Смешные рассказы. (Из сети и не только!)
- Автор темы LAAZ rocket
- Дата начала
Supremum, нет, это не смешная история скорее это:
Возможно даже где-то поучительная, про алчных, ленивых, невнимательных курсантов и могучего но хитрого кудесника владеющего магией PowerPoint. Который кстати подчеркивает грустные тенденции фразой: "И как обычно бывает," Сквозят в этой истории и нотки хоррора, на это указывает фраза:"О чем думали ребята, неизвестно" Ведь неизвестно на чем будут летать эти ребята, это сцуко слегка пугает.
Возможно даже где-то поучительная, про алчных, ленивых, невнимательных курсантов и могучего но хитрого кудесника владеющего магией PowerPoint. Который кстати подчеркивает грустные тенденции фразой: "И как обычно бывает," Сквозят в этой истории и нотки хоррора, на это указывает фраза:"О чем думали ребята, неизвестно" Ведь неизвестно на чем будут летать эти ребята, это сцуко слегка пугает.
ххх: Лет 20 назад меня они тоже взбесили. 50 соток земли. 10 огород, 10 картошка, остальные -- луг. Но луг то над косить. И тут утречком по росе врезаешься в эту кучу. Разозлился я на них, привез с работы баллон с ацетиленом и редуктором, накачал через шланг ацетилен в ходы и норы. Весь баллон закачал, досуха. Заткнул точки накачки газом землей и думаю.... (так Задорнов и вспоминается) а что будет если поджечь ацетилен в ходах? Сделал факел, разрыл в центре участка ход, поджег факел и сунул в ход. Ацетилен-то тяжелее воздуха, поэтому заполнил все ходы и на всю глубину. Грохотало долго и громко. Вскрылись все ходы и гнезда и один из ходов хлопнул внутри моего сарая -- а там сухие дрова и сено сверху! Чудом не сгорел. Но этого мало -- неделю я граблями выкинутую землю назад заравнивал. Первый раз увидел гнездо крота -- глубина под 1,5 метра, очень сложное сооружение. Всего гнезд на 50 сотках было 4. Одно оказалось рядом с парником из дуг и пленки.Когда рвануло -- пленка испарилась, огурцы обсыпались и опалились листья. То есть рвануло прилично (это вам не "колдуху" с карбитом рвать как в детстве) и громко. Правда лет 7 никого не было, даже полевок.
© Баш.
© Баш.
anderman, что же мы имеем из вашего повествования?
Товарища три икса разозлили ОНИ и он легкомысленно устроил локальный геноцид флоры и фауны, широко используя избыточное образование, плюс доступные ему компоненты техногенной среды обитания. Видимо он адский сварщик. А ведь ОНИ бывают разные, сегодня одни, завтра другие, это настораживает. Тут поневоле задумаешься что хуже, глуповатые необразованные курсанты,(от камрада Supremum, ) или же подобные сварщики с избыточным образованием...
Тут еще возникает вопрос, про Задорнова он вспомнил во время карательной экспедиции, или же по прошествии некоторого времени. Ибо у Задорнова подобные экзерциции заканчивались нехорошо.
Посему вспоминать Задорнова и одновременно тотально минировать местность, надо быть тем еще волшебником.
Товарища три икса разозлили ОНИ и он легкомысленно устроил локальный геноцид флоры и фауны, широко используя избыточное образование, плюс доступные ему компоненты техногенной среды обитания. Видимо он адский сварщик. А ведь ОНИ бывают разные, сегодня одни, завтра другие, это настораживает. Тут поневоле задумаешься что хуже, глуповатые необразованные курсанты,(от камрада Supremum, ) или же подобные сварщики с избыточным образованием...
Тут еще возникает вопрос, про Задорнова он вспомнил во время карательной экспедиции, или же по прошествии некоторого времени. Ибо у Задорнова подобные экзерциции заканчивались нехорошо.
Посему вспоминать Задорнова и одновременно тотально минировать местность, надо быть тем еще волшебником.
И температуру!
Ответ один -- ацетилен! После ацетилена семь лет никто не приходил. Вывод?
Как щас узнать-то? Наверное и во время и после.
Интересно какое прозвище дали бы этому умелому охотнику в грузинской деревне?
Официально принять ацителен на вооружение армии ДНР?
Хотя вона, Александр Ярославович, который Невский сгубил ворога использовав избыточное знание о твёрдом состоянии воды, однако ж сказал что мол кто к нам с мечом, того мы этим самым и того. Про воду коварно умолчал...
Вывод неоднозначный. Когда-то давно, когда я жил в одной из бесчисленных общаг, у нас была проблема с мышами. Ни мышеловки, ни потрава не работали, серые твари партизанили на всех этажах, запрыгивали на столы, прогрызали дырки в казённых деревянных шкафах и добирались до запасов провианта.
Мой приятель-сокамерник подал идею, и мы соорудили свой антимышиный девайс. Всё гениальное - простынь, потому, не мудрствуя лукаво, мы взяли солидной ёмкости конденсатор, к ногам которого прикрутили две толстых медных проволоки. Одна крепилась к алюминиевой пластине, другая висела над ней. На висящую нанизали кусочек сыра. Суть в том, что чтобы достать до сыра, мыши пришлось бы встать на пластину, и как только она бы коснулась лакомства - замкнула бы собой цепь. Кондёр был заряжен, девайс торжественно спрятан в шкаф со жратвой.
Ночью с кроватей нас сдёрнул громкий хлопок. Не только нас, поутру соседи высказали нам своё "фи". В шкафу обнаружился изломанный трупик серого вредителя. Поскольку в обычные мышеловки они, как правило, не попадали, эксперимент был признан успешным, и на следующий день мы заново зарядили конденсатор и повторили процедуру.
Пять ночей подряд мы просыпались и находили свежие трофеи. На шестую уже начали немного скучать, и к имевшемуся кондёру запараллелили ещё один. Среди ночи ..ануло так, что слышал, наверное, весь этаж. Включив свет, мы обнаружили выбитую изнутри дверцу шкафа и буквально порванный в кровавые лоскуты трупик.
Три года после этого на этаже мыши не объявлялись, хотя продолжали терроризировать остальную общагу. Дальше мы съехали, так что не знаю, сколько мышиных поколений передавали из уст в уста рассказы о страшной бабахалке.
Если ВС ДНР Смогут обеспечить образование ацетилено-воздушной смеси, пригодной для детонации, на достаточно больших территориях, зараженных хохлизмом, то почему бы и нет?
алексей с сахалина
Активный участник
- Сообщения
- 17.973
- Адрес
- Россия
ГМ-94 ,как и РМБ-93 и РМФ-97 - сила!
У нас подобным образом разок проучили одного ушедшего на перекур и оставившего свой портфель с секретной документацией под столом - засунули в портфель заряженный конденсатор и его крепко пристукнуло. Выводы этим разгильдяем были сделаны соответствующие, больше такого за ним не наблюдалось и, более того, он сам уже наставлял молодежь на путь истинный.
На одном заводе металлоизделий контролёром ОТК работала одна настырная девочка по имени Галя, и по фамилии Морозова. Несмотря на весьма привлекательную внешность Галя пользовалась у работников бригады не очень хорошей репутацией, потому что была въедливой как зелёнка, и считала своим долгом найти дефекты даже там, где их отродясь не было.
Как-то раз идя с обеда слесарь Гаврилов увидел странную картину. Он заметил, что из недавно законченного их бригадой резервуара торчит пол-человека. Причем та половина, которой человек обычно думает, кушает, и говорит была внутри, а та которая наоборот - снаружи. И эта торчащая снаружи часть безусловно принадлежала контролёру ОТК Морозовой.
Слесарь Гаврилов, с минуту понаблюдав за ритмичными движениями торчащего из резервуара объекта, предложил свою помощь. По раздавшемуся из резервуара гулкому мату он понял, что и вторая часть, та что внутри, принадлежит ей же. И от греха подальше решил покинуть место происшествия, чтобы доложить об увиденном бригадиру.
А произошло вот что.
В обеденный перерыв неутомимый контролёр решила проверить качество сварных стыков внутри резервуара. Но вместо того чтобы воспользоваться специально предназначенным для этого люком, который находился наверху, она решила проникнуть внутрь через боковой патрубок. Не учтя при этом, что габариты её организма в некоторых местах плохо согласуются с диаметром отверстия. И застряла как раз в районе талии.
Выбраться обратно она уже не могла, не имея под руками точки опоры, но и попытки протиснуться внутрь результата не принесли.
Точнее, результат был. Но немного не тот, на который рассчитывала Галя. От её интенсивных телодвижений о край патрубка пуговица на джинсах отлетела, молния расстегнулась, и штаны сползли вниз. Обнажив вполне себе симпатичную попу в розовых трусиках.
Так что когда бригада в полном составе, во главе с бригадиром, побросав ради такого дела домино, прибыла на место, она смогла во всех подробностях рассмотреть ненавистного им контролёра ОТК совсем в другом, доселе им незнакомом ракурсе.
- Музыки не хватает. А так неплохо. - резюмировал бригадир, с минуту понаблюдав за увлекательным зрелищем.
Потом он отрядил двух бойцов внутрь резервуара, а сам, порывшись в карманах, достал бумажку в сто рублей.
- За удовольствие надо платить. Это тебе, Галочка, от нашей бригады.
И под одобрительный гул бригады аккуратно воткнул купюру под резинку трусиков.
* * *
На следующий день, после того как Галю благополучно извлекли из резервуара, она написала заявление о переводе на другой участок. Начальство к её просьбе отнеслось с пониманием, и просьбу удовлетворило. А бригадир получил от начальства устный выговор.
- За что?! - возмутился он.
- Ну, во-первых, потому что меня не позвали! - пояснило начальство. - А во-вторых, это кто придумал, девушке сто рублей в трусы совать? Да за такое тысячи не жалко! Жлобы! Не ожидал.
Как-то раз идя с обеда слесарь Гаврилов увидел странную картину. Он заметил, что из недавно законченного их бригадой резервуара торчит пол-человека. Причем та половина, которой человек обычно думает, кушает, и говорит была внутри, а та которая наоборот - снаружи. И эта торчащая снаружи часть безусловно принадлежала контролёру ОТК Морозовой.
Слесарь Гаврилов, с минуту понаблюдав за ритмичными движениями торчащего из резервуара объекта, предложил свою помощь. По раздавшемуся из резервуара гулкому мату он понял, что и вторая часть, та что внутри, принадлежит ей же. И от греха подальше решил покинуть место происшествия, чтобы доложить об увиденном бригадиру.
А произошло вот что.
В обеденный перерыв неутомимый контролёр решила проверить качество сварных стыков внутри резервуара. Но вместо того чтобы воспользоваться специально предназначенным для этого люком, который находился наверху, она решила проникнуть внутрь через боковой патрубок. Не учтя при этом, что габариты её организма в некоторых местах плохо согласуются с диаметром отверстия. И застряла как раз в районе талии.
Выбраться обратно она уже не могла, не имея под руками точки опоры, но и попытки протиснуться внутрь результата не принесли.
Точнее, результат был. Но немного не тот, на который рассчитывала Галя. От её интенсивных телодвижений о край патрубка пуговица на джинсах отлетела, молния расстегнулась, и штаны сползли вниз. Обнажив вполне себе симпатичную попу в розовых трусиках.
Так что когда бригада в полном составе, во главе с бригадиром, побросав ради такого дела домино, прибыла на место, она смогла во всех подробностях рассмотреть ненавистного им контролёра ОТК совсем в другом, доселе им незнакомом ракурсе.
- Музыки не хватает. А так неплохо. - резюмировал бригадир, с минуту понаблюдав за увлекательным зрелищем.
Потом он отрядил двух бойцов внутрь резервуара, а сам, порывшись в карманах, достал бумажку в сто рублей.
- За удовольствие надо платить. Это тебе, Галочка, от нашей бригады.
И под одобрительный гул бригады аккуратно воткнул купюру под резинку трусиков.
* * *
На следующий день, после того как Галю благополучно извлекли из резервуара, она написала заявление о переводе на другой участок. Начальство к её просьбе отнеслось с пониманием, и просьбу удовлетворило. А бригадир получил от начальства устный выговор.
- За что?! - возмутился он.
- Ну, во-первых, потому что меня не позвали! - пояснило начальство. - А во-вторых, это кто придумал, девушке сто рублей в трусы совать? Да за такое тысячи не жалко! Жлобы! Не ожидал.
Yurich13
Активный участник
- Сообщения
- 3.272
- Адрес
- г. Курск, Россия
Там зашел разговор о потере вере в человечество после отбытия присяжной повинности и мне вспомнилось, как я был членом жюри присяжных несколько лет назад.
Раньше я, получая вызовы в присяжные, отмазывался. Ну или в одном случае сказал, что пьяных за рулём надо стрелять на месте. Это когда меня адвокат тетки спросил. Ясно, что тут же дали отвод.
А года три назад сплоховал. Не обратил внимание, что повестка была в гранд-жюри. Влип, короче. На несколько месяцев, два или три раза в неделю. Большое жюри это такая хрень, которая заслушивает доводы обвинения за закрытыми дверями и решает передавать дело в суд или нет. Мы не решаем, виновен человек или нет. Презумпции невиновности (beyond reasonable doubt) нет. Это не суд. Адвоката тоже нет. Хотя он может придти. Там концепция "вероятно совершил преступление". Probable cause. Жюри решает две вещи. Было ли совершено преступление по статьям уголовного кодекса штата. И, второе, вероятно ли, что Вася Пупкин его совершил. Например, если прокурор показал, что Вася проходил мимо ящика с конфетами, а после этого конфеты пропали. Есть свидетели. Скорей всего Вася и спиздил эти конфеты. Жюри решает, что достаточно доказательства для передачи дела в суд. А там уже адвокаты будут доказывать, что свидетели были пьяные и обознались.
Идея такого жюри пошла от средневековья, когда деревенский сход решал, надо ли передавать в королевский суд Джонни за то, что он подкову украл на ходу или нет. А там уже в суде решат выдернуть Джонни или высечь и в Австралию отправить.
Короче, я, как *****, ездил рано утром в даунтаун, через пробки. А вечером на работу. Мне не обязательно было на работе появляться. Деньги и так платили. Но дел дофига было.
В здании, где мы сидели, одновременно было залов 6 или 7. Плюс, гранд жюри штата. Этим ******. Надо было раз в неделю приезжать. А ещё есть федеральные. Как например, Мюллер собирал, когда под Трампа копал.
У нас на каждое дело по часу. Иногда быстрее. Заслушали, постановили, следующий.
Машина правосудия работает без остановки. А потом эти все дела идут суд. И суд загружен на годы вперед. Поэтому удивляться не надо, когда тебе говорят, что погуляй до суда под залог. А первое заседание через полгода.
Для мелких дел в каждом полицейском управлении есть специальный коп. Который под присягой нам рассказывает показания из протокола. Ни на что другое этот коп не способен. Мы их всех знал . А если приходят тети с кучей бумаг, значит будет что-то из отдела секс-крайма. ******.
Ну ладно, теперь про потерянную веру в людей.
Попадаются тупые. Или очень тупые. Если есть немного мозгов, то не попадешься. Сразу. Правила простые при совершении мелких преступлений:
Если собрался обдолбаться, то не надо это делать в машине на парковке, оставив двери открытыми и врубив музон на полную громкость. Потерпи до дома
Если ты обдолбался, то не надо ехать на велосипеде на противоположной стороне улицы.
Если тебе приспичило обдолбаться и потрахаться, то сними номер в гостинице. Не надо залезать в пустой дом. Соседи, увидев свет в доме, где хозяева уехали с отпуск, вызовут полицию, которая застанет вас в самый интересный момент.
Если ты обдолбался, то не надо рано утром блямкать на металлической ограде на оживленной улице. Делай это дома
Это все реальные случаи. Это не кино про тупых.
Если ты отнял телефон у школьника, то не надо сразу звонить своей маме. Ты не знал, что можно поднять историю звонков?
Если ты прознал, что твоя бывшая подружка уехала в командировку, то не надо заходить в ее квартиру, используя копию ключа, которую ты сделал заранее. Соседи позовут полицию из-за громкого телевизора. А полиция обнаружит тебя обдолбанного за просмотром порнухи. Еще раз. В чужой квартире. C наркотой. За просмотром порнухи.
Если ты барыжишь марихуаной из своего дома, то не надо, обдолбавшись, бегать за мамой с ружьём. Ей это надоест и она тебя сдаст.
Если ты везёшь полный багажник травы, то веди машину аккуратно, чтобы тебя не остановили на проезд на красный свет.
В нашем благословенном штате никаких разрешений на оружие не надо. Хошь открыто носи, хошь скрытно. Хошь, оружейный склад в машине держи. Но если у тебя были неприятности с законом в прошлом, то тебе нельзя оружие. Поэтому, обдолбавшись, или напившись, не надо брать машину у брата, не проверив, если под сидением пистолет
Если ты обдолбался, то не надо .... Тут ещё можно туеву хучу дел привести в пример.
Если ты решил поправить материальное положение, спиздил что-то из ВолМарта (большой магазин), а потом принес, чтобы сдать товар, получив деньги, то сходи в соседний ВолМарт, где нет твоих записей на видео. Нет, это я не придумал.
Если ты временно работаешь грузчиком по перевозке мебели, то не надо выбирать чеки из чековой книжки, которая лежит сверху коробки. А если выдрал, то не надо выписывать поддельные чеки на свое имя и нести их туда, где за получение налички по чеку надо показывать документ.
Если украл кредитку в кабаке, то не надо идти снимать номер в соседней гостинице с теткой. Ты не знал, что тебя быстро вычислят?
Если ты пироманьяк, то подумай сколько стоит ремонт мусорных контейнеров, прежде чем увлечься своим новым хобби.
Если тебе привезли пиццу, то не надо открывать дверь, размахивая пистолетом. Даже если ты супер футбольная/баскетбольная (не помню - можно нагуглить) звезда.
Если тебя тормозит коп из-за того, что машина твоя в три часа ночи едет зигзагами, то не надо пытаться рвануть, потом бросить машину и недалеко изображать пробежку физкультурника.
Далее идут идиоты второго уровня. Есть смешные, есть печальные. Все случаи проверяемые в гугле
Собравшись поправить свое материальное положение, несколько ребятишек с пистолетом решили ночью гробануть заправку. Приехав на первую, они обнаружили, что клерк, увидев их пистолет, запер дверь. Они махали пистолетом, но, по какой необъяснимой причине, дверь им не открыли. Гавно вопрос, решили они и поехали на соседнюю заправку. Там дело кончилось печально. Клерк получил пулю. Доход составил долларов тридцать. Пока они работали на второй заправке, продавец с первой позвонил в полицию. Соответственно, когда ребята выходили со второй, там уже их ждала дискотека. Канешна, погоня-погоня-погоня в горячей крови. Быстро, но не долго. У ребят в машине бензина практически не было. Мораль? Машину надо проверять заранее.
Хосе решил продемонстрировать бывшей подруге, что она совершила ошибку, отшив его. Приехал на ее улицу и стал палить из ружья. Наверное, насмотрелся видео про дагестанские свадьбы. А дома то у нас построены дендрофекальным способом. Пуля прошла через стену соседнего дома. Хорошо, что никого не убило в почтенной индусской семье, ужинавшей после тяжёлого дня, когда создавали индусский код. Хосе не учел, что делать подобное в ярко зелёном расписном грузовике с огромными колесами явно не стоило бы. Поскольку опознать грузовик - дело пяти минут.
Звонок в полицию. Две молодые девчонки. Им в пробке из соседней машины показали пистолет. Типа угрозы, поскольку якобы они подрезали. А показывать оружие у нас нельзя. Носи в кармане или кобуре и не доставай. А если достал, то стреляй. А иначе угроза оружии - мало не покажется. Девчонки сфотографировали номер другой машины. Мужик отпирался, мол, это телефон был, а не пистолет. Тем не менее, к нему с обыском пришли. Пистолета не нашли, зато нашли склад амфетаминов и прочего добра. Мораль? Имея дома что-то незаконное, не давай поводов...
Если тебе 18 лет и ты живёшь с папой и мамой, то не надо, обдолбавшись после дискотеки, устраивать ночью дома разборки, махая ножом. Вызовут полицию. И не надо пререкаться с полицейским с собакой. А если спустили собаку, то не надо кусать собаку в ответ...
Если тебя чем-то обидели в офисе шерифа, например, задержали на несколько дней в казённом доме, то не надо потом устраивать доморощенный терроризм. Бросать в здание тюрьмы (следственного изолятора) бутылки с коктейлем Молотова (именно так в протоколе и записано).
Если ты украл кредитку, то не надо идти в соседнюю шиномонтажку и заказывать полные комплекты на себя и на всю семью. Карточка из другого города. Менеджер решил проверить...
Большое количество печальный случаев. Напился, сбил пешехода, удрал с места пришествия. Напился, влетел а другую машину. Насмерть.
Если пришли к нам две красивые тётеньки, с кучей бумаг, то значит будет секс... В основном, очень печальные дела. Педофилия. Но пара раз были глупости. 16летний лоб с соседкой. Его от спермы разорвет. А она пришла в бассейне поплавать. В Аризоне наказания за секскрайм очень суровые. Сроки не поглощаются. Если тебе дали за каждый эпизод по десятке, то все будет сложено на тридцать лет. И даже если первый срок скостят за примерное поведение, то пойдёт следующий срок. Мораль? Ну их *****, малолеток.
Вершина криминала была в последний день. Тетка, разносчик дел, сказала, что нам напоследок. Такого они не помнят. Очередного Хосе отпустили из тюрьмы, где он пара месяцев за что-то отсидел (нам не говорят о предыдущих краймах, чтобы не создавать предвзятое впечатление). Решил отметить освобождение. Пошел в тепловозной депо неподалеку от тюрьмы. Влез в пустой тепловоз. Нашел инструкцию по запуска агрегата. Когда ему осталось снять со стояночного тормоза, то его накрыли. Слава богу. Иначе была бы погоня за поездом. Когда спросили его, а нафига? Он ответил, что просто хотел позвать подружку и с ней прокатиться. Куда глаза глядят. Я потом его фотку увидел в разделе происшествий. Амфетамин.
Убийства были. Все убийцы тупые.
У подстригальщика травы подружка была беременна. Нужны деньги. Возникает гениальный план. Он знает коды замков гаражей в районе, где живут старики. Есть такие районы, где только старики живут. Моложе 55 дом не продадут. Чтобы спокойно они могли жить. Код даётся газонокосителю, чтобы он мог взять косилку, покосить и обратно в гараж поставить. Так вот, этот гений и его приятель решили потрясти старушек. Вскрылось быстро. У одной из женщин сын , живущий в другом штате, регулярно звонил. Когда он не смог дозвониться, то позвал полицию. Одного быстро взяли с беременной подругой. Второго через месяц ФБР накрыли в Чикаго.
Ребята играли в компутер. У них кончилась трава. Фигня, сказал один. Я знаю место, где можно докупить. Пошли трое. Зачем они прихватили пистолет непонятно. Поскольку они обдолбанные были уже, то перепутали номер квартиры. Итог - два трупа, которые-то понять не могли, что от них хотят. Печально очень
99 процентов - обдолбыши или тупые малолетки. я ещё могу вспомнить кучу подобных историй, которые мы разбирали. Moralite? Никогда в жизни я не пойду в подобное жюри. Возьму справку от врача, что меня кошмары мучают. Я не завидую полицейским, которые этим каждый день занимаются. У меня мужик работает. Он был несколько лет полицейским. Потом ушел, говорит, что не смог больше. Пошел в армию служить.
Я разговорился с одним юристом, который тоже в жюри был. Почему так много заключенных? Он говорит, что это от исторических традиций. Когда преступника изгоняли из деревни. Так проще для деревни. Так и вошло в уголовные кодексы штатов
Вначале мы спрашивали у прокурора о мотивации данных персонажей. Но у них нет мотивации. Блок логики в их голове не предусмотрен был природой.
Вот и скажите, господа хорошие, как после этого можно не потерять веру в людей?
Раньше я, получая вызовы в присяжные, отмазывался. Ну или в одном случае сказал, что пьяных за рулём надо стрелять на месте. Это когда меня адвокат тетки спросил. Ясно, что тут же дали отвод.
А года три назад сплоховал. Не обратил внимание, что повестка была в гранд-жюри. Влип, короче. На несколько месяцев, два или три раза в неделю. Большое жюри это такая хрень, которая заслушивает доводы обвинения за закрытыми дверями и решает передавать дело в суд или нет. Мы не решаем, виновен человек или нет. Презумпции невиновности (beyond reasonable doubt) нет. Это не суд. Адвоката тоже нет. Хотя он может придти. Там концепция "вероятно совершил преступление". Probable cause. Жюри решает две вещи. Было ли совершено преступление по статьям уголовного кодекса штата. И, второе, вероятно ли, что Вася Пупкин его совершил. Например, если прокурор показал, что Вася проходил мимо ящика с конфетами, а после этого конфеты пропали. Есть свидетели. Скорей всего Вася и спиздил эти конфеты. Жюри решает, что достаточно доказательства для передачи дела в суд. А там уже адвокаты будут доказывать, что свидетели были пьяные и обознались.
Идея такого жюри пошла от средневековья, когда деревенский сход решал, надо ли передавать в королевский суд Джонни за то, что он подкову украл на ходу или нет. А там уже в суде решат выдернуть Джонни или высечь и в Австралию отправить.
Короче, я, как *****, ездил рано утром в даунтаун, через пробки. А вечером на работу. Мне не обязательно было на работе появляться. Деньги и так платили. Но дел дофига было.
В здании, где мы сидели, одновременно было залов 6 или 7. Плюс, гранд жюри штата. Этим ******. Надо было раз в неделю приезжать. А ещё есть федеральные. Как например, Мюллер собирал, когда под Трампа копал.
У нас на каждое дело по часу. Иногда быстрее. Заслушали, постановили, следующий.
Машина правосудия работает без остановки. А потом эти все дела идут суд. И суд загружен на годы вперед. Поэтому удивляться не надо, когда тебе говорят, что погуляй до суда под залог. А первое заседание через полгода.
Для мелких дел в каждом полицейском управлении есть специальный коп. Который под присягой нам рассказывает показания из протокола. Ни на что другое этот коп не способен. Мы их всех знал . А если приходят тети с кучей бумаг, значит будет что-то из отдела секс-крайма. ******.
Ну ладно, теперь про потерянную веру в людей.
Попадаются тупые. Или очень тупые. Если есть немного мозгов, то не попадешься. Сразу. Правила простые при совершении мелких преступлений:
Если собрался обдолбаться, то не надо это делать в машине на парковке, оставив двери открытыми и врубив музон на полную громкость. Потерпи до дома
Если ты обдолбался, то не надо ехать на велосипеде на противоположной стороне улицы.
Если тебе приспичило обдолбаться и потрахаться, то сними номер в гостинице. Не надо залезать в пустой дом. Соседи, увидев свет в доме, где хозяева уехали с отпуск, вызовут полицию, которая застанет вас в самый интересный момент.
Если ты обдолбался, то не надо рано утром блямкать на металлической ограде на оживленной улице. Делай это дома
Это все реальные случаи. Это не кино про тупых.
Если ты отнял телефон у школьника, то не надо сразу звонить своей маме. Ты не знал, что можно поднять историю звонков?
Если ты прознал, что твоя бывшая подружка уехала в командировку, то не надо заходить в ее квартиру, используя копию ключа, которую ты сделал заранее. Соседи позовут полицию из-за громкого телевизора. А полиция обнаружит тебя обдолбанного за просмотром порнухи. Еще раз. В чужой квартире. C наркотой. За просмотром порнухи.
Если ты барыжишь марихуаной из своего дома, то не надо, обдолбавшись, бегать за мамой с ружьём. Ей это надоест и она тебя сдаст.
Если ты везёшь полный багажник травы, то веди машину аккуратно, чтобы тебя не остановили на проезд на красный свет.
В нашем благословенном штате никаких разрешений на оружие не надо. Хошь открыто носи, хошь скрытно. Хошь, оружейный склад в машине держи. Но если у тебя были неприятности с законом в прошлом, то тебе нельзя оружие. Поэтому, обдолбавшись, или напившись, не надо брать машину у брата, не проверив, если под сидением пистолет
Если ты обдолбался, то не надо .... Тут ещё можно туеву хучу дел привести в пример.
Если ты решил поправить материальное положение, спиздил что-то из ВолМарта (большой магазин), а потом принес, чтобы сдать товар, получив деньги, то сходи в соседний ВолМарт, где нет твоих записей на видео. Нет, это я не придумал.
Если ты временно работаешь грузчиком по перевозке мебели, то не надо выбирать чеки из чековой книжки, которая лежит сверху коробки. А если выдрал, то не надо выписывать поддельные чеки на свое имя и нести их туда, где за получение налички по чеку надо показывать документ.
Если украл кредитку в кабаке, то не надо идти снимать номер в соседней гостинице с теткой. Ты не знал, что тебя быстро вычислят?
Если ты пироманьяк, то подумай сколько стоит ремонт мусорных контейнеров, прежде чем увлечься своим новым хобби.
Если тебе привезли пиццу, то не надо открывать дверь, размахивая пистолетом. Даже если ты супер футбольная/баскетбольная (не помню - можно нагуглить) звезда.
Если тебя тормозит коп из-за того, что машина твоя в три часа ночи едет зигзагами, то не надо пытаться рвануть, потом бросить машину и недалеко изображать пробежку физкультурника.
Далее идут идиоты второго уровня. Есть смешные, есть печальные. Все случаи проверяемые в гугле
Собравшись поправить свое материальное положение, несколько ребятишек с пистолетом решили ночью гробануть заправку. Приехав на первую, они обнаружили, что клерк, увидев их пистолет, запер дверь. Они махали пистолетом, но, по какой необъяснимой причине, дверь им не открыли. Гавно вопрос, решили они и поехали на соседнюю заправку. Там дело кончилось печально. Клерк получил пулю. Доход составил долларов тридцать. Пока они работали на второй заправке, продавец с первой позвонил в полицию. Соответственно, когда ребята выходили со второй, там уже их ждала дискотека. Канешна, погоня-погоня-погоня в горячей крови. Быстро, но не долго. У ребят в машине бензина практически не было. Мораль? Машину надо проверять заранее.
Хосе решил продемонстрировать бывшей подруге, что она совершила ошибку, отшив его. Приехал на ее улицу и стал палить из ружья. Наверное, насмотрелся видео про дагестанские свадьбы. А дома то у нас построены дендрофекальным способом. Пуля прошла через стену соседнего дома. Хорошо, что никого не убило в почтенной индусской семье, ужинавшей после тяжёлого дня, когда создавали индусский код. Хосе не учел, что делать подобное в ярко зелёном расписном грузовике с огромными колесами явно не стоило бы. Поскольку опознать грузовик - дело пяти минут.
Звонок в полицию. Две молодые девчонки. Им в пробке из соседней машины показали пистолет. Типа угрозы, поскольку якобы они подрезали. А показывать оружие у нас нельзя. Носи в кармане или кобуре и не доставай. А если достал, то стреляй. А иначе угроза оружии - мало не покажется. Девчонки сфотографировали номер другой машины. Мужик отпирался, мол, это телефон был, а не пистолет. Тем не менее, к нему с обыском пришли. Пистолета не нашли, зато нашли склад амфетаминов и прочего добра. Мораль? Имея дома что-то незаконное, не давай поводов...
Если тебе 18 лет и ты живёшь с папой и мамой, то не надо, обдолбавшись после дискотеки, устраивать ночью дома разборки, махая ножом. Вызовут полицию. И не надо пререкаться с полицейским с собакой. А если спустили собаку, то не надо кусать собаку в ответ...
Если тебя чем-то обидели в офисе шерифа, например, задержали на несколько дней в казённом доме, то не надо потом устраивать доморощенный терроризм. Бросать в здание тюрьмы (следственного изолятора) бутылки с коктейлем Молотова (именно так в протоколе и записано).
Если ты украл кредитку, то не надо идти в соседнюю шиномонтажку и заказывать полные комплекты на себя и на всю семью. Карточка из другого города. Менеджер решил проверить...
Большое количество печальный случаев. Напился, сбил пешехода, удрал с места пришествия. Напился, влетел а другую машину. Насмерть.
Если пришли к нам две красивые тётеньки, с кучей бумаг, то значит будет секс... В основном, очень печальные дела. Педофилия. Но пара раз были глупости. 16летний лоб с соседкой. Его от спермы разорвет. А она пришла в бассейне поплавать. В Аризоне наказания за секскрайм очень суровые. Сроки не поглощаются. Если тебе дали за каждый эпизод по десятке, то все будет сложено на тридцать лет. И даже если первый срок скостят за примерное поведение, то пойдёт следующий срок. Мораль? Ну их *****, малолеток.
Вершина криминала была в последний день. Тетка, разносчик дел, сказала, что нам напоследок. Такого они не помнят. Очередного Хосе отпустили из тюрьмы, где он пара месяцев за что-то отсидел (нам не говорят о предыдущих краймах, чтобы не создавать предвзятое впечатление). Решил отметить освобождение. Пошел в тепловозной депо неподалеку от тюрьмы. Влез в пустой тепловоз. Нашел инструкцию по запуска агрегата. Когда ему осталось снять со стояночного тормоза, то его накрыли. Слава богу. Иначе была бы погоня за поездом. Когда спросили его, а нафига? Он ответил, что просто хотел позвать подружку и с ней прокатиться. Куда глаза глядят. Я потом его фотку увидел в разделе происшествий. Амфетамин.
Убийства были. Все убийцы тупые.
У подстригальщика травы подружка была беременна. Нужны деньги. Возникает гениальный план. Он знает коды замков гаражей в районе, где живут старики. Есть такие районы, где только старики живут. Моложе 55 дом не продадут. Чтобы спокойно они могли жить. Код даётся газонокосителю, чтобы он мог взять косилку, покосить и обратно в гараж поставить. Так вот, этот гений и его приятель решили потрясти старушек. Вскрылось быстро. У одной из женщин сын , живущий в другом штате, регулярно звонил. Когда он не смог дозвониться, то позвал полицию. Одного быстро взяли с беременной подругой. Второго через месяц ФБР накрыли в Чикаго.
Ребята играли в компутер. У них кончилась трава. Фигня, сказал один. Я знаю место, где можно докупить. Пошли трое. Зачем они прихватили пистолет непонятно. Поскольку они обдолбанные были уже, то перепутали номер квартиры. Итог - два трупа, которые-то понять не могли, что от них хотят. Печально очень
99 процентов - обдолбыши или тупые малолетки. я ещё могу вспомнить кучу подобных историй, которые мы разбирали. Moralite? Никогда в жизни я не пойду в подобное жюри. Возьму справку от врача, что меня кошмары мучают. Я не завидую полицейским, которые этим каждый день занимаются. У меня мужик работает. Он был несколько лет полицейским. Потом ушел, говорит, что не смог больше. Пошел в армию служить.
Я разговорился с одним юристом, который тоже в жюри был. Почему так много заключенных? Он говорит, что это от исторических традиций. Когда преступника изгоняли из деревни. Так проще для деревни. Так и вошло в уголовные кодексы штатов
Вначале мы спрашивали у прокурора о мотивации данных персонажей. Но у них нет мотивации. Блок логики в их голове не предусмотрен был природой.
Вот и скажите, господа хорошие, как после этого можно не потерять веру в людей?
Обожаю этого чувака. Совершенно охуительный отморозок и распиздяй, который жил, как хотел, но прославился в веках, став Учителем для многих поколений японцев. А главное, научил вовсе не тому, что делал сам.
Миямото Мусаси, которого в детстве звали Бэнносукэ, родился в 1585 году, в селении Миямото в провинции Мимасака. Когда ему было 7 лет, родители умерли, и ребенка взял на попечение дядя.
Вскоре добрый старик ******, как пожалел о своем поступке. Мальчик вырос большенький — в подростковом возрасте дотянулся до 192 см. Это и в Европе в наше время рост немалый. А уж в Японии ХVI века парень и вовсе был великаном. Характер у мальца тоже удался на славу: он был ебанутым, вспыльчивым до безумия, и чуть что лез в драку.
— Иди-ка ты, пиздюк, по пути Кендо, — сказал ему дядя. — Там тебя или грохнут или человеком станешь.
И Бэнносукэ стал заниматься с мечом. Однажды наставник решил испытать его в бою. Выставил против 13-летнего пацана взрослого самурая. Тот стал наступать по всем правилам боевого искусства.
Малыш вдруг обиделся, вспылил, сказал хокку:
— Ах ты, паршивый *****,
Говнам собачьим подобный,
****** тебе. — И без затей ёбнул самурая по башке тренировочным деревянным мечом, бокэном.
Раскроил череп, самурай упал, победу присудили Бэнносукэ.
— Ты молодец, конечно, — сказал наставник. — Но надо поучиться технике боя.
Три года Бэнносукэ учился технике владения катаной. Следующий бой состоялся у него в 16 лет, со знаменитым бойцом Тадасима Акиме. Его парень тоже уконтрапупил деревянным мечом по башке.
— Все отлично, конечно, ученик, — снова сказал наставник. — Но почему ты ебошишь всех тренировочным мечом? Не пора ли перейти к катане?
— А это моя оригинальная техника боя, — ответил Бэнносукэ. — Хули усложнять? Дубиной по башке, и готово. Умиляют меня все эти ваши японские условности.
— Может, тебе пройти почетный путь странствующего самурая? — задумчиво сказал наставник, догадавшись, что следующим парень может охуячить по башке и его.
— Да уж пойду, — вздохнул ученик. — Только имя Бэнносукэ мне никак не нравится. На суку похоже. Беру имя Миямото Мусаси, по месту жительства. Обязуюсь покрыть славой и пиздецом.
Войн в то время не было, самураям приходилось хуево. Рис выращивать им не хотелось, вот и придумали себе профессию — странствующий самурай, он же ронин. Ходили, нанимались за небольшие деньги, если кому защита нужна была. Наемники, в общем. Мяимото Мусаси тоже отправился шляться по Японии. Развлекался он тем, что вызывал на поединки всех встреченных самураев, и пиздил их со страшной силой. Буквально в суши сворачивал. В основном бокэном. К 29 годам Мусаси провел 60 поединков, и всех противников угандошил насмерть.
В свободное от поединков время Мусаси упоенно бухал сакэ и трахал баб. Он прославился, как великий воин. Многие самураи мечтали научиться его технике, потому что Мусаси был непобедим. Но у них, само собой, нихуя не получалось. Потому что хорошо херачить противника по башке палкой, когда в тебе 192 см и вес 90, а в противнике, может, полтора метра и сорок кило от силы. В общем, вся Япония гадала, в чем секрет непобедимости Мусаси, и только борцы сумо загадочно молчали.
Мусаси так заебал всех самураев своей непобедимостью, что приобрел кучу врагов, которые мечтали с ним расправиться. Иначе ведь вызовет на поединок, и грохнет. Поэтому Мусаси отказался от мытья, и спал одетым — вдруг в это время нападут, а он не готов? От сакэ и баб он не отказался, даже и не знаю, почему. В промежутках между поединками, бухлом и еблей он еще успел-таки поучаствовать в шести небольших войнах.
И вот однажды Мусаси решил вызвать на поединок знаменитого молодого самурая по имени Садзаки Кадзиро. Тот был наставником пути меча у одного князя. Несмотря на молодость, Кадзиро основал уже свою школу боевых искусств и разработал оригинальную технику боя, которую назвал «маневр ласточки». Он фехтовал тяжелым двуручным мечом, и считался самым искусным фехтовальщиком.
Мусаси отправил ему вызов в стиле хокку:
«Делать мне нехуй сегодня,
Поэтому башню тебе я снесу.
Не благодари».
Садзаки Кадзиро охуел от такой наглости, и принялся готовиться к поединку. Дуэль была назначена на крошечном острове между Кюсю и Хонсю. Противникам следовало явиться туда ранним утром.
Кадзиро долго медитировал, тренировался, молился богине Аматэрасу, сел на специальную диету из протеиновых суши. В это время Мусаси набухался, натрахался, и уснул.
На островке собралась вся местная аристократия, во главе с князем, учеником Кадзиро. Тот еще и поэтов с собой захватил, чтобы воспевали победу его наставника. Стоят все такие красивые, в дорогих шелках, хокку друг другу рассказывают. Кадзиро в приподнятом боевом духе расхаживает туда-сюда, аки тигр в зарослях бамбука. А вместо Мусаси *** там проживал.
Прождали час, нету Мусаси. Отправили к нему секундантов. Те приехали в дом, где ночевал ронин. Видят — чувак дрыхнет в обнимку с бабой, в комнате дышать нечем от испарений сакэ.
Секунданты прочихались, говорят слугам:
— Будите его.
— Ну на ***, — отвечают слуги. — Лучше уж сразу сэппуку сделаем.
Аристократы пригрозили им мечом, те все же пошли. Мусаси отпиздил всех, кто посягнул на его сон, но в итоге очнулся.
— Вы струсили? — спрашивают секунданты.
— А? Чо? Идите вы к японе матери, — говорит Мусаси, который ***** забыл о дуэли.
— Так вас же на острове Кадзиро ждет.
— Уй бля, — схватился за голову ронин. — Ладно. Щас быстренько его угандошу, и назад спать.
Ему подали таз и полотенце для умывания.
— Истинный самурай не знает прикосновения воды к благородному еблу, — гордо отказался Мусаси.
Попил воды прям из тазика, полотенцем башку подвязал, чтобы не трещала, и поплелся к переправе. Там его посадили в лодку, бедняге совсем сплохело от качки.
— Я еще посплю, — сказал Мусаси.
— А где ваша катана? — спрашивают секунданты.
— Тьфу ты, блядь, забыл. Только вакидзаси есть.
Мусаси купил у лодочника запасное весло, с помощью вакидзаси кое-как его обтесал, и снова вырубился.
— ****** ему, — переглядывались секунданты.
В итоге Мусаси опоздал на три часа. Когда лодка пристала к берегу, Кадзиро был злой уже, как японский городовой. Увидев противника, отвесил изящный поклон, и встал в боевую стойку, готовясь совершить знаменитый маневр ласточки.
— Ласточка-хуясточка, — сказал Мусаси, выскочил из лодки, подбежал и ебнул фехтовальщика веслом по башке.
Кадзиро упал, выронил меч, тот задел завязку штанов Мусаси. Штаны свалились, но похмельный самурай даже не заметил.
Кадзиро попытался встать, но противник снова отпиздошил его веслом, помахивая хуем на глазах у изумленной аристократической публики. Фехтовальщик помер, а Мусаси отвесил зрителям поклон, отправился назад к лодке, весело посверкивая голой жопой и бормоча: «Такого самурая грохнуть пришлось. О чем, блядь, я думал?»
Остров назвали в честь погибшего Кадзиро, а Мусаси с тех пор попритих. «Может, мне освоить технику фехтования? — задумался он. — Не все ж бревном-то размахивать».
И тогда он перестал участвовать в поединках насмерть, занялся изучением пути меча. Заодно изучил уж и остальные искусства. Рисовал гравюры, вырезал деревянные фигурки, писал трактаты. Написал знаменитую «Книгу пяти колец», которая до сих пор считается одним из лучших руководств по стратегии и тактике.
Все у него получалось. Еще он создал свою школу боя на двух мечах — «Школа земли и неба».
А за шесть дней до смерти Мусаси удалился в пещеру, и стал писать завещание своим ученикам. Долго думал, что ж им посоветовать. Вспомнил все свои грехи, и написал, что так делать не надо. Его завещание содержит такие пункты, как: не искать удовольствий плоти, быть беспристрастным, не испытывать враждебности, не искать способа ублажить себя, и так далее. В общем, Мусаси не жил так, как завещал жить своим ученикам.
Но ведь он и не должен был так жить. Потому что гений. А все гении — распиздяи, и живут неправильно. Им можно, у них и без стратегии с тактикой все получается. Главное, вовремя ебнуть веслом. )))
Рассказ написан в основном по легендам, которые сохранились о Миямото Мусаси.
(С) Диана Удовиченко
Миямото Мусаси, которого в детстве звали Бэнносукэ, родился в 1585 году, в селении Миямото в провинции Мимасака. Когда ему было 7 лет, родители умерли, и ребенка взял на попечение дядя.
Вскоре добрый старик ******, как пожалел о своем поступке. Мальчик вырос большенький — в подростковом возрасте дотянулся до 192 см. Это и в Европе в наше время рост немалый. А уж в Японии ХVI века парень и вовсе был великаном. Характер у мальца тоже удался на славу: он был ебанутым, вспыльчивым до безумия, и чуть что лез в драку.
— Иди-ка ты, пиздюк, по пути Кендо, — сказал ему дядя. — Там тебя или грохнут или человеком станешь.
И Бэнносукэ стал заниматься с мечом. Однажды наставник решил испытать его в бою. Выставил против 13-летнего пацана взрослого самурая. Тот стал наступать по всем правилам боевого искусства.
Малыш вдруг обиделся, вспылил, сказал хокку:
— Ах ты, паршивый *****,
Говнам собачьим подобный,
****** тебе. — И без затей ёбнул самурая по башке тренировочным деревянным мечом, бокэном.
Раскроил череп, самурай упал, победу присудили Бэнносукэ.
— Ты молодец, конечно, — сказал наставник. — Но надо поучиться технике боя.
Три года Бэнносукэ учился технике владения катаной. Следующий бой состоялся у него в 16 лет, со знаменитым бойцом Тадасима Акиме. Его парень тоже уконтрапупил деревянным мечом по башке.
— Все отлично, конечно, ученик, — снова сказал наставник. — Но почему ты ебошишь всех тренировочным мечом? Не пора ли перейти к катане?
— А это моя оригинальная техника боя, — ответил Бэнносукэ. — Хули усложнять? Дубиной по башке, и готово. Умиляют меня все эти ваши японские условности.
— Может, тебе пройти почетный путь странствующего самурая? — задумчиво сказал наставник, догадавшись, что следующим парень может охуячить по башке и его.
— Да уж пойду, — вздохнул ученик. — Только имя Бэнносукэ мне никак не нравится. На суку похоже. Беру имя Миямото Мусаси, по месту жительства. Обязуюсь покрыть славой и пиздецом.
Войн в то время не было, самураям приходилось хуево. Рис выращивать им не хотелось, вот и придумали себе профессию — странствующий самурай, он же ронин. Ходили, нанимались за небольшие деньги, если кому защита нужна была. Наемники, в общем. Мяимото Мусаси тоже отправился шляться по Японии. Развлекался он тем, что вызывал на поединки всех встреченных самураев, и пиздил их со страшной силой. Буквально в суши сворачивал. В основном бокэном. К 29 годам Мусаси провел 60 поединков, и всех противников угандошил насмерть.
В свободное от поединков время Мусаси упоенно бухал сакэ и трахал баб. Он прославился, как великий воин. Многие самураи мечтали научиться его технике, потому что Мусаси был непобедим. Но у них, само собой, нихуя не получалось. Потому что хорошо херачить противника по башке палкой, когда в тебе 192 см и вес 90, а в противнике, может, полтора метра и сорок кило от силы. В общем, вся Япония гадала, в чем секрет непобедимости Мусаси, и только борцы сумо загадочно молчали.
Мусаси так заебал всех самураев своей непобедимостью, что приобрел кучу врагов, которые мечтали с ним расправиться. Иначе ведь вызовет на поединок, и грохнет. Поэтому Мусаси отказался от мытья, и спал одетым — вдруг в это время нападут, а он не готов? От сакэ и баб он не отказался, даже и не знаю, почему. В промежутках между поединками, бухлом и еблей он еще успел-таки поучаствовать в шести небольших войнах.
И вот однажды Мусаси решил вызвать на поединок знаменитого молодого самурая по имени Садзаки Кадзиро. Тот был наставником пути меча у одного князя. Несмотря на молодость, Кадзиро основал уже свою школу боевых искусств и разработал оригинальную технику боя, которую назвал «маневр ласточки». Он фехтовал тяжелым двуручным мечом, и считался самым искусным фехтовальщиком.
Мусаси отправил ему вызов в стиле хокку:
«Делать мне нехуй сегодня,
Поэтому башню тебе я снесу.
Не благодари».
Садзаки Кадзиро охуел от такой наглости, и принялся готовиться к поединку. Дуэль была назначена на крошечном острове между Кюсю и Хонсю. Противникам следовало явиться туда ранним утром.
Кадзиро долго медитировал, тренировался, молился богине Аматэрасу, сел на специальную диету из протеиновых суши. В это время Мусаси набухался, натрахался, и уснул.
На островке собралась вся местная аристократия, во главе с князем, учеником Кадзиро. Тот еще и поэтов с собой захватил, чтобы воспевали победу его наставника. Стоят все такие красивые, в дорогих шелках, хокку друг другу рассказывают. Кадзиро в приподнятом боевом духе расхаживает туда-сюда, аки тигр в зарослях бамбука. А вместо Мусаси *** там проживал.
Прождали час, нету Мусаси. Отправили к нему секундантов. Те приехали в дом, где ночевал ронин. Видят — чувак дрыхнет в обнимку с бабой, в комнате дышать нечем от испарений сакэ.
Секунданты прочихались, говорят слугам:
— Будите его.
— Ну на ***, — отвечают слуги. — Лучше уж сразу сэппуку сделаем.
Аристократы пригрозили им мечом, те все же пошли. Мусаси отпиздил всех, кто посягнул на его сон, но в итоге очнулся.
— Вы струсили? — спрашивают секунданты.
— А? Чо? Идите вы к японе матери, — говорит Мусаси, который ***** забыл о дуэли.
— Так вас же на острове Кадзиро ждет.
— Уй бля, — схватился за голову ронин. — Ладно. Щас быстренько его угандошу, и назад спать.
Ему подали таз и полотенце для умывания.
— Истинный самурай не знает прикосновения воды к благородному еблу, — гордо отказался Мусаси.
Попил воды прям из тазика, полотенцем башку подвязал, чтобы не трещала, и поплелся к переправе. Там его посадили в лодку, бедняге совсем сплохело от качки.
— Я еще посплю, — сказал Мусаси.
— А где ваша катана? — спрашивают секунданты.
— Тьфу ты, блядь, забыл. Только вакидзаси есть.
Мусаси купил у лодочника запасное весло, с помощью вакидзаси кое-как его обтесал, и снова вырубился.
— ****** ему, — переглядывались секунданты.
В итоге Мусаси опоздал на три часа. Когда лодка пристала к берегу, Кадзиро был злой уже, как японский городовой. Увидев противника, отвесил изящный поклон, и встал в боевую стойку, готовясь совершить знаменитый маневр ласточки.
— Ласточка-хуясточка, — сказал Мусаси, выскочил из лодки, подбежал и ебнул фехтовальщика веслом по башке.
Кадзиро упал, выронил меч, тот задел завязку штанов Мусаси. Штаны свалились, но похмельный самурай даже не заметил.
Кадзиро попытался встать, но противник снова отпиздошил его веслом, помахивая хуем на глазах у изумленной аристократической публики. Фехтовальщик помер, а Мусаси отвесил зрителям поклон, отправился назад к лодке, весело посверкивая голой жопой и бормоча: «Такого самурая грохнуть пришлось. О чем, блядь, я думал?»
Остров назвали в честь погибшего Кадзиро, а Мусаси с тех пор попритих. «Может, мне освоить технику фехтования? — задумался он. — Не все ж бревном-то размахивать».
И тогда он перестал участвовать в поединках насмерть, занялся изучением пути меча. Заодно изучил уж и остальные искусства. Рисовал гравюры, вырезал деревянные фигурки, писал трактаты. Написал знаменитую «Книгу пяти колец», которая до сих пор считается одним из лучших руководств по стратегии и тактике.
Все у него получалось. Еще он создал свою школу боя на двух мечах — «Школа земли и неба».
А за шесть дней до смерти Мусаси удалился в пещеру, и стал писать завещание своим ученикам. Долго думал, что ж им посоветовать. Вспомнил все свои грехи, и написал, что так делать не надо. Его завещание содержит такие пункты, как: не искать удовольствий плоти, быть беспристрастным, не испытывать враждебности, не искать способа ублажить себя, и так далее. В общем, Мусаси не жил так, как завещал жить своим ученикам.
Но ведь он и не должен был так жить. Потому что гений. А все гении — распиздяи, и живут неправильно. Им можно, у них и без стратегии с тактикой все получается. Главное, вовремя ебнуть веслом. )))
Рассказ написан в основном по легендам, которые сохранились о Миямото Мусаси.
(С) Диана Удовиченко
Нужно было мне как-то сделать важный звонок. Боялся запамятовать, решил обратиться к искусственному интеллекту.
- Алиса, напомни мне пожалуйста позвонить в 7 вечера.
- Включаю напоминание.
Наступил вечер, я благополучно не забыл, но решил дождаться напоминания (хоть как оно звучит).
19:00 - тишина.
19:01 - в недоумении:
- Алиса, ты почему мне не напомнила позвонить?
- А я забыла.
Люди добрые, этот интеллект точно искусственный?!
- Алиса, напомни мне пожалуйста позвонить в 7 вечера.
- Включаю напоминание.
Наступил вечер, я благополучно не забыл, но решил дождаться напоминания (хоть как оно звучит).
19:00 - тишина.
19:01 - в недоумении:
- Алиса, ты почему мне не напомнила позвонить?
- А я забыла.
Люди добрые, этот интеллект точно искусственный?!
Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!
— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!
— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...