Смешные рассказы. (Из сети и не только!)
- Автор темы LAAZ rocket
- Дата начала
алексей с сахалина
Активный участник
- Сообщения
- 17.975
- Адрес
- Россия
а почему черный ? если он бурый
алексей с сахалина
Активный участник
- Сообщения
- 17.975
- Адрес
- Россия
Реально , они всякого цвета бывают , сам черного как негра видел .
Бурый медведь это название вида .
ясно, а то на экране они все не очень черные. всякие эти белогрудые и гималайские чернее.
а расказ такой под водку только
алексей с сахалина
Активный участник
- Сообщения
- 17.975
- Адрес
- Россия
Ну , познакомил вас с местным устным народным творчеством.
Что то здесь не так. До боли напоминает ситуацию из фильма "Люди в черном"
Маленькая девочка с учебником квантовой физики поздно вечером на улице....
А здесь в электричке норковая шуба, шапка и айфон. Убегает от представителей закона... Я бы ей сам подножку поставил. Явно же либо шпионка (особенно ежели в сумочке специальный карликовый медведь и бутылка водки)
Либо чего похуже... Ну или это была не электричка а секретный гиперлуп какой нибудь.
Оценьщик
Активный участник
- Сообщения
- 5.069
- Адрес
- Калининград
Тема называется "Смешные рассказы..." . Мой рассказ не смешной. Просто захотелось поделиться.
Мне до работы минут 12-ть пешком +/-. Примерно треть пути дворами, треть по одной из главных улиц города, ну и треть через приличных размеров (по местным меркам) сквер, по самой главной его аллее, так короче. Не один год так хожу, и как то привык, почти каждый день, в любую погоду, встречать на этой аллее очень пожилого мужчину, выгуливавшего небольшую, весьма ухоженную собачку. Он или гулял с нею по аллее, очень медленно, или просто сидел на лавочке, собачка при этом сидела у него на коленях.
Весь декабрь я был в отпуске (ну, так надо было), отпуск плавно перетек в новогодние каникулы, получается месяца полтора не ходил я по привычному маршруту. А когда, в середине января, вновь вышел на работу, и стал ходить через сквер, ловил себя на мысли, что чего-то не хватает. По дороге на работу много о чём думаешь, принялся искать (мысленно) причину дискомфорта. Нашёл, - нет дедушки с собачкой. Некоторое время, специально искал его (их) взглядом. Ненаходил.
Однажды, на боковой аллее увидел женщину, выгуливавшею очень похожую собачку. От чего-то стало грустно.
Потом как-то забылись и дедушка, и собачка. Кто они мне?
А вчера шёл на работу, сидит на лавочке тот самый дедушка, и собачка у него на коленях.
На фига я всё это написал? Не знаю. Но день у меня вчера был охрененный.. )))
Мне до работы минут 12-ть пешком +/-. Примерно треть пути дворами, треть по одной из главных улиц города, ну и треть через приличных размеров (по местным меркам) сквер, по самой главной его аллее, так короче. Не один год так хожу, и как то привык, почти каждый день, в любую погоду, встречать на этой аллее очень пожилого мужчину, выгуливавшего небольшую, весьма ухоженную собачку. Он или гулял с нею по аллее, очень медленно, или просто сидел на лавочке, собачка при этом сидела у него на коленях.
Весь декабрь я был в отпуске (ну, так надо было), отпуск плавно перетек в новогодние каникулы, получается месяца полтора не ходил я по привычному маршруту. А когда, в середине января, вновь вышел на работу, и стал ходить через сквер, ловил себя на мысли, что чего-то не хватает. По дороге на работу много о чём думаешь, принялся искать (мысленно) причину дискомфорта. Нашёл, - нет дедушки с собачкой. Некоторое время, специально искал его (их) взглядом. Ненаходил.
Однажды, на боковой аллее увидел женщину, выгуливавшею очень похожую собачку. От чего-то стало грустно.
Потом как-то забылись и дедушка, и собачка. Кто они мне?
А вчера шёл на работу, сидит на лавочке тот самый дедушка, и собачка у него на коленях.
На фига я всё это написал? Не знаю. Но день у меня вчера был охрененный.. )))
Коронавирус глазами великих писателей – как бы они откликнулись?
Грибоедов
Вон из Москвы! Здесь садят всех на поводок,
И без кваркода уж не съездить нам на берег
Москвы-реки пожарить шашлычок.
Каршеринг мне, каршеринг!
Гоголь
– Послушай, любезный! А сколько у вас умерло крестьян с тех пор, как сей вирус китайский по деревням пошел?
– Да как сколько? Многие умирали с тех пор, – сказал приказчик и при этом чихнул в локоть. – Ведь неизвестно-с, сколько умирало, их никто не считал.
– Ты, пожалуйста, их перечти, – сказал Чичиков, – и сделай подробный реестрик всех поименно.
Гомер
Съели ахейцы, не ведая собственных бедствий,
Тварь рукокрылую средней прожарки на рынке Уханьском.
Шекспир
Вы - пожираете по паркам шашлыки,
Вы - панику по соцсетям несете.
Сражаетесь рассудку вопреки,
Враждой и гневом лишь одним живете,
И часть из вас другую сжечь готова.
Ковид на вас! На оба ваших дома!
Сервантес
– Неужели Дон Кихот настолько безумен, что ты можешь опасаться, как бы он не пошел в магазин за товарами не первой необходимости? – спросил идальго.
– Он не безумен, – отвечал Санчо, – он дерзновенен.
Пушкин
Смотри, душа моя: хандра хуже вируса, один убивает только тело, другая убивает душу. Дельвиг умер, Молчанов умер; погоди, умрет и Жуковский, умрем и мы. Но жизнь все еще богата. Вздор, не хандри — вирус на днях пройдет, были бы мы живы, будем когда-нибудь и веселы.
Салтыков-Щедрин
Если я засну и проснусь через сто лет, и меня спросят, что происходит в России, я отвечу: рука руку моет.
Достоевский
Один только русский человек во всем мире может лить слезы над стариками ломбардского Бергамо, когда в его собственной стране основательница «Андерсона» рыдает в приемной Государя над своими некормлеными детьми.
Толстой
Заразишься – и все узнаешь. Или перестанешь спрашивать.
Чехов
"Мойте руки с мылом минимум 20 секунд", — говорил отец. И мыли хорошо, и маски меняли каждые два часа, и перчатки носили, а всё же вышли несчастные, бездарные люди.
Есенин
Счастлив тем, что целовал я женщин,
Мял цветы, валялся на траве,
И зверье, как братьев наших меньших,
Тщательно прожаривал в огне.
Маяковский
Вот вы, мужчина, у вас в усах крылья
Мыши недожаренной – аппетитный сырец!
А знаете ли вы, что мировой экономике
Наступает теперь полный п*****!
Вирджиния Вулф
Все, что нужно женщине, чтобы пережить карантин, – это пассивный доход и своя комната.
Кафка
Кто-то, по-видимому, оклеветал Йозефа К., потому что, не сделав ничего дурного, он попал в карантин.
Джойс
Да, я кажется, что-то слышал, какой-то там вирус.
Сэлинджер
Впервые слышу, что ещё за вирус?
Беккет
- Давай уйдем.
- Мы не можем.
- Почему?
- Мы ждём, когда снимут карантин.
Бродский
Дорогая, я вышел сегодня из дому поздно вечером
Подышать свежим воздухом, пополнить запас кислорода.
Полиция развернула меня: тут, говорят, делать нечего:
Идите домой, возвращайтесь через полгода.
Твардовский
Рвется Фейсбук. Звук знакомый!
Верим мы без колебаний:
Русский доктор Юра Климов
Шлет советы из Ухани.
Оруэлл
Да, про кваркоды я как-то не додумался...
Умберто Эко
Какой-то чувак с Хабра сказал: „Жизнь сохранит только карантин“. И мы все сели в карантин и считали, что это и есть жизнь.
Хантер Томпсон
У нас было 2 пакета гречки, 75 рулонов Zewa Soft, 5 банок жирной тушенки, полсолонки «Белизны» и гора очистителей, хлорки и всего такого, а ещё литр Очаковского, литр Балтики, ящик водки, пол-литра армянского коньяка и две дюжины резиновых перчаток. Не то, чтобы это всё было нужно в карантине, но раз начал коллекционировать спецсредства, то иди в своём увлечении до конца. Единственное, что меня беспокоило — это тканевые маски. В мире нет никого более беспомощного, безответственного и безнравственного, чем человек в тканевой маске. И я знал, что довольно скоро мы перейдем и на эту дрянь.
Камю
Нет, вы не поняли, что коронавирус – это значит начинать все сначала.
https://tanya-mass.livejournal.com/5384744.html
Грибоедов
Вон из Москвы! Здесь садят всех на поводок,
И без кваркода уж не съездить нам на берег
Москвы-реки пожарить шашлычок.
Каршеринг мне, каршеринг!
Гоголь
– Послушай, любезный! А сколько у вас умерло крестьян с тех пор, как сей вирус китайский по деревням пошел?
– Да как сколько? Многие умирали с тех пор, – сказал приказчик и при этом чихнул в локоть. – Ведь неизвестно-с, сколько умирало, их никто не считал.
– Ты, пожалуйста, их перечти, – сказал Чичиков, – и сделай подробный реестрик всех поименно.
Гомер
Съели ахейцы, не ведая собственных бедствий,
Тварь рукокрылую средней прожарки на рынке Уханьском.
Шекспир
Вы - пожираете по паркам шашлыки,
Вы - панику по соцсетям несете.
Сражаетесь рассудку вопреки,
Враждой и гневом лишь одним живете,
И часть из вас другую сжечь готова.
Ковид на вас! На оба ваших дома!
Сервантес
– Неужели Дон Кихот настолько безумен, что ты можешь опасаться, как бы он не пошел в магазин за товарами не первой необходимости? – спросил идальго.
– Он не безумен, – отвечал Санчо, – он дерзновенен.
Пушкин
Смотри, душа моя: хандра хуже вируса, один убивает только тело, другая убивает душу. Дельвиг умер, Молчанов умер; погоди, умрет и Жуковский, умрем и мы. Но жизнь все еще богата. Вздор, не хандри — вирус на днях пройдет, были бы мы живы, будем когда-нибудь и веселы.
Салтыков-Щедрин
Если я засну и проснусь через сто лет, и меня спросят, что происходит в России, я отвечу: рука руку моет.
Достоевский
Один только русский человек во всем мире может лить слезы над стариками ломбардского Бергамо, когда в его собственной стране основательница «Андерсона» рыдает в приемной Государя над своими некормлеными детьми.
Толстой
Заразишься – и все узнаешь. Или перестанешь спрашивать.
Чехов
"Мойте руки с мылом минимум 20 секунд", — говорил отец. И мыли хорошо, и маски меняли каждые два часа, и перчатки носили, а всё же вышли несчастные, бездарные люди.
Есенин
Счастлив тем, что целовал я женщин,
Мял цветы, валялся на траве,
И зверье, как братьев наших меньших,
Тщательно прожаривал в огне.
Маяковский
Вот вы, мужчина, у вас в усах крылья
Мыши недожаренной – аппетитный сырец!
А знаете ли вы, что мировой экономике
Наступает теперь полный п*****!
Вирджиния Вулф
Все, что нужно женщине, чтобы пережить карантин, – это пассивный доход и своя комната.
Кафка
Кто-то, по-видимому, оклеветал Йозефа К., потому что, не сделав ничего дурного, он попал в карантин.
Джойс
Да, я кажется, что-то слышал, какой-то там вирус.
Сэлинджер
Впервые слышу, что ещё за вирус?
Беккет
- Давай уйдем.
- Мы не можем.
- Почему?
- Мы ждём, когда снимут карантин.
Бродский
Дорогая, я вышел сегодня из дому поздно вечером
Подышать свежим воздухом, пополнить запас кислорода.
Полиция развернула меня: тут, говорят, делать нечего:
Идите домой, возвращайтесь через полгода.
Твардовский
Рвется Фейсбук. Звук знакомый!
Верим мы без колебаний:
Русский доктор Юра Климов
Шлет советы из Ухани.
Оруэлл
Да, про кваркоды я как-то не додумался...
Умберто Эко
Какой-то чувак с Хабра сказал: „Жизнь сохранит только карантин“. И мы все сели в карантин и считали, что это и есть жизнь.
Хантер Томпсон
У нас было 2 пакета гречки, 75 рулонов Zewa Soft, 5 банок жирной тушенки, полсолонки «Белизны» и гора очистителей, хлорки и всего такого, а ещё литр Очаковского, литр Балтики, ящик водки, пол-литра армянского коньяка и две дюжины резиновых перчаток. Не то, чтобы это всё было нужно в карантине, но раз начал коллекционировать спецсредства, то иди в своём увлечении до конца. Единственное, что меня беспокоило — это тканевые маски. В мире нет никого более беспомощного, безответственного и безнравственного, чем человек в тканевой маске. И я знал, что довольно скоро мы перейдем и на эту дрянь.
Камю
Нет, вы не поняли, что коронавирус – это значит начинать все сначала.
https://tanya-mass.livejournal.com/5384744.html
Астрофизик запутался в магнитах, изобретая коронавирусное устройство
Карантин нужно было ввести хотя бы для того, чтобы понять, сколько в мире еб...х.
Например, перед вами молодой астрофизик Дениэл Рирдон из Австралии (изучает квазары и гравитационные волны). Он сидел дома, маялся и всё никак не мог придумать, как же помочь этим глупым неучам и внести посильный научный вклад в борьбу с вирусом. И придумал таки.
Он решил забабахать прибор, который сигнализировал бы о касании рукой лица (что не рекомендуется в целях профилактики). Разобрал условный телевизор и засунул себе в ноздри по неодимовому магниту. Астрофизик исходил из того, что если на руки поставить другие магниты, то при приближении руки к лицу магнитное поле будет искажаться, это можно будет фиксировать и обозначать условным «бззззз».
Первые два магнита вошли в ноздри и там.. застряли. Но учёный на то и учёный, чтобы быть готовым идти на любые жертвы во имя науки. Мистер Рирдон попытался извлечь магниты при помощи других магнитов и... они прилипли к своим собратьям, окончательно закупорив носовые каналы. Охеревший Дениэл из Мельбурна схватил плоскогубцы, зажал торчащие магниты и хорошенечко дёрнул. Шнобель начал болеть ещё сильнее, а плоскогубцы приросли к нему насмерть.
В итоге астрофизик был доставлен в больницу, где уссавшиеся от смеха под масками врачи удалили из носа инородные тела.
Сидите дома, но не суйте в себя разные предметы!
https://www.theguardian.com/austral...Wp6CTW3R1WxSXEwldEus_jE1WAD3VLUhY-t3K4rVAy2DM
Астрофизик запутался в магнитах, изобретая коронавирусное устройство
Карантин нужно было ввести хотя бы для того, чтобы понять, сколько в мире еб...х.
Например, перед вами молодой астрофизик Дениэл Рирдон из Австралии (изучает квазары и гравитационные волны). Он сидел дома, маялся и всё никак не мог придумать, как же помочь этим глупым неучам и внести посильный научный вклад в борьбу с вирусом. И придумал таки.
Он решил забабахать прибор, который сигнализировал бы о касании рукой лица (что не рекомендуется в целях профилактики). Разобрал условный телевизор и засунул себе в ноздри по неодимовому магниту. Астрофизик исходил из того, что если на руки поставить другие магниты, то при приближении руки к лицу магнитное поле будет искажаться, это можно будет фиксировать и обозначать условным «бззззз».
Первые два магнита вошли в ноздри и там.. застряли. Но учёный на то и учёный, чтобы быть готовым идти на любые жертвы во имя науки. Мистер Рирдон попытался извлечь магниты при помощи других магнитов и... они прилипли к своим собратьям, окончательно закупорив носовые каналы. Охеревший Дениэл из Мельбурна схватил плоскогубцы, зажал торчащие магниты и хорошенечко дёрнул. Шнобель начал болеть ещё сильнее, а плоскогубцы приросли к нему насмерть.
В итоге астрофизик был доставлен в больницу, где уссавшиеся от смеха под масками врачи удалили из носа инородные тела.
Сидите дома, но не суйте в себя разные предметы!
https://www.theguardian.com/austral...Wp6CTW3R1WxSXEwldEus_jE1WAD3VLUhY-t3K4rVAy2DM
Ещё немного Блока:
Помойка, магазин, аптека
И Шарик рвётся погулять.
Дано немного человеку:
Днём – Интернет, а ночью – спать.
Но лишь проснёшься, всё сначала,
Путь до тридцатого один:
Собачка чтобы погуляла,
Аптека, урна, магазин.
©
Помойка, магазин, аптека
И Шарик рвётся погулять.
Дано немного человеку:
Днём – Интернет, а ночью – спать.
Но лишь проснёшься, всё сначала,
Путь до тридцатого один:
Собачка чтобы погуляла,
Аптека, урна, магазин.
©
Самоизоляция
Дверь не просто слетела с петель, она еще и погребла под собой рыжего. Филя все сразу понял, упал на пол и закрыл голову руками.
– Всем лежать!
В квартиру ворвался спецназ. Кто-то мимоходом пнул Филю, но он не обиделся. Бывало хуже. На кухне загремело какое-то стекло, завыл Колян.
Через минуту все занимались своими делами. Опечатывали, обыскивали, фотографировали. Кто-то присел на корточки рядом с Филей.
– Ну и чем вы тут занимаетесь, а, Филимон?
– Самоизолируемся, начальник.
– А еще? – с усмешкой поинтересовался полицейский.
– Наркотики в тумбочке, оружие на балконе. – спокойно сообщил Филя.
– Это я и без тебя вижу. Ты мне скажи, вот чего вы, отмороженные зеки, сидите тут?
– Мародерствовать планировали.
Полицейского ответ не устроил. Он сел на диван и задумался.
– И зачем тогда стволы? Магазины все пустые, залазь ночью и выноси.
– Ну на всякий!
– А наркотики?
– Ну чтобы взбодриться! Вези меня в тюрьму, начальник, че тут разговаривать.
– Странные дела тут творятся, Филимон... Ладно, сержант, пакуйте их.
Полицейский уже хотел встать с дивана, но вдруг заметил на нем длинный волос. Долго задумчиво смотрел на него. Потом резко встал и отодвинул диван. Под ним скрывался огромный люк. Почти дверь. Филя тихо ругнулся и уткнулся лбом в пол.
Полицейский подал сигнал коллегам, а сам достал пистолет и резко открыл люк. Его глазам предстала бетонная лестница, уходящая по кривой куда-то влево. Он кивнул бойцам и те слаженно двинулись вниз.
Полицейский спускаться не стал. Сел на диван и задумчиво уставился на Филю. Через минуту из люка доложили.
– Товарищ капитан, тут женщины. Некоторые в целлофане.
– Живые?
– Вроде да.
– А чего они там делают?
– Смотрят на нас.
– Ты дурак?! Что там происходит-то?!
– Кажись подпольный салон красоты...
Филя еще раз стукнулся лбом об пол.
– Не поедешь ты в тюрьму Филимон – улыбнулся полицейский, – Я тебя оштрафую за нарушение карантина. Причем как юридическое лицо! А какие там штрафы... Ой-ой-ой, Филя, ты вовек не расплатишься!
– Не имеешь права, падла! У меня стволы и наркота! Это уголовка, в тюрьму меня вези!
– Какие стволы? Не было их! И наркотиков тоже! Ты Филя, недобросовестный предприниматель.
– Волки позорные! В тюрьму меня везите!!!
Дверь не просто слетела с петель, она еще и погребла под собой рыжего. Филя все сразу понял, упал на пол и закрыл голову руками.
– Всем лежать!
В квартиру ворвался спецназ. Кто-то мимоходом пнул Филю, но он не обиделся. Бывало хуже. На кухне загремело какое-то стекло, завыл Колян.
Через минуту все занимались своими делами. Опечатывали, обыскивали, фотографировали. Кто-то присел на корточки рядом с Филей.
– Ну и чем вы тут занимаетесь, а, Филимон?
– Самоизолируемся, начальник.
– А еще? – с усмешкой поинтересовался полицейский.
– Наркотики в тумбочке, оружие на балконе. – спокойно сообщил Филя.
– Это я и без тебя вижу. Ты мне скажи, вот чего вы, отмороженные зеки, сидите тут?
– Мародерствовать планировали.
Полицейского ответ не устроил. Он сел на диван и задумался.
– И зачем тогда стволы? Магазины все пустые, залазь ночью и выноси.
– Ну на всякий!
– А наркотики?
– Ну чтобы взбодриться! Вези меня в тюрьму, начальник, че тут разговаривать.
– Странные дела тут творятся, Филимон... Ладно, сержант, пакуйте их.
Полицейский уже хотел встать с дивана, но вдруг заметил на нем длинный волос. Долго задумчиво смотрел на него. Потом резко встал и отодвинул диван. Под ним скрывался огромный люк. Почти дверь. Филя тихо ругнулся и уткнулся лбом в пол.
Полицейский подал сигнал коллегам, а сам достал пистолет и резко открыл люк. Его глазам предстала бетонная лестница, уходящая по кривой куда-то влево. Он кивнул бойцам и те слаженно двинулись вниз.
Полицейский спускаться не стал. Сел на диван и задумчиво уставился на Филю. Через минуту из люка доложили.
– Товарищ капитан, тут женщины. Некоторые в целлофане.
– Живые?
– Вроде да.
– А чего они там делают?
– Смотрят на нас.
– Ты дурак?! Что там происходит-то?!
– Кажись подпольный салон красоты...
Филя еще раз стукнулся лбом об пол.
– Не поедешь ты в тюрьму Филимон – улыбнулся полицейский, – Я тебя оштрафую за нарушение карантина. Причем как юридическое лицо! А какие там штрафы... Ой-ой-ой, Филя, ты вовек не расплатишься!
– Не имеешь права, падла! У меня стволы и наркота! Это уголовка, в тюрьму меня вези!
– Какие стволы? Не было их! И наркотиков тоже! Ты Филя, недобросовестный предприниматель.
– Волки позорные! В тюрьму меня везите!!!
Адрес...Адрес!!! Мне тоже уже пора к Филе...тьфу...тьфу - в его салон красоты (просто в цирюльню)!
Решила себя порадовать и купила кофемашину...
Пару дней я боялась к ней подойти: она внушала какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо!
Собрала, включила, настроила. Всё готово! В коробке нашла инструкцию толщиной с Войну и Мир. Прочла и пошла знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад.
До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было.
Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сама. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно".
Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!"
Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, но я хочу именно столько кофе! Дай мне его!"
Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку".
Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировала. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!"
Ладно. Залила. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залила ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!"
Тут у меня сдали нервы. И я заорала: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыла!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!!
"Ополосните чашку!"
Млять! Пошла мыть чашку. Заодно разделась и помылась сама. Вся целиком! Потому что подозревала, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надела новое бельё. Ещё раз помыла чашку. Потом догадалась, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти.
Достала Войну и Мир. На 458 странице обнаружила функцию ополаскивания чашки. Нажала. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе".
Не стала его нервировать, выбрала "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я взбесилась: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!!!
Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!"
Скотина. Я и чашку пять раз ополоснула, и сама помылась, и трусы у меня новые и с биркой: приберегала для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь???
Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас.
Стою посреди кухни в кружевном белье, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит...
© http://eku.ru/kofemashina/
Пару дней я боялась к ней подойти: она внушала какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо!
Собрала, включила, настроила. Всё готово! В коробке нашла инструкцию толщиной с Войну и Мир. Прочла и пошла знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад.
До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было.
Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сама. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно".
Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!"
Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, но я хочу именно столько кофе! Дай мне его!"
Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку".
Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировала. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!"
Ладно. Залила. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залила ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!"
Тут у меня сдали нервы. И я заорала: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыла!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!!
"Ополосните чашку!"
Млять! Пошла мыть чашку. Заодно разделась и помылась сама. Вся целиком! Потому что подозревала, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надела новое бельё. Ещё раз помыла чашку. Потом догадалась, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти.
Достала Войну и Мир. На 458 странице обнаружила функцию ополаскивания чашки. Нажала. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе".
Не стала его нервировать, выбрала "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я взбесилась: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!!!
Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!"
Скотина. Я и чашку пять раз ополоснула, и сама помылась, и трусы у меня новые и с биркой: приберегала для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь???
Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас.
Стою посреди кухни в кружевном белье, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит...
© http://eku.ru/kofemashina/