся,
Шухер тут такой поднялся,
Что забыли и поесть.
Мы письмо уже писали —
Сорок лет с тех пор прошло! —
Так давно не сотрясали
Нас полеты НЛО!
А кому чего приснилось, —
Мы не знаем их имен —
Ничего не изменилось
С тех отчаянных времен...
Полетели все за речку
Закупать горох и гречку.
Кто-то даже без аптечки,
Без запаски и без прав!
А потом в огромной давке
Поломали все прилавки,
А с кого-то даже плавки
В страшной панике сорвав.
Размотали вместо флага
Туалетную бумагу.
Бились с честью и отвагой
За родной больничный парк.
И сметали все преграды,
С жутким воем: «Ах, вы, гады!»
С нами вместе баррикады
Защищала Жанна Д Арк.
Генрих Пятый прямо в латах
Из двенадцатой палаты
Грудью шел, громя всех матом,
И кляня медперсонал!
Ну, а мы его в Гаагу
(Так ему же и во благо)!
В общем, сдали бедолагу
Под военный трибунал.
Каждый был, как Воин Света —
Что там ваша Жанна Д Арк?
С нами хрупкую планету
Защищал Антоний Марк.
Мы отбили наших пленных:
Клеопатру с Хатшепсут —
Вон, уже рабы смиренно
Ключ от склада нам несут!
В магазине стало пусто
Разобрали и капусту,
Что уже воняла дустом —
Год никто не покупал!
А какой-то неврастеник
Не жалел последних денег
И, купив облезлый веник,
На уборщицу напал.
Он махал предметом грозно —
Дескать, все: лечиться поздно!
В общем, этот коматозный,
Где-то выпив дихлофос,
Стал орать: «Спасайтесь, братцы,
Пролетарии всех наций!»
Как же, блин, не испугаться
От таких метаморфоз.
В кабинете у завмага
Чан нашли с прокисшей брагой
(Этот змей страдал люмбаго
И к обеду выпивал),
Фото с голой Леди Гагой,
Ржавый гвоздь и два дуршлага,
Алюминиевую флягу
И от МАЗа коленвал.
Тут один известный витязь
Крикнул всем: «А ну, заткнитесь!
Нужно выпить этот вирус —
В РНК его едрит!
Тем, кто схавает заразу,
Через год, а может, сразу
Доктор вылечит проказу,
Геморрой и простатит!
Даже прапорщик в отставке —
Тот, кому порвали плавки
(Он еще ходил без справки
За бутылкой в райсобес) —
Так и он отставил гречку:
— Что-то квакнуло сердечко!
А потом ввернул словечко
Про сосудистый генез.
Слово взял один барыга,
Прощелыга и ханыга,
Паразит и забулдыга,
Хулиган и имбецил:
— Нужно брагу пить с горчицей,
В маскхалаты облачиться
И всем вместе помочиться
На скопления бацилл!
Что нам инопланетяне?
Мы, хлебнув отменной дряни,
Оказались на поляне
Среди сказочных лесов!
Тут примчались санитары,
Разделили нас на пары,
Положили всех на нары,
Дверь закрыли на засов.
Чтоб никто из нас не вышел
И чего не рассказал,
Не пускают нас на лыжах,
Не пускают нас в спортзал!
Зверю мы покажем фигу,
Если выйдем на балкон,
И пускай линяет мигом
В свой туманный Орион!
Тем, кто выжил в катаклизме,
Всем поставили по клизме.
Все орут и пишут письма
В Спортлото и в ОООН!
Лев Толстой покрылся коркой
От компота, вроде, с хлоркой,
Ну а лечат всех касторкой
И дают пирамидон...
- А ещё у нас в палате
Есть привязанный к кровати.
Он вчера к нам на лопате
Из Кинконга прилетел
И всю правду нам озвучил,
Что пожрал там всяких чучел,
В том числе мышей летучих, - Хоть не очень и хотел.
Бился леший в паранойе:
Помереть хотел героем,
Ну его держали трое,
Благо, сил не занимать!
Он ругался, спорил с кем-то,
Главврача назвал студентом,
Вспомнил Сталина зачем-то,
Всех святых и чью-то мать.
Хулигана замочили,
Телевизор отключили,
Мы их всех разоблачили,
Кто имеет интерес —
Мировую закулису:
Чикен хаус, Форбс и VISу,
Медиану, биссектрису,
ЦРУ и Спорт-Экспресс.
Те пришельцы с Ориона
Бугаи такие – вона!
Сплошь все роботы и клоны —
Не болеют ни хрена!
Так же мой сосед Серега
Может, если выпьет много,
Завалить и носорога,
Ну а может и слона.
Мы с Серегой попытались
Разгадать коварный план:
Это все придумал Даллес,
Когда был в дымину пьян.
Мы писали ультиматум
Кровью прямо на стене —
Пусть с ошибками и матом,
Но доходчиво вполне.
Тех, кто буйствовать пытались,
Всех послали на анализ:
На УЗИ и на диализ,
На мочу и даже кал.
Большинство уже загнулись,
Вон, лежат, немного вздулись,
Их вчера главврач Моргулис
По палатам собирал.
Ну а кто свою квартиру
Главврачу не отписал,
Был отправлен на Нибиру
На шасси «универсал».
Он, конечно, не охотник,
Не сторонник крайних мер,
Но, по слухам, утром плотник
Приходил снимать размер.
Наш главврач известный дока —
Вам его не взять с наскока.
Он болезни лечит током,
Даже женщин в «эти дни».
Ты ушами с ним не хлопай:
Раскорячит кверху задом,
И увидишь над Европой
Разноцветные огни.
Он, зайдя в палату, сразу
Огорошил нас приказом:
Прикрутить всех к унитазам,
Чтоб не вздумали гулять!
А особо одаренных:
Лунным светом озаренных,
От бацилл заговоренных,
За хозблоком расстрелять!
Нам с Серегой не до смеха –
Гибнет наш ориентир!
Это все придумал Чехов,
Написав «Войну и мир».
Мы тут с ним бессмертных духов
Вызывали для бесед,
И теперь к нам Пьер Безухов
Ходит завтракать в обед.
Дорогие россияне!
Оставайтесь на диване!
Опасайтесь только пьяни —
Подкрадется невзначай:
Раз — и нету ползарплаты!
А к чему такие траты?
Нет, ребята-демократы,
В карантине только чай!
Масок здесь у нас не много —
Маски нынче дефицит,
И поэтому Серега
Подхватил аппендицит.
Может, где его надуло,
Или мог чего-то съесть:
Стула нет, а как без стула? —
Не подняться, не присесть.
Мы, пока повязки шили,
Все давным-давно решили,
Чтоб мозги вам не сушили
Ни медсестры, ни медбрат,
Объяснит им даже школьник
(Мы с Серегой ставим стольник),
Что Бермудский треугольник —
Равнобедренный квадрат.
Если кто не согласится
На объявленный режим,
Приглашаем к нам в больницу —
Первоклассно полежим:
Угостим пустыми щами,
Похудеем на воде,
Только сна не обещаем —
Сумасшедшие везде.
Дорогие россияне,
По зиме готовьте сани:
Мы на северном сиянии
К вам в столицу прилетим!
Обещаем вам, болезным,
Что напутствием известным
И усилием совместным
Вирус страшный победим!
Профессия- диверсант
Поехал я по делам насущным в военный городок. Надо было мне кое какие вопросы решить с одним комнадиром части. Военные на въезде в городок на КПП все в масках, очках, на колеса машин херь обеззараживающую брызгают.Короче мы непобедимы. Созвонился с командиром:
- Да говорит, на моем первом КПП меня жди сейчас развод проведу да подъеду, пойдем в штаб кофе попьем да побалакаем.
Забор у него вокруг части хороший из зеленого металопрофиля,звездочки бело-сине- красные,поверху гусаки с колючкой. На первом КПП солдатики дежурят доблестно, посылая всех нахуй, карантин и все такое. А чуть поодаль КПП ближе к части у одиноко стоящей сосны на заборе висит тело военного слабо дергающего ножками.
На мои распросы дежурный по КПП отвечать отказался. Вдруг я агент какой или из комитета нерожавших отцов. Приехал командир части поздоровался и дал пояснения :
- Так, диверсант это, профессия у него такая, бдительность нашу проверить хотел. Да застрял бедолага.
Оказывается гарнизонная военная полиция,таким образом проверяет режимы несения службы. А диверсанта снимать всем лень. Контрактники спешашие на развод сфотались с ним спросили как дела и убежали строится. Прибежал ЗНШ по службе войск тоже сделал фотоочет, тут же составил донесение и убежал. Диверсант исцарапавший себе руки, и порезавший форму об металопрофиль, начал просить что бы его сняли. Но командир сказал:
- Ну тебя нахуй, военные полицаи послали, пусть и снимают.
Потом возле диверсанта поставили двух бойцов из подразделения охраны, и даже повесили табличку " про охраняемую зону". Пришел замполит ,побеседовал с диеврсантом не обижали ли его.
Диверсант пожаловался,что у него отобрали СВУ ( самодельное взрывное устройство) и обещали запихнуть в задницу. Других жалоб и предложений не имел. Потом ему даже разрешили покурить. Военная полиция, несмотря на все оповещения дежурного по части, не торопилась. Проехал командующий армией ( штаб армии тоже в городке) , обрадовался,что диверсант непопал на территорию части, и тоже с ним сфотался.
Командир части сказал :
- А хули толку, ну перелез бы он через забор а там путанки еще на два метра в ширину а потом еще один забор.
Мне сфотографировать не дали. Телефон у меня не тот. Пруфов не будет. Кто не верит могу дать номер командира можете позвонить )) А вообще пох.. Говорят военная полиция потом попозже приехала, и задержала своего же диверсанта за нарушение распорядка дня.
Поехал я по делам насущным в военный городок. Надо было мне кое какие вопросы решить с одним комнадиром части. Военные на въезде в городок на КПП все в масках, очках, на колеса машин херь обеззараживающую брызгают.Короче мы непобедимы. Созвонился с командиром:
- Да говорит, на моем первом КПП меня жди сейчас развод проведу да подъеду, пойдем в штаб кофе попьем да побалакаем.
Забор у него вокруг части хороший из зеленого металопрофиля,звездочки бело-сине- красные,поверху гусаки с колючкой. На первом КПП солдатики дежурят доблестно, посылая всех нахуй, карантин и все такое. А чуть поодаль КПП ближе к части у одиноко стоящей сосны на заборе висит тело военного слабо дергающего ножками.
На мои распросы дежурный по КПП отвечать отказался. Вдруг я агент какой или из комитета нерожавших отцов. Приехал командир части поздоровался и дал пояснения :
- Так, диверсант это, профессия у него такая, бдительность нашу проверить хотел. Да застрял бедолага.
Оказывается гарнизонная военная полиция,таким образом проверяет режимы несения службы. А диверсанта снимать всем лень. Контрактники спешашие на развод сфотались с ним спросили как дела и убежали строится. Прибежал ЗНШ по службе войск тоже сделал фотоочет, тут же составил донесение и убежал. Диверсант исцарапавший себе руки, и порезавший форму об металопрофиль, начал просить что бы его сняли. Но командир сказал:
- Ну тебя нахуй, военные полицаи послали, пусть и снимают.
Потом возле диверсанта поставили двух бойцов из подразделения охраны, и даже повесили табличку " про охраняемую зону". Пришел замполит ,побеседовал с диеврсантом не обижали ли его.
Диверсант пожаловался,что у него отобрали СВУ ( самодельное взрывное устройство) и обещали запихнуть в задницу. Других жалоб и предложений не имел. Потом ему даже разрешили покурить. Военная полиция, несмотря на все оповещения дежурного по части, не торопилась. Проехал командующий армией ( штаб армии тоже в городке) , обрадовался,что диверсант непопал на территорию части, и тоже с ним сфотался.
Командир части сказал :
- А хули толку, ну перелез бы он через забор а там путанки еще на два метра в ширину а потом еще один забор.
Мне сфотографировать не дали. Телефон у меня не тот. Пруфов не будет. Кто не верит могу дать номер командира можете позвонить )) А вообще пох.. Говорят военная полиция потом попозже приехала, и задержала своего же диверсанта за нарушение распорядка дня.
Пипецк.
Большой души люди. А ведь на таких проверках куча народу погибла (в том числе в солидных званиях). Кто очередь отПрофессия- диверсант
Поехал я по делам насущным в военный городок. Надо было мне кое какие вопросы решить с одним комнадиром части. Военные на въезде в городок на КПП все в масках, очках, на колеса машин херь обеззараживающую брызгают.Короче мы непобедимы. Созвонился с командиром:
- Да говорит, на моем первом КПП меня жди сейчас развод проведу да подъеду, пойдем в штаб кофе попьем да побалакаем.
Забор у него вокруг части хороший из зеленого металопрофиля,звездочки бело-сине- красные,поверху гусаки с колючкой. На первом КПП солдатики дежурят доблестно, посылая всех нахуй, карантин и все такое. А чуть поодаль КПП ближе к части у одиноко стоящей сосны на заборе висит тело военного слабо дергающего ножками.
На мои распросы дежурный по КПП отвечать отказался. Вдруг я агент какой или из комитета нерожавших отцов. Приехал командир части поздоровался и дал пояснения :
- Так, диверсант это, профессия у него такая, бдительность нашу проверить хотел. Да застрял бедолага.
Оказывается гарнизонная военная полиция,таким образом проверяет режимы несения службы. А диверсанта снимать всем лень. Контрактники спешашие на развод сфотались с ним спросили как дела и убежали строится. Прибежал ЗНШ по службе войск тоже сделал фотоочет, тут же составил донесение и убежал. Диверсант исцарапавший себе руки, и порезавший форму об металопрофиль, начал просить что бы его сняли. Но командир сказал:
- Ну тебя нахуй, военные полицаи послали, пусть и снимают.
Потом возле диверсанта поставили двух бойцов из подразделения охраны, и даже повесили табличку " про охраняемую зону". Пришел замполит ,побеседовал с диеврсантом не обижали ли его.
Диверсант пожаловался,что у него отобрали СВУ ( самодельное взрывное устройство) и обещали запихнуть в задницу. Других жалоб и предложений не имел. Потом ему даже разрешили покурить. Военная полиция, несмотря на все оповещения дежурного по части, не торопилась. Проехал командующий армией ( штаб армии тоже в городке) , обрадовался,что диверсант непопал на территорию части, и тоже с ним сфотался.
Командир части сказал :
- А хули толку, ну перелез бы он через забор а там путанки еще на два метра в ширину а потом еще один забор.
Мне сфотографировать не дали. Телефон у меня не тот. Пруфов не будет. Кто не верит могу дать номер командира можете позвонить )) А вообще пох.. Говорят военная полиция потом попозже приехала, и задержала своего же диверсанта за нарушение распорядка дня.
Неправильный диверсант. У нас ребятки из «Медведя» перелезали через забор с противопобеговой Егозой. Проверяли на побегостойкость. Одежда правда в ленточки, но перебрались.
алексей с сахалина
Активный участник
- Сообщения
- 17.975
- Адрес
- Россия
АМИД
Активный участник
- Сообщения
- 1.321
- Адрес
- RUSSIA, Воронеж
Десять москвичей Пошли с утра побегать.
На одного чихнули, И их осталось девять.
Девять москвичей Бродили между сосен.
Один кору погладил, И их осталось восемь.
Восемь москвичей Набились в лифт затем.
Один нажал на кнопку, И их осталось семь.
Семь москвичей зачем-то Зашли в кафе поесть.
И просто удивительно, Что их осталось шесть.
Шесть москвичей отважно Пошли потанцевать.
Один не знал дистанции, И их осталось пять.
Пять москвичей за гречкою Попёрлись из квартиры.
Один потрогал апельсин – И их уже четыре.
Четыре москвича идут, А им навстречу дядя Боря.
Один с ним поздоровался, И их осталось трое.
Три москвича пошли гулять: Пустая же Москва!
Но голубь сверху пернул, И их осталось два.
Два москвича нарушили Строжайший карантин.
На них напал Собянин. Остался лишь один.
Москвич последний посмотрел Вокруг себя устало,
Ушёл пешком в Санкт-Петербург – И никого не стало...
На одного чихнули, И их осталось девять.
Девять москвичей Бродили между сосен.
Один кору погладил, И их осталось восемь.
Восемь москвичей Набились в лифт затем.
Один нажал на кнопку, И их осталось семь.
Семь москвичей зачем-то Зашли в кафе поесть.
И просто удивительно, Что их осталось шесть.
Шесть москвичей отважно Пошли потанцевать.
Один не знал дистанции, И их осталось пять.
Пять москвичей за гречкою Попёрлись из квартиры.
Один потрогал апельсин – И их уже четыре.
Четыре москвича идут, А им навстречу дядя Боря.
Один с ним поздоровался, И их осталось трое.
Три москвича пошли гулять: Пустая же Москва!
Но голубь сверху пернул, И их осталось два.
Два москвича нарушили Строжайший карантин.
На них напал Собянин. Остался лишь один.
Москвич последний посмотрел Вокруг себя устало,
Ушёл пешком в Санкт-Петербург – И никого не стало...
Я вывалил на прилавок изрядную кучу громыхающего железа и почтительно кивнул гному-кузнецу.
-Добрый день. Я к Вам.
-Вижу,- хмыкнул кузнец.
-Вот это я хотел бы продать, а вот это починить. Ну и подкупить кое-чего, на что денег хватит.
Кузнец вытащил из кучи иззубренный ржавый ятаган и скривился.
-Ладно, на переплавку сгодится. Восемьдесят шесть монет за всё.
-Идёт,- быстро согласился я.- А за ремонт сколько?
-Четыре монеты,- ответил кузнец, оглядев моё снаряжение.- Это займёт немного времени, можешь пока выбирать, что там тебе нужно.
Я двинулся вдоль прилавка, разглядывая товары.
-Почём эта кольчуга?
-Восемьсот,- ответил кузнец, не оборачиваясь.
-А щит?
-Сто двадцать.
-А топор?
-Двести. Руками не трогай, я всё вижу!
Я поспешно убрал руки за спину.
-А это что? Упряжь для лошади?
-Где?- кузнец проследил за моим взглядом и фыркнул.- Нет, конечно. У нас доспехи, оружие, при чём тут лошади?
-И что же это? Доспех или оружие?
-Доспех,- без тени сомнения ответил кузнец.- Ну и оружие тоже, в некотором роде.
Он подцепил пальцем переплетение кожаных ремешков, украшенных серебряными черепами, встряхнул и причмокнул.
-Униформа Тёмного Легиона,- сообщил он мне.- Женский вариант, разумеется. На демонессах смотрится просто потрясающе! Вон, гляньте.
Гном ткнул пальцем в сторону большого постера на стене. Я пригляделся. С постера призывно улыбалась белокурая эльфийка в кольчужных стрингах и короткой кольчужке с открытым пупком. Над её головой сияла золотая надпись "Я твоя!"
-Э-э...- протянул я.
-Ой, простите,- смутился гном.- Ошибся. Вон на той стене.
Постер на другой стене изображал демонессу в чёрном латексе, с чёрными струящимися волосами, черным лаком на острых ногтях, в чёрных кожаных сапогах на шпильках и с чёрной плёткой-ламией в руках. Над её головой змеилась чёрная же надпись "Ты мой!"
Гном-кузнец снова встряхнул кожаную упряжь, наслаждаясь звоном серебряных черепков и довольно огладил бороду.
-Раскупают, как горячие пирожки!- похвастался он.- Недавно получил большой заказ от Тёмной канцелярии, на два женских батальона. Очень неплохие деньги, между прочим.
-Вы продаёте доспехи Тёмной стороне?- удивился я.
-А что такое?- пожал плечами гном.- Я и Светлым тоже продаю. Поддерживаю равновесие, так сказать. Поскольку законопослушный нейтрал, так-то.
Он вытащил из-под прилавка золотистое бикини и демонстративно уложил рядом с черной униформой.
-Красиво, да?
-Красиво,- признал я.- Но вряд ли функционально.
-Много ты понимаешь!- обиделся гном.- Ты думаешь, эти доспехи предназначены для защиты? Останавливать стрелы и топоры? Как бы не так!
-А для чего же?
Гном сердито засопел в бороду.
-Скажи-ка мне, умник, в чём залог победы?
-Ну-у, не знаю,- протянул я.- Во-первых, конечно, людские ресурсы. Потом магия, технология... снаряжение, опять же...
-Ерунда,- отмахнулся кузнец.- Силы враждующих сторон могут быть совершенно любыми. Можно выиграть у целой империи, имея на старте лишь горстку плохо вооруженных крестьян и пару лучников. Наука, техника, магия или религия - это всё пустое, они почти ничего не решают. Лишь один-единственный фактор определяет, кто в итоге победит. И имя ему...
-Избранный,- прошептал я.
-Правильно,- кивнул гном.- Избранный. Загадочная личность неизвестного происхождения, он может быть кем угодно и каким угодно, он является в мир голым и босым, без гроша в кармане, ничего не умеет, ничего не знает, зачастую и не помнит ничегошеньки, даже собственного имени. Но это и не важно. Всё-равно победит лишь та сторона, к которой он решит присоединиться. Так ведь?
-Так,- согласился я.
-Ну вот. Весь этот антураж,- гном обвёл рукой прилавок,- все предлагаемые плюшки, захватывающие квесты, вся эта светлая и тёмная магия, титулы и ранги - всё служит одной-единственной цели, привлечь Избранного на свою сторону. Но деньгами и званиями сейчас, сам понимаешь, никого уже не соблазнить. А вот это,- гном снова указал пальцем сперва на один, потом на другой постер,- всё ещё работает. Неудобно, нефункционально, да, позору, опять же, не оберёшься, но девочки стараются. Всё для фронта, всё для победы, и так далее.
-То есть, в тысячелетнем противостоянии Света и Тьмы...- начал я.
-Победят те, у кого сиськи больше,- закончил гном.
https://bormor.livejournal.com/612034.html?style=mine
-Добрый день. Я к Вам.
-Вижу,- хмыкнул кузнец.
-Вот это я хотел бы продать, а вот это починить. Ну и подкупить кое-чего, на что денег хватит.
Кузнец вытащил из кучи иззубренный ржавый ятаган и скривился.
-Ладно, на переплавку сгодится. Восемьдесят шесть монет за всё.
-Идёт,- быстро согласился я.- А за ремонт сколько?
-Четыре монеты,- ответил кузнец, оглядев моё снаряжение.- Это займёт немного времени, можешь пока выбирать, что там тебе нужно.
Я двинулся вдоль прилавка, разглядывая товары.
-Почём эта кольчуга?
-Восемьсот,- ответил кузнец, не оборачиваясь.
-А щит?
-Сто двадцать.
-А топор?
-Двести. Руками не трогай, я всё вижу!
Я поспешно убрал руки за спину.
-А это что? Упряжь для лошади?
-Где?- кузнец проследил за моим взглядом и фыркнул.- Нет, конечно. У нас доспехи, оружие, при чём тут лошади?
-И что же это? Доспех или оружие?
-Доспех,- без тени сомнения ответил кузнец.- Ну и оружие тоже, в некотором роде.
Он подцепил пальцем переплетение кожаных ремешков, украшенных серебряными черепами, встряхнул и причмокнул.
-Униформа Тёмного Легиона,- сообщил он мне.- Женский вариант, разумеется. На демонессах смотрится просто потрясающе! Вон, гляньте.
Гном ткнул пальцем в сторону большого постера на стене. Я пригляделся. С постера призывно улыбалась белокурая эльфийка в кольчужных стрингах и короткой кольчужке с открытым пупком. Над её головой сияла золотая надпись "Я твоя!"
-Э-э...- протянул я.
-Ой, простите,- смутился гном.- Ошибся. Вон на той стене.
Постер на другой стене изображал демонессу в чёрном латексе, с чёрными струящимися волосами, черным лаком на острых ногтях, в чёрных кожаных сапогах на шпильках и с чёрной плёткой-ламией в руках. Над её головой змеилась чёрная же надпись "Ты мой!"
Гном-кузнец снова встряхнул кожаную упряжь, наслаждаясь звоном серебряных черепков и довольно огладил бороду.
-Раскупают, как горячие пирожки!- похвастался он.- Недавно получил большой заказ от Тёмной канцелярии, на два женских батальона. Очень неплохие деньги, между прочим.
-Вы продаёте доспехи Тёмной стороне?- удивился я.
-А что такое?- пожал плечами гном.- Я и Светлым тоже продаю. Поддерживаю равновесие, так сказать. Поскольку законопослушный нейтрал, так-то.
Он вытащил из-под прилавка золотистое бикини и демонстративно уложил рядом с черной униформой.
-Красиво, да?
-Красиво,- признал я.- Но вряд ли функционально.
-Много ты понимаешь!- обиделся гном.- Ты думаешь, эти доспехи предназначены для защиты? Останавливать стрелы и топоры? Как бы не так!
-А для чего же?
Гном сердито засопел в бороду.
-Скажи-ка мне, умник, в чём залог победы?
-Ну-у, не знаю,- протянул я.- Во-первых, конечно, людские ресурсы. Потом магия, технология... снаряжение, опять же...
-Ерунда,- отмахнулся кузнец.- Силы враждующих сторон могут быть совершенно любыми. Можно выиграть у целой империи, имея на старте лишь горстку плохо вооруженных крестьян и пару лучников. Наука, техника, магия или религия - это всё пустое, они почти ничего не решают. Лишь один-единственный фактор определяет, кто в итоге победит. И имя ему...
-Избранный,- прошептал я.
-Правильно,- кивнул гном.- Избранный. Загадочная личность неизвестного происхождения, он может быть кем угодно и каким угодно, он является в мир голым и босым, без гроша в кармане, ничего не умеет, ничего не знает, зачастую и не помнит ничегошеньки, даже собственного имени. Но это и не важно. Всё-равно победит лишь та сторона, к которой он решит присоединиться. Так ведь?
-Так,- согласился я.
-Ну вот. Весь этот антураж,- гном обвёл рукой прилавок,- все предлагаемые плюшки, захватывающие квесты, вся эта светлая и тёмная магия, титулы и ранги - всё служит одной-единственной цели, привлечь Избранного на свою сторону. Но деньгами и званиями сейчас, сам понимаешь, никого уже не соблазнить. А вот это,- гном снова указал пальцем сперва на один, потом на другой постер,- всё ещё работает. Неудобно, нефункционально, да, позору, опять же, не оберёшься, но девочки стараются. Всё для фронта, всё для победы, и так далее.
-То есть, в тысячелетнем противостоянии Света и Тьмы...- начал я.
-Победят те, у кого сиськи больше,- закончил гном.
https://bormor.livejournal.com/612034.html?style=mine
Ё-МАЁ
Активный участник
- Сообщения
- 3.613
- Адрес
- Сергиев Посад
Мутные времена тогда были. По радио информация была однобокая и идеологически кастрированная, но народ понимал, что в Чехословакии явно происходит какая-то нездоровая ебанина. Поэтому, когда десятке военнообязанным нашей деревни пришли срочные повестки, ничего хорошего от этого события никто не ожидал.
Делать нечего, собрались утром угрюмые партизаны с многозначительно позвякивающими стеклом "сидорами", загрузились в кузов и приготовились к отбытию. Как только водила завёл автомобиль, Гриша натянул меха гармошки и урезал "прощание славянки", спустив тем самым курок всеобщей бабской истерики, и наступил форменный ******.
Все бабы и девки разом заголосили, одна половина загородила дорогу, а вторая разбежалась по хатам и принесла торбы со всеми оставшимися запасами бухла. Подвывая, все перецеловались, помахали на прощание платочками и разошлись по хатам плакать, ибо объявили выходной.
Когда бойцы доехали до райвоенкомата, им ВНЕЗАПНО объявили, что мобилизация отменяется, поэтому все свободны, спасибо за службу и пиздуйте, мол, домой. Все радостно погрузились обратно, с шутками и прибаутками раскупорили бутылки, и транспорт, подскакивая на ухабах, повёз братву в родную деревню под весёлый визг дядькиной гармошки, матерные частушки и незлобные крики "Ебуттваюмаць, ня дровы вязеш, курва!", когда содержимое стакана на очередном ухабе пролетало мимо чьего-нибудь рта.
Где-то на подступах к деревне, на водилу, который с завистью прислушивался к стремительно развивающейся в кузове вакханалии, снизошло озарение. Свернув с трассы на лесную дорогу, он заглушил мотор, вылез и попросил у общества слова.
- А нахуя вы так домой спешите? У вас же полные сидоры самогонки и сала. И денег полные карманы. Вас же дома не ждут сегодня. - выдал он гениальную мысль, недолго обдумав которую, народ согласно разгрузился, разбил лагерь, и ****** обрёл свою законченную форму окончательно...
На следующее утро все жёны, часть которых уже начала считать себя вдовами, заявились в кабинет к председателю, у которого был единственный телефон на всю округу, и дозвонились в военкомат. Услышав от комиссара информацию, что партизанов ещё вчера отправили домой, бабы слегка припухли. Неизвестно, кто из них первая ляпнула идею, что военный нагло пиздИт, а их половинки уже где-то сидят в окопах под обстрелом, но по деревне пошла волна паники.
Ближе к обеду, у конторы собралась гудящая толпа, многие были с дрынами, а то и с вилами, приехал участковый, тщетно пытаясь успокоить народные массы, всё явно шло к тому, что ещё вот-вот, и начнётся тот самый бессмысленный и беспощадный бундЪ. И никто, что характерно, прекрасно зная о наличии у служивых кучи денег и бухла, не догадался озвучить самое очевидное, что можно было предположить. Ситуация накалилась.
Участковый, каким-то чудом умудрившись к вечеру успокоить толпу, посадил в козла самых активных солдаток с боевым ветераном дядькой Михалём и повёз их в райцентр, чтобы они там лично перетёрли с комиссаром. Где-то километров через пять, они увидели дым костра и грузовик...
Смеркалось.
Народ по хатам не расходился, все нервно ждали возвращения делегации, мужики не переставая курили, бабы тихо переговаривались, дети беззаботно маялись обычной детской хуйнёй, изредка огребая подзатыльники.
И тут сельчанам явился сюжет, достойный быть увековеченным всеми видами искусства! Толпа запыхавшихся, потных, пыльных, опухших и просто охуевших служивых хуярила марш-бросок, а за ними ехал отчаянно виляющий уазик. Вилял он потому, что участковый обессиленно икал и плакал, не находя уже сил для смеха и ровного управления машиной. А из окна уазика то и дело высовывалась трость дядьки Михаля, переёбывая поперёк хребта очередного отстающего.
Построив косячников в шеренгу, капитан запаса Михаль лично охуячил каждого ещё по разу тростью, после чего велел увести детей, вполне логично опасаясь порушить их психику, и выписал таких словесных пиздюлей, что портовые грузчики покраснели и нервно закурили в сторонке. Досталось всем. И мамам наших героев, и им сёстрам, и собакам с богородицей. Искренне поблагодарив дядьку за то, что каждому в сраку не был поперёк запихнут горшок с геранью, измученные организмы разбрелись спать.
Кроме Гриши, который трижды отмаршировал строевым шагом через всю деревню, одновременно играя "прощание славянки". Просто потому, что взял вину на себя, сказав, что это он уговорил народ на это непотребство.
Делать нечего, собрались утром угрюмые партизаны с многозначительно позвякивающими стеклом "сидорами", загрузились в кузов и приготовились к отбытию. Как только водила завёл автомобиль, Гриша натянул меха гармошки и урезал "прощание славянки", спустив тем самым курок всеобщей бабской истерики, и наступил форменный ******.
Все бабы и девки разом заголосили, одна половина загородила дорогу, а вторая разбежалась по хатам и принесла торбы со всеми оставшимися запасами бухла. Подвывая, все перецеловались, помахали на прощание платочками и разошлись по хатам плакать, ибо объявили выходной.
Когда бойцы доехали до райвоенкомата, им ВНЕЗАПНО объявили, что мобилизация отменяется, поэтому все свободны, спасибо за службу и пиздуйте, мол, домой. Все радостно погрузились обратно, с шутками и прибаутками раскупорили бутылки, и транспорт, подскакивая на ухабах, повёз братву в родную деревню под весёлый визг дядькиной гармошки, матерные частушки и незлобные крики "Ебуттваюмаць, ня дровы вязеш, курва!", когда содержимое стакана на очередном ухабе пролетало мимо чьего-нибудь рта.
Где-то на подступах к деревне, на водилу, который с завистью прислушивался к стремительно развивающейся в кузове вакханалии, снизошло озарение. Свернув с трассы на лесную дорогу, он заглушил мотор, вылез и попросил у общества слова.
- А нахуя вы так домой спешите? У вас же полные сидоры самогонки и сала. И денег полные карманы. Вас же дома не ждут сегодня. - выдал он гениальную мысль, недолго обдумав которую, народ согласно разгрузился, разбил лагерь, и ****** обрёл свою законченную форму окончательно...
На следующее утро все жёны, часть которых уже начала считать себя вдовами, заявились в кабинет к председателю, у которого был единственный телефон на всю округу, и дозвонились в военкомат. Услышав от комиссара информацию, что партизанов ещё вчера отправили домой, бабы слегка припухли. Неизвестно, кто из них первая ляпнула идею, что военный нагло пиздИт, а их половинки уже где-то сидят в окопах под обстрелом, но по деревне пошла волна паники.
Ближе к обеду, у конторы собралась гудящая толпа, многие были с дрынами, а то и с вилами, приехал участковый, тщетно пытаясь успокоить народные массы, всё явно шло к тому, что ещё вот-вот, и начнётся тот самый бессмысленный и беспощадный бундЪ. И никто, что характерно, прекрасно зная о наличии у служивых кучи денег и бухла, не догадался озвучить самое очевидное, что можно было предположить. Ситуация накалилась.
Участковый, каким-то чудом умудрившись к вечеру успокоить толпу, посадил в козла самых активных солдаток с боевым ветераном дядькой Михалём и повёз их в райцентр, чтобы они там лично перетёрли с комиссаром. Где-то километров через пять, они увидели дым костра и грузовик...
Смеркалось.
Народ по хатам не расходился, все нервно ждали возвращения делегации, мужики не переставая курили, бабы тихо переговаривались, дети беззаботно маялись обычной детской хуйнёй, изредка огребая подзатыльники.
И тут сельчанам явился сюжет, достойный быть увековеченным всеми видами искусства! Толпа запыхавшихся, потных, пыльных, опухших и просто охуевших служивых хуярила марш-бросок, а за ними ехал отчаянно виляющий уазик. Вилял он потому, что участковый обессиленно икал и плакал, не находя уже сил для смеха и ровного управления машиной. А из окна уазика то и дело высовывалась трость дядьки Михаля, переёбывая поперёк хребта очередного отстающего.
Построив косячников в шеренгу, капитан запаса Михаль лично охуячил каждого ещё по разу тростью, после чего велел увести детей, вполне логично опасаясь порушить их психику, и выписал таких словесных пиздюлей, что портовые грузчики покраснели и нервно закурили в сторонке. Досталось всем. И мамам наших героев, и им сёстрам, и собакам с богородицей. Искренне поблагодарив дядьку за то, что каждому в сраку не был поперёк запихнут горшок с геранью, измученные организмы разбрелись спать.
Кроме Гриши, который трижды отмаршировал строевым шагом через всю деревню, одновременно играя "прощание славянки". Просто потому, что взял вину на себя, сказав, что это он уговорил народ на это непотребство.
Самый известный в России врач, Пётр Петрович Кащенко, считался человеком неблагонадёжным и до самого 1917 года находился под негласным надзором полиции. В студенческие годы он организовал в университете кружок, где читал возмутительную литературу о том, что Россия может прожить без царя, за что был выслан в Казань. Затем написал статью о том, что Россия очень большая, а землицы у крестьян очень мало, и угодил за прозрачные намёки в Нижний Новгород с запретом практиковать в Петербурге. За годы работы в нижегородской губернии Кащенко стал мировой знаменитостью, и когда встал вопрос, кто возглавит новую Сиворицкую больницу в Гатчине для психических больных, даже Николай Второй одобрил его кандидатуру. Хотя, по легенде, император и спросил: «Чем может помочь психическим больным человек, который симпатизирует социалистам?»
Зная, что за его контактами следят, а переписку усиленно читают, Кащенко со временем ограничил круг встреч, а газеты перестал выписывать вовсе. Как-то в 1916 году в Сиворицкую больницу пришли студенты-медики, и один из них задал вопрос: «Как вы можете в разгар войны и политического кризиса не читать газет?»
На это Кащенко сказал следующее:
- Мне нет нужды читать газеты, чтобы знать, что творится в мире. Мои больные – вот моя ежедневная газета. Извольте видеть, с начала этого года в нашу больницу поступило семеро «Распутиных», причём весной и летом – по одному, а с начала осени – уже пятеро. Отсюда я заключаю, что влияние Распутина растёт. Биографию Распутина из рассказов больных я узнал во всех подробностях, а, поскольку один сумасшедший работал дворником в Царском Селе, мне теперь известно про досуг царской семьи побольше, чем газетчикам. Про войну также знаю получше репортёров: с австрийского фронта привезли двух офицеров: один повредился рассудком при артиллерийском обстреле, другой – во время наступления. Так вот, второй офицер каждый день рисует карту наступления со всеми-всеми деталями – и все-то деревеньки он наизусть помнит, я сверялся по карте. И сколько пленных взяли, и сколько оружия, и что из-за воровства интенданта дивизии не хватило провианта. Потом, господа, у нас не только лечебные корпуса, но и свои огороды, конюшня, мастерские, скотный двор – каждый день я подписываю счета, по которым вижу, насколько поднялись цены на товары и насколько дороже мы сами продаём картошку, телят и ремесленные изделия. Я могу вам спрогнозировать оптовые цены на любой товар получше «Биржевых ведомостей».
- Но ведь в мире есть не только новости да биржевые сводки, - сказал студент. – Надо же читать что-нибудь для души.
- Сейчас покажу, что у меня для души, - ответил Кащенко. Проведя студентов по коридору, он указал на дверь большой палаты. – Видите, господа? Здесь у нас литераторы. Есть Гоголь, который утверждает, что спрятал в подвале второй том «Мёртвых душ», есть Лев Толстой. Очень интересные люди. А вот этот, что сидит на диване, прямой как палка – критик Чуковский. Знает наизусть «Евгения Онегина» и Гомера, цитирует Чехова без ошибок целыми страницами. Мы с врачами часто приходим послушать. С ним только одна проблема – постоянно требует бумаги и чернил, чтобы «разгромить Горького и бездарную Чарскую». А как получит бумагу, то марает и марает целыми часами. Измарает сто листов бессмысленными гадостями, в чернилах вымажется – и сидит довольный. Одно слово – критик!
https://ekabu.ru/190985-zabavnye-istorii-za-11-maya.html
Зная, что за его контактами следят, а переписку усиленно читают, Кащенко со временем ограничил круг встреч, а газеты перестал выписывать вовсе. Как-то в 1916 году в Сиворицкую больницу пришли студенты-медики, и один из них задал вопрос: «Как вы можете в разгар войны и политического кризиса не читать газет?»
На это Кащенко сказал следующее:
- Мне нет нужды читать газеты, чтобы знать, что творится в мире. Мои больные – вот моя ежедневная газета. Извольте видеть, с начала этого года в нашу больницу поступило семеро «Распутиных», причём весной и летом – по одному, а с начала осени – уже пятеро. Отсюда я заключаю, что влияние Распутина растёт. Биографию Распутина из рассказов больных я узнал во всех подробностях, а, поскольку один сумасшедший работал дворником в Царском Селе, мне теперь известно про досуг царской семьи побольше, чем газетчикам. Про войну также знаю получше репортёров: с австрийского фронта привезли двух офицеров: один повредился рассудком при артиллерийском обстреле, другой – во время наступления. Так вот, второй офицер каждый день рисует карту наступления со всеми-всеми деталями – и все-то деревеньки он наизусть помнит, я сверялся по карте. И сколько пленных взяли, и сколько оружия, и что из-за воровства интенданта дивизии не хватило провианта. Потом, господа, у нас не только лечебные корпуса, но и свои огороды, конюшня, мастерские, скотный двор – каждый день я подписываю счета, по которым вижу, насколько поднялись цены на товары и насколько дороже мы сами продаём картошку, телят и ремесленные изделия. Я могу вам спрогнозировать оптовые цены на любой товар получше «Биржевых ведомостей».
- Но ведь в мире есть не только новости да биржевые сводки, - сказал студент. – Надо же читать что-нибудь для души.
- Сейчас покажу, что у меня для души, - ответил Кащенко. Проведя студентов по коридору, он указал на дверь большой палаты. – Видите, господа? Здесь у нас литераторы. Есть Гоголь, который утверждает, что спрятал в подвале второй том «Мёртвых душ», есть Лев Толстой. Очень интересные люди. А вот этот, что сидит на диване, прямой как палка – критик Чуковский. Знает наизусть «Евгения Онегина» и Гомера, цитирует Чехова без ошибок целыми страницами. Мы с врачами часто приходим послушать. С ним только одна проблема – постоянно требует бумаги и чернил, чтобы «разгромить Горького и бездарную Чарскую». А как получит бумагу, то марает и марает целыми часами. Измарает сто листов бессмысленными гадостями, в чернилах вымажется – и сидит довольный. Одно слово – критик!
https://ekabu.ru/190985-zabavnye-istorii-za-11-maya.html
Что тебе сказать, мой сокол? Жизнь в Москве беговая, но вполне добрынинская. Кому театральная, кому спортивная, а детишкам – пионерская. Одним академическая, другим пролетарская. Каждому свой университет. Но не верь тем, кто говорит, что совсем трубная. Далека она от баррикадной, хоть иногда грызем сухаревскую. Тут, конечно, развели китай-город, но и мы вам не просто фили. Мы стреляные воробьевы горы! Нас на мякинино не проведешь. Русское медведково всем покажет кузьминки! Достанется на орехово.
А мы, текстильщики, как стали профсоюзными, так сразу вышли на шоссе энтузиастов. И верной курской по славянскому бульвару идем к преображенской. Что еще у нас молодежного? Бабушкинская хворает, но всё такая же электрозаводская. На покой еще не сходненская.
Мы больше не зябликово, цветут опять новые черемушки на каширской полянке. Поймал тут щукинскую в чистых прудах. С кузнецкого моста хорошо ловится.
У моей отрадной такой же теплый стан, хоть она и крутит порой динамо. Она у меня вся такая тургеневская, но по ночам прямо очень чертановская. Такой у меня охотный ряд до нее, что скачу как коньково. Вот как минует первомайская, направимся с ней, все такие крылатские, через красные ворота, прямо к аэропорту, в сторону южную. В общем, всё у нас ясенево, осталось купить кольцевую, поставить печатники, да и жить себе как владыкино.
А к октябрьскому полю, глядишь, доберемся до вашей тульской. Пока такая планерная, а там – как тропарево выведет. Не суди строгино.
(с) Алексей Беляков
15 мая 2020 исполнилось 85 лет московскому метро.
А мы, текстильщики, как стали профсоюзными, так сразу вышли на шоссе энтузиастов. И верной курской по славянскому бульвару идем к преображенской. Что еще у нас молодежного? Бабушкинская хворает, но всё такая же электрозаводская. На покой еще не сходненская.
Мы больше не зябликово, цветут опять новые черемушки на каширской полянке. Поймал тут щукинскую в чистых прудах. С кузнецкого моста хорошо ловится.
У моей отрадной такой же теплый стан, хоть она и крутит порой динамо. Она у меня вся такая тургеневская, но по ночам прямо очень чертановская. Такой у меня охотный ряд до нее, что скачу как коньково. Вот как минует первомайская, направимся с ней, все такие крылатские, через красные ворота, прямо к аэропорту, в сторону южную. В общем, всё у нас ясенево, осталось купить кольцевую, поставить печатники, да и жить себе как владыкино.
А к октябрьскому полю, глядишь, доберемся до вашей тульской. Пока такая планерная, а там – как тропарево выведет. Не суди строгино.
(с) Алексей Беляков
15 мая 2020 исполнилось 85 лет московскому метро.
Американский генерал: 5G работает на тех же частотах, что и гей-излучение, которым СССР облучал США
отсюда: https://panorama.pub/
отсюда: https://panorama.pub/
Ё-МАЁ
Активный участник
- Сообщения
- 3.613
- Адрес
- Сергиев Посад
Акаюбаси сегуна Найдодзегубу
Японская старинная новелла
Найдодзегубу Ямахо Токугава – младший сегун из третьей династии сегунов – проснулся в час масикаку седьмого месяца Тайсе на рассвете. Почесал есибэй якко, вздохнул тяжело, и печать глубокой задумчивости легла на его лицо. В комнату влетела яркая сидзими и закружила над его татами. Это немного развеселило Токугаву. Он легко вскочил, растворил настежь есидо, наспех натянул просторную камадзуку из легкого касури, оглянувшись по сторонам, слегка напрягся и выпустил пуканоси, улыбнувшись этому невинному утреннему звуку, порожденному великим Сусанно- номикото (согласно японской мифологии, Сусанно-номикото – бог ветра и морских стихий), и шумно совершил садзияку прямо в мокрую от росы камаяри, спугнув дремавшую там ябудзоси.
Где-то неподалеку слышались печальные звуки ямасикуцу. Невидимый музыкант наигрывал на нем, тихонько вторя мелодии своим приятным бархатным амукудзобу.
Заслышав стук деревянных касабукэ, он внутренне напрягся, насторожился, весь как-то подтянулся, скособочился, покраснел, члены его налились кровью. Чутье его никогда не подводило в отличие от других органов. К его собуцуямаки приближалась красавица-ойран Тогути Сибусава, дочка Инке, местного кугэ.
– Саеонара! Тогути! – приветствовал он девушку.
– Саенара, Такугава-сан! – ответила девушка, покраснев по самые яцубоси.
– Окуенамать сандзобуро! – ласково улыбаясь, пригласил ее в дом Найдодзегубу.
– Каюхава? – игриво спросила Тогути.
– Кушать аяко-дамбури! – неожиданно для себя соврал Найдодзегубу.
Девушка немного помедлила, как бы пытаясь понять причину такого неожиданного для Найдодзегубу гостеприимства, но потом встряхнув задорно касюгавой, чуть приподняв ярко-красное кимоно, надув пухлые алые губки, прошла вслед за ним в собуцуямаки.
Когда Найдодзегубу предложил ей чашечку сакэ, Тогути не стала отказываться, поскольку отказ мог бы обидеть столь уважаемого в городе человека. Но когда она почувствовала его крепкие жилистые короткие ручки у себя на спине, она внутренне напряглась и пыталась не очень грубо убрать их со спины. Но не успела, поскольку руки стремительно переместились ниже, потом еще ниже, потом еще, еще. Она просто не поспевала за ними, стремительно блуждающими по телу, словно заблудившиеся в лесу камикадзе.
Неожиданно Найдодзегубу резким движением повалил ее навзничь, грубо сорвал с нее ярко-красное кимоно и, достав откуда-то маленький акаюбоси, стал кубоесить бедную юную девушку-ойран Тогути Сибусаву.
Кубоесил, кубоесил! Кубоесил, кубоесил! Потом выпьет немного Кинсен-сайдзу и снова кубоесит и кубоесит, старый дурак. Совсем измучил юную омару-суяку Тогути.
Наконец он откинулся навзничь, раскинул в стороны руки широко ка-а-а-к заорет дурным голосом: "Аа-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а….!!!" Вот такие дураки бывают в Стране восходящего солнца. Прямо как у нас! Ужас!!!
http://alex-meshkov.ru/static/humor/love/l21.htm
Японская старинная новелла
Найдодзегубу Ямахо Токугава – младший сегун из третьей династии сегунов – проснулся в час масикаку седьмого месяца Тайсе на рассвете. Почесал есибэй якко, вздохнул тяжело, и печать глубокой задумчивости легла на его лицо. В комнату влетела яркая сидзими и закружила над его татами. Это немного развеселило Токугаву. Он легко вскочил, растворил настежь есидо, наспех натянул просторную камадзуку из легкого касури, оглянувшись по сторонам, слегка напрягся и выпустил пуканоси, улыбнувшись этому невинному утреннему звуку, порожденному великим Сусанно- номикото (согласно японской мифологии, Сусанно-номикото – бог ветра и морских стихий), и шумно совершил садзияку прямо в мокрую от росы камаяри, спугнув дремавшую там ябудзоси.
Где-то неподалеку слышались печальные звуки ямасикуцу. Невидимый музыкант наигрывал на нем, тихонько вторя мелодии своим приятным бархатным амукудзобу.
Заслышав стук деревянных касабукэ, он внутренне напрягся, насторожился, весь как-то подтянулся, скособочился, покраснел, члены его налились кровью. Чутье его никогда не подводило в отличие от других органов. К его собуцуямаки приближалась красавица-ойран Тогути Сибусава, дочка Инке, местного кугэ.
– Саеонара! Тогути! – приветствовал он девушку.
– Саенара, Такугава-сан! – ответила девушка, покраснев по самые яцубоси.
– Окуенамать сандзобуро! – ласково улыбаясь, пригласил ее в дом Найдодзегубу.
– Каюхава? – игриво спросила Тогути.
– Кушать аяко-дамбури! – неожиданно для себя соврал Найдодзегубу.
Девушка немного помедлила, как бы пытаясь понять причину такого неожиданного для Найдодзегубу гостеприимства, но потом встряхнув задорно касюгавой, чуть приподняв ярко-красное кимоно, надув пухлые алые губки, прошла вслед за ним в собуцуямаки.
Когда Найдодзегубу предложил ей чашечку сакэ, Тогути не стала отказываться, поскольку отказ мог бы обидеть столь уважаемого в городе человека. Но когда она почувствовала его крепкие жилистые короткие ручки у себя на спине, она внутренне напряглась и пыталась не очень грубо убрать их со спины. Но не успела, поскольку руки стремительно переместились ниже, потом еще ниже, потом еще, еще. Она просто не поспевала за ними, стремительно блуждающими по телу, словно заблудившиеся в лесу камикадзе.
Неожиданно Найдодзегубу резким движением повалил ее навзничь, грубо сорвал с нее ярко-красное кимоно и, достав откуда-то маленький акаюбоси, стал кубоесить бедную юную девушку-ойран Тогути Сибусаву.
Кубоесил, кубоесил! Кубоесил, кубоесил! Потом выпьет немного Кинсен-сайдзу и снова кубоесит и кубоесит, старый дурак. Совсем измучил юную омару-суяку Тогути.
Наконец он откинулся навзничь, раскинул в стороны руки широко ка-а-а-к заорет дурным голосом: "Аа-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а….!!!" Вот такие дураки бывают в Стране восходящего солнца. Прямо как у нас! Ужас!!!
http://alex-meshkov.ru/static/humor/love/l21.htm
алексей с сахалина
Активный участник
- Сообщения
- 17.975
- Адрес
- Россия
В средневековой Японии такое было невозможно .
Не могли проститутки происходить из аристократических семей .